تو را می‌خواهم، خانواده‌ات را نه​

باید خودش را ببینی و با خودش حرف بزنی، زمین تا آسمان با خانواده‌اش فرق دارد، نه این که فکر کنی چون دوستش دارم این را می‌گویم، واقعا فرق دارد. اصلا خانواده‌اش با من چه صنمی دارند؟! من قرار است با خودش زندگی کنم.

جام جم سرا: محسن بدون لحظه‌ای مکث این حرف‌ها را گفت و از خانه بیرون آمد. مهتاب را دوست داشت و به نظرش همین کافی بود، اما هر چه تلاش می‌کرد نمی‌توانست خانواده‌اش را به این وصلت راضی کند. آنها درباره خانواده مهتاب تحقیق کرده بودند و حالا حتی به خودشان زحمت دیدن او را نمی‌دادند.

روان‌شناسان بر این باورند ازدواج در جامعه ایرانی، وصلت دو خانواده است نه دو نفر و این یعنی نقش خانواده در انتخاب همسر، امری مهم و تاثیرگذار است. اغراق نیست اگر بگوییم شناخت خانواده همسر به اندازه شناخت و انتخاب همسر مهم است، اما چه دلیلی برای این میزان اهمیت در انتخاب خانواده‌ها وجود دارد؟

مریم حسنی، بانویی سی و شش ساله است که با وجود تفاوت‌ها و مخالفت‌های خانواده‌اش با حمید ازدواج کرد و چند سالی را هم زندگی کردند، اما سرانجام تفاوت‌ها کار خودشان را کردند. حالا چهار سال از جدایی‌اش می‌گذرد. او می‌گوید: وقتی با حمید نامزد شدم تازه دو ماه بود که با هم همسایه شده بودیم، خانواده‌ام مخالف بودند، می‌گفتند خانواده‌ها با هم جور نیستند. من خانواده‌ای مذهبی و سنتی داشتم و حمید خانواده‌ای غیرمذهبی و به اصطلاح متجدد. آن وقت‌ها معنی حرفشان را درک نمی‌کردم. فکر می‌کردم در نهایت این من و حمید هستیم که زیر یک سقف خواهیم رفت، اما بعد از ازدواج هر روز مساله‌ای پیش می‌آمد که باعث دلخوریمان می‌شد. یک روز با پوششم مشکل داشتند، یک روز با نوع حرف زدنم، گاهی می‌شنیدم در غیابم خانواده یا دوستان مرا تمسخر می‌کنند. چند ماه پس از عروسی با ورشکستی همسرم مجبور شدیم مدتی در خانه پدرش زندگی کنیم. در آن ایام حتی جزئی‌ترین رفتارهای من زیر ذره‌بین بود، چراکه خانواده حمید در تمام کارهایم دخالت می‌کردند و همسرم فقط از من توقع صبر و حوصله داشت. می‌گفت نمی‌تواند با خانواده‌اش مقابله کند. همان یک سال آن‌قدر به من فشار آمد که مجبور به طلاق شدم. من همسر سابقم را بخشیده‌ام، اما خانواده‌اش را تا ابد نمی‌بخشم!

فرهنگ‌های متفاوت

هر خانواده در رشد و پرورش فرزندانش راه و رسمی دارد. بسیاری از اعتقادات، باورها، عادت‌ها، رفتارها و سبک‌های زندگی از خانواده به ارث رسیده است. حتما این ضرب‌المثل قدیمی را شنیده‌اید که «مادر را ببین و دختر را بگیر» این یعنی اثر والدین روی فرزندان نه‌تنها بسیار عمیق است، بلکه حتی پس از ازدواج نیز این اثرات ادامه دارد. خانواده‌های سنتی فرزندانی پایبند به سنت تربیت می‌کنند و خانواده‌های متجدد تمام تلاششان بر این است که فرزندانی شبیه خود تربیت کنند. حالا تصور کنید فرزندی که سال‌ها با راه و روشی متفاوت زندگی کرده قرار است تمام زندگیش را با دیگری تقسیم کند. به نظرتان تا چند وقت می‌تواند دوام بیاورد و خودش نباشد یا تا چند مرتبه می‌تواند سوءتفاهمات پیش آمده میان همسر و خانواده‌اش را مدیریت کند و هر بار توضیح دهد اتفاقات پیش آمده زیر سر تفاوت‌هاست و قصد و غرضی در کار نیست.

تفاوت طبقاتی

بسیاری از خانواده‌ها نسبت به تفاوت طبقاتی نگاهی منفی دارند، در حالی که تفاوت طبقاتی به خودی خود تفاوت تاثیرگذاری نیست، بلکه نگاه آدم‌ها نسبت به این مقوله می‌تواند این تفاوت را چشمگیر یا تاثیرگذار کند. برخی گمان می‌کنند ثروتمند بودن در نهایت به مزایایی همچون تحصیلات، شغل خوب یا حتی ویژگی‌های رفتاری مانند ادب، نجابت و وقار منتهی می‌شود، در حالی که شواهد و نمونه‌های زیادی در زندگی هر کدام از ما وجود دارد که نشان می‌دهد افراد با سطح درآمد متوسط یا حتی کم توانسته‌اند فرزندانی با شرافت و مسئولیت‌پذیر بار بیاورند؛ بنابراین اگر تفاوت طبقاتی میان دو خانواده، مانعی برای انتخاب است، به بررسی بیشتری برای تصمیم‌گیری نهایی نیاز است. بسیاری از کسانی که در زندگی از خود لیاقت نشان داده‌اند و ما آنها را به عنوان انسان‌هایی موفق می‌شناسیم کسانی بوده‌اند که بدون پشتوانه خانواده و تکیه بر توانایی خویش مسیرشان را یافته‌اند.

وصلتی برای دوست‌داشتن

وقتی به یک نفر بله می‌گویید و تصمیم می‌گیرید همسرش باشید، علاوه بر همسر بودن، عروس یا داماد یک خانواده بزرگ‌تر می‌شوید و باید شریک غم و شادی آنان هم باشید. در صورتی که نتوانید با آنها ارتباط درستی داشته باشید اولین ضربه به رابطه خودتان و همسرتان وارد می‌شود. ممکن است همسرتان در دوراهی‌های سختی برای انتخاب، میان شما و خانواده‌اش قرار بگیرد و مجبور باشد قاضی ناخواسته میان شما باشد. حالا هر تصمیمی که بگیرد یک طرف را ناراحت و طرف دیگر را راضی کرده است. به نظرتان این وضع​ چقدر دوام می‌آورد؟ ضمن این که دوست داشتن فقط یک حس نیست بلکه امری پویاست که می‌تواند راهگشای بسیاری از مشکلات در طول زندگی باشد.

فرزند آینده را دریابید

با تمام این تفاوت‌ها برخی جوانان در نهایت تصمیم به ازدواج می‌گیرند، چرا که گمان می‌کنند مسیر زندگی آنها را سازگار خواهد کرد، در حالی که با ورود فرزندان دیگر فقط شما نیستید که باید با این تفاوت‌ها کنار بیایید. معمولا فرزندان در چنین خانواده‌ای با روابطی از هم گسسته و مشکل‌دار مواجه می‌شوند، روابطی که آنها را دچار سردرگمی می‌کند. آنها در این شرایط نمی‌دانند آیا اجازه دارند پدربزرگ و مادربزرگشان را دوست داشته باشند؟ مبادا این علاقه سبب دلگیری پدر یا مادرشان شود؟ با بزرگ شدن فرزندان، زمانی که باید هویتی برای خویش انتخاب کنند، نمی‌دانند آیا با فرهنگ و باورهای مادر چالش کنند یا با فرهنگ و باورهای پدر. چنین موقعیتی بستری برای سرکشی، آشفتگی خانواده، از بین رفتن روابط صمیمانه و در نهایت عدم احراز یک هویت سالم برای نوجوان فراهم می‌آورد.

اصالت خانوادگی

تازگی‌ها معیار اصالت و اصیل بودن باب شده و هر کس می‌خواهد دیگری را بسنجد از خانواده اصیلش سراغ می‌گیرد. اصطلاح دهان‌پرکنی است که انگار شامل تمام خصوصیات و ویژگی‌های مثبت است. بسیاری از پسران و دختران هم داشتن خانواده اصیل را معیاری مهم برای انتخاب می‌دانند، اما براستی خانواده اصیل یعنی چه؟

حقیقت این است که در جامعه کنونی هیچ تعریف ثابت و دقیقی از اصالت وجود ندارد، چراکه هر کس با توجه به شرایط خود و عرف جامعه تعریفی برای اصالت دارد. برخی اصالت را ثروتمند بودن یک خانواده تعبیر می‌کنند حالا اگر این ثروت از نیاکان به ارث رسیده باشد که چه بهتر! برخی دیگر هم داشتن خانواده‌ای تحصیلکرده را معیار اصالت می‌دانند. عده‌ای نجیب و خوشنام بودن یک خانواده را در یک محله اصالت می‌دانند و عده‌ای دیگر مذهبی و معتقد بودن را.

اصیل در واژه به معنای اصل بودن و ریشه داشتن است. یعنی اگر به ساده‌ترین شکل بخواهیم اصالت را معنا کنیم، اصالت اشاره دارد به داشتن یک پدر و مادر خوب و نه چیزی بیش از این، اما افراد زیادی برای توصیف یک خانواده از این واژه استفاده می‌کنند، فارغ از درست یا غلط بودن این تعابیر، وقتی معیاری مثل اصالت را مطرح می‌کنید و خواهان خانواده‌ای اصیل هستید روشن کنید که اصالت از نظر شما و خانواده‌‌تان به چه ویژگی‌هایی اطلاق می‌شود و مراقب باشید مبادا دیگران را با خط‌کش خودتان بی‌اصالت بخوانید و در کنار خط‌کش خودتان حتما خط‌کش خداوند را هم در نظر داشته باشید که می‌فرماید: گرامی‌ترین شما نزد من با تقوا‌ترین شماست.

می خواهم با تو زندگی كنم

اولین كاری كه باید انجام دهید این است كه خونسرد باشید و شرایط خود را ارزیابی كنید. درباره راه‌حل‌هایی فكر كنید كه ممكن است در مشكلات رایج زندگی زناشویی شما تأثیر داشته باشند. این مثل معروف كه می‌گوید «در و تخته با هم جورند» مثلی درست و بجاست. زمانی كه همسرتان اشتباهی مرتكب می‌شود، شما هم به همان اندازه مقصر هستید. با اینكه عقیده دارید همسرتان مسبب ایجاد مشكلات است، عكس‌العمل شما نیز عامل دیگری برای به‌وجود آمدن آن مسئله است.

رفتارها و گفتارهای منفی تنها به ضرر شما خواهد بود. به‌منظور جلوگیری از طلاق و حفظ زندگی‌تان، باید از واكنش نشان دادن به رفتارهای همسرتان بپرهیزید و دست به انجام اقدامات ضروری كه زندگی شما را به حالت اول بازمی‌گرداند، بزنید. با وجود این دلایل، انتقاد از روی عصبانیت هم فقط اوضاع را بدتر می‌كند.

تغییر برخورد و رفتار كمك زیادی در مانع شدن از پایان یافتن زندگی زناشویی به شما می‌كند. عواطف و احساسات شما در برابر همسرتان مطابق با رفتار شما با اوست و احساسات همسرتان در برابر شما براساس رفتاری است كه او با شما دارد. آیا تا به حال با دیگران با عشق، مهربانی و روش‌های متعهدانه برخورد كرده‌اید؟ شما نمی‌توانید چگونگی تفكرات و احساسات همسرتان را كنترل كنید، اما می‌توانید واكنش‌های خود را نسبت به همسرتان تغییر دهید. یادتان باشد تنها كسی كه می‌توانید بر او كنترل داشته باشید، فقط خودتان هستید.

اغلب، زندگی زناشویی به‌دلیل گرفتاری‌های زن، نظیر كار، فرزندان و مسئولیت‌های روزانه در نگهداری خانواده، تازگی خود را از دست می‌دهد و باعث بی‌توجهی به روابط زناشویی می‌شود. وقتی رابطه‌ای به این نقطه می‌رسد،به‌ راحتی از همسر خود دلسرد می‌شوید و اجازه می‌دهید تا هر چیز پراهمیت دیگری در زندگی جای همسر و زندگی زناشویی‌تان را بگیرد. همچنین، در زندگی‌هایی كه به این مرحله رسیده باشند، احتمال جدایی زوج‌ها بیشتر است.

برای همسر خود وقت بگذارید. بنشینید و درباره مسائلی كه اتفاق افتاده به‌طور طبیعی صحبت كنید. درباره آنچه از زندگی مشتركتان می‌خواهید و به آن نیاز دارید و آنچه عقیده دارید باعث مشكلات می‌شوند، گفت‌وگو كنید. گفت‌وگو كردن، مشاجره كردن و متهم كردن نیست.

بیشتر مشكلات ریشه در روابط بد یا عدم‌ارتباط دارند، به همین دلیل، بیشتر اوقات در زندگی مشترك وقتی یكی حرف طلاق را به میان می‌آورد، طرف مقابل كاملا غافلگیر می‌شود

به همان اندازه كه انسان‌ها دستخوش تغییر می‌شوند، زندگی زناشویی نیز دائما تغییر می‌كند. به‌منظور حفظ زندگی مشتركتان باید دلایلی كه باعث رسیدن به مرحله جدایی شده است را به درستی مورد ارزیابی قرار دهید؛ مشكل هر چه باشد، امیدی برای حفظ زندگی وجود دارد.

این رهنمودها در صورتی قادر خواهند بود در آغاز مسیری برای حفظ زندگی زناشویی به شما كمك كنند كه خود شما هم برای ممانعت از طلاق مصمم باشید و شما در این راه، نیاز به طرحی قابل اطمینان خواهید داشت.

«آیا برای نجات زندگی زناشویی امیدی هست؟» با بازدید از هر محكمه‌ای كه مربوط به طلاق یا ازدواج است، سؤال بالا برای شما پیش می‌آید. وقتی در بحبوحه پریشانی و ناراحتی قرار می‌گیرید، گاهی یافتن یك راه‌حل، دشوار خواهد بود. اما پاسخ این سؤال این است كه «بله، در بیشتر موارد برای نجات زندگی امیدی هست».بیشتر مشكلات ریشه در روابط بد یا عدم‌ارتباط دارند، به همین دلیل، بیشتر اوقات در زندگی مشترك وقتی یكی حرف طلاق را به میان می‌آورد، طرف مقابل كاملا غافلگیر می‌شود.

آیا تا به حال به مشكلی جزئی اجازه داده‌اید كه آن‌قدر بزرگ شود كه شما در برابر آن عكس‌العملی جدی نشان دهید؟ حتی اگر مشكلات زندگی بیش از حد بزرگ شده باشند هم هنوز امیدی برای نجات زندگی مشترك وجود دارد، به شرط آنكه برای حل‌ مشكلات از دیگران كمك بگیرید.

كمك كنید تا زندگی‌ام را حفظ كنم

اگر دریابید كه زندگی زناشویی‌تان در حال از دست رفتن است و آخرین چیزی كه شما می‌خواهید طلاق است، چه كاری می‌توانید انجام دهید؟ می‌خواهم بدانید كه امیدی هست. بسیاری از زندگی‌های زناشویی، فقط به خاطر اینكه زوجین می‌خواهند خود را مصمم‌تر از دیگری نشان دهند، به طرز وخیمی به شكست می‌انجامد و پایان می‌پذیرد.

این پرسش‌ها را از خود بپرسید:

آیا رابطه‌ای درست برقرار می‌كنید؟

تنها تصمیمی كه در میان مسائلی كه زندگی مشترك شما را تهدید می‌كند، هرگز نمی‌توانید آن را عملی كنید، فارغ شدن از برقراری ارتباطی تأثیرگذار است؛ ارتباطی نه با مجادله و تهدید، بلكه با درست گفت‌وگو كردن. یك ارتباط حقیقی تقریبا همیشه در زندگی‌های مشتركی كه آشفته هستند، از بین می‌رود.

آیا به همسر خود احترام می‌گذارید؟

همیشه بین زوج‌های موفق احترام متقابل وجود دارد. رفتارهای پر از نفرت و تعبیرات كوته نظرانه پر شور، باعث اهانت به همسر و ویران كردن عشق می‌شود. شما نمی‌توانید بی‌احترامی‌كردن‌های خود را مخفی كنید زیرا این مسئله از سخنان و رفتارهایتان آشكار می‌شود.در این زمان همسرتان نسبت به شما احساس یأس می‌كند و هیچ كاری درست پیش نمی‌رود؛ بدون احترام متقابل زندگی زناشویی سالمی نخواهید داشت.

به چه میزان متعهد هستید؟

كار، دوستان، سرگرمی‌ها، كارهای خانه، خانواده گسترده، همه و همه لیستی از مواردی است كه برای افراد متعهد اهمیت دارد. در رأس این لیست باید زندگی زناشویی شما قرار بگیرد. دقت كنید كه اجازه ندهید كسی یا چیز دیگری قبل از زندگی زناشویی‌تان بیاید.

از مشكلات دوری نكنید.

هر چه بیشتر از مشكلات دوری كنید، زندگی زناشویی‌تان بیش از پیش آسیب خواهد دید. زندگی‌های مشتركی كه در نقطه شكست قرار دارند، همین حالا به یك طرح عملیاتی نیاز دارند. به‌منظور حفظ زندگی، شما به طرحی نیاز دارید كه اجازه درك مشكلات و تمركز بر بازیابی عشق و تعهد را كه سابق بر این جزئی از زندگی مشترك شما بوده، بدهد.

بسیاری از زندگی‌های زناشویی، فقط به خاطر اینكه زوجین می‌خواهند خود را مصمم‌تر از دیگری نشان دهند، به طرز وخیمی به شكست می‌انجامد و پایان می‌پذیرد

بیاموزید چگونه طرحی اثبات‌شده را به فعل دربیاورید و برای نجات زندگی مشترك خود بار دیگر به همسرتان بپیوندید؛ شما، همسرتان و زندگی مشتركتان شایستگی آن را دارید.

طبق آمارها، نیمی از ازدواج‌ها در 7سال اول زندگی مشترك پایان می‌پذیرد؛ این بدین معناست كه نیمی از آنها به زندگی ادامه می‌دهند. آیا زندگی شما هم تداوم خواهد داشت؟

او طلاق می‌خواهد، اما من نه

همسرتان به شما گفته كه می‌خواهد از شما جدا شود و شما را دچار سردرگمی كرده است. شما خواهان طلاق نیستید ولی نمی‌دانید چه اقدامی كنید. در دل احساس درد و رنج زیادی دارید، نه می‌توانید چیزی بخورید و نه می‌توانید بخوابید؛ حقیقت این است كه شما آشكارا از انجام هر كاری ناتوان می‌شوید.

در درجه اول، سعی كنید خونسردی خود را حفظ كنید و شرایط عادی را به زندگی خود بازگردانید؛ شما به قرار گرفتن در یك وضعیت فكری مناسب، به‌منظور نجات زندگی‌تان از طلاق، نیازمندید.در درجه دوم، نباید تسلیم شوید.

اگر تا به حال عشقی در زندگی مشتركتان وجود داشته، این ارزش جنگیدن را دارد.برای پیدا كردن راهی برای حفظ زندگی، مسیر همواری در پیش رو نداریم، اما هر تلاش با نفوذی در درازمدت مطمئنا شایسته زندگی زناشویی است.