یک هفته ، هفت چهره این هفته تا اندازه ای تحت تاثیر مسابقات جهانی والیبال قرار دارد ،یک تشکر جانانه از حجت الله ایوبی داریم و یک انتقاد جانانه از احسان علیخانی و ...
صبح بخیر - ایمان عبدلی: یک هفته ، هفت چهره این هفته تا اندازه ای تحت تاثیر مسابقات جهانی
والیبال قرار دارد ،یک تشکر جانانه از حجت الله ایوبی داریم و یک انتقاد جانانه از احسان علیخانی و شکر کرده ایم وجود عزت الله انتظامی را،همچنین پس از مدت ها رسانه ای شدن احمدی نژاد، او را جزو چهره های هفته قرار داده است.
خدیجه مولاوردی یا (می بخشیم اما فراموش نمی کنیم، هفته)
هرچقدر که فدراسیون جهانی والیبال برای حضور زنان در سالن های ورزشی فشار آورد افاقه نکرد، زنان حاضر درسالن آزادی منحصر به معاون کنسولی سفارت روسیه و چند شهروند مجارستانی بودند!! ،مقاومت عجیب افراد و نهادهای تاثیر گذار دیگر در راه ندان خانم ها به سالن باعث شد ، معاون زنان رییس جمهور این گونه در صفحه ی شخصی خود گلایه وار بنویسد : «چرا عده ای هنرشان پیچیده کردن مسائل و دشوار کردن حل آن است تا گرهی که با دست باز می شود را با دندان هم نتوان باز کرد» ،مولارودی ساعتی پس از اتمام مسابقه ی والیبال ایران و آمریکا آمارهایی از معضلات اجتماعی منتشر کرد ؛ معتادان زن ، پنج هزار زن کارتن خواب ،تغییر الگوی مصرف از سنتی به صنعتی و...شرایط نا بسامان زنان را یاد آور شد اما شاه بیت متن جنجالی مولارودی جایی بود که از "یاران خدا" یاد کرد او نوشت : «کسانی که نام یاران خدا را بر خود نهاده اند، با وجود توصیه دیگران به حیا برای نهی از منکر، ده ها منکر دیگر مرتکب شدند، الفاظی که قلم از یادآوری و نوشتن آن شرمسار است. اگر روزی زنان و دختران عزیزمان این جماعت را ببخشند؛ بی تردید فراموششان نخواهند کرد ودر حافظه ی تاریخی خود این روزها را به یاد خواهند سپرد»، سراسر متن مولارودی خطاب به "معترضین حضور زنان" در استادیوم ها بوده است.
محمود احمدی نژاد یا (دلمان تنگ شده بود آقای رییس جمهور!!، هفته)
پس از بازداشت حمید بقایی خیلی ها در فضای رسانه ای منتظر واکنش احمدی نژاد بودند همو که در قضیه ی رحیمی پشت او را خالی کرد، اما در مورد بقایی، احمدی نژاد متفاوت رفتار کرد :«بقایی فردی مومن انقلابی وکاملا پاک دست است ،فرصت طلبان با استفاده از شرایط انواع اتهامات را متوجه کسی میکنند که در حبس است و امکان پاسخگویی و دفاع از خود را ندارد » خبری از احمدی نژاد نبود تا مراسم پر حرف و حدیث تشییع پیکر 270 شهید عملیات کربلای 4 ، حضور احمدی نژاد در جایگاه ویژه و هنگام سخنرانی محسن رضایی اتفاق عجیبی بود، در حالی که بسیاری از مقامات دولتی امکان حضور در جایگاه وِیژه را نداشتند احمدی نژاد از آن بالا دست تکان می داد! اما بخش سوم حضور خبری احمدی نژاد در طی روزهای گذشته عجیب تر بود ، روزنامه ی شرق در اولین روز تابستان تیتر عجیبی داشت، این روزنامه به نقل از احمدی نژاد که در جمع طلاب ودانشجویان سخنرانی می کرده است آورده :«بیش از اینکه ما دنبال امام زمان باشیم آنها دنبالش هستند ،با بسیاری از کسانی که به زعم آنان می توانستند با امام زمان ارتباط داشته باشند؛ تماس گرفته اند و با آنها مصاحبه و اطلاعاتشان را تخلیه کرده اند، به قول دوستی که می گفت پرونده ی امام زمان راتکمیل کرده اند و برای دستگیری اش بسته اند، تنها عکسش را کم دارند » جدا با عدم حضور فعالانه ی رییس جمهور سابق، در محافل خبری طنز پردازان آسیب جدی دیده اند؛ مسئولین امر لطفی کنند و این امکان را از قشر آسیب پذیر طنازان دریغ نکنند!
محسن چاوشی یا (بابا بی خیال ، هفته)
محسن چاوشی بی گمان خاص ترین خواننده ی داخلی است؛ از کنسرت برگزار
نکردنش بگیرید تا تعداد هوادارانی که دارد و فضای مجازی را در تصرف خود دارند ،چاوشی کارنامه ی خوبی هم دارد و به مرور از شمایل یک خواننده زیر زمینی درجه دو به خواننده ای با سبک مشخص و کیفیت کاری بالا تبدیل شده است، اما بی انصافیست اگر از نقش داریوش مهرجویی و فیلم سنتوری در تثبیت جایگاه چاوشی بی اعتنا بگذریم ، چند روز پیش بود که خبر ساخت (سنتوری دو- مرد پائیزی) روی خبرگزاری ها آمد ،و البته متعاقب آن گلایه ی مهرجویی از درخواست 500 میلیونی، چاوشی برای آواز خوانی در این فیلم ، ،مهرجویی که قبلتر در مورد چاوشی گفته بود :«بیشتر خانواده های ایرانی اگر نان هم سر سفره شان نباشد، یک سی دی چاوشی دارند » حالا می گوید :«ایشان قطعا جایی در فیلم من نخواهد داشت و من از دست ایشان رنجیده ام» هر چقدر مهرجویی در سالهای اخیر نشانی از مهرجویی اوج نداشته ، چاوشی تازه نفس است و درعرصه ی موسیقی طرفداران زیادی جمع کرده است اما اگر این خبر صحت داشته باشد ؟! مخالفان چاوشی را با انگیزه تر می کند، همان هایی که کیفیت کار او را محصول افکت هایی می دانند که نواقص صدای او را می پوشاند و از همین رو نداشتن اجرای زنده را یک "نقطه ضعف" بزرگ تلقی می کنند، حالا زیاده خواهی را هم به نواقص احتمالی او اضافه خواهند کرد.
عزت الله انتظامی یا (زنده باشی هزار سال،هفته)
31 خرداد ماه «عزت سینمای ایران» 92 ساله شد ، خالق کاراکترهای خاطره انگیزی چون :عباس آقا سوپر گوشت ،همین که باشد برای سینمای ایران نعمتی است، به تازگی هم خبر ایفای نقش او در فیلم جدید کیمیایی منتشر شده است و امیدواریم این اتفاق بیفتد و دوباره آقای بازیگر را روی پرده ببینیم ،اما نکته ای که در مورد عزت الله انتظامی حائز اهمیت است، توجه به سبک زندگی اوست، نقل است در میان محافل سینمایی که خیلی از بازیگران جوان هنگام گیر و گرفت از انواع آن؛ چه مالی چه از نوع مشکلات زناشویی به او مراجعه میکنند، اگر جایگاه انتظامی تا این حد بی همتاست نه صرفا به دلیل قدرت بازیگری (البته در آن شکی نیست) بلکه بیشتر به خاطر سالم زندگی کردن و شکل پیشرفت است. او و هم نسلانش با مشقت و به سختی به جایگاه بازیگری رسیدند، نه چهره خیلی تاثیر گذار بوده، نه رانت های مختلف، بلکه فقط استعداد و پشتکار بود که انتظامی، نصیریان، کشاورز و..را به این جایگاه رسانده است .عمرشان مستدام باد.
تیم ملی والیبال آمریکا یا (دم شما گرم ، هفته)
وقتی گزارشگر بازی والیبال ایران و آمریکا از حرکت قابل ستایش بازیکنان آمریکایی در احترام گذاشتن به آداب مذهبی ما گفت ، شرمندگی اش برای ما ماند، برای مایی که سرود ملی کشور آمریکا را از سیمای ملی پخش نمی کنیم(اگر آنها این کار می کردند ؟ چه می کردیم !چه می گفتیم؟!) برای مایی که یک پیروزی ورزشی را سیاسی می کنیم و سالن والیبال را با میز مذاکرات هسته ای اشتباه میگیریم ، برای مایی که بازیکن جوانمان را توجیه نمی کنیم (میرزاجانپور) که بداند بعد از اسپک زدن چگونه رفتار کند؟! شرمسار شدیم، چون یاد نگرفته ایم به عقاید همدیگر احترام بگذاریم ، ماه رمضان به بهانه ی روزه فرصت پیدا می کنیم،همدیگر را زیر سئوال ببریم؛ مذهبی ها آنهایی را که روزه نمی گیرند کافر و لایق جهنم می دانند. لائیک ها هم مذهبی ها را خرافاتی و امل خطاب می کنند، اما مردانی از ینگه ی دنیا به ما یاد دادند که چگونه می توانیم به انسان هایی که مثل ما فکر نمی کنند احترام بگذاریم.
احسان علیخانی یا ( یک لیوان آب سرد بدم خدمتتون ، هفته)
احسان علیخانی قرار است جزو شومن های محبوب تلویزیون باشد؛ اما نوع رفتار او نشان از آن دارد که (غوره نشده مویز شده است)، «ماه عسل » برنامه ای است که چند سالی در بهترین ساعت قبل از افطار آنتن شبکه ی 3 را تصرف کرده و علیخانی با کت های رنگارنگ و ژست هایی در غالب فیلم هندی با انتخاب سوژه هایی زرد و عوام پسند سعی در جذب مخاطب دارد، البته یکسری از مخاطبان را هم با خود همراه کرده است ؛ گونه هایش به وقت نیاز سرخ می شود، اشک در چشمانش حلقه می زند و قلب دختران دبیرستانی فتح می شود، علیخانی در اجرا از هیچ رفتار زردی دریغ نمی کند.
او که امسال در جذب همان مخاطبان همیشگی هم ناکام بوده، حالا درگیر حاشیه هایی شده که برنامه ی مناسبتی اش را زیر سئوال برده ؛از حمایت مالی یک موسسه غیر مجاز تا در آمد هنگفت علیخانی از برنامه ی ماه عسل باعث شد، علیخانی این گونه واکنش نشان دهد :«برخی گمان می کنند تلویزیون خانه پدر بنده است ، بعضی ها می گویند علیخانی هر کاری بخواهد می تواند انجام دهد و دستمان در پول بیت المال است این برنامه هزینه ای از پول بیت المال ندارد ،این مطلب را باید می گفتم چرا که حالم با شنیدن این حرف ها بد می شود» فرض که ندارد اما شما به عنوان یک مجری باید کیفیت اجرا و برنامه ات را بالا ببری ،وقت مردم که از جیب بیت المال است ، نیست؟!
حجت ایوبی یا ( همین فرمون رو ادامه بده، هفته )
پس از رفع توقیف "قصه ها" ، و نمایش فیلم در سینماها ، همچنین مقاومت
معاونت سینمایی وزارت ارشاد در مورد مخالفت با اکران «نهنگ عنبر»، حالا "پاداش" یا (از رییس جمهور پاداش نگیرید) هم به سینماها رسیده است ، اکران «گس » در هنر و تجربه هم دست مریزاد دارد ، آقای ایوبی کار دشواری را انجام می دهید ، پایدار باشید.
ویدیو مرتبط :
تیکه احسان علیخانی به احمدی نژاد
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
واکنش احمدی‌نژاد، ظریف، احسان علیخانی، جناب خان، امیر تتلو و...40ثانیه قبل از زلزله!
طنز/ واکنش احمدی‌نژاد، ظریف، احسان علیخانی، جناب خان، امیر تتلو و...40ثانیه قبل از زلزله!
امیر تتلو در صفحه شبکه اجتماعی اش جنبش "بگو قدقد قدا؛ بعد یه تخم بذار، بعد زلزله کسی گشنه نمونه!" را برای هوادارانش پایه ریزی می کند.
براساس اخبار رسیده گویا زلزله در تهران، در صورت وقوع از 40 ثانیه قبل از تکان دادن شهر، قابل پیش بینی است. بر اساس همین خبر، می خواهیم فرض کنیم برخی افراد معروف و غیر معروف در این 40 ثانیه تا زلزله چه کارهایی انجام می دهند:
بابک زنجانی: در آن شرایط حساس ، بلافاصله دستور می دهد جت شخصی اش را حاضر کنند تا از تهران خارج شود ولی بعد که یادش می آید در زندان است با میخ روی دیوار زندان حکاکی می کند: یادگاری از بابک ولوله، 4 ثانیه قبل از زلزله!
محمود احمدی نژاد: در اطلاعیه ای 39 ثانیه ای، زلزله در راه را ناشی از سوء مدیریت دولت جدید و عاملی برای حمله از 9 جهت به دولت خودش اعلام می کند و وعده بهار می دهد!
جواد ظریف: نسخه اصلی برجام را بر می دارد و یک جای مطمئن قایم می کند! بعد هم برای موگرینی، اشتون، کری، فابیوس و لاوروف این متن را پیامک می کند:
گفتم، بدوم تا تو همه فاصله ها را
تا زودتر از واقعه گویم گله ها را
چون آینه پیش تو نشستم که ببینی
در من اثر سخت ترین زلزله ها را!
امیر تتلو: در صفحه شبکه اجتماعی اش جنبش "بگو قدقد قدا؛ بعد یه تخم بذار، بعد زلزله کسی گشنه نمونه!" را برای هوادارانش پایه ریزی می کند.
جناب خان: الو؟ معاون دبیر کل سازمان ملل در امور بشردوستانه؟ آره مویم، جناب خان ... ببین کاکو ، چادرهای مسافرتی و کیسه خوابها و کنسروها رو بعد زلزله بفرست به نشونی خودوم ... آره! ایجوری زحمت مو هم کمتره ... نه جان کاکو! نیتم خیره ... مو اینا رو تو بازار آزاد چند برابر قیمت می فروشم، پولشم خرج زلزله زده ها می کنم ... قربانت ... فدات ... ریشتر بچینی ... بوس بوس!
یک دلواپس بهارستانی: منتظر می شود تا زلزله بیاید و از نحوه نشستن زلزله روی ساختمان های شهر تهران عکس بگیرد تا بعدا سر فرصت "بادی لنگوییج!" زلزله را آنالیز و توهین هایش به دولت روحانی را رسانه ای کند!
جهانگیری: در 40 ثانیه باقی مانده حداقل 40 تا از پرونده های دولت قبل را رو می کند!
هاشمی رفسنجانی: 40 تا خاطره تعریف می کند!
شریعتمداری: تیتر کیهان فردا صبح را انتخاب می کند: "بعد از توافق باز هم زلزله آمد؛ تو خالی شدن وعده های 1+ 5 در چند ثانیه!"
رییس ستاد هدفمندی یارانه ها: این قدر نذاشتین یارانه هاتونو حذف کنیم که خود یارانه بگیرها دارن حذف می شن! حالا خوب شد ؟ دلتون خنک شد؟
احسان علیخانی: آن 40 ثانیه را هم صبر می کند، چون بزودی برای ماه عسل سال آینده اش کلی سوژه ایجاد می شود!
داریوش کاردان (در نسخه مجری مسابقه ثانیه ها) : 40 ثانیه دیگر اتفاق می افتد و شهر را تکان می دهد و خانه ها را خراب می کند؟
شرکت کننده شماره 3 : زیینگ...
کاردان: بفرمایید.
شرکت کننده شماره 3 : آقای گودرزی؟!
کاردان: کی؟ چه ربطی به سوال داره آخه؟
شرکت کننده شماره 3 : آقای گودرزی صاحب کل آپارتمان ماست ... وقتی میاد سر اجاره های عقب افتاده همه جا رو زیر و رو و اعصاب همه رو خراب می کنه!
شرکت کننده شماره 6 : زینگگگگگ ! گودزیلا؟!
شرکت کننده شماره 8 : زینگگگگگ ! سوسک؟!
شرکت کننده شماره 11 : زینگگگگگ ! بولدوزر؟!
(زلزله می آید و کاردان را از دست شرکت کنندگان محترم نجات می دهد!)
اخبار ا جتماعی - خبر انلاین
انتخاب جراح بینی - بهترین جراح بینی 
عکس: استهلال ماه مبارک رمضان 
عکس: ارزش تیم های حاضر در یورو 2016 
