مهارت‌های‌ حل‌ مشكلات ‌اول‌زندگی

 

بدون تردید دوران اول زندگی مشترك به دلایل متعدد دارای حساسیت‌های زیادی است. از طرفی زوجین نسبت به روحیات هم شناخت كافی ندارند و از سوی‌دیگر خانواده‌ها هم همواره درحال ارزیابی این زندگی نوپا بر اساس ایده‌آل‌های خود كه معمولا به دلیل تعلق خاطرشان به فرزند تازه متاهل شده‌شان است، هستند.

 

از سمت سوم هم زن و مردی كه به تازگی تشكیل زندگی داده‌اند از تجربه كافی برای حل مشكلات برخوردار نیستند و معمولا بر آتش‌های كوچك و بزرگ پدید آمده، نفت و بنزین احساسی عمل كردن می‌ریزند و حتی همان هفته‌های اول و ماه‌های اول به این نتیجه می‌رسند كه ازدواج ما از اول اشتباه بوده است و بی‌جهت نیست كه در سه سال اول زندگی پدیده پرآسیب طلاق شكل می‌گیرد.

 

به همدیگر مهلت بدهیم

زندگی مشترك پهنه وسیعی از فرصت‌هاست كه زوجین با آرامش و حساب شدگی، مشكلات را پایان كار نمی‌دانند بلكه آنها را بهانه و فرصتی برای آغاز جدید می‌دانند و با همدلی و هم‌كوشی درصدد حل آنها برمی‌آیند و به هیچ وجه واقع بینی خود را قربانی ایده‌آل‌نگری نمی‌كنند.

 

مشكلاتمان را خودمان حل كنیم

یكی از مهارت‌های مهم در آغاز زندگی حل مسائل توسط خود زوجین است. زیرا زن و شوهر بهتر از هر كسی به موضوع آگاهی دارند و اكثر مسائل بیشتر به تفاوت‌ سلایق و عرف‌های زوجین است. از سویی اطرافیان ممكن است از نگاه و تجربه خودشان یا مثلا از سر محبت نسبت به فرزند پیشنهادی ارائه دهند كه مناسب نیست.

 

از تفاوت‌های جنسیتی و روحیات فردی و خانوادگی یكدیگر بیشتر آگاه شده و به آن‌ها احترام بگذاریم. یك زوج موفق می‌داند كه تفاوت‌های زن و مرد تناسب است نه نقص و كمال. تا بدین وسیله تناسب بیشتری میان آنان، در زندگی مشترك ایجاد شود. زوجیت و دو جنسی در طبیعت بشر، برای هدف بزرگ آرامش در درون خانواده است. درنتیجه همسران باید با مطالعه و افزایش آگاهی از تفاوت‌های جسمانی و روان‌شناختی یكدیگر، به مرور زمان شناخت خود را از حساسیت‌ها و روحیات فردی و خانوادگی یكدیگر افزایش دهند و با آنان برخوردی شایسته نمایند.

 

با یكدیگر گفتگو كنیم

با هم صحبت كنید. این مهارت یكی از عوامل بسیار مهم در ارتباط موثر و رفع مسائل و مشكلات زندگی است. این امر، همچون كلیدی، بسیاری از درهای صمیمیت را به روی زوجین باز می‌كند و هنری است كه از طریق آن می‌توان از كاهش محبت و سوء تفاهم در زندگی مشترك پیشگیری نمود. در یك گفتگوی صحیح بایستی هر فرد برای برقراری ارتباط كارآمد مهارت‌هایی را در خود ایجاد نماید، كه در ذیل به آنان اشاره می‌شود:

 

اینگونه سخن بگوییم

*ابتدا در خصوص سخن مورد نظر تامل كنید.

 

*به نرمی و تواضع همراه با خوشخویی، در فضای مهر و محبت و نه خشم و عصبانیت سخن بگویید.

 

*از سخن بیهوده گفتن و پرگوئی بپرهیزید و در موضوع مشكلتان حرف بزنید.

 

*اگر لازم است كه در خصوص موضوع مورد نظر مفصل سخن به میان آید بایستی موقعیت و شرایط بیان سخن اثرگذار فراهم شده باشد.

 

*سعی كنید تا حدامكان سخنان را كوتاه و مفید مطرح كنید.

 

*برسخنتان تسلط لازم را داشته باشید و آنان را شمرده بیان كنید.

 

*سخنتان همراه با نرمی باشد و آن را در قالبی نیكو «براساس موقعیت مورد نظر» آراسته نمایید.

 

*از سخنان زشت كه روش انسا‌ن‌های خود باخته است جدا پرهیز نمایید.

 

*عاقل باشید و اگر موضوعی است كه برایتان مهم است كه مطرح شود، نترسید و با درایت آن را بیان كنید.

 

*مراقب باشید كه با حفظ آرامش و تدبیر از شیوه‌ی نامناسب یا كلماتی كه باعث سوء برداشت می‌شود پرهیز نمایید.

 

* به دقت به سخنان طرف مقابل گوش دهید و نسبت به آنها واكنش مناسب نشان دهید.

 

*از مجموع سخنانتان در پایان، یك جمع‌بندی و نتیجه‌گیری روشن داشته باشید.

 

اینگونه سوالات بپرسیم:

*به همسرتان بگویید كه به او اطمینان دارید و با پاسخ سوالی كه در ذهن شما ایجاد شده، به نشاط و آرامش می‌رسید.

 

*آن را شایسته و درست مطرح كنید چرا كه پرسش خوب، نیمی از آگاهی را برای شما فراهم می‌سازد.

 

*هدف از پرسیدنتان فهمیدن و درك حقیقت باشد نه برای آزردن و درمانده كردن طرف مقابل.

 

*درباره مسائل بی‌فایده از همسرتان سۆال نكنید. از لقمان پرسیدند: دانائی و حكمت تو چیست؟ گفت: از چیزی كه به آن نیاز ندارم سوال نمی‌كنم و به آنچه بیهوده است نمی‌پردازم.

 

*در مورد پاره‌ای موضوعات كه پاسخ صریح آن باعث شرمندگی می‌شود خودداری شود.

 

اینگونه گوش كنیم

*اشتیاق خود را نسبت به شنیدن مسائلی كه برای زندگی و خصوصا همسرتان مهم است، نشان دهید.

 

*پس از گوش كردن به تغییرات مفیدی كه لازم است ایجاد شود عمل كنید! یادتان باشد این امر نشانه اهمیت دادن شما نسبت به همسرتان است و باعث افزایش حس اعتماد محبت در روابط می‌شود.

 

*خوب به سخن همسرتان گوش كنید و پیش از آنكه مفهوم مدنظر او را به درستی نیافته‌اید قضاوت نكنید.

 

*از عواملی كه سبب عدم تمركز بر روی سخن همسرتان می‌شود پرهیز كنید.

 

*در برابر سخن همسر خود فروتن و صبور باشید و به سخن او دل دهید.

 

داشتن یگ گفتگوی صحیح

*صحبتتان را در موقعیتی مناسب و اثرگذار با همسرتان مطرح كنید

 

*سخنانتان را بگویید نه با هدف اثبات نظر خودتان، بلكه با این هدف كه حق و حقیقت را متوجه شوید.

 

*دنبال این نباشید كه حق توسط شما حتما باید آشكار شود بلكه اگر متوجه شدید خطا با شما بوده بپذیرید، خدا را شكر كنید و از همسرتان تشكر كنید.

 

*سعی كنید صحبت‌هایتان درباره واقعه‌ای مهم كه اتفاق افتاده یا به زودی روی خواهد داد باشد.

 

*با یكدیگر در خلوت و مكان مناسب گفت‌وگو كنید.

 

*اجازه دهید همسرتان دلایل خود و سوالاتی را كه در ذهن دارد با آزادی و آرامش بیان كند.

 

*در بین سخنان همسرتان به دنبال مطالبی باشید كه شما را به حقیقت نزدیك می‌كند.

 

*هدفتان خیرخواهی باشد. و منطقی و خالی از هرگونه تعصب و لجاجت با همسرتان گفتگو كنید.

 

*از «جدال» كه زور گفتن و قبول نكردن حق و دلایل منطقی است دوری كنید زیر باعث می‌شود احترامتان را از دست بدهید.

 

مشورت كنیم

خود محوری در زندگی مشترك باعث كاهش محبت و نشاط در خانواده‌ می‌شود. رسول رحمت (ص) مردی را كه نسبت به همسرش خودمدار باشد و با تبختر رفتار كند دشمن خدا معرفی می‌كند. یادمان باشد هیچ چیز مانند خودمداری روابط میان همسران را تیره نمی‌سازد و زمینه تفاهم را از بین نمی‌برد. همچنین برخی امور از حساسیت و ظرافت‌های خاصی برخوردار است كه با توجه به تجربه كم زوجین جوان بایستی در اولین فرصت با فردی دیندار ، عاقل با تدبیر و امانت‌دار مشورت كرد.

 

زبان نگه داریم

در اوایل زندگی مشترك به دلیل آگاهی كمی كه زوجین و بستگان آنان نسبت به یكدیگر دارند ممكن است از سر دلسوزی، بستگان سخنانی را نسبت به همسر ما بیان كنند كه بازگویی آنها سبب دلخوری و فاصله در ارتباطات خانوادگی شود. دراین زمینه ضرورتی ندارد این صحبت‌ها به همسر انتقال داده شود، بلكه اگر آن مطالب برای رشد زندگی موثرند بدون ذكر نام فرد در موقعیت مناسب با شیوه‌ای درست با همسر مطرح گردد.

 

لجاجت را كنار بگذاریم

در یك ارتباط موثر زوجین باید از یك‌دندگی و اصرار بر نظر خود به جد پرهیز كنند و در مقابل برای حل مسائل زندگی، منش حق‌گرایی و خطاپذیری را داشته باشند. اگر می‌خواهید در زندگی مشترك، آرامش و نشاط داشته باشید با ترك لجبازی به این امر كمك خواهید كرد.

 

از یكدیگر عیب‌جویی و سرزنش نكنیم

در زندگی خانوادگی، زن و مرد بایستی بدی‌های یكدیگر را نادیده بگیرند. نقص زن، نقص مرد است و نقص مرد، نقص زن است و باید در روابطمان، نقص‌پوش باشیم. همچنان كه قرآن زن و مرد را لباس هم معرفی كرده است.

 

اگر خواهان محبت و حل مسائل در خانه هستیم باید منفی‌باف نباشیم. اگر به اشكال یا نقصی در طرف مقابلمان رسیدیم؛ نباید نگاه نقطه‌ای داشته باشیم و تمام تمركزمان را به آن معطوف كنیم بلكه آن را در كنار خوبی‌ها و قوت‌های او ببینیم و گاهی به نقص‌ها و عیوب خودمان هم توجه كنیم تا بتوانیم از سرزنش كردن و عیب‌جو بودن فاصله بگیریم.

 

خشونت نورزیم

ملایمت، مبارك و خشونت، شوم است. هرگاه خداوند برای خانواده‌ای خیری بخواهد، ملایمت را وارد آن خانواده می‌كند؛ زیرا ملایمت، هیچ‌گاه با هیچ‌چیز همراه نمی‌شود؛ مگر این كه آن چیز را زینت می‌بخشد و خشونت ، هرگز با چیزی همراه نمی‌شود، مگر این كه آن چیز را زشت می‌كند. آیا بهتر نیست با رافت و ملایمت از سنگینی‌بار مشكلات زندگی بكاهیم؟

 

جایگاهی که مرد انتظار دارد

بالاخره دو نفر هر چه‌قدر هم با هم هم‌دل و همراه باشند، در پاره‌ای موضوعات اختلاف نظر دارند و دیدگاهشان متفاوت است. در این شرائط به ویژه اگر موضوع مهم باشد و گریزی از تصمیم‌گیری نباشد، عاقلانه این است كه پس از مشورت، مسئولیت تصمیم نهایی به عهده شوهر باشد و خانم علی‌رغم عدم تمایل قلبی، در عمل با نظر شوهرش همراه شود و به او تكیه كند. هر چند دلایلی از نظر او وجود داشته باشد كه این‌گونه تصمیم‌گیری نشود.

 

احترام و اعتماد متقابل

اگر زوجین چه در محیط خانه و چه در جمع دوستان و فامیل همواره احترام همدیگر را حفظ كنند و پشتیبان همدیگر باشند، هم اعتمادشان نسبت به یكدیگر افزایش می‌یابد و هم هیچ‌كس به خود اجازه دخالت در زندگی آنان را نمی‌دهد. یادمان باشد صمیمیت زوجین همراه با حفظ حریم و رعایت ادب، یكی از مهم‌ترین مهارت‌های رفتاری برای حل مشكلات زندگی زناشویی است.

 

اهل رفق و مدارا باشیم

رفق به معنای نرمی و سازش كردن است و مدارا رفتاری برخواسته از درایت و فهم متناسب با توان فرد است تا او را از جایی كه فعلاً قرار دارد به نقطه مطلوب برسانیم. این موضوع یك ضرورت عقلی برای زیستن است. زیرا همانگونه كه انسان‌ها از نظر بیولوژیكی و فیزیولوژیكی متفاوتند؛ از نظر ذوق، كشش، اندیشه، ظرفیت نیز متفاوت هستند پس نیاز به رفق و مدارا در زندگی است. یكی از موارد رفق و مدارا كه شاید مهم‌ترین آن باشد؛ رفق و مدارا با نابهنجاری‌های اخلاقی زن یا شوهر است. فرعون كج‌اندیش كه خودش را خدا می‌داند، همسرش با او سازگاری می‌كند و یكی از زنان برگزیده عالم می‌شود. امام علی (ع) سلامت زندگی را در مدارا كردن می‌دانند. پس فراموش نكنیم اگر از بسیاری امور تغافل و چشم‌پوشی نكنیم، زندگی‌مان تیره می‌شود.

برگرفته از: اطلاعات

 

ویدیو مرتبط :
ساده ترین راه حل مشكلات

---

خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :

برای حل كردن مشكلات زوج ها

 

هدف در زوج درمانی كمك به زنان و مردان است تا همدیگر را بهتر درك كنند و اگر تصمیم دارند و یا می خواهند كه تغییر كنند، به آنها كمك شود تا به خواسته و هدفشان برسند.

 

در مقاله زیر ابعاد و شیوه های مختلف زوج درمانی به صورت پرسش و پاسخ مورد بررسی قرار گرفته است.

 

آیا بچه ها در زوج درمانی شركت دارند؟

 

خیر. زوج درمانی فقط زن و شوهر را در بر می گیرد. بچه ها به درجات مختلف در معرض مشكلات زناشویی قرار می گیرند. آنها ممكن است سراسیمه و نگران شوند و مشكلاتی از خود بروز دهند كه خود این كمك می كند به بهتر شدن روابط زناشویی یا این كه بتوانند بیشتر به بچه ها توجه كرده و به آنها كمك كنند.

 

البته درمانی كه در آن والدین و بچه ها هر دو شركت داشته باشند، خانواده درمانی نامیده می شود كه بر روی روابط بین اعضای خانواده تأكید دارد تا این كه فقط بر روی زوج ها كار كند. البته ممكن است در بعضی موارد بحث ها به سوی مسائل زناشویی كشیده شود كه در اینجا والدین باید مراقب باشند تا بچه ها مورد بی توجهی قرار نگیرند.

 

معمولاً چه قبیل مشكلاتی را مردم نزد زوج درمان ها می برند؟

 

- مشكلات هر زوجی متفاوت است. ولی بیشترین مشكلات و شكایات رایج عبارت اند از:

 

كاهش رابطه یا ارتباط كلامی

 

بحث و جدل های همیشگی

 

برآورده نشدن نیازهای عاطفی و احساسی

 

نگرانی های مالی

 

تضاد و اختلاف نظر بر سر بچه ها

 

این مشكلات در هر ارتباط زناشویی، مهم هستند. اغلب زوج ها به دنبال كمك می گردند برای این كه آنها اگر بخواهند خود مشكلات خود را حل كنند نتیجه ای جز ناكامی و ناامیدی نخواهد داشت. بعضی از زوج ها خواهان كمك در زمینه بحران های زناشویی هستند مانند فقدان ظاهری محبت در خانواده یا رابطه نامشروع یكی از زوج ها با فرد دیگری، یا اتفاقات غم انگیزی مانند بیماری و یا مرگ یكی از اعضای خانواده.

 

درمانگرها چه كاری انجام می دهند؟

 

درمانگرها نفر سومی هستند كه به مشكلات زوج ها گوش می دهند تا این كه آنها افكار و احساسات خود را بیان كنند و همچنین به آنها كمك شود تا زمینه مشكلات و مسائل خود را روشن و معین كنند.

 

درمانگرهای شروع می كنند با:

 

مشكلات و این كه زن و شوهر آنها را چگونه می بینند؟

 

تاریخچه ای از ارتباطات خود

 

تاریخچه زندگی فردی هر كدام از طرفین (زوج ها)

 

این كار، درمانگر را قادر می كند تا تفاهم بیشتری را برقرار سازد و ارزیابی های خود از موقعیت را به بحث بگذارد و بالاخره، راهكارها و نوع درمان را مشخص كرده و پیشنهاد دهد.

درمانگر ممكن است مانند یك آرام بخش عمل كند به گونه ای كه كوشش كند تا كج فهمی ها و سوءتفاهم ها در روابط بین زن و شوهر مشخص شود كه نتیجه این امر، نگاه جدیدی است كه آنها به رفتار و احساسات خود پیدا می كنند تا بتوانند مشكلات خود را راحت تر حل كنند.

نگرانی های رایج در مورد زوج درمانی

 

من فكر می كنم مشكلات شخصی ام موجب تنش در زندگیمان می شود، آیا من به تنهایی باید از یك درمانگر كمك بگیرم یا هر دو با هم؟

 

مشكلات شخصی مانند اعتماد به نفس پایین، بیماری، استرس كاری و غیره... بر روی شریك زندگی و روابط بین آنها تأثیر می گذارد. پس معمولاً بهتر است هر دو زوج در جستجوی كمك برآیند تا این كه هر زوج قادر شود، مشكلات زوج دیگر را درك كند و درمانگر نیز مشكلات را از هر دو دیدگاه بشنود و بررسی كند و سپس وی می تواند درمان فردی یا زوج درمانی را پیشنهاد دهد.

 

اگر من به كمك احتیاج داشته باشم، به این معنی است كه من دیوانه یا روانی ام؟

 

جستجوی كمك برای مشكلات شخصی یا مشكلات زناشویی به معنی بیماری های روانی نیست. آن به معنی بالغ شدن و یا آماده شدن برای اداره كردن مسائل و مشكلات است، كه اگر بدون حل باقی بماند ممكن است به استرس های قوی تر و یا از هم پاشیدن زندگی منجر شود.

 

اگر همسر من رفتن پیش درمانگر را رد كرد، من چه باید بكنم؟

 

زوج ها معمولاً باید همدیگر را به مشاركت تشویق كنند حتی اگر در گذشته مخالف بوده و رد كرده اند. موافقت و تفاهم بر سر رفتن نزد درمانگر می بایست به گونه ای از طرف همسر احساس شود كه یعنی «تو درست می گویی و من تقصیر دارم» به ویژه اگر پیشنهاد طوری باشد كه او را عصبانی می كند. استرس و نگرانی شما در مورد زندگی و روابطتتان، همسرتان را به فكر وا می دارد. اگر یكی از دو زوج احساس كند كه مسئله جدی است درصدد گرفتن كمك برمی آید.

 

آیا این كه ما نیاز به زوج درمانی داریم، به این معنی است كه زندگی ما از هم پاشیده است و روابط ما قطع شده است؟

 

خیر، در جستجوی كمك برآمدن نشانه شكست نیست. بهتر است قبل از این كه مشكلات بزرگتر شوند، تقاضای كمك كنیم. كه نتیجه آن بستگی به یك سری عوامل دارد.

 

 

2 عامل مهم در این زمینه:

 

1 - چقدر و تا چه اندازه زوج ها حاضرند بر روی مشكلاتشان كار كنند؟

 

2 - روابط درست برای آنها تا چه اندازه ای مهم است؟