انتخاب جراح بینی - بهترین جراح بینی 
عکس: استهلال ماه مبارک رمضان 
عکس: ارزش تیم های حاضر در یورو 2016 سلامت
2 دقیقه پیش | نشانه ها و عوارض کمبود ویتامین‌ها در بدنویتامینها نقش مهمی را در بدن انسان ایفا میکنند. به‌نحوی‌که کمبود ویتامین (حتی یکی از آنها) می‌تواند برای هر فردی مشکلات اساسی را به وجود آورد. گجت نیوز - معین ... |
2 دقیقه پیش | چرا پشه ها بعضی ها را بیشتر نیش می‌زنند؟فصل گرما و گزیده شدن توسط پشه ها فرا رسیده، دوست دارید بدانید پشه ها بیشتر چه کسانی را دوست دارند؟ بیشتر کجاها می پلکند؟ و از چه مواد دفع کننده ای نفرت دارند؟ وب سایت ... |
پیش نیازهای ازدواج دوم
یکی از مشکلات رایج بعد از طلاق یا بهم خوردن نامزدی، مشکل در تصمیم گیری برای ازدواج دوم و نداشتن اعتماد به نفس برای انتخاب درست همسر و ترس از شکست دوباره در ازدواج دوم است.
بسیاری از افراد بعد از شکست در انتخاب اولشان بیشتر به دنبال بیان عیب و ایرادهای نامزد یا همسر سابق شان هستند و به نقش و سهم خود و کم و کاستی هایی که در انتخاب همسر و زندگی مشترک داشته اند توجه چندانی نمی کنند. به اصطلاح بیشتر نقش قربانی و کسی که مظلوم واقع شده را ایفا می کنند و همین موضوع باعث می شود، دوباره در انتخاب همسر دچار اشتباه شوند.
تنها برای فرار از مشکلات ازدواج نکنید
تصمیم گیری برای ازدواج مجدد در افراد مطلقه باید عاقلانه و آگاهانه تر انجام شود. پیش از ازدواج باید دوباره به خودشناسی و شناسایی نیازها بپردازند و مشکلات و چالش های پیش روی خود را در ازدواج پیشین و زندگی آینده شناسایی کنند تا علل فروپاشی زندگی گذشته مانعی بر سر راه آینده نباشد.
بسیاری از افراد در ازدواج دوم برای فرار از تنهایی، فشار های خانوادگی و اجتماعی یا رفع نیاز های عاطفی و مالی و... بدون درنظر گرفتن معیارهای مناسب فقط برای فرار از شرایط موجود تن به ازدواج مجدد می دهند.
ازدواج هایی که مبنای احساسی دارند ازدواج های پرخطری هستند؛ فردی که تنها برای فرار از شرایط موجود ازدواج می کند، کسی که فکر می کند دیر شده و سنش بالا رفته، فردی که به لحاظ احساسی هنوز درگیر رابطه قبلی است، فردی که معیارهای تناسب سنی، ظاهری، تحصیلی، اقتصادی، فرهنگی، اعتقادی، جایگاه اجتماعی، شغلی و حتی سلامت جسمی و روانی، طرف مقابل را نادیده می گیرد و فقط به ازدواج فکر می کند، به طور حتم در زندگی دوم خود نیز با مشکلات متعددی مواجه می شود. البته اگر ازدواج دوم با بررسی های لازم انجام شده باشد به اندازه ازدواج اول شانس موفقیت دارد.
به خودتان فرصت دهید
دیگر شرط موفقیت ازدواج دوم این است که فرد یک بازه زمانی قابل قبولی را پس از طلاق سپری کرده باشد. یکی از دلایل شکست در ازدواج دوم فاصله زمانی کم بین طلاق و ازدواج دوم است، چرا که هنوز مشکلات روحی و روانی فرد پابرجاست. به ندرت پیش می آید که طلاقی ناشی از اشتباه فقط یکی از زوجین باشد. به همین خاطر قبل از ازدواج دوباره، باید در روح خود جست وجو کنید تا ببینید که به جای رفتارهای اشتباه گذشته چطور باید رفتار کنید تا ازدواج دوم تان دوام بیاورد.
برای این که برای ازدواج دوباره آماده شوید به طی چند مرحله ذهنی و یادگرفتن یک سری مهارت نیاز دارید. یادتان باشد همین تجربه ازدواج ناموفق از شما آدم با تجربه تری ساخته است که با آدم قبل از ازدواج اول متفاوت است.
در ادامه به چند پیش نیاز که برای ازدواج دوم باید آن ها را انجام دهید اشاره می کنیم:
از درگیری ذهنی با ازدواج قبلی خلاص شوید
روان شناس ها می گویند لااقل 6 ماه برای خلاص شدن از یک شکست عاطفی وقت لازم است. یادتان باشد این که شما طلاق قانونی را انجام داده باشید و اگر زن هستید دوره عده هم گذشته باشد به معنی این نیست که شما حتماً آماده ازدواج دوم هستید. شما باید به این مرحله برسید که دیگر مرتب به ازدواج قبلی فکر نکنید، غم ناشی از طلاق هنوز به صورت پررنگ در زندگی تان حضور نداشته باشد و مدام نخواهید از همسر قبلی تان انتقام ذهنی بگیرید. اگر احساس می کنید برای رسیدن به این مرحله به زمان زیادی نیاز دارید، حتماً با یک روان شناس مشورت کنید.
طلاق فرصتی برای خودشناسی است
سهم خودتان را واقع بینانه از فرآیند طلاق قبلی معلوم کنید. یادتان باشد حالا شما باتجربه تر هستید، سن تان بیشتر است و راحت تر می توانید درباره خودتان قضاوت کنید. آن مشکلاتی که شما در به وجود آمدن شان مقصر بوده اید را از آن مشکلاتی که همسر قبلی تان مقصر آن بوده یا فقط به خاطر متفاوت بودن شخصیت شما و همسر سابق تان اتفاق افتاده است از هم جدا کنید. برای اصلاح رفتارهایی که به نظر خودتان غلط است، همچنین برای یادگرفتن مهارت هایی که در ازدواج قبلی آن ها را بلد نبوده اید، مثلا مدیریت خشم یا گفت وگوی منطقی با همسر و... حتماً برنامه مشخصی داشته باشید.خواندن کتاب های علمی و در عین حال ساده درباره این مهارت ها یا مراجعه به روان شناس در این موارد حتماً موثر است.
خودتان را پنهان نکنید
اگر شما گذشته خود را به طور کامل پذیرفته اید،نباید از آشکارشدن آن هراس داشته باشید.درنظر داشته باشید که خانواده طرف مقابل نیز نقش مهمی در زندگی مشترک شما خواهند داشت. لذا پنهان کردن گذشته خود از خانواده و بستگان درجه یک او به معنی پنهان کردن بخشی از هویت خودتان از آن هاست. لذا در ازدواج همواره صداقت پیشه کنید و این ضرب المثل معروف را نیز به خاطر داشته باشید که ماه زیر ابر پنهان نمی ماند.خانواده های بسیاری هستند که بعد از آگاهی از چنین موضوعی همچنان از عروس یا داماد آینده خود حمایت می کنند و حتی اجازه مطلع شدن یا دخالت دیگران را نیز در این امر نمی دهند.پس بنابراین نگرانی به دلتان راه ندهید و موضوع ازدواج گذشته خود را با آنان در میان و قضاوت را به عهده آنان بگذارید.
درباره این که موضوع ازدواج قبلی خود را چه زمانی مطرح کنید، بهتر است در نخستین جلسه ای که با طرف مقابل خود صحبت می کنید از گذشته خود سخن بگویید.به خاطر داشته باشید که او حق دارد سوالاتی را در این زمینه از شما بپرسد و شما نیز تا حد امکان به تمام آ ن ها با صداقت پاسخ دهید.نوع سوالاتی که او از شما می پرسد نیز تا حدی نشان دهنده نگرش او به زندگی و خواسته های او ازشما و زندگی مشترک با شماست. البته بهتر است زمان و چگونگی مطرح کردن ازدواج قبلی شما با خانواده همسر آینده تان به عهده خواستگارتان باشد. اما حتما پیگیر باشید که مسئله را برای آن ها بازگو کند.اجازه بدهید تا نظرات خانواده اش را نیز بشنود و حتی به او فرصت فکر کردن بدهید. هرچه او با نگاه واقع بینانه و همه جانبه تری به این مسئله بپردازد، با اطمینان بیشتری برای شروع زندگی مشترک قدم برخواهد داشت و این در نهایت به نفع و صلاح زندگی شما خواهد بود.
منبع:برگرفته از خراسان
ویدیو مرتبط :
ا shia شیعه ازدواج اسلامی ازدواج ایرانی ازدواج مجر
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
پیش نیازهای ازدواج مجدد در ایران
اعتماد برای شکل گیری یک زندگی مشترک و تداوم آن ضروری و لازم است؛ چرا که نبود آن می تواند احساس امنیت را در زندگی زناشویی به تباهی بکشاند. شاید بتوان گفت اولین عاملی که پس از تجربه شکست در زندگی مشترک، فرد مطلقه را از ازدواج مجدد باز می دارد، نداشتن اعتماد دوباره است.
ریسا غفوریان - کارشناس ارشد روانشناسی بالینی در روزنامه خراسان نوشت: چرا که به طور کلی طلاق حتی اگر به انتخاب خود فرد انجام گرفته باشد ، حسی از فقدان و از دست دادن را به دنبال دارد که به میزان بسیار زیادی اعتماد به نفس را کاهش می دهد و لذا زمانی که فرد اعتماد به خویش را از دست داد انتظار می رود اعتماد بین فردی به خصوص اعتماد به همسر برای زندگی دوباره را نیز به سختی به دست آورد.
به خودتان فرصت دهید
از آثار منفی و مهم طلاق، آثار روانشناختی آن بر زنان مطلقه است که تاکنون درباره آن بسیار صحبت کرده ایم، متأسفانه، برخی خانم های مطلقه برای کاهش فشار های روحی خود، قبل از اینکه به شناسایی و رفع نقاط ضعف خود بپردازند یا به سرعت به یکی از خواستگاران خود پاسخ مثبت می دهند و زندگی مشترک جدیدی را آغاز می کنند و یا با یک تصمیم گیری احساسی تا آخر عمر تنها زندگی می کنند که البته هر دوی این ها آسیب هایی در پی دارد.
بنابراین با توجه به تمام آنچه گفته شد ضروری به نظر می رسدکه حتماً قبل از ورود دوباره به زندگی مشترک نزد مشاور بروید، دید گاه های خود را به چالش بکشید و فشار های روحی خود را از بین ببرید تا بتوانید با تمام وجود برای ورود به زندگی جدید تصمیم بگیرید، تصمیمی که به دور از انتقام گیری، قضاوت های غیر منطقی و تجربه ناشی از شکست در ازدواج قبلی تان باشد. راهکارهای کلیدی که در ادامه می خوانید ، تا حدودی به خانم های مطلقه برای سازگاری با شرایط فعلی، ازدواج مجدد و به دست آوردن اعتماد دوباره کمک می کند:
1- مراجعه به روانشناس برای سم زدایی ذهن از افکار منفی ؛ همه مردان و همه ازدواج ها مثل هم نیستند! پیش از ازدواج مجدد برای شناسایی و رفع نقاط ضعف خود تلاش کنید و قبل از ازدواج دوباره، باید در خود جست وجو کنید تا ببینید که به جای رفتارهای اشتباه گذشته چطور باید رفتار کنید تا ازدواج دوم تان دوام بیاورد.
یادتان باشد همین تجربه ازدواج ناموفق از شما آدم با تجربه تری ساخته است که با آدم قبل از ازدواج اول متفاوت است.
شما باید به این مرحله برسید که دیگر مرتب به ازدواج قبلی فکر نکنید، غم ناشی از طلاق هنوز به صورت پررنگ در زندگی تان حضور نداشته باشد یا مدام نخواهید از همسر قبلی تان انتقام ذهنی بگیرید.
سهم خودتان را واقع بینانه از فرآیند طلاق قبلی معلوم کنید. یادتان باشد حالا شما باتجربه تر هستید، سن تان بیشتر است و راحت تر می توانید درباره خودتان قضاوت کنید. آن مشکلاتی را که شما در به وجود آمدن شان مقصر بوده اید از آن مشکلاتی که همسر قبلی تان مقصر آن بوده، یا فقط به خاطر متفاوت بودن شخصیت شما و همسر سابق تان اتفاق افتاده است از هم جدا کنید. برای اصلاح رفتارهایی که به نظر خودتان نادرست است، همچنین برای یادگرفتن مهارت هایی که در ازدواج قبلی آنها را بلد نبوده اید، مثلا مدیریت خشم یا گفت وگوی منطقی با همسر و ... حتما برنامه مشخصی داشته باشید. بعضی ها تمام دلایل شکست ازدواج قبلی را به ویژگی های بد همسر سابق شان نسبت می دهند. برای همین برای ازدواج دوم فقط به دنبال آدمی می گردند که نقطه مقابل همسر قبلی شان باشد!
2 - احساسات خود را تعمیم ندهید؛ این امر بسیار با اهمیت است که بدانید دقیقاً به چه دلیل از همسرتان جدا شده اید. اغلب اوقات از زبان خانم های مطلقه می شنوید که می گویند: " از هر چه مرد است بیزارم" . این جمله مهم است و چنانچه فرزند دارید می تواند خطرناک هم باشد، چرا که نفرت و احساسات منفی همسر سابق خود را به همه مردان ربط داده اید و بی اعتمادیتان را ناخواسته می توانید به فرزند تان نیز منتقل سازید.
3- اعتماد به نفس و عزت نفس خود را افزایش دهید؛ اگر احساس می کنید تجربه ناکامی شما باعث شده است اکنون خود را شخصی نالایق برای ازدواج مجدد بدانید لازم است با اعتماد به نفس بالا تلاش کنید این احساس را تغییر دهید، چرا که احساساتی از این قبیل تا حدی پس از تجربه طلاق طبیعی است و از شما که به مشکل خود، آگاهی دارید انتظار می رود بتوانید احساس خود ارزشمندی را با تمام نیرو به خودتان برگردانید.
4- مهارت کنترل اضطراب را فرا بگیرید و آرامش خود را حفظ کنید: طلاق به دلیل این که خود یک استرس بسیار شدید است، به طور ناخودآگاه فرد را نسبت به رویداد های استرس زای دیگر در زندگی بیش از پیش، حساس می کند. بنابراین لازم است با کسب مهارت های لازم از طریق کمک گرفتن از مشاوره تخصصی، این اضطراب ها را از خود دور کنید و بدانید که اعتماد از دست رفته در شما، با تلاشتان در زمینه کاهش اضطراب و افزایش عزت نفس توسط خود شما دوباره به دست خواهد آمد.
5- مسئولیت انتخاب خود را بپذیرید؛ در نهایت هر انتخابی داشته اید مسئولیت آن را بپذیرید: اگر تصور می کنید تصمیم به جدایی، بهترین تصمیم در شرایط خاص شما در گذشته تان بوده است ؛ ترس را کنار بگذارید، خود را با هیجاناتی از قبیل سرزنش خود و احساس گناه آزار ندهید و بدانید که با در نظر گرفتن وبه کارگیری نکاتی که گفته شد، دیگر محکوم به تکرار آینده ای مشابه گذشته نخواهید بود.
6 - وسواس نداشته باشید: واقع گرا باشید. به هر حال در فرهنگ ما موارد ازدواج برای شما به عنوان یک فرد طلاق گرفته (چه مرد و چه زن) محدودتر است. اگر بخواهید ملاک های دست بالایی برای ازدواج در نظر بگیرید این موارد محدودتر و محدودتر می شود.
