مناظره دوست‌یابی بین والدین و فرزند

 

اکثر والدین با خرسندی اهمیت دوستی در زندگی فرزندشان را تائید می کنند اما بسیاری دیگر، از اهمیتی که فرزندشان برای دوستی قائل هستند بیمناک و نگرانند.

 

دوستی های دوره نوجوانی به دلایل پیچیده متعددی، والدین را نگران می کند و رسانه ها بدون نشان دادن جنبه های مثبت آن به این نگرانی دامن می زنند. معمولا وقتی والدین کنار هم می نشینند، از تاثیرات منفی گروه همسالان گفتگو می کنند. مادری می گوید: از وقتی دخترش با فلان دختر دوست شده، دیگر فرزندش در کلاس های فوق برنامه شرکت نمی کند و سطح نمراتش پائین آمده است و او هر شب با دخترش بر سر مارهای نیمه تمام، تلفن های طولانی و استفاده زیاد از اینترنت بگو مگو دارد و تنها نتیجه این بگو مگوها، عمیق تر شدن رابطه دخترش با دوست تازه اش بوده است. مادر دیگری از این گله مند است که دوست جدید پسرش دچار بلوغ زودرس است و چشم و گوشش زیاد از حد باز است، مادری هم نگران میهمانی های است که گروه جدید دوستان فرزندش به راه می اندازند و هیچ نظارتی بر آنها وجود ندارد و....

 

با تصدیق همه این موارد، باید گفت که تحقیقات انجام شده، بر اهمیت وجود گروه همسالان و دوستی های نزدیک در نوجوانی و تاثیر آنها بر شکل گیری "خود" بسیار تاکید می کنند و بیان می کنند که برای بسیاری از نوجوانان ارتباط با دوستان به مثابه پل های مهمی است که مسیر آنها را به سوی رشد اجتماعی و روانی هموار می سازد. دوستان تفاهم،صراحت،اعتماد،پذیرش را بین خود جستجو می کنند. علاوه بر آن نیازهای اجتماعی و عاطفی خود را برآورده می سازند و مشکلاتشان را با یکدیگر در میان می گذارند. آنها با تبادل دو جانبه عقاید و افکارشان برای خود اعتباری کسب می کنند که حاصل ان رشد فردیت در نوجوان، احساس متمایز بودن از دیگران و در عین حال مرتبط بودن با آنهاست. اما دقیقا زمانی که دوستی در زندگی فرزند اهمیت اساسی پیدا می کند، والدین نه فقط دیگر دوستان مدرسه ای فرزندشان را نمی شناسند، بلکه د رشکل گیری این دوستی ها نیز کمتر نقش دارند. هر چند دوستی های دوره خردسالی تحت نظارت والدین بالخص مادر شکل می گیرد، اما در دوره نوجوانی شکل گیری آن از کنترل والدین خارج می شود و صحنه منازعات والدین و فرزند را فراهم می سازد.

 

انتخاب دوست، فرصتی برای نمایش مستقل بودن از والدین و به ویژه مادر تلقی می شود که ممکن است تحمل آن برای مادر دردناک باشد. برای بعضی از والدین، دوست یابی فرزند به معنی از دست دادن حمایت و وفاداری فرزند، و انتقال اینها به دوستان به حساب می آید که پذیرفتن آن برایشان دشوار است. بعضی دیگر نیز برای از دست دادن اقتدار خود نگرانند.

 

از آنجا که انتخاب دوست ممکن است به منازعه بین والدین و فرزند بیانجامد، شما به عنوان یک پدر و مادر باید:

نیاز فرزندتان به دوستی را درک و تائید کنید: شما باید نقش مهم دوستی را در رشد فرزندتان درک کنید و از دوستی های سالم و ارزشمند حمایت کنید، زیرا نوجوان درس های زیادی از آن می گیرد، مانند گوش دادن و صحبت کردن دو جانبه، مسئولیت پذیری، رعایت حدود، حمایت کردن و... اگر او برنامه ها و نقشه هایش را با شما در میان گذاشت از تعهد او نسبت به دوستانش حمایت کنید و آنها را کم ارزش تر از تعهدات خودتان نسبت به دیگران قلمداد نکنید. اگر با دوستی خاصی موافق نیستید، علت مخالفت را به طور دقیق برای خود روشن کنید و با صراحت درباره آن با فرزندتان صحبت کنید. در مورد دوست مورد بحث به اطلاعات دست اول تکیه کنید نه به آنچه درباره او شنیده اید و سعی کنید در قضاوت خود ظاهر او را ملاک قرار ندهید، چرا که ظاهر فرد ضرورتا نماینده باطن او نیست. برای تفهیم نگرانی خود از مثال های ملموس استفاده کنید تا فرزندتان منظور شما را درک کند. به او اجازه دهید تا ارزش ها و نکات جالبی را که در دوستش می بیند، بیان کند.اگر احساس می کنید فرزندتان و دوستانش به کار نادرست یا خطرناکی دست می زنند، فورا اقدام کنید. با والدین دوستانش صحبت کنید و به یاد داشته باشید که به جای رویارویی با حقیقتی پیچیده، فرزندتان را ملامت نکنید.

احساس فقدان موقت صمیمیت خود راکنترل کنید: از این که دوستان فرزندتان را نیروهای دافعه ای درمقابل خود ببینید، خودداری کنید. اگر خود را مطرود احساس می کنید، نظر خود را با او در میان بگذارید. برای اظهار احساس فقدان و رنج خود ، او را مجبور نکنید بین شما و دوستش یکی را انتخاب کند. از دوستش بدگویی و انتقاد نکنید و نیز کاری نکنید که از مصاحبت با دوستانش احساس گناه کند. در عوض اوقاتی را پیدا کنید که بتوانید در کنار فرزندتان باشید و از آن خلاقانه استفاده کنید.

 

با فرزند خود درباره دوستی با صراحت و صداقت گفتگو کنید: درباره ارزش دوستی با فرزندتان صادقانه صحبت کنید و به او خاطر نشان کنید که با یافتن دوستان جدید، دوستان قدیمی را فراموش نکند و اجازه ندهد فرد تازه وارد دوستی های ارزشمند قدیمی را خدشه دار کند.

 

وقتی دوستی او با دیگران مشکل و رنج آور می شود از او حمایت کنید: وقتی میانه فرزندتان با دوستش به هم می خورد یا رفتارشان با یکدیگر تغییر می کند سعی کنید با او صحبت کنید. حق با شماست؛ تجربه به شما آموخته است که "این نیز بگذرد" اما فرزند شما چنین تجربه ای ندارد؛ پس رنج و ناامیدی او را نادیده نگیرید. اگر فرزندتان در دوست یابی و حفظ دوستی مشکل دارد، آن را جدی بگیرید. بدون اظهار نگرانی و انتقاد،با او در این باره صحبت کنید تا به احساسش پی ببرید. اگر احساس می کنید تاکتیک های گروهی( دوستان) به قلدری و اذیت و آزار تبدیل شده است، با اولیای مدرسه صحبت کنید. کسب هویت اغلب با انزوا طلبی همراه می شود و تنها بودن، این احساسات را بدتر می کند. فرصت های دیگری مثل کلاس های فوق برنامه خارج از مدرسه، برای فرزندتان فراهم آورید تا با افراد دیگر آشنا شود.

 

گمان نکنید که تنها یک نوع نزدیکی در زندگی فرزندتان وجود دارد: بله، تصور نکنید تنها زمانی می توانید به فرزندتان نزدیک باشید که با او رابطه ای مانند رابطه دوستانش داشته باشید. حقیقت این است که او به یک همراز دیگر نیاز ندارد، بلکه او به یک مادر و یک پدر نیاز دارد.

 

راه هایی برای نزدیک شدن به فرزندتان و دوستانش پیدا کنید: و باز، گمان نکنید که او دوست دارد از شما فاصله بگیرد. پس لزومی ندارد وقتی او را با اتومبیل جایی می برید نقش راننده های کم حرف را بازی کنید. اگر حدود فرزندتان را محترم بشمارید، برای دوستی های او ارزش قائل می شوید و اجازه می دهید گاه در اتاق خود را ببندد و با دوستانش به طور خصوصی صحبت کند، به این ترتیب است که او نیز تمایل پیدا می کند که شما را به آنها نزدیک سازد. همیشه به یاد داشته باشید در عین حال که فرزندتان دوست دارد به حرف های او گوش کنید، از شنیدن نیز لذت می برد.

منبع: تبیان

 

ویدیو مرتبط :
تفاوت رفتار فرزند با والدین با رفتار والدین با فرزند

---

خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :

والدین چگونه تربیت جنسی فرزند خود را آغاز کنند؟

 

دکتر لیلا حیدری نسب در گفتگو با خبرنگار سلامت‌نیوز، اظهار داشت:«تربیت جنسی فرزندان به صورت ناگهانی شروع نمی‌شود بلکه والدین بایستی از دوران کودکی، تربیت جنسی فرزند خود را آغاز کنند و بدانند که چگونه به تناسب سن  فرزند خود به سئوالات جنسی وی پاسخ دهند و این آگاهی بخشی  و تربیت فرزند در هر سنی متفاوت است.»

 

وی افزود:« به عنوان مثال ممکن است والدین کودک 2 یا 3 ساله‌ای داشته باشند که مراقبت‌های خاص خود را لازم دارد . کودک در این سن متوجه بدن خود و تفاوت‌های جنسیتی می‌شود و این توجه باعث می‌شود که کودک راجع به بدن خود کنجکاوی هایی داشته باشد والدین بایستی مراقب کنجکاوی های بیش از حد او باشند. گاهی کودک سوالاتی درباره نحوه متولد شدن خود می‌پرسد که پاسخ والدین نباید بیشتر از نیاز کودک و آنچه که می‌داند باشد و برای پاسخ دهی به سوال او ابتدا باید دانست که این سوال چرا و چگونه در ذهن کودک شکل گرفته است و کودک چه اطلاعاتی در این زمینه دارد سپس بر اساس دانسته های کودک به او جواب می‌دهیم.»

این مشاور اختلالات جنسی تصریح کرد:« البته این قضیه فرهنگی است و بسته به فرهنگ هر جامعه و خانواده نحوه پاسخ دهی و آشنایی کودک و نوجوان با مسائل جنسی متفاوت است.معمولا در فرهنگ جامعه ما نوجوانان  اطلاعات خود را در خصوص بلوغ و مسائل جنسی از طریق منابع غیر والدینی نظیر دوستان ورسانه ها نظیر اینترنت و ... کسب می کنند و متاسفانه منابع رسمی برای اطلاع رسانی در این خصوص غفلت کرده‌اند.»

دکتر حیدری‌نسب ادامه داد:« اگر فرض بر را بر این بگذاریم که نوجوانی در مورد این مسائل از والدین خود پرسش‌هایی را می پرسد والدین بایستی با ظرافت با این مسئله کنار بیایند و نباید به انکار سوالاتی که برای وی بوجود آمده بپردازند و نه به آن دامن بزنند. گاهی والدین ترجیح می‌دهند تمام مسائل را در زمان ازدواج فرزندشان مطرح کنند اما باید بدانند اگر با برنامه‌ریزی درست و بلند مدت اطلاعاتی در خصوص بلوغ و مسائل جنسی در اختیار فرزندان خود قرار دهند و آرام و آرام و به تناسب سنشان این اطلاعات را در اختیار وی قرار دهند از بروز بسیاری از مشکلات رفتاری و اختلالات جنسی در فرزندانشان جلوگیری خواهند کرد.»

 

وی گفت:«در جامعه مسئله محارم و ارتباط با محارم مسئله ای جدی است که این مشکل به ندرت در میان خانواده‌ها اتفاق می‌افتد و در صورتی که این ارتباط صورت گیرد نشان دهنده سطح فرهنگی خانواده و مشکلات عمیق شخصیتی دختر یا پسر تازه به بلوغ رسیده است و ممکن است بیماری های روانی پشت این قضیه وجود داشته باشد.

 

نکته بسیار مهم در این میان این است که والدین و معلمان باید گام به گام با بچه ها بزرگ شوند و اطلاعاتی که در خصوص مسائل جنسی در اختیار کودک 3 ساله قرار داده می شود بسیار متفاوت با دختر 13 ساله است از طرفی عدم آگاهی دادن و طفره رفتن از پاسخ به مسائل بلوغ و  سوالات جنسی باعث می شود به کنجکاوی های نوجوان تازه بالغ شده دامن زده شود، بنابراین خانواده مهمترین موقعیتی است که بایستی اطلاعات لازم و کافی را به نوجوانش بدهد و آرام آرام به راهنمایی وی بپردازد.»

 

این عضو گروه خانواده و سلامت جنسی کلینیک سلامت خانواده در ادامه تصریح کرد:«نوجوان زمانی که می‌خواهد مسائلی در این خصوص را با والدینش در میان بگذارد بایستی احساس امنیت کند از طرفی خانواده باید با او صحبت کرده و به او بگویند اگر احساساتی وجود دارد برای من هم در زمان نوجوانی وجود داشته و نباید ذهن خودت رو زیاد درگیر این مسئله کنی و اطلاعاتی که در اختیار نوجوان خود قرار می دهد نباید به گونه‌ای باشد که باعث کنجکاوی های شدید او شود  تا جایی که تحریک شده و به سمت تجربه کردن و فهمیدن مسائل بیان شده روی بیاورد.»

 

وی تاکید کرد:«نحوه پوشش در هر خانواده‌ای بسته به فرهنگ آن دارد گاهی برخی پوشش راحتی در حضور فرزند خود دارند و وی به دیدن این گونه پوشش و لباس عادت دارد اما تغییر ناگهانی پوشش و نحوه لباس پوشیدن در حضور فرزندی و یا برادری که تا به حال با این موضوع برخورد نداشته است کار درستی نیست و تشخیص در خصوص این موضوع به عهده والدین است و گاهی ممکن است والدین به دلیل اینکه شخصیت فردی را می شناسند و می دانند  که وی فردی است که سوء نیت دارد پوشش فرزند خود را در حضور وی کنترل می کنند.»

 

دکتر لیلا حیدری نسب خاطر نشان کرد:«نوجوانی سن شروع صفات ثانویه جنسی و سن رشد تحولات شناختی  گسترده در فرد است و نوجوان ناگهان از نظر توانائی شناختی توانمند می شود و گاهی برخی از نوجوانان تازه بالغ شده با دیدن برخی فیلم‌ها و یا پوشش نامناسب تحریک شده و خیال پردازی می‌کنند گرچه همین توانائی‌های شناختی و توانائی خیالپردازی در نوجوان می‌تواند به شرایط غیر تحریک کننده هم تسری یابد . بهترین روش برای کنترل این موقعیت‌های ناخواسته سرمایه گذاری ورزشی - تحصیلی - شرکت در فعالیت های گروهی و ارائه آزادی های مجاز فردی در حد چهارچوب خانواده می باشد و به هرحال انضباط و انعطاف پذیری در روند آموزش و تربیت جنسی مولفه‌های اصلی هستند.»

منبع : salamatnews.com