سلامت
2 دقیقه پیش | نشانه ها و عوارض کمبود ویتامینها در بدنویتامینها نقش مهمی را در بدن انسان ایفا میکنند. بهنحویکه کمبود ویتامین (حتی یکی از آنها) میتواند برای هر فردی مشکلات اساسی را به وجود آورد. گجت نیوز - معین ... |
2 دقیقه پیش | چرا پشه ها بعضی ها را بیشتر نیش میزنند؟فصل گرما و گزیده شدن توسط پشه ها فرا رسیده، دوست دارید بدانید پشه ها بیشتر چه کسانی را دوست دارند؟ بیشتر کجاها می پلکند؟ و از چه مواد دفع کننده ای نفرت دارند؟ وب سایت ... |
رابطه عاشقانه یعنی وابستگی متقابل!
«اگر ترکش کنم از تنهایی دق میکند»، «درست است که جلوی دیگران تحقیرم میکند اما اشکالی ندارد، حداقل کتکم نمیزند»، «برایش مهم نیست که من شاد و راضی هستم یا نه و اصلا سعی هم نمیکند خوشحالم کند. ولی چه کار میشود کرد، پدر بچههاست»، «از وقتی مادر شده، دیگر به من توجهی نمیکند»، «زن گرفتهام که تروخشکم کند»… آیا تا به حال این جملات به گوشتان خورده است؟
برای بسیاری از ما رابطه عاشقانه یا زناشویی بخشی مهم از زندگی است. رضایت از زندگی عاشقانه باعث میشود با آرامش بیشتری ابعاد دیگر وجود و زندگیمان را شکوفا کنیم.
پاک کردن صورت مسئله، نادیده گرفتن خواستههای خود، یا فرو رفتن در نقش قربانی، استراتژیهایی هستند که ما دررودررویی با روابط ناخوشایند به کار میبندیم.
درعین حال، برای بسیاری از ما این روابط معضلی حل ناشدنی به نظر میرسند. گاهی از فرط آسیبهای عاطفی به پیله تنهاییمان فرو میرویم و از ترس آزار دیدن هیچ رابطه عاشقانهای را آغاز نمیکنیم. گاهی نیز سالهای سال یا حتی برای همیشه، به رابطه آزاردهندهای که در آن هستیم، ادامه میدهیم.
پاک کردن صورت مسئله، نادیده گرفتن خواستههای خود، یا فرو رفتن در نقش قربانی، استراتژیهایی هستند که ما دررودررویی با روابط ناخوشایند به کار میبندیم. اما به ندرت سعی میکنیم خواستههای خود را بفهمیم یا علت رفتارهای خود و دیگری و چگونگی روابط متقابلمان را بشناسیم تا تغییر مثبتی در خود و رابطهمان ایجاد شود.
خوب است بدانید که روابط انسانی از دیدگاه روانشناسی سه نوع هستند: روابط متکی به هم، روابط مستقل و روابط مبتنی بر وابستگی متقابل. اگر نوع ارتباطتان را بشناسید، شاید راحتتر بتوانید برای اصلاح آن اقدام کنید.
روابط متکی به هم
در روابط متکی به هم، طرفین اغلب ناخودآگاه با این امید وارد رابطه میشوند که خلأهای درونی خود را با دیگری پر کنند. آنها به یکدیگر نیاز دارند و نمیتوانند نیازهایشان را به تنهایی برطرف کنند. رابطه به این شیوه نامتعادل است و کمترین پویایی را دارد. اغلب پیش میآید که یکی از طرفین از دیگری سوءاستفاده کند و دیگری تنها رفتارهای آزاردهنده را تحمل کند.
اگر شریک ما رفتار بدی دارد و ما به خودمان میگوییم: «اشکالی ندارد، دیگران از این بدتر هم با شریکشان رفتار میکنند» یا اگر سعی میکنیم رفتار ناشایست همزیمان را از دیگران پنهان کنیم و اگر دیگران رفتار او را ببینند شرمگین میشویم و میکوشیم رفتارش را توجیه کنیم، نشانه این است که در رابطه متکی به هم قرارگرفتهایم. اگر هنگام رنج و آزار در رابطه چیزی در درونمان مانع میشود که از او جدا شویم، در چنین رابطهای هستیم. همچنین اگر فکرمیکنیم درصورت جدایی از همزیمان، او بدون ما نمیتواند زندگی کند، آسیب میبیند و از تصور ترک او احساس گناه میکنیم، باز هم در رابطه متکی به هم قرار داریم. همچنین اگر در شروع رابطه از طرف مقابل شنیدید که: «به تو نیاز دارم و قول بده در هیچ شرایطی ترکم نکنی»، نشانه این است که او خواهان رابطهای متکی به هم است.
اعتیاد به بودن در یک رابطه و داشتن رابطه به هر قیمتی، باعث میشود فرد درحالی که رنج میبرد، به رابطه ادامه دهد.
در چنین روابطی، یکی از طرفین میل شدیدی به مراقبت کردن و نجات دادن طرف دیگر دارد. او حاضر است تحقیر شود، بیاحترامی ببیند، به صورت عاطفی و جسمی از او سوءاستفاده شود اما به هر قیمتی رابطه را حفظ کند. در این روابط اغلب یکی از طرفین هیچ مرزی برای دیگری قائل نمیشود، چون میترسد دیگری او را دوست نداشته باشد.
کسی که نقش قربانی را به خود میگیرد، به شریکش اجازه میدهد هر رفتار آزاردهندهای با او بکند. در این روابط اغلب یکی از دو طرف عزت نفس ندارد. دو طرف این روابط به خود اجازه میدهند یکدیگر را آزار دهند و در رابطهای ناسالم بمانند.
نوعی اعتیاد به بودن در یک رابطه و داشتن رابطه به هر قیمتی، باعث میشود فرد درحالی که رنج میبرد، به رابطه ادامه دهد. روابط متکی به هم بسیار ناسالم هستند و چه بسیار مردان و زنانی که سالها در چنین روابط ناسالمی میمانند و رنج میکشند.
روابط مستقل
روابط مستقل در مقایسه با روابط متکی به هم، روابط نسبتا سالمی هستند و امروزه در غرب نیز رواج بسیاری دارند. فرد در این گونه روابط به تنهایی از پس ارضای نیازهای عاطفی، جسمانی، مالی و معنوی خود برمیآید و از هر لحاظ در رابطه با دیگری استقلال دارد.
گرچه تمام ویژگیهای ذکر شده برای رشد شخصی مفیدند، اما فرد در این روابط تا حدی مستقل است که برای دیگری فضایی باقی نمیگذارد تا تجارب زیستیاش را با او تقسیم کند. از این رو، در این روابط طرفین قادر نیستند عشقی عمیق و حمایتی دوجانبه را تجربه کنند.
اگر بیش از حد به زندگی شخصی و علایق شخصیتان میپردازید و به دیگری فرصت حمایت، تشویق و تجربه عشق و همراهی مشترک را نمیدهید، احتمالا در این نوع رابطه به سر میبرید.
روابط مبتنی بر وابستگی متقابل
در روابط مبتنی بر وابستگی متقابل، طرفین به هم نیاز مبرم ندارند و رابطه را برای پر کردن خلأهای درونیشان نمیسازند. آنها درعین حفظ استقلال فردی و حریم شخصی، به دیگری نیز مجال میدهند تا کنار یکدیگر عشق و حمایت و لذت مشترک را تجربه کنند.
این نوع رابطه سالمترین و ایدهآلترین نوع رابطه است. رابطهای که در آن دو طرف درعین حفظ فردیت خویش به یکدیگر عشق میورزند، از یکدیگر حمایت میکنند و در تعادل و هماهنگی به سر میبرند. تنها در این نوع روابط است که طرفین میتوانند عشق و درکی عمیق، قدردانی و حمایتی دوجانبه میان خود بپرورانند و با تمام وجود از کنار هم بودن لذت ببرند. طرفین چنین رابطهای مانند رقاصان باله در هماهنگی و زیبایی به یکدیگر پاسخ میدهند و همزمان برای رشد و شکوفایی خود و دیگری میکوشند.
با در نظر گرفتن اهمیت تاثیر محیط و شرایط زیستی و تربیتی در انتخاب نوع روابط، درنهایت خود ما هستیم که نوع رابطهمان را خودآگاه یا ناخودآگاه انتخاب میکنیم و زمان و انرژی و نیروی حیات خود را صرف آن میکنیم. کدام یک از ما عامدانه رابطهای را انتخاب میکند که در آن وقت و انرژی خود را تلف کند، آزار ببیند و رنج ببرد؟ گام بعدی پس از شناخت وضعیت یک رابطه، اقدام به تغییر یا بهبود آن است.
منبع:برترینها
ویدیو مرتبط :
رابطه متقابل ما با امام زمان
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
10راه برای عمیق تر کردن رابطه عاشقانه
داشتن یک رابطه شاد و خوب کار سختی نیست! خبر بهتر برای زوج های خوشبخت این است که اگر در یک رابطه موفق باشید، چه ازدواج کرده باشید چه نکرده باشید، می توانید با ایجاد چند رفتار جدید و تغییرات کوچک در رابطه تان آن را برای همیشه همانطور حفظ کنید یا حتی آنرا بهتر هم بکنید. بااینکه خیلی متخصصین می گویند باید روی درست کردن اشکالات رابطه متمرکز شوید، تحقیق من ثابت کرد که اضافه کردن رفتارهای مثبت به رابطه تاثیر بسیار بیشتر بر خوشنودی زوج ها دارد. در زیر به 10 راه برای عمیق تر کردن رابطه تان برای خوشنودی و رضایت بیشتر اشاره می کنیم.
1. خاص بودن طرف مقابلتان را قبول کنید.
همه ما در لحظه هایی آرزو می کردیم طرف مقابلمان لاغرتر، پولدارتر، رمانتیک تر یا خیلی چیزهای دیگر بود. نگاهی به انتظاراتتان بیندازید و ببینید تا چه حد واقعبینانه هستند. انتظارات غیرواقعبینانه فقط منجر به خسته شدن شما از رابطه می شوند که یکی از مهمترین دلایل از بین رفتن رابطه هاست.
2. هر از گاهی مهربان شوید.
اعمال و رفتارهای خیلی کوچک که نشان دهد، "من به تو فکر می کنم" برای حفظ رابطه لازم است. مثلاً همین که مرد ماشین همسرش را ببرد و بنزین به آن بزند، همین که زن یک فنجان چای خوب برای شوهرش درست کند و کنار تختش ببرد، گرفتن دست ها، ایمیل های عاشقانه در وسط روز همه و همه راه هایی بسیار ساده برای ابراز محبت هستند. تحقیقات نشان می دهد که جمع شدن رفتارهای کوچک مکرر تاثیر بزرگتری بر خوشبختی روابط زوج ها دارد تا رفتارهای بزرگ هر از گاهی.
3. 10 دقیقه در روز را به برقراری ارتباط اختصاص دهید.
بیشتر زوج ها فکر می کنند که همیشه با هم در تماس هستند اما واقعاً چه مقدار زمان را به عمیق تر کردن درکتان از طرف مقابل اختصاص می دهید؟ زوج های خوشبخت در تحقیق من بیشتر اوقات با هم حرف می زنند اما نه درمورد رابطه شان، درمورد مسائل خودشان و فکر می کردند که در چهار زمینه شناخت خوبی از طرف مقابلشان داشتند: دوستان، محرک های استرس زا، آرزوها و رویاها، و ارزش ها. 10 دقیقه در روز را اختصاص دهید که با همسرتان درمورد چیزی جز کار، خانواده، مسائل خانه یا رابطه تان حرف بزنید. این تغییر کوچک روح و زندگی تازه ای به رابطه تان می دهد.
4. هر هفته عاشق شوید.
قرارملاقات های ناگهانی فوق العاده هستند اما واقعیت این است که ما آنقدر مشغول کار و زندگی هستیم که معمولاً وقتی کمی برای عشقمان می گذاریم. با یک قرارملاقات در هفته برای خوردن شام بیرون، رفتن به سینما، گالری های هنری، یا هر چیز دیگری عشق و رابطه تان را همیشه سالم نگه دارید.
یک نکته برای آقایون: تحقیقات نشان می دهد که خانم ها وقتی خارج از خانه و دور از بچه ها و مسائل خانه داری باشند، مهربان تر و پرحرارت تر می شوند و علاقه شان هم خیلی قوی تر می شود. با اجاره یک شب در یک هتل و سپردن بچه های به یکی از افراد فامیل ببینید که چه اتفاقی می افتد.
5. با هم و در کنار هم تغییر کنید و رشد کنید.
رابطه عشقی شما یک موجود زنده است که برای رشد و پیشرفت نیاز به غذا دارد. بهترین راه برای غذا دادن به آن ایجاد تغییر در آن است. ایجاد تغییر در رابطه نشان داده است که یکی از مهمترین عناصر در خوشبختی زوج ها می باشد. این تغییرات می توانند کوچک باشند اما باید آنقدر بزرگ باشند که طرفتان متوجه آن شود.
جایتان را با هم عوض کنید: اگر همیشه مرد برای شام در یک رستوران جا رزرو می کند، اجازه بدهید یکبار خانم اینکار را بکند. یا برنامه هایتان را قطع کنید: وسط کار یک کار جالب با هم انجام بدهید، مثلاً به یک گالری یا موزه که نزدیکتان است بروید. یا یک چیز جدید را امتحان کنید: با هم به کلاس های مختلف بروید.
6. دوستان و خانواده هم را بهتر بشناسید.
تحقیق من نشان داد که بخصوص مردها وقتی همسرشان رابطه خوبی با خانواده او دارد شادتر هستند. همچنین زوج هایی که دوستان هم را می پذیرند و برای شناختن آنها تلاش می کنند خوشبخت تر هستند تا زوج هایی که دوستان و زندگی خانوادگی جداگانه دارند.
7. مراقبت و حمایت کنید.
یکی از سه چیزی که زوج ها برای موفقیت در رابطه شان به آن نیاز دارند حمایت است (آن دوتای دیگر اطمینان آفرینی و صمیمیت می باشد). زوج های خوشبخت در تحقیق من متفقاً گفتند که داشتن همسری که پشتیبان آنها باشد یکی از مهمترین جنبه های رابطه شان است. خیلی وقت ها مردها دوست دارند حمایت مادی کنند و زن های بیشتر به سمت حمایت عاطفی گرایش دارند. ببینید همسرتان به چه کمک و پشتیبانی نیاز دارد و بعد آنرا به او عرضه کنید.
8. بخندید.
خنده یک تمرین معنوی است. در ازدواج خنده بعنوان یک داروی خوشبختی عمل می کند. برای جلوگیری از یکنواخت شدن رابطه باید بتوانید بین جنبه های منطقی رابطه تان با جنبه های تفریحی آن تعادل ایجاد کنید. بله برای منظم بودن زندگی و امنیت رابطه تان باید کارهای خاصی انجام دهید اما هیچوقت شوخی و تفریح را فراموش نکنید. بد نیست گاهی برای همسرتان بچگانه رفتار کنید، یا در کنار هم یک فیلم خنده دار نگاه کنید.
9. اجازه بدهید آنرا به قدرت بالاتر بسپاریم.
وقتی با هم اختلاف دارید گاهی اوقات بهتر است که آنرا رها کنید و اجاز بدهید روزگار خودش آنرا حل کند. به جای عصبانی شدن سعی کنید از چیزهای کوچک گذشت کنید. مشاجره و اختلاف در هر رابطه ای پیش می آید. یادتان باشد که اختلاف دلیل عدم موفقیت روابط نیست اما طریقه برخورد شما با آن است که استرس را وارد رابطه تان می کند. باید ببینید چه مسائلی اهمیت بیشتری دارند و به آنها بپردازید و مسائل کوچکتر را فراموش کنید.
10. راهی سالم برای ارتباط پیدا کنید.
همه زوج های خوشبخت در تحقیق من می گفتند داشتن مهارت های ارتباطی قوی یکی از عوامل موثر در ماندن آنها کنار همدیگر بوده است. این یعنی نه تنها از همسرتان بپرسید که به چه چیز نیاز دارد بلکه نیازهای خودتان را هم با او در میان بگذارید. این یعنی مرتب ببینید که چه عوامل استرس زایی وارد زندگی همسرتان شده است تا به برطرف کردن آنها کمک کنید. این یعنی با جنگ و دعوا با هم بحث نکنید، طوری بحث کنید که احترام بینتان خدشه دار نشود و اثاثیه خانه تان هم سالم بماند!
منبع:mardoman.net