انتخاب جراح بینی - بهترین جراح بینی 
عکس: استهلال ماه مبارک رمضان 
عکس: ارزش تیم های حاضر در یورو 2016
نمایش برچسب :
ایهام و سمبول و طنز
زندگی نامه حافظ شیرازی، شمس الدین محمد
 | سال و محل تولد: 726 هـ.ق- شیراز ، سال و محل وفات: 791 هـ.ق- شیراز) شمس الدین محمد حافظ ملقب به خواجه حافظ شیرازی و مشهور به لسان الغیب از مشهورترین شعرای تاریخ ایران زمین است که تا نام ایران زنده و پا برجاست نام وی نیز جاودان خواهد بود. با وجود شهرت والای این شاعران گران مایه در خصوص دوران زندگی حافظ بویژه زمان به دنیا آمدن او اطلاعات دقیقی در دست نیست ولی در حدود سال 726 ه.ق در شهر |
زندگینامه حافظ شیرازی
 | (سال و محل تولد: 726 هـ.ق- شیراز ، سال و محل وفات: 791 هـ.ق- شیراز) شمس الدین محمد حافظ ملقب به خواجه حافظ شیرازی و مشهور به لسان الغیب از مشهورترین شعرای تاریخ ایران زمین است که تا نام ایران زنده و پا برجاست نام وی نیز جاودان خواهد بود. با وجود شهرت والای این شاعران گران مایه در خصوص دوران زندگی حافظ بویژه زمان به دنیا آمدن او اطلاعات دقیقی در دست نیست ولی در حدود سال 726 ه.ق در شه |
کارایی که پسرای ایرونی عمرانتونن انجام ندن!
 | این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد. ـ با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!! ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!! ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن!!!!!!! ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!!! ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده !!!!! ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیفتن!!!!!! ـ در |
آرایشگر و اداي نذر
 | در لوس آنجلس آمریكا، آرایشگری زندگی می‌كرد كه سالها بچه‌دار نمی‌شد. او نذر كرد كه اگر بچه‌دار شود، تا یك ماه سر همه مشتریان را به رایگان اصلاح كند. بالاخره خدا خواست و او بچه‌دار شد! روز اول یك شیرینی فروش ایتالیائی وارد مغازه شد. پس ازپایان كار، هنگامیكه قناد خواست پول بدهد، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، یك جعبه بزرگ شیرینی ... |
ویدیو مرتبط
| ایهام تناسب |
طنز تجدید فراش
 | همسرم می گفت بد جوری هراسانم همش در پی آ یینه بین و فال و فنجانم همش حال و روزم از لحاظ روحی اصلا خوب نیست هیچ می پرسی چرا در پای قلیانم همش؟ صبح، بی بی گل برایم یک خبر آورده بود ازهمین رو با تاسف ، کلّه جنبانم همش عاقبت تصویب شد قانون تجدید فراش دارم احساس بدی، غمگین و نالانم همش مثل سیر و سرکه می جوشد دلم ، دلواپسم چونکه با اسم هوو می لرزد این جانم همش ه |
يه تکه کاغذ - طنز زن و مردها
 | یه روزی یه مرده نشسته بود و داشت روزنامه اش رو می خوند كه زنش یهو ماهی تابه رو می كوبه سرش. مرده میگه: برا چی این كارو كردی؟ زنش جواب میده: به خاطر این زدمت كه تو جیب شلوارت یه تیكه كاغذ پیدا كردم كه توش اسم جنى (Jeni یه دختر) نوشته شده بود . مرده میگه : وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم اسبی كه روش شرط بندی كردم اسمش jeni بود. زنش معذرت خواهی می کنه و میره ب |
دعواي دختر و پدر (طنز باحال)
 | سال 1230مرد: دختره خير نديده من تا نکشمت راحت نمي شم...زن: آقا حالا يه غلطي کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش...-- بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه سال 1280مرد: واسه من مي خواي |
گفتگوی کفن با مُرده - طنز
 | آهای حاجی پاشو چه وقت خوابه پاشو دیگه وقت حساب کتابه هو، نگو این کیه که آزار داره پاشو ببین کفن با هات کار داره! چه هیکلی زدی به هم، آفرین چش نخوری، قد و برم آفرینبیخودی زور نزن دیگه تو مُردی چن ساعتی میشه که جون سپردیحالا دیگه وقت حساب کتابه داد نزنی مُرده ی زیری خوابه مُردهی زیری آدمی خلافهتیزی باهاش دَفنه تو غلافهقاط بزنه تیزی رو وَر میداره میز |
طنز خنده دار-آداب سوار شدن بر قطار مترو
 | مترو را آداب و ترتيبي بُوَد اين قواعد را بداني نيست بد پس دگر در باره ي مترو نگو "هيچ ترتيبي و آدابي مجو" "ابن مترو" فيلسوف سال شصت در کتاب "الهُليسم"آورده است: "قبل از آنکه داخل متروشوي لازماً بايد بسازي تن قوي ابتدا رو سوي سخت افزار کن روز و شب هي ميل و دمبل کار کن هالتر بايد زني روزي سه سِت هرستش هم بيست تا اي اسکلت بين آنها ميل کن يک کافي ميکس کار کن بعدش دوتا سِت |
چند راه حل بازي با اعصاب شوهر!
 | *دائما به شوهرتان بگوييد : ولي خودمونيم ها ، تو بيريخت ترين خواستگارم بودي ! *غذاي شور و سوخته جلوي شوهرتان بگذاريد و قبل از اينکه به غذا لب بزند بگوييد : اينقدر بدم مياد از مردايي که از غذاي زنشون ايراد مي گيرن ! *هروقت شوهرتان براي شما دسته گل خريد ، بگوييد : اِ ، باغچه همسايه چه گلهاي قشنگي داره ! چرا کنديشون ؟! *هر وقت شوهرتان براي شما حرفاي عشقولانه زد ، به طرز فجيعي |
بخون و بخند !!
 | يارو شبا يه پارچ آب خالي بالا سرش ميذاشته و مي خوابيده ازش مي پرسن آخه خنگ چرا اينجوري مي كني؟ميگه : خوب يه موقع نصفه شب از خواب پا پيشم مي بينم تشنم نيست .. اونوقت چيكار كنم؟ ***************************** دوتا درسخون حوصله‌شون سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم فيلم نگاه مي‌كنيم و اگر سكه روي لبه‌اش ايستاد ميريم درس مي |
خبرهای جدید از 4 ستاره سینما
 | عزت ا... انتظامی و عبور از راه آبی ابریشمعزت ا... انتظامی بازی در فیلم سینمایی «راه آبی ابریشم»، جدیدترین ساخته «محمد بزرگ نیا» را به پایان رساند.تدوین این فیلم توسط «مصطفی خرقه پوش» در حال انجام می باشد و صداگذاری آن، چندی پیش به طور هم زمان آغاز شده است. پروژه سینمایی «راه آبی ابریشم» با حمایت کامل بنیاد سینمایی فارابی ساخته می شود و نخستین نمایش آن، در جشنواره فیلم فجر امسال خواهد بود. ... |
تفاوت درس خواندن دخترها و پسرها
 | دخترها: بعضي از اونا واقعاً مي خونند وقتي ميرن سر کتاب تا يکي دو ساعت ديگه کلشونو از کتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند بعضي هاشون هم که مثلا درس مي خونند کتاب جلوشونه چشمشون هم روي کتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ... يه عده اي هم هستندکه به بهونه اينکه مشکل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يک ساعت و اندي به طوري که اشک و دود ... |
عروسی رفتن دخترها و پسرها
 | عروسی رفتن دخترها: دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟! توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره... اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!! ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!! بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از |
فعالیت سمت راست مغزخود را بسنجید !!
 | به یک سوال بسیار ساده جواب دهید تا متوجه شوید سمت راست مغزتان خوب کار می‌کند!؟کمی‌فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال باشید... جاهای خالی رو با چه اعدادی باید پر کرد؟ 16 , ...,1000, 15, ... , 20 ,10 عجله نکنید!کمی‌فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال باشیدنشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست!برای دیدن جواب صحیح بروید پایین. . . . . . . . 16 ,60 ,10 |
جاده زندگی مشترک - طنز
 | الف. همیشه راه راست را بروب. به طرف منزل مادرزن ازدواج:الف. آغاز آزاد روابطب. پایان روابط آزاد الف. لطفا موالیدتان را كنترل كنید!ب. یکی کمه، دو تا غمه، سه تا که شد خاطرجَمعه! الف. به سراغ شوهر که می روی تازیانه را فراموش نکن!ب. کتک زدن ممنوع الف. همسرت را نپیچانب. دم درآوردن ممنوع! الف. ماه عسل به دریا نروید، غرق می شوید، حسرت به دل می |
مشاهیر کنکوری -2
 | قصد داریم شما را با مشاهیر بیشتری آشنا کنیم البته با این فرض که اگر در زمان حیات این عزیزان کنکور وجود داشت، به چه سرنوشتی دچار می‌شدند. نیوتن: از آنجا که این دانشمند علاقهی زیادی به قبول شدن در رشتهی ستاره شناسی یا نجوم داشت، از صبح تا شب خودش را در اتاق حبس میکرد و برای قبول شدن در کنکور درس میخواند. و از آنجا که وقت یک پشت کنکوری بسیار ارزشمندتر از آن است که بیکار و بیعار ... |
داستان طنز» حکایت عمه خانــــــوم
 | با باز شدن در ساختمان شرکت، نوشین که گوشه سالن پشت میز نشسته بود و مشغول تایپ نامه‌ای بود، از گوشه چشم نگاه مختصری به سمت در انداخت و دوباره به کار خود ادامه داد. اما ناگهان مثل جن گرفته‌ها از جا پرید و به سمت زن میانسالی که در آستانه در ایستاده بود با آشفتگی گفت: عمه‌جان! شما اینجا چه کار می‌کنین؟ عمه‌جان که مانتوی بلند و گشاد بر تن داشت و روسری کوچکی را زیر گلویش گره زده بود، ... |
حکایت بهلول و آب انگور
 | روزی یکی از دوستان بهلول گفت: ای بهلول! من اگر انگور بخورم، آیا حرام است؟ بهلول گفت: نه! پرسید: اگر بعد از خوردن انگور در زیر آفتاب دراز بکشم، آیا حرام است؟ بهلول گفت: نه! پرسید: پس چگونه است که اگر انگور را در خمره ای بگذاریم و آن را زیر نور آفتاب قرار دهیم و بعد از مدتی آن را بنوشیم حرام می شود؟....بهلول گفت: نگاه کن! من مقداری آب به صورت تو می پاشم. آیا دردت می آید؟ گفت: نه! به |
عجیب ترین قوانین دنیا
 | 1. جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است. 2. تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای 15 برای تقلب به زندان فرستاده می شوند. 4. مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال 79 در عراق ممنوع بود. 5. در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود. 6. در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است. 7. در تایلند همه سینما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع فیلم قیام کنند. 8. در دا |
نیکی ها به ما باز می گردند
 | پسر به سفر دوری رفته بود و ماه ها بود که از او خبری نداشتند .مادرش دعا می کرد که او سالم به خانه بازگردد. مادر او هر روز به تعداد اعضای خانواده اش نان می پخت و همیشه یک نان اضافه هم می پخت و پشت پنجره می گذاشت تا رهگذری گرسنه که از آن جا می گذشت نان را بر دارد . هر روز مردی گو‍ژ پشت از آن جا می گذشت و نان را بر می داشت و به جای آن که از او تشکر کند می گفت: هر کار پلیدی که بکنید با ش |
طنز اهل دانشگاهم
 | اهل دانشگاهم رشته ام علافی‌ست جیب‌هایم خالی‌ست پدری دارم حسرتش یک شب خواب! دوستانی همه از دم ناباب و خدایی که مرا کرده جواب اهل دانشگاهم قبله ام استاد است جانمازم نمره! خوب می‌فهمم سهم آینده من بی‌کاریست من نمی‌دانم که چرا می‌گویند مرد تاجر خوب است و مهندس بیکار و چرا در وسط سفره ما مدرک نیست چشم ها را باید شست جور دیگر باید دید باید از مردم دانا ترسید! باید از قیم |
عجیب ترین هدایای عروسی
 | ترانی کامشاپاهل استرالیا یک پنگوئن ، یک زرافه ، یک بچه فیل ، یک میمون ، یک توله ببر به همراه دوازده سگ را برای هدیه عروسی خریداری کرد و نام این باغ وحش کوچک را به افتخار همسرش (پارک خانگی عروس زیبای من ) نهاد کارول وینگر تکنسین راه سازی که در برزیل زندگی می کند ، روز ازدواجش ، عروس خانم را با یک هدیه عجیب سورپرایز کرد . این هدیه ویژه یک جسد مومیای شده ی قدیمی بود |
خواستگاری خر !!
 | خری آمد به سوی مادر خویش******** بگفت مادر چرا رنجم دهی بیش برو امشب برایم خواستگاری اگر تو بچه ات را دوست داری ****** خر مادر بگفتا : ای پسر جان تورا من دوست دارم بهتر از جان******** ز بین این همه خرهای خوشگل یكی را كن نشان چون نیست مشگل***** خرك از شادمانی جفتكی زد كمی عرعر نمودو پشتكی زد****** بگفت : مادر به قربان نگاهت **** به قربان دوچشمان سیاهت خر همسایه راعاشق شدم من***** |
معنی برخی کلماتی که اززنها میشنوید
 | این مقاله فقط جنبه سرگرمی دارد و قصد توهین به شخص خاصی ندارد. خب: این کلمهای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه هایی استفاده می‌کنند که در آن حق با آنهاست و شما باید خفه بشوید. پنج دقیقه: اگر مشغول لباسپوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیشتر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد. هیچی: این آرامش قبل از ... |
حکایت سقراط و مرد رنجیده
 | روزی سقراط حکیم مردی را دید که خیلی ناراحت و متاثر بود .علت ناراحتی اش را پرسید . شخص پاسخ داد :در راه که می آمدم یکی از آشنایان را دیدم . سلام کردم.جواب نداد و با بی اعتنایی و خودخواهی گذشت و رفت .و من از این طرز رفتار او خیلی رنجیدم . سقراط گفت : چرا رنجیدی ؟ مرد با تعجب گفت : خوب معلوم است که چنین رفتاری ناراحت کننده است . سقراط پرسید : اگر در راه کسی را می دیدی که به زمین افتا |
وقتی چند نفر دور هم جمع بشن!!
 | این مطلب فقط جنبه سرگرمی و طنز دارد . وقتی چند نفر دور هم جمع بشن : توی آمریکا، با هم مسابقه میدن! ************************* توی فرانسه، همه همزمان شروع به حرف زدن می کنن! ************************ توی ایتالیا، در مورد مد عینک و لباس جدیدشون بحث می کنن! ************************ توی مصر، میرن یه جا می شینن قلیون می کشن! ************************* |
وصیت نامه غضنفر
 | نکات مهم وصیت نامه غضنفر برای نزدیکانش : قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم. بعد از مرگم، انگشت های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت نگاری قرار دهید. به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم! ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک کاری کنند. |
تقاضاهای زنان از مردان در سنین مختلف
 | این مطلب فقط جنبه سرگرمی و طنز دارد . شما فکر می‌کنید زنها از مردها چه می‌خواهند؟ اگر زن هستید یا مرد،حتما میتوانید یک لیست عریض و طویل تهیه کنید. اما تفاوت این لیست با هر لیست احتمالی دیگر این است که ... بخوانید، خودتان می‌فهمید: لیست اصلی خوش‌اندام و قشنگ باشدجذاب باشددارای موقعیت شغلی باشدشنونده خوبی باشدشوخ و بذله‌گو باشدقامت ... |
واقعیتهای پنهان در مورد مردها
 | این مقاله فقط جنبه سرگرمی و طنز دارد و قصد توهین به شخص خاصی را ندارد. 1- چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند 2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟چون آدم های بی خیال فقط می خندند 3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند 4- اگر یک مرد و یک زن با |
آسیب شناسی فک و فامیل!
 | 1 - خالهمعنای لغوی: خواهر مادرمعنای استعاره ای: هر زنی كه با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.نقش سمبلیك: یك خانم مهربان و دوست داشتنی كه خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد.غذای مورد علاقه: آش كشك.زیر شاخه ها: شوهر خاله: یك مرد مهربان كه پیژامه می پوشد و به ادبیات و شكار علاقه مند است. دختر خاله،پسر خاله:همبازی دوران كودكی كه یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با |
طنز کارمند نمونه!
 | دیشب به خواب دیدم ،گردیده ام نمونه// دربین کارمندان اندر ادارۀ خود تشویق می نمودند ،کف می زدند مرتب//در آسمان بختم دیدم ستارۀ خود آمد مدیرنزدیک ،با چهره ای گشاده// در دست او دو سکّه با یک سوییچ پیکانمن را به پیش خود خواند ،از بهر اخذ آنها // رفتم گرفتم هردو با دستهای لرزان با حسرتی فراوان ،در من نظاره می شد// ازسوی هم قطاران حتی مدیر بندهمن غرق شادی و شور، اشک از دو دیده جاری// از اینک ... |
معاون صداوسیما: شجریان دیگر صلاحیت حضور...
 | معاون صداوسیما: شجریان دیگر صلاحیت حضور در قلب مردم را ندارد.مرتضی میرباقری گفت: شجریان چهره خود را مخدوش کرده و ما امیدوار به بازگشت وی هستیم تا نظام دست لطف خود را بر سر او بکشد. به گزارش ایلنا، معاون صداو سیما در حاشیه بازدید از پشت صحنه مجموعه تلویزیونی نون و ریحون گفت: شجریان به دلیل مواضع ضدانقلابی که گرفته است و مواضع بدی که در رابطه با مردم خودش گرفته است؛ دیگر صلاحیت کافی ... |
لطیفه های جالب و خنده دار- سری 2
 | یه روز دو تا تنبل میرن بانک میزنن، اولی میگه بیا پولا رو بشمریم. دومی میگه: ولش كن فردا رادیو میگه! ======================= غضنفرمیره دكترمیگه آقای دكترمن فراموشی گرفته‌ام.دكتر میگه: چندوقته این بیماری رو دارین؟غضنفرمیگه: كدوم بیماری؟ ======================== غضنفر داشت نوارخالی گوش میداد و بلند بلند گریه میكرده، بهش میگن چرا گریه میكنی؟میگه: دلم واسه خواننده‌اش میسو |
پسرها و تقلب در امتحان - طنز
 | حتی اگر تجهیزاتتان را بگیرند حتی اگر تفتیش بدنیتان کردند تک تک لباسهایتان را وارسی کنند و شما را بی دفاع مقابل برگه امتحان بگذارند . . . . باز هم میتوانید...!!! |
نمونه‌های دیدنی ازعکاسی مفهومی بانگاه طنز
 | عکاسی وقتیکه با خلاقیت و رگه هایی از طنز همراه شود می‌تواند جذاب‌تر و الهام بخش‌تر شود. این عکسها باید برای تمام عکاسان تیزبینی که سعی خود را برای گرفتن عکس‌های استثنائی می‌کنند، باارزش باشد. عکاسان این عکس‌های برجسته را با تمام تلاش، تخیل و خلاقیتشان گرفته اند تا به ما فرصت دیدن شگفتی‌های عکاسی را از چشمان خلاقانه شان بدهند. آویزان در انتظار برای چاپ کتا ... |
داستان سیندرلا(طنز)ایرانی
 | یکی بود ، دو تا نبود ، زیر گنبد کبود که شایدم کبود نبود و آبی بود ، یه دختر خوشگل بدون پدر مادر زندگی می کرد. اسم این دختر خوشگله سیندرلا بود که بلا نسبت دخترای امروزی، روم به دیوار روم به دیوار ، گلاب به روتون خیلی خوشگل بود . سیندرلا با نامادریش که اسمش صغرا خانم بود و 2 تا خواهر ناتنیاش که اسمشون زری و پری بود زندگی می کرد . بیچاره سیندرلا از صبح که از خواب پا می شد باید کار می کرد |
شوهرشناسی سنتی ومردن - طنز بسیار جالب!
 | این مقاله فقط جنبه سرگرمی دارد. شوهرشناسی سنتی اگر آقایتان اجازه می دهد که بیرون از منزل هم کار کنید،از اینکه شما را قابل دانسته تا هم در منزل و هم بیرون از منزل کار کنید، از او تشکر کنید. اگر آقایتان به کوچکترین حقوق زنان بی توجه است، حقتان است اگر تحویلتان هم بگیرد شما به او می گوئید زن ذلیل. اگر آقایتان شلوارش چند تا شد و به تبع آن چند تا زن دیگر هم گرفت، خوشحال باشید که می تواند ... |
كلماتی كه دوست نداریددراتاق عمل بشنوید-طنز
 | • اووووووووووه !!! پس اشتباه بریدم! • كسی ساعت مچی منو ندیده؟! • دیشب تا دیر وقت مهمونی بودم. یادم نمی آد هیچوقت تو عمرم آن قدر ........ ! • وای! صفحه ی 47 دستورالعمل جراحیم پاره شده! • منظورت چیه كه باید پای چپشو می بریدیم؟! • فوراً یه عكس از این زاویه بگیر. این یكی از عجایب خلقته! • بهتره این تیكه رو نگه داریم. ممكنه برای تشریح به درد بخوره! • ولی كتاب من اینجوری نمی گه! كتاب تو چ |
چند تا جک بسیار خنده دار از << آقای خنده >>
 | پلیس به >: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! >: ولی اینجا تابلو نزدین!!!پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!! ============================================= > میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟> میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم! ============================================= > باباش میمیره میخواسته خاکش کنه، جو میگیرتش باراندازش میکنه! ============ |
