مدیریت روابط با نزدیک‌ترین‌ها

 

تفاوت بسیار بزرگی بین برقراری ارتباط در چارچوب محفل خانواده و ارتباط با دیگران در خارج از این محدوده و در سطح اجتماع وجود دارد. در برقراری ارتباط با خانواده مخاطرات بسیار بزرگ تر است.

 

خانواده ای که در درازمدت دستخوش مشکلات ناشی از ارتباطات ضعیف بوده است، شباهت زیادی به یک دیگ زودپز دارد.

 

هریک از اعضای چنین خانواده ای نسبت به بحران های عاطفی بسیار آسیب پذیرند، بخصوص کودکان در چنین محیطی دچار انواع ناراحتی های جسمی و روانی خواهند شد.

 

زمانی که اعضای خانواده ای از اظهار برخی احساسات، نیازها یا تجربیات شان بازداشته می شوند، آن خانواده دچار مشکل خواهد شد.

 

اگر ما بیاموزیم که چگونه روابط صحیحی را بین اعضای خانواده خود مدیریت کنیم، بسیاری از مشکلات ارتباطی مان در محیط خانواده از بین خواهد رفت. امروزه بخش عمده ای از مشکلات ما به قوانینی برمی گردد که در خانواده به ما یاد داده اند، قوانینی که نه تنها کارایی موثری ندارند، بلکه خود باعث اختلالات عدیده ای در روابط ما حتی در بیرون از منزل می شود.

 

برای نمونه شما قوانین حاکم بر آنچه را نباید بخواهید، نباید درباره اش صحبت کنید یا نباید به آن اشاره کنید، از والدین تان آموخته اید؛ قوانین نادرستی که ارتباطات خانوادگی را مخدوش می کند و مهم ترین آنها به این شرح است:

 

*آزردگی تان را ابراز نکنید.

*درباره خواسته ها و احساسات تان صحبت نکنید.

* خواهان توجه دیگری نباشید.

* خواستار حمایت عاطفی نباشید.

* برای کارتان توقع قدردانی یا سپاسگزاری نداشته باشید.

 

این گونه قوانین محدود کننده بیان در خانواده ها به اختلالات عمده در ارتباطات بین اعضای خانواده منجر می شود که در مدیریت زندگی حتما باید درباره آنها بیشتر دقت شود.

 

یکی از مهم ترین مشکلات مربوط به نحوه بیان در روابط خانوادگی این است که بسیاری از ما هنوز یاد نگرفته ایم از یکدیگر قدردانی کنیم. ویلیام جیمز، روان شناس می گوید: «نیاز به قدردانی در همه افراد از زمان تولد تا مرگ وجود دارد.» اگر مردم در خانه خود تصدیق و قدردانی لازم را دریافت نکنند، به احتمال زیاد هرگز مورد قدردانی قرار نخواهند گرفت، زیرا به طور کلی محیط خارج از منزل نمی تواند این نیاز را سیراب کند. یکی از مثبت ترین کارهایی که می توانید برای همسر و فرزندان خود انجام دهید، قدردانی و عشق ورزیدن به آنان است؛ زیرا آنها جزئی از شما هستند، باطنی و نه به شکل نمایشی.

 

برای روابط تان ارزش قائل شوید

وقتی رابطه ای برای شما واقعا مهم است، پس باید برای آن وقت بگذارید. در روابط تان صادق باشید، تفاوت ها را بپذیرید و قدر یکدیگر را بدانید.

 

*شما نباید اجازه بدهید افکارتان به شما دستور بدهد، زیرا گاهی اوقات افکار شما دقیقا رئیس مآبانه عمل می کند. به فکرتان توجه کنید، اما رفتارتان را خودتان انتخاب کنید.

 

*در ارتباط با همسرتان، ارتباط مداوم کلامی و غیرکلامی داشته باشید. این نوع ارتباط و توجه به محتوای آن از قواعد مهم ارتباط موثر است. قطع چنین ارتباطی و ذهن خوانی به جای روابط متقابل به کژفهمی ها و در نهایت رشد رابطه ای معیوب منجر می شود.

 

* به فرزندان تان نشان دهید که دوستشان دارید. معمولا برخی پدرها خیلی کم فرزندشان را در آغوش می گیرند و آنها را می بوسند، چون این کار برایشان مشکل است. فراموش نکنید بچه ها به برآورده شدن نیازهای فیزیکی و عاطفی شان از طرف پدر و مادر نیازمندند.

 

* تناسب اندام تان را حفظ کنید. سعی کنید با رعایت نکات لازم، بدن تان را برای مدتی طولانی سالم نگه دارید. اگر از حالا برای سلامت خودتان سرمایه گذاری کنید، بعدا از سود و بهره آن استفاده خواهید کرد.

 

* ببخشید و ادامه دهید. همه ما اشتباه می کنیم، ولی اجازه ندهید این اشتباهات تبدیل به دلخوری و کینه شود، چون همین دلخوری روابط چند ساله را از هم می پاشد؛ پس بخشیدن را یاد بگیرید.

 

قوانین ایجاد شادی در خانواده

* نوعدوست و فداکار باشید.

 

* با همان احترام و ادبی که با همکارتان در محیط کار حرف می زنید، با همسرتان صحبت کنید.

 

* شریک زندگی تان را تشویق کنید تا افکار و احساساتش را با شما در میان بگذارد.

 

* تا حد امکان روابط خوشایند داشته باشید.

 

* در فعالیت های اجتماعی همراه هم باشید.

 

* از راه های مختلف برای نشان دادن نزدیکی تان استفاده کنید.

 

* در بروز احساسات و افکار خود صادق باشید.

 

* از نظر جسمی و فیزیکی مهربان و جذاب باشید.

 

* مسئولیت ها و وظایف خود را در قبال خانواده و همسرتان انجام بدهید.

 

* به همسرتان احترام بگذارید و به او عزت نفس دهید.

 

* خونگرم، دقیق و جدی باشید.

 

* از همسرتان در جمع جانبداری کنید.

 

* از کلمات عاطفی و محبت آمیز بیشتر استفاده کنید.

منبع : جام جم

ویدیو مرتبط :
علی خویه، مدیریت ارتباط با مشتری،CRM، کلینیک مدیریت روابط به مشتری، آکادمی مدیریت ارتباطات مشتریان،تکنیک های رضایت سنجی

---

خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :

مدیریت توقعات در ازدواج و روابط عاشقانه

تقریباً همه ما از تک‌تک لحظاتمان انتظار نتیجه داریم. مثلاً وقتی سوئیچ را در ماشین می‌چرخانید، انتظار دارید ماشین روشن شود. و وقتی این اتفاق‌ها نمی‌افتد، فوراً دچار ناامیدی می‌شویم. این درمورد روابطمان هم صدق می‌کند. برای خیلی از ما انتظاراتمان از نامزد یا همسرمان متفاوت است. درواقع، این تفاوت‌ها اینقدر مهم می‌شوند که اگر برآورده نشوند، موجب پایان یافتن آن رابطه یا ازدواج می‌شود.

خیلی از توقعات ما از تجربیات دوران کودکی مان و رابطه‌ای که بیشترین تاثیر را روی ما داشته است --والدین‌ و خانواده--سرچشمه می‌گیرد. اگر در خانه‌ای بزرگ شده باشید که فقط با یکی از والدین زندگی می‌کرده‌اید، ممکن است انتظارات بسیار کم و محدودی از طرفتان پیدا کنید. یا شاید هم فانتزی کودکانه‌ای داشته‌‌اید که پدر یا مادر چگونه است و حالا انتظاراتتان از طرف‌مقابل به طور غیرواقع‌بینانه‌ای بالا می‌رود.

حتی اگر در خانواده‌ای با هر دو والدین بزرگ شده باشید، ممکن است توقعاتی داشته باشید که خودتان از آن بی‌خبرید. مثلاً مردی که در خانواده‌ای بزرگ شده است که پدر خانواده تمام روز کار می‌کرده و در کارهای خانه به مادر کمک نمی‌کرده است، ممکن است توقع داشته باشد که وقتی به خانه می‌آید، از او پذیرایی شود و خودش هیچ کمکی در کارهای خانه نکند. اما اگر همسرش در خانواده‌ای بزرگ شده باشد که هر دو والدین شاغل بوده‌اند و پدر خانواده نقش فعالی در کارهای خانه داشته است، از همسرش هم همین توقع را خواهد داشت. اگر این تفاوت‌ها برای هر دو طرف یا یکی از آنها خیلی مهم باشد، و هیچکدام از طرفین حاضر به کوتاه آمدن نباشد، این رابطه بر هم خواهد خورد.

نمونه دیگر از پرورش یافتن متفاوت را می‌توان در حیطه مسا‌ئل مالی ببینیم. فرض کنید شما در خانه‌ای بزرگ شده باشید که به علت پایین بودن درآمد خانواده، از همان سنین کودکی یاد گرفته‌اید که قدر هر یک ریال خود را بدانید. اما همسرتان در یک خانواده طبقه بالا متولد شده است که پول در آن اصلاً مسئله مهمی نبوده است و عادت‌های ولخرجی زیادی دارد. برای موفق شدن این رابطه، باید بین دو طرف مصالحه‌ای صورت بگیرد.

شاید شما هم بر سر خیلی از اینگونه مسائل پیش‌پاافتاده هر روز با هم جر و بحث دارید. موضوع این اختلافات هر چه که باشد، این احتمال وجود دارد که دلیل اصلی آن تفاوت در توقعات شما دو نفر باشد. شما برای حل این مسائل چه می‌کنید؟ البته رفتن به دادگاه برای طلاق را فراموش کنید.

به جای اینکه مدام با هم جنگ و جدل کنید، برای چند ساعت یا حتی چند روز عقب بکشید و کمی فکر کنید. وقتی اعصاب هر دو شما آرام‌تر شد، اولین سوالی که باید از همسرتان بپرسید این است که: انتظار تو (درمورد کارهای خانه، مسائل مالی یا هر موضوع دیگر) چیست و این توقع از کجا می‌آید؟ خیلی خوب است که همین سوال را از خودتان هم بپرسید. این احتمال هست که نظر هر دو شما به دوران کودکی‌تان یا روابط قبلی‌تان برگردد.

حتی زوج‌هایی که با پیشینه خانوادگی یکسان کنار هم قرار می‌گیرند می‌توانند درمورد توقعاتشان با هم حرف بزنند. چیزی که برای شما واضح و طبیعی می‌آید ممکن است موجب تعجب طرف‌مقابلتان شود و برعکس.

یک موسسه مشاوره ای نکات زیر را برای حفظ یک رابطه خوب پیشنهاد می‌دهد:
• درمورد توقعات و نیازهایتان با هم حرف بزنید؛ دلایل آن را هم باید مطرح کنید.
• برای صحبت و توافق کردن درمورد چیزهایی که از هم می‌خواهید مشتاق باشید.
• نخواهید که همسرتان برای برآوردن همه انتظارات شما خود را تغییر دهد. برای پذیرفتن تفاوت‌های بین همسر ایده آل و فرد واقعی که با او ازدواج کرده‌اید تلاش کنید.
• سعی کنید مسائل را از نگاه طرف‌مقابلتان ببینید. این به آن معنا نیست که باید همیشه با هم موافقت کنید، اما باید تفاوت‌های بین خودتان، نظرات و نیازهای جداگانه  همدیگر را درک کرده و به آنها احترام بگذارید.
• وقتی انتظارات، نیازها و نظراتتان با هم تفاوت دارند، برای صحبت کردن در این رابطه صادقانه و با جدیت تلاش کنید. قبل از اینکه اوضاع بین شما وخیم شود، می‌توانید از متخصص مشاور کمک بگیرید.
• همه تلاشتان را به کار گیرید تا به همسرتان بفهمانید که چقدر دوستش دارید.
منبع: سایت مردمان