انتخاب جراح بینی - بهترین جراح بینی 
عکس: استهلال ماه مبارک رمضان 
عکس: ارزش تیم های حاضر در یورو 2016 سرگرمی
2 دقیقه پیش | تصاویری که شما را به فکر فرو می‌برد (34)یک عکس، یک طرح یا یک نقاشی؛ بعضاً چنان تاثیری روی بیننده دارد که شنیدن ساعت ها نصیحت و یا دیدن ده ها فیلم نمی‌تواند داشته باشد. هنرمندانی که به ساده ترین روش ها در طول تاریخ ... |
2 دقیقه پیش | دیدنی های امروز؛ سه شنبه 18 خرداد ماهدیدنی های امروز؛ سه شنبه 18 خرداد ماه وبسایت عصرایران: نماز تراویح مسلمانان اندونزی در نخستین شب آغاز ماه رمضان – آچهمعترضان عوارض زیست محیطی یک پروژه انتقال آب در کاتالونیا ... |
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (268)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین
ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. بعضیا طوری سوار خودپرداز میشن و با تمرکز کار میکنن، انگار دارن وزارت دفاع رو هک میکنن! 45 تومن یارانه ت رو بگیر و برو دادا.
2. هنوز هیچکس به خوبی اون بازیکن آفریقاییه که چن سال پیش حین بازی کنار زمین نشست کارشو انجام داد، فوتبال ایرانو با گوشت و خون درک نکرده.
3. رفتم واسه خودم چایی بریزم پام خورد به گوشه مبل، شانس آوردم داور ندید وگرنه واسه استقلال پنالتی میگرفت.
4. فکر کنم به پرسپولیسیا گفتن اگر استقلال ببازه اونا قهرمان میشن.
وقتی پسرا میخوان دعوا کنن
5. الان پرسپولیسیا ماشین حساب آوردن بدونن چیکار کنن عدد 24 در بیاد ربطش بدن به بازی دیروز و باخت استقلال.
6. یکی از نماینده های مجلس سخنانش رو با جمله ی "به نام خداوند رنگین کمان" شروع کرده، اینطوری پیش بره باید ریاست مجلس رو بدن رامبد جوان.
7. دو دقیقه ذوب آهن ده نفره شد استقلال تو همون دو دقیقه گل خورد. این زخم کهنه استقلال خوب شدنی نیست انگار.
8. یه اسمایی میذارید روی بچه‌تون انگار حواستون نبوده کیبوردتونو فارسی کنید.
وقتی وسط راه یادت می افته گوشیتو جا گذاشتی
9. خدمتی که Dj Aligator به باشگاه‌های ایران کرد رو مخترع دمبل و هالتر نکردن.
10. بشر هر چی می‌کشه از کنجکاوی بیش از حده. خب چی کار داشتی مساحت زیر منحنی چی میشه. همون مساحت مستطیل بس بود دیگه.
11. یه بارم ابوالفضل پورعرب میخواسته بره خونه ی رخشان بنی اعتماد، اشتباهی میره خونه پوران درخشنده میبینه فریبرز عرب نیا اونجاست.
12. بابام گوشیشو آورده میگه این گروه بلاکم کرده ، میگم خب ؟ میگه خب و مرض، شیش ساله داری کامپیوتر میخونی نمیتونی منو از بلاک در بیاری؟
شاهکار هندی جدید رسید.
13. همیشه واسم سوال بوده چرا رو میز تلویزیون، تلویزیون هست ولی روی میز توالت، توالت نیست؟
14. من سرلوحه زندگیم کوروشه. همش آسوده میخوابم.
15. مظلومی گفته خوشحالیم که تیمی قهرمان جام باشگاه‌های اروپا شد که مثل استقلال آخرش «ال» داره.
16. یه چند تا نماینده های مجلس هم رای سفید دادن ، اینهمه جنگیدن رقابت کردن برن مجلس رای سفید بدن، لااقل توش مینوشتی هایده.
مرد برای هضم دلتنگیاش گریه نمیکنه، قدم میزنه
17. استادمون گفت یه بار تو ماشین شجریان پلی کردم از ایلام تا کرمانشاه نی و سنتور بود تو کرمانشاه یه بیت حافظ خوند دوباره سه تار زد تا همدان!
18. من شبا با مانتو مقنعه میخوابیدم كه صبح بتونم پنج دیقه بیشتر بخوابم. اینایی كه برا كلاسای هشت صبح انقد ارایش دارن یعنی شبا با ارایش میخوابن؟
19. بعضى وقتها هم شده اول تو تهران زیرنویسش دراومده بعد تو هالیوود فیلمو ساختن.
20. به بابام گفتم میخوام برم هند. گفت خوبه اگه واس ما گاوی واس اونا خدایی.
طوری که زندگی باهام رفتار میکنه
21. از هر ده نفر فقط ب یک نفر سیبیل میاد ، ولی از هر ده نفر ۹ نفر سیبیل دارن.
22. خاله سوسکه یه صبح تا ظهر زد بیرون سه تا خواستگار پیدا کرد یه شوهر. قیافه‌تون چطوره که هنوز مجردین؟
23. اگه جایی بودی و دلت اینترنت نخواست بدون داره خوش میگذره!
24. فاجعه اقتصادی وقتی تو یک کشور رخ میده که به نود درصد مردم مملکت بگی اگر بهت صد میلیون بدم چه کار میکنی؟ بگن میزاریم تو بانک سودش رو میگیریم.
وقتی فردا باید صبح زود بیدار بشی ولی خوابت نمیبره
25. بعد از زایمان خیلی چاق شدم. به دنیا اومدنی تقریبا ۳ کیلو بودم، الان ۸۰ کیلو ام.
26. به نظرم باید تو مجازات جانی دپ تخفیف قائل شن، در عوض بهش بگن که همه با فرزاد حسنی مقایسه کردنش. همین براش کافیه.
27. این تولید کنندگان زیرنویس فیلم، اولش می نویسن: "تقدیم به همه پارسی زبانان جهان".هخامنشیان بعد از ساخت تخت جمشید این جوری تقدیمش نکردن.
28. تو صدا سیما سر گفتن تقابل اشک و ها لبخند ها دعواست، همون اول فصل قرعه کشی میکنن که کدوم مجری تقابل اشک ها و لبخند های کدوم جامو بگه.
ژست رونالدو بعد از گل
29. میری امین حضور یخچال سامسونگ بخری. یهو به خودت میای میبینی با یه یخچال با مارك سرما گستران شرق تو راه خونه ای. بس كه زبون بازن فروشنده هاش.
30. مسواکم جا گذاشتم و یادم میره بخرم، دو شبه با انگشت دندونام می‌شورم.امشب دیگه دندون آسیاب‌م از اون ته داد زد معلومه تو این خراب شده چه خبره؟
31. تو آسانسور طبقه ٣ یكی سوار شد، حواسم نبود گفتم سلام خوش اومدین، گفت مرسی، پاركینگ لطفا، فك كرد نگهبان آسانسورم. من دیگه هیچ وقت اون آدم قبل نشدم.
32. دهه شصت خیلی خوب بود. صبح میزدی اخبار ببینی کوپن چی اعلام شده، بعدش دیگه میرفتی تو صف. الان آدم نمیدونه چیکار کنه.
نهایت ایمنی یک کارگر ایرانی
33. نمی‌دونم چرا از پیری می‌نالن. فکر کن عکس نوه‌ی 1 ماهه ت تو مترو به کناریت نشون بدی بگی نوه‌مه ها، دوباره خودت با ذوق نگاهش کنی.از این زیباتر؟
34. من اگه سوسک بودم سعی میکردم با اولین ضربه ی دمپایی بمیرم، چون ضربه های بعدی به صورت پلکانی مُهلک تر و همراه با فحش های ناموسی بدتری میشه.
35. من تو زندگیم از همه بیشتر از جوش هایی ممنونم که خیلی بی دردسر میترکن و جاشون قرمز نمیشه.
36. سرهنگ علیفر با دفاع خطیش خیلی راحت تر از اینایی که مسئول حفاظت سایتهای دولتی هستن میتونه جلو حمله هکرها رو بگیره.
استقلالیا پس از پنالتی آخر
2. هنوز هیچکس به خوبی اون بازیکن آفریقاییه که چن سال پیش حین بازی کنار زمین نشست کارشو انجام داد، فوتبال ایرانو با گوشت و خون درک نکرده.
3. رفتم واسه خودم چایی بریزم پام خورد به گوشه مبل، شانس آوردم داور ندید وگرنه واسه استقلال پنالتی میگرفت.
4. فکر کنم به پرسپولیسیا گفتن اگر استقلال ببازه اونا قهرمان میشن.
وقتی پسرا میخوان دعوا کنن
5. الان پرسپولیسیا ماشین حساب آوردن بدونن چیکار کنن عدد 24 در بیاد ربطش بدن به بازی دیروز و باخت استقلال.
6. یکی از نماینده های مجلس سخنانش رو با جمله ی "به نام خداوند رنگین کمان" شروع کرده، اینطوری پیش بره باید ریاست مجلس رو بدن رامبد جوان.
7. دو دقیقه ذوب آهن ده نفره شد استقلال تو همون دو دقیقه گل خورد. این زخم کهنه استقلال خوب شدنی نیست انگار.
8. یه اسمایی میذارید روی بچه‌تون انگار حواستون نبوده کیبوردتونو فارسی کنید.
وقتی وسط راه یادت می افته گوشیتو جا گذاشتی
9. خدمتی که Dj Aligator به باشگاه‌های ایران کرد رو مخترع دمبل و هالتر نکردن.
10. بشر هر چی می‌کشه از کنجکاوی بیش از حده. خب چی کار داشتی مساحت زیر منحنی چی میشه. همون مساحت مستطیل بس بود دیگه.
11. یه بارم ابوالفضل پورعرب میخواسته بره خونه ی رخشان بنی اعتماد، اشتباهی میره خونه پوران درخشنده میبینه فریبرز عرب نیا اونجاست.
12. بابام گوشیشو آورده میگه این گروه بلاکم کرده ، میگم خب ؟ میگه خب و مرض، شیش ساله داری کامپیوتر میخونی نمیتونی منو از بلاک در بیاری؟
شاهکار هندی جدید رسید.
13. همیشه واسم سوال بوده چرا رو میز تلویزیون، تلویزیون هست ولی روی میز توالت، توالت نیست؟
14. من سرلوحه زندگیم کوروشه. همش آسوده میخوابم.
15. مظلومی گفته خوشحالیم که تیمی قهرمان جام باشگاه‌های اروپا شد که مثل استقلال آخرش «ال» داره.
16. یه چند تا نماینده های مجلس هم رای سفید دادن ، اینهمه جنگیدن رقابت کردن برن مجلس رای سفید بدن، لااقل توش مینوشتی هایده.
مرد برای هضم دلتنگیاش گریه نمیکنه، قدم میزنه
17. استادمون گفت یه بار تو ماشین شجریان پلی کردم از ایلام تا کرمانشاه نی و سنتور بود تو کرمانشاه یه بیت حافظ خوند دوباره سه تار زد تا همدان!
18. من شبا با مانتو مقنعه میخوابیدم كه صبح بتونم پنج دیقه بیشتر بخوابم. اینایی كه برا كلاسای هشت صبح انقد ارایش دارن یعنی شبا با ارایش میخوابن؟
19. بعضى وقتها هم شده اول تو تهران زیرنویسش دراومده بعد تو هالیوود فیلمو ساختن.
20. به بابام گفتم میخوام برم هند. گفت خوبه اگه واس ما گاوی واس اونا خدایی.
طوری که زندگی باهام رفتار میکنه
21. از هر ده نفر فقط ب یک نفر سیبیل میاد ، ولی از هر ده نفر ۹ نفر سیبیل دارن.
22. خاله سوسکه یه صبح تا ظهر زد بیرون سه تا خواستگار پیدا کرد یه شوهر. قیافه‌تون چطوره که هنوز مجردین؟
23. اگه جایی بودی و دلت اینترنت نخواست بدون داره خوش میگذره!
24. فاجعه اقتصادی وقتی تو یک کشور رخ میده که به نود درصد مردم مملکت بگی اگر بهت صد میلیون بدم چه کار میکنی؟ بگن میزاریم تو بانک سودش رو میگیریم.
وقتی فردا باید صبح زود بیدار بشی ولی خوابت نمیبره
25. بعد از زایمان خیلی چاق شدم. به دنیا اومدنی تقریبا ۳ کیلو بودم، الان ۸۰ کیلو ام.
26. به نظرم باید تو مجازات جانی دپ تخفیف قائل شن، در عوض بهش بگن که همه با فرزاد حسنی مقایسه کردنش. همین براش کافیه.
27. این تولید کنندگان زیرنویس فیلم، اولش می نویسن: "تقدیم به همه پارسی زبانان جهان".هخامنشیان بعد از ساخت تخت جمشید این جوری تقدیمش نکردن.
28. تو صدا سیما سر گفتن تقابل اشک و ها لبخند ها دعواست، همون اول فصل قرعه کشی میکنن که کدوم مجری تقابل اشک ها و لبخند های کدوم جامو بگه.
ژست رونالدو بعد از گل
29. میری امین حضور یخچال سامسونگ بخری. یهو به خودت میای میبینی با یه یخچال با مارك سرما گستران شرق تو راه خونه ای. بس كه زبون بازن فروشنده هاش.
30. مسواکم جا گذاشتم و یادم میره بخرم، دو شبه با انگشت دندونام می‌شورم.امشب دیگه دندون آسیاب‌م از اون ته داد زد معلومه تو این خراب شده چه خبره؟
31. تو آسانسور طبقه ٣ یكی سوار شد، حواسم نبود گفتم سلام خوش اومدین، گفت مرسی، پاركینگ لطفا، فك كرد نگهبان آسانسورم. من دیگه هیچ وقت اون آدم قبل نشدم.
32. دهه شصت خیلی خوب بود. صبح میزدی اخبار ببینی کوپن چی اعلام شده، بعدش دیگه میرفتی تو صف. الان آدم نمیدونه چیکار کنه.
نهایت ایمنی یک کارگر ایرانی
33. نمی‌دونم چرا از پیری می‌نالن. فکر کن عکس نوه‌ی 1 ماهه ت تو مترو به کناریت نشون بدی بگی نوه‌مه ها، دوباره خودت با ذوق نگاهش کنی.از این زیباتر؟
34. من اگه سوسک بودم سعی میکردم با اولین ضربه ی دمپایی بمیرم، چون ضربه های بعدی به صورت پلکانی مُهلک تر و همراه با فحش های ناموسی بدتری میشه.
35. من تو زندگیم از همه بیشتر از جوش هایی ممنونم که خیلی بی دردسر میترکن و جاشون قرمز نمیشه.
36. سرهنگ علیفر با دفاع خطیش خیلی راحت تر از اینایی که مسئول حفاظت سایتهای دولتی هستن میتونه جلو حمله هکرها رو بگیره.
استقلالیا پس از پنالتی آخر
ویدیو مرتبط :
طنز و شوخی با شبکه های اجتماعی از حسن ریوندی-اینستاگرام
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
شوخی های جالب شبکه های اجتماعی
هفت صبح:
1- همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده
این چوب بستنی ها هست که دکترها می کنن تو حلق مریض، کیم هاش رو کی خورده!؟
2- همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن. برای جبران کارهایی که خودشون نتونستن بکنن
3- تنها کسی که اگر با دسته گل برود خانه سرزنش می شود دختر گل فروش است
4- رئیس: شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد دارید؟
کارمند: بله!
رئیس: خوب است. چون ساعتی پیش پدربزرگ تان به اینجا آمده و می خواهد شما را ببیند، همان که دیروز برای شرکت در مراسم تشییع جنازه اش مرخصی گرفته بودید.
5- از دوره نقاهت خیلی راضی ام به عشق همین مریض میشم اصلا!
6- هموطن گرامی یارانه شما به زودی قطع خواهد شد، شما در قصابی دیده شدید. (گشت نامحسوس ستاد هدفمندی یارانه ها)
7- قدیما یکی چشم می خورد واسش تخم مرغ می شکستن، الان یکی تخم مرغ می خوره چشمش می زنن!
8- دنیا پر از آدم های مصمم است. عده ای تصمیم می گیرند کار کنند... عده ای هم تصمیم می گیرند بگذارند آنها کار کنند.
9- گاهی یک شب از زندگی، هزار و یک شب عربی است.
10- لنی با جوانی که انگلیسی نمی دانست رفیق شده بود. به همین دلیل رابطه شان با هم بسیار خوب بود اما سه ماه نگذشته بود که جوان شروع کرد مثل بلبل به انگلیسی حرف زدن و فاتحه رابطه شان خوانده شد. فورا دیوار زبان میان شان بالا رفته بود. دیوار زبان وقتی کشیده می شود که دو نفر به یک زبان حرف می زنند. آن وقت دیگر مطلقا نمی توانند حرف هم را بفهمند.(خداحافظ گاری کوپر: رومن گاری)
11- یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم!
12- الان یه پرتقال خوردم مزه نارنگی می داد. یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپی نبودن!
13- این کتابای ریاضی آسون ترین مثال هارو خودش حل می کرد بعد سخت ترین مساله هارو می ذاشت ما حل کنیم، ایکبیری!
14- حشره کش خالی کردم تو اتاقم، من سر درد گرفتم دارم می میرم. پشه همه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه
15- طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه! انگار باباش ببر مازندرانه...
16- شانس فقط یک بار در خونه آدم رو میزنه، بدشانسی که دستش رو از روی زنگ برنمی داره، بدبختی هم که کلا کلید داره!
17- کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی، تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری، از رو به روت درمیاد.
18- اولین بار که تو عمرم تقلب کردم:
سال اول ابتدایی؛ امتحان ریاضی: پیس پیس (خطاب به جلوییم) گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش؟
جلوییم: چپ!
من: چپ کدوم طرفه؟
19- با بابام حرفم شده میگه: واسه خاطر 40 تومان یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!
20- وقتی با یک انگشت به سمت کسی اشاره می کنی و مسخره اش می کنی اگه خوب به دستت دقت کنی سه تا انگشتت به سمت خودته
21- یه بار با بابام دعوام شد ولی چون امکانات نداشتم نتونستم خواننده بشم بی خیال شدم باهاش آشتی کردم
22- اینقدر می گفت دورت بگردم و دورم گشت که وقتی به خودم اومدم دیدم دورم زده رفته
23- جمله ای که هر انسان به طور غریزی هربار هنگام دیدن عکسای قدیمی به کار می بره: «چه قد لاغر بودم اینجا»
24- کاشکی تو زندگی واقعی ایم angry birds بودم و آدم با هرکی حال نمی کرد چندتا از اینا ول می داد تو سر و صورتش
25- شماره بعضی ها رو باید تو گوشیت نگه داری؛ نه واسه اینکه بهشون زنگی بزین، بلکه واسه اینکه اگه اونا زنگ زدن جواب ندی!
26- بزرگ ترین اشتباهی که ما آدما در رابطه هامون می کنیم:
نیمه می شنویم؛ یک چهارم می فهمیم، هیچی فکر نمی کنیم! و دو برابر واکنش نشون می دیم.
27- واقعا چه حوصله ای داره این پشه تا طبقه شش میاد واسه دو قطره خون، یکی نیست بگه اسکل عین همین خون تو همکف هم هست!
28- مردی که فردای روز پدر جوراب پاره پاش باشه، تنهاترین مرد دنیاست
29- بابا آب داد... بابا نان داد... بابا سواری داد... بابا جوانیشو داد...
30- از خودآزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد
31- ترسناک ترین سوال: آخرین نفر کی دستشویی رفته؟
32- بابام هنوز معتقده که چون من همیشه پای اینترنتم پول تلفن زیاد میاد!
33- پدر چیست: مردی است که نیمه شب ها از خواب برخواسته و کولر را خاموش می کند
34- بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید چون «خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده
35- به دو دلیل زندگی می کنم: 1- به دنیا اومدم 2- هنوز نمردم
36- اگه دیوید بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد!
37- ما هم دختر همسادمون سنتور میزد، کلی عاشقش شدیم بعد فهمیدیم داداشش بوده!
38- تو بچگی مون از تکلیف عذاب می کشیدیم الان داریم از بلاتکلیفی عذاب می کشیم
39- به عشق در نگاه اول اعتقاد داری یا یه بار دیگه از جلوت رد شم؟!
40- می خوای فیلم ببینی هرچی داری آشغال به نظر میاد! می خوای هارد رو خالی کنی همش خوب می شه
41- تو امتحانا دنبال این نیستن که ببینن چقدر حالیته، هی می خوان ببینن چی بلد نیستی!
42- امسال نمایشگاه کتاب نرفتم. خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم!
43- بابا گفت برو تو سایت این یارانه ها ببین قضیه چیه می ترسم برم توش یهو خفتم کنه بگه حالا که اومدی بیا انصراف بده!
44- آدما هم مث عکسا با بزرگ تر کردنشون دچار افت کیفیت میشن
45- بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شده خودمون بهم می خوره. بیاین!
46- مرد عاشق بشه دنیا رو با خبر می کنه، زن عاشق بشه فقط به نزدیکاش میگه، مرد جدا بشه نزدیک تریناش می فهمن، زن جدا بشه همه دنیا
47- سه ماهه نرفتم سلمونی از ترس اینکه اگه برم ازم عیدی می گیره!
48- فاصله بین پشت تخت و دیوار واسه همه چیزای گمشده جا داره
49- گاهی می خوام یه قابلمه برنج بریزم جلوی لونه مورچه ها اینقدر برای یه لقمه نون جون نکنن
50- به دوره ای از زندگی رسیدم که تنها کسایی که بهم احترام میذارن درهای اتوماتیک هستن
51- این ارتفاعات چون تهرانه اسمش انقد باکلاسه. اسمشو گذاشتن بام. همین اگه تو شمال بود، الان اسمش دراز کلا بود!
1- همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده
این چوب بستنی ها هست که دکترها می کنن تو حلق مریض، کیم هاش رو کی خورده!؟
2- همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن. برای جبران کارهایی که خودشون نتونستن بکنن
3- تنها کسی که اگر با دسته گل برود خانه سرزنش می شود دختر گل فروش است
4- رئیس: شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد دارید؟
کارمند: بله!
رئیس: خوب است. چون ساعتی پیش پدربزرگ تان به اینجا آمده و می خواهد شما را ببیند، همان که دیروز برای شرکت در مراسم تشییع جنازه اش مرخصی گرفته بودید.
5- از دوره نقاهت خیلی راضی ام به عشق همین مریض میشم اصلا!
6- هموطن گرامی یارانه شما به زودی قطع خواهد شد، شما در قصابی دیده شدید. (گشت نامحسوس ستاد هدفمندی یارانه ها)
7- قدیما یکی چشم می خورد واسش تخم مرغ می شکستن، الان یکی تخم مرغ می خوره چشمش می زنن!
8- دنیا پر از آدم های مصمم است. عده ای تصمیم می گیرند کار کنند... عده ای هم تصمیم می گیرند بگذارند آنها کار کنند.
9- گاهی یک شب از زندگی، هزار و یک شب عربی است.
10- لنی با جوانی که انگلیسی نمی دانست رفیق شده بود. به همین دلیل رابطه شان با هم بسیار خوب بود اما سه ماه نگذشته بود که جوان شروع کرد مثل بلبل به انگلیسی حرف زدن و فاتحه رابطه شان خوانده شد. فورا دیوار زبان میان شان بالا رفته بود. دیوار زبان وقتی کشیده می شود که دو نفر به یک زبان حرف می زنند. آن وقت دیگر مطلقا نمی توانند حرف هم را بفهمند.(خداحافظ گاری کوپر: رومن گاری)
11- یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم!
12- الان یه پرتقال خوردم مزه نارنگی می داد. یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپی نبودن!
13- این کتابای ریاضی آسون ترین مثال هارو خودش حل می کرد بعد سخت ترین مساله هارو می ذاشت ما حل کنیم، ایکبیری!
14- حشره کش خالی کردم تو اتاقم، من سر درد گرفتم دارم می میرم. پشه همه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه
15- طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه! انگار باباش ببر مازندرانه...
16- شانس فقط یک بار در خونه آدم رو میزنه، بدشانسی که دستش رو از روی زنگ برنمی داره، بدبختی هم که کلا کلید داره!
17- کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی، تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری، از رو به روت درمیاد.
18- اولین بار که تو عمرم تقلب کردم:
سال اول ابتدایی؛ امتحان ریاضی: پیس پیس (خطاب به جلوییم) گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش؟
جلوییم: چپ!
من: چپ کدوم طرفه؟
19- با بابام حرفم شده میگه: واسه خاطر 40 تومان یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!
20- وقتی با یک انگشت به سمت کسی اشاره می کنی و مسخره اش می کنی اگه خوب به دستت دقت کنی سه تا انگشتت به سمت خودته
21- یه بار با بابام دعوام شد ولی چون امکانات نداشتم نتونستم خواننده بشم بی خیال شدم باهاش آشتی کردم
22- اینقدر می گفت دورت بگردم و دورم گشت که وقتی به خودم اومدم دیدم دورم زده رفته
23- جمله ای که هر انسان به طور غریزی هربار هنگام دیدن عکسای قدیمی به کار می بره: «چه قد لاغر بودم اینجا»
24- کاشکی تو زندگی واقعی ایم angry birds بودم و آدم با هرکی حال نمی کرد چندتا از اینا ول می داد تو سر و صورتش
25- شماره بعضی ها رو باید تو گوشیت نگه داری؛ نه واسه اینکه بهشون زنگی بزین، بلکه واسه اینکه اگه اونا زنگ زدن جواب ندی!
26- بزرگ ترین اشتباهی که ما آدما در رابطه هامون می کنیم:
نیمه می شنویم؛ یک چهارم می فهمیم، هیچی فکر نمی کنیم! و دو برابر واکنش نشون می دیم.
27- واقعا چه حوصله ای داره این پشه تا طبقه شش میاد واسه دو قطره خون، یکی نیست بگه اسکل عین همین خون تو همکف هم هست!
28- مردی که فردای روز پدر جوراب پاره پاش باشه، تنهاترین مرد دنیاست
29- بابا آب داد... بابا نان داد... بابا سواری داد... بابا جوانیشو داد...
30- از خودآزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد
31- ترسناک ترین سوال: آخرین نفر کی دستشویی رفته؟
32- بابام هنوز معتقده که چون من همیشه پای اینترنتم پول تلفن زیاد میاد!
33- پدر چیست: مردی است که نیمه شب ها از خواب برخواسته و کولر را خاموش می کند
34- بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید چون «خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده
35- به دو دلیل زندگی می کنم: 1- به دنیا اومدم 2- هنوز نمردم
36- اگه دیوید بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد!
37- ما هم دختر همسادمون سنتور میزد، کلی عاشقش شدیم بعد فهمیدیم داداشش بوده!
38- تو بچگی مون از تکلیف عذاب می کشیدیم الان داریم از بلاتکلیفی عذاب می کشیم
39- به عشق در نگاه اول اعتقاد داری یا یه بار دیگه از جلوت رد شم؟!
40- می خوای فیلم ببینی هرچی داری آشغال به نظر میاد! می خوای هارد رو خالی کنی همش خوب می شه
41- تو امتحانا دنبال این نیستن که ببینن چقدر حالیته، هی می خوان ببینن چی بلد نیستی!
42- امسال نمایشگاه کتاب نرفتم. خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم!
43- بابا گفت برو تو سایت این یارانه ها ببین قضیه چیه می ترسم برم توش یهو خفتم کنه بگه حالا که اومدی بیا انصراف بده!
44- آدما هم مث عکسا با بزرگ تر کردنشون دچار افت کیفیت میشن
45- بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شده خودمون بهم می خوره. بیاین!
46- مرد عاشق بشه دنیا رو با خبر می کنه، زن عاشق بشه فقط به نزدیکاش میگه، مرد جدا بشه نزدیک تریناش می فهمن، زن جدا بشه همه دنیا
47- سه ماهه نرفتم سلمونی از ترس اینکه اگه برم ازم عیدی می گیره!
48- فاصله بین پشت تخت و دیوار واسه همه چیزای گمشده جا داره
49- گاهی می خوام یه قابلمه برنج بریزم جلوی لونه مورچه ها اینقدر برای یه لقمه نون جون نکنن
50- به دوره ای از زندگی رسیدم که تنها کسایی که بهم احترام میذارن درهای اتوماتیک هستن
51- این ارتفاعات چون تهرانه اسمش انقد باکلاسه. اسمشو گذاشتن بام. همین اگه تو شمال بود، الان اسمش دراز کلا بود!
