اخبار
2 دقیقه پیش | عکس: استهلال ماه مبارک رمضانهمزمان با آغاز ماه مبارک رمضان جمعی از کارشناسان حوزه نجوم همراه با نماینده دفتر استهلال مقام معظم رهبری عصر دوشنبه هفدهم خرداد برای رصد هلال شب اول ماه مبارک رمضان بوسیله ... |
2 دقیقه پیش | تا 20 سال آینده 16 میلیون بیکار داریموزیر کشور گفت: در نظام اداری فعلی که میتواند در ۱۰ روز کاری را انجام دهد، در ۱۰۰ روز انجام میشود و روند طولانی دارد که باید این روند اصلاح شود. خبرگزاری تسنیم: عبدالرضا ... |
کمبود جا داریم پسرم(طنز)
کمبود جا داریم پسرم(طنز)
- بابا؟
+ بله؟
- میتونم یه سوال بپرسم؟
+ اگه بازم میخوای بپرسی آدما چه جوری بچه دار میشن نه.
- راجع به اون نیست.
+ خب بپرس.
- آدما برای چی با هم میجنگن؟
+ پسرم... بیا بهت بگم آدما چه جوری بچه دار میشن.
- ئه بابا!
+ بابا جان! مگه یه عمر از ما همین سوال رو نمیکردی؟
- من دیگه از اون مرحله عبور کردم. بابا بگو آدما برای چی میجنگن؟
+ خب سخته بابا. یهو سوالاتت رو از زیست شناسی میبری تو فاز سیاسی آدم هنگ میکنه.
- بابا بگو دیگه.
+ ببین پسرم ... هرکس برای چیزی که نداره میجنگه.
- اینو کوروش کبیر نگفته بود؟
+ نخیر. اینو اولین بار من گفته بودم، کوروش تو فیس بوک با اجازه شیر کرد.
- نخیرم. کوروش دو هزار و پونصد سال قبل شما زندگی میکرد. پس اول اون گفته!
+ بچه تو این چیزا رو از کجا میدونی؟
- تو اینترنت خوندم!
+ تو بیجا میکنی میری تو اینترنت.
- این حرف شما منطقی نیست. الان تو جهان ارتباطات زندگی میکنیم.
+ پس برو از همون اینترنت جونت بپرس جنگ چیه!
- اگه همه چیو از اینترنت بپرسم در آینده اگه از من پرسیدن از پدرت چی یاد گرفتی چی بگم؟
+ اینم حرفیه ... ببین بعضی آدمها به اون چیزی که دارن قانع نیستن.
- مثلا به چی؟
+ مثلا به کشورشون. میگن این کشوری که ما توش زندگی میکنیم کوچیکه، باید بزرگتر بشه. برای همین میرن با یه کشور دیگه میجنگن تا کشورشون بزرگتر بشه.
- چرا؟ مگه جا واسه همهشون نیست؟
+ سوالای احمقانه نپرس دیگه!
- نه ... میخوام مثل این دیالوگ معروفا بشه که بچهها سوالای احمقانه میپرسن.
+ خب چی بگم ... جا واسه همه هست. ولی بعضیا دوست دارن جای بقیه رو هم بگیرن.
- برای چی؟
+ برای این که به هدف غایی بشر دست پیدا کنند.
- هدف غایی بشر چیه؟
+ این که ثابت کند که «فقط ما خوبیم».
- جایزه هم میدن؟
+ نه پسرم.
- ولی من خودم دیدم وقتی جنگ میشه آدما رو میفرستن مسافرت شمال.
+ شمال!؟
- آره. تلویزیون اینایی که تو کشورشون جنگ شده رو نشون میداد که دارن تو دریا شنا میکنن.
+ اونجا شمال نیست، دریای مدیترانه ست.
- خب واسه چی اونجا شنا میکنن؟
+ قایقشون برمیگرده میافتن تو آب.
- چرا؟
+ چون جا نیست پسرم، برای یک خاورمیانهای «جا» سخت پیدا میشه. تو کشورشون جا نیست، تو قایق جا نیست، تو کشورهای دیگه هم جا نیست!
- کجا جا نیست بابا؟ چی میگی؟
+ خاورمیانه پسرم. کلا مثل این که قدیم جا نبوده، اجدادمون مجبور شدن ما رو بدجا پارک کنن. الانم جرثقیل اومده میخواد ما رو با خودش ببره.
- چرا آخه؟
+ چون تو بعضی از این کشورها جنگ داخلی راه افتاده.
- جنگ داخلی یعنی چی؟
+ جنگ داخلی یعنی تو یه کشور ملت دو دسته میشن. دسته اول میگن ما باید خودمون برای سرنوشتمون تصمیم بگیریم، دسته دوم میگن شما غلط میکنید میخواین خودتون تصمیم بگیرین.
- حق با اولیهاست.
+ ما هم اولش همین فکرو میکردیم. ولی یه کم که میگذره اینایی که حق باهاشونه یه کارهایی میکنن که آدم میگه حیف حق که با ایناست! یعنی آدم یه جوری از حق زده میشه که دلش میخواد خودشو به کوسههای مدیترانه تقدیم کنه.
- بابا منم میخوام خودم برای سرنوشتم تصمیم بگیرم.
+ تو غلط میکنی پسرم.
- چرا آخه؟
+ الان دریای مدیترانه موج داره، بذار یه کم آروم که شد بعدش راجع به این موضوع با هم صحبت میکنیم.
- بابا!
+ بله؟
- بهم شنا یاد میدی؟
+ پسرم جو نگیردت. شنا میخوای چیکار؟ تا تو بزرگ شی همه جا تبدیل به کویر شده. ولی نگران نباش. به وقتش زیرآبی رفتن تو کویر رو هم بهت یادت میدم.
اخبار اجتماعی - قانون
ویدیو مرتبط :
کمبود طنز
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
طنز؛ کمبود دختران در تهران!
در خبرها آمده است تعداد دختران پایتخت در حال کاهش است! برای یک جوان به شدت مجرد شبیه من که مانند تیر چله در کمان، منتظرم رها شده و به سیبلی، هدفی، چیزی بخورم، کاهش این پارامیداها، کاملیاها و آتوساها... قابل پذیرش و تحمل نیست. باور کنید این خبر، فیل مجرد را از پا در می آورد، چه برسد به بنده.
مجله خط خطی - وحید میرزایی: باور بفرمایید شترهای صحرای العزیزیه لیبی که اینقدر مقاومند و می توانند 10 روز بدون آب و غذا زندگی کنند و تازه روز یازدهم نهایتا کمی ضعف کرده و قند خونشان می افتد، اگر اخبار اتفاقات و رویدادهایی که برای ما رخ می دهد را دنبال کنند، همان دو روز اول در اثر افسردگی دچار یبوست فلسفی شده و به دیار باقی می شتابند.
اگرچه بدن ما کاملا به این شرایط عادت کرده یا اصطلاحا آدابته شده است اما خب به هر حال شتر هم یک آستانه تحمل 10 روزه دارد، ما که جای خود داریم. تورم و گرانی شد، تحمل کردیم؛ یارانه مان قطع شد، به دوربین نگاه کردیم و لبخند زدیم؛ آلودگی هوا را تحمل کردیم و دم برنیاوردیم؛ دولت مهرورز آمد، باز تحمل کردیم؛ شیر پالم دار و مرغ هورمونی و میوه واکس دار خودریم، چیزی نگفتیم اما این یکی را کجای دل مان بگذاریم؟ این یکی را چطور تحمل کنیم؟
در خبرها آمده است تعداد دختران پایتخت در حال کاهش است! برای یک جوان به شدت مجرد شبیه من که مانند تیر چله در کمان، منتظرم رها شده و به سیبلی، هدفی، چیزی بخورم، کاهش این پارامیداها، کاملیاها و آتوساها... قابل پذیرش و تحمل نیست. باور کنید این خبر، فیل مجرد را از پا در می آورد، چه برسد به بنده.
طبق آمارها در تهران تعداد دخترانی که با زحمت و تلاش شبانه روزی مادر و مخصوصا پدر به دنیا می آیند کاهش یافته است و شما فقط یک لحظه چشمانتان را ببندید و تصور کنید چه فاجعه انسانی در پایتخت به وقوع خواهد پیوست. همه پسر، همه سوشیانس، شجاعی فرد، همه مهرداد نعیمی، همه وحید، همه امین مؤیدی. (از این اموشن ناراحتی ها)
آسیب شناسی:
دیدگاه پزشکی: علم پزشی ثابت کرده است عدم تغذیه مناسب در دوران بارداری و قبل از آن، ورزش نکردن در این دورن، رفتارهای نادرست و عدم ابراز محبت همسر موقع بارداری، اخبار 20:30 و برنامه دیروز، امروز، فردا و در نهایت دولت با مهرورزی اضافه، در تغییر جنسیت فرزند موثر است.
دیدگاه فمینیستی: آری، چرا باید یک زن با وجود این همه سختی که مردان بر وی تحمیل می کنند پا به عرصه وجود بگذارد؟ زنان رنج کشیده قهرمان که مورد آزار مردان بی رحم قرار گرفته و حقوق آنان پایمال شود، اصلا حالا که اینجوری شد متولد نمی شوند.
دیدگاه پایدارمدارانه: طبق صدها سند انکارناپذیر، کاهش آمار دختران در تهران توسط یک سناتور سابق آمریکایی به هدف ضربه به کشور طراحی و با بودجه کلان به تصویب کنگره رسید. همچنین عوامل داخلی اصلاح طلب در اجرای این برنامه موسوم به NO GIRLS با شبکه های جاسوسی همکاری داشته اند که خوشبختانه مثل همیشه مردم آگاه راه خود را پیدا کرده و با خوردن ماست و جوشانده سمبلوتی و اسطوخودوس در هنگام بارداری، این نقشه شوم آنان را خنثی می کنند.