سبک زندگی
2 دقیقه پیش | شناخت بهترین آتلیه کودک و بارداریبچه ها به سرعت بزرگ میشوند، زودتر از چیزی که فکرش را میکنید یا انتظارش را دارید. زمانی توانایی راه رفتن یا حرف زدن ندارند ولی اندک زمانی بعد آنها را در حال دویدن و مکالمه ... |
2 دقیقه پیش | فیلم: تزیین اتاق کودک با گلهای مقواییهمین الان یک نگاهی به اتاق کودکتان بیندازید. آیا دلتان نمی خواهد چیزی به آن اضافه کنید؟ وقتی پولش را ندارید، پس باید از خلاقیتتان کمک بگیرید. در این ویدئو گل هایی مقوایی ... |
رابطه زناشویی ات را واکسینه کن!
بزرگترین اشتباه همسران این است که «تک همسری» را واقعیتی بدیهی و مسلم می پندارند؛ در حالی که آن ها باید «روابط نامشروع» را بدیهی و مسلم بدانند و با پرهیز از هر نوع بی وفایی، خود را از آن حفظ کنند.
مجله راز - ترجمه بهمن خسته: بزرگترین اشتباه همسران این است که «تک همسری» را واقعیتی بدیهی و مسلم می پندارند؛ در حالی که آن ها باید «روابط نامشروع» را بدیهی و مسلم بدانند و با پرهیز از هر نوع بی وفایی، خود را از آن حفظ کنند.
روان شناس، باری مک کارتی، به عنوان بخشی از رویکردی پیشگیرانه به همسران پیشنهاد می کند از همان ابتدا درباره اهمیت وفاداری با هم صحبت کرده و موقعیت هایی را که ممکن است این وفاداری را به خطر اندازد، شناسایی کنند. برای مثال آیا ورود فردی ناشناس به زندگی تان می تواند باعث انحطاط شما شود؟ نقاط ضعفتان هرچه هست، با همدیگر روی آن ها کار کرده و به هم کمک کنید.
پگی ووگان درباره روابط اینترنتی می گوید: «مطمئن ترین روش پیشگیری از ارتباطات اولیه این است که اطمینان حاصل کنید هیچ تعامل اینترنتی مخفی ای وجود ندارد. درواقع شما و همسرتان باید با هم توافق کنید هیچ کدام از شما حرفی به دوستان آنلاین خود نگوید که سعی کند همسرش از آن ها باخبر نشود. اگر طرف شما بر این کار اصرار داشت و حقوق حریم خصوصی تان را نقض کرد، به احتمال زیاد وی موردی برای پنهان کردن دارد!»
ام گری نیومان، روان شناسی اهل میامی بیچ، توصیه می کند: «علاوه بر رعایت این حریم ها، همسران باید هر روز رابطه ای فعال با هم داشته باشند؛ از نوازش های جسمی گرفته تا حرکات عاطفی مانند چای ریختن یا کمک کردن به هم در انجام دادن کارها، پیشنهاد می کنم زوج ها چهار مرتبه در هفته به مدت 40 دقیقه بی وقفه با هم صحبت کنند و دست کم هفته ای یک بار با هم قرار عاشقانه بگذارند؛ چون فراموش کردن این که چرا عاشق شده ایم، خیلی راحت است!»
در ادامه مواردی را معرفی می کنیم که نشان می دهند ممکن است همسرتان به شما دروغ بگوید.
نشانه های همسری که دروغ می گوید!
1- طفره رفتن
در ابتدا همسرتان ممکن است از دروغگویی آشکار بپرهیزد و فقط از صحبت کردن طفره رود. اگر این رفتار معمول همسرتان نیست پس می تواند نشانه این باشد که مسئله ای در میان است. شاید برای او صحبت کردن مانند دندان کشیدن باشد. وقتی از او مستقیم سوالی می کنید، ممکن است از جواب دادن خودداری کند یا بگوید: «نمی دانم!»
2- الگوهای سخن گفتن
وقتی فردی دروغ می گوید اغلب با درنگ صحبت می کند و تن صدایش بالاتر از زمانی است که راست می گوید، خطاهای دستوری و لغزش های زبانی بیشتری دارد، بین تن صدا و حالات چهره اش اختلاف دیده می شود یا انطباقی وجود ندارد؛ حتی ممکن است وقتی صحبت می کند، جلوی دهانش را بگیرد! گویی ناخودآگاه می خواهد حرف های خلاف واقعی را که می گوید، سرکوب کند! انی کار ممکن است بسیار نمایان باشد به طوری که فرد دهانش را بپوشاند یا بسیار زیرکانه باشد و فقط یکی از انگشتانش را جلوی لب هایش بگیرد.
3- زبان بدن
اغلب وقتی همسرتان دروغ می گوید دهان و بدنش با هم همگام نیستند. کلمات متقاعدکننده به نظر می رسند، اما قسمت های دیگر بدن پیامی بسیار متفاوت می فرستند. همچنین اگر همسرتان نمی تواند مستقیم به چشم های شما نگاه کند، به این معناست که او چیزی را پنهان می کند. وقتی فردی دروغ می گوید مردمک چشمش گشاد شده و بیشتر پلک می زند!
اگر شک دارید که همسرتان دروغ می گوید، ابتدا باید سعی کند علت دروغگویی وی را دریابید؛ اغلب این موضوع مهم تر از محتوای راز یا خود فریب است. پس از آن باید با همسرتان صحبت کنید؛ صحبتی برای بازیابی اعتماد، برای صحبت کردن با وی موقعیت خوبی انتخاب کنید، بدون این که فرزندان، تلویزیون یا کار، حواس شما را پرت کند. بدون پیش داوری یا سرزنش به نزد وی بروید و درباره صداقت، اعتماد و پنهان کاری با او صحبت کنید. نگرانی های خود را در میان بگذارید و واکنش او را ببینید. می توانید از واکنش های همسرتان به نگرانی های خود موارد زیادی را دریابید.
ویدیو مرتبط :
رابطه رضامندی زناشویی
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
شرط لازم یک رابطه زناشویی رضایتبخش
مطلب زیر توصیه های خانم لورا بلتران (Laura Beltran)، روان درمانگر مسایل جنسی است.زوجهای جوان توصیه های ایشان را حتما مطالعه نمایند.
بسیاری از زوجهای جوان به دلیل عدم آشنایی و در پاره ای از موارد نبود آگاهی کا فی درباره نحوه برخورد با روابط عاطفی و زناشویی بین همسران ، با مشکلاتی مواجه هستند، که متاسفانه این مشکلات در برخی از موارد تبدیل به بحران های خانوادگی می گرد که آثار آن در معضلاتی همچون افزایش آمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبی جنسی و.... قابل مشاهده می باشد . سیمرغ با هدف پیش گیری از ایجاد این گونه مشکلات و با احترام به حریم خانواده ، جهت افزایش دانایی زوجهای جوان و کمک به بهبود واستحکام روابط همسران اقدام به تهیه و ارائه مطلب زیر نموده است .
رابطه جنسی گاهی از اوقات میتواند نامطلوب و یا حتی دردناک باشد. با این حال اغلب به جای اینکه در مورد آن صحبت کنیم، سکوت میکنیم و چیزی نمیگوییم، چرا که نمیدانیم چگونه در مورد روابط جنسیمان باب گفتگو را باز کنیم.
ولی افرادی هستند که راه های برقراری گفتگو را در این رابطه با استفاده از کلمات مناسب پیدا کردهاند.
از مهمترین توصیههای خانم بلتران برای داشتن یک رابطه جنسی رضایتبخش، گفتگو در باره این رابطه است. به نظر او اگر افراد در مورد رابطه جنسیشان اصلاً صحبت نکنند و یا کم صحبت کنند، از داشتن یک رابطه خوب محروم میمانند.
به اعتقاد لورا بلتران حتماً باید به طرف مقابل گفت که ازچه چیزی خوشمان میآید و چه چیزهایی برای ما نامطلوب هستند.
مشکل اینجاست که در اغلب موارد جرات گفتگو در مورد رابطه جنسی را نداریم، چون قبل از هر چیز نمیخواهیم طرف مقابل را برنجانیم و از سوی دیگر اغلب خجالت میکشیم و به خودمان میگوییم که این چیزها قابل بیان نیستند.
گاهی هم چیزی نمیگوییم چون دوست داریم همه چیز خود بخود و بدون درخواست، آنطور که میخواهیم پیش برود.
به عقیده خانم بلتران، صرف دوستن داشتن و عاشق یکدیگر بودن لزوماً موجب سازگاری جنسی نمیشود. او همچنین تاکید میکند که سازگاری جنسی بین دو فرد، از پیش وجود ندارد و با هم به لذت جنسی رسیدن را میتوان آموخت.
او میگوید، باوجود اینکه انقلاب جنسی موجب شد مسایل جنسی وارد عرصه جامعه شوند ولی در حوزه خصوصی صحبت در مورد این مسایل هنوز به راحتی امکانپذیر نیست.
خانم بلتران فکر میکند که با طرح بیش از حد مسایل جنسی در رسانهها، الگوهای جنسی جدیدی به افراد تحمیل شده است. مثلاً تعیین تعداد روابط جنسی در هفته یا مدت زمانی که برای هر رابطه باید صرف شود و مواردی از این دست.
مشکل اینجاست که این الگوها افراد را نسبت به بیعیب و ایراد بودن خود نگران میکند. همین نگرانی ممکن است مانع گفتگوی آزاد بین دو نفر شده، رابطه را از حالت طبیعی آن خارج کند و به آن جنبه تصنعی و ساختگی بدهد.
به نظر لورا بلتران نباید فراموش کرد که گذشت زمان نقش بسیار مهمی در ایجاد سازگاری جنسی بین دو نفر ایفا میکند و باید طرفین به هم فرصت شناخت لازم برای رسیدن به همخوانی جنسی را بدهند. از سوی دیگر نباید این زمان را نامحدود تلقی کرد و تنها بعد از گذشت ماهها، مسائل نامطلوب را یادآور شد. این امر میتواند بیش از اینکه به رابطه کمک کند، مسالهساز شود. به عنوان مثال شخص میتواند نتیجهگیری کند که طرف مقابل تظاهر میکرده و در واقع لذتی از رابطه جنسی نمیبرده است.
خانم بلتران معتقد است که قانونمندیهای جهانی و راهحل های معجزهآسا برای برخورداری از یک رابطه جنسی رضایتبخش وجود ندارد و هر زوج باید راه و روش خاص خود را برای رسیدن به لذت جنسی پیدا کند.
برای این متخصص روابط جنسی، مهمترین اصل برای داشتن یک رابطه رضایت بخش، گفتگو است، ولی نه هر گفتگویی. باید کلمات را سنجید و به دقت انتخاب کرد. او توصیه میکند که وقتی در مورد رابطه جنسی صحبت میکنیم به روشنی خواستههایمان را بگوییم و از کنایه زدن و در لفافه صحبت کردن پرهیز کنیم.
چگونگی بیان کردن مسائل میتوانند نقش مهمی در حل آنها داشته باشند. انتقاد باید سازنده باشد. به عنوان مثال به جای اینکه بگویید تو خشنی و من این کاری که میکنی را دوست ندارم، میتوان گفت، وقتی با لطافت برخورد میکنی لذت می برم. باید به طرف مقابل راههای جدید نشان داد و او را راهنمایی کرد. به این ترتیب در دفعات بعدی او بهتر میتواند خود را با خواستههای شما تطبیق دهد.
خانم بلتران توصیه میکند که برای گفتگو در مورد مسائل جنسی، باید زمان مناسبی را نیز انتخاب کرد. برای مثال ایرادهای طرف مقابل را درست بعد از اتمام رابطه جنسی بر شمردن، ممکن است بیش از هر چیز موجب برانگیختن خشم او شده و یا او را بیازارد و رابطه بعدی را دشوارتر کند.
صحبت کردن در مورد مسائل جنسی به نظر خانم بلتران برای مردها به مراتب دشوارتر از خانمهاست چرا که اغلب مردها حرف زدن در مورد اینگونه مسائل را یا نیاموختهاند و یا تنها در قالب شوخی و فخر فروشی در جمع دوستانشان به اینگونه مسائل اشاره کردهاند.
او فکر میکند که مراجعه به مجلات امروزی هم هیچ کمکی در این زمینه نمیکند، چرا که استناد به مطالب آنها بیش از هر چیز، مردان را در مقابل فهرست بلندبالایی از کارهایی که باید تنها و تنها به یک شیوه انجام داد قرار میدهد. شرایطی که در آن دیگر به هیچ وجه نمیتوان از میل و لذت شخصی صحبت کرد.
به نظر خانم بلتران افراد قبل از هر چیز باید بدانند چه چیزی موجب لذتشان میشود و دریابند چگونه میتوانند لذت ببرند.اغلب، مشکل زمانی ایجاد میشود که فرد، لذت خود را فراموش میکند و تمام وقت خود را در طی رابطه، وقف لذت طرف مقابل میکند. به نظر این متخصص، در روابط جنسی کمی خودخواهی بد نیست و از طرف دیگر کلیشهها را نیز باید کنار گذاشت.
به عنوان نمونه بسیاری از زنها فکر میکنند که مرد به تنهایی تعیین کننده کیفیت رابطه جنسی است و بهتر است، نقش فعال را در این رابطه دونفری به او محول کرد. از طرف دیگر آنها دوست دارند با مردی طرف باشند که افکار مردسالارانه نداشته باشد. برخوردی دوگانه که موجب سردرگمی مردها میشود. برای پرهیز از این مشکل، خانم بلتران معتقد است، زنان نیز باید در رابطه جنسی و برای رسیدن به لذت، نقش فعالی ایفا کنند.
منبع: javoony.com