سلامت
2 دقیقه پیش | نشانه ها و عوارض کمبود ویتامینها در بدنویتامینها نقش مهمی را در بدن انسان ایفا میکنند. بهنحویکه کمبود ویتامین (حتی یکی از آنها) میتواند برای هر فردی مشکلات اساسی را به وجود آورد. گجت نیوز - معین ... |
2 دقیقه پیش | چرا پشه ها بعضی ها را بیشتر نیش میزنند؟فصل گرما و گزیده شدن توسط پشه ها فرا رسیده، دوست دارید بدانید پشه ها بیشتر چه کسانی را دوست دارند؟ بیشتر کجاها می پلکند؟ و از چه مواد دفع کننده ای نفرت دارند؟ وب سایت ... |
نگرانی های دوران نامزدي
هوا خوب بود و آنها تازه مراسم عقد کنان را از سر گذرانده بودند و چند روز تعطيلي. يکي از دوستهايشان، دعوتشان کرده بود با هم به يک سفر 2 روزه بروند. هوا خوب بود؛ اما او فکر مي کرد زندگي زياد قشنگ نيست. هر چه به پدر همسرش اصرار کرده بود، اجازه نداده بود به اين سفر بروند. گفته بود خوبيت ندارد دختر عقد کرده با همسرش برود مسافرت. دو روزي با هم دعوا کرده بودند و همه چيز را انداخته بودند گردن هم. دو روز تعطيلي را هم مانده بودند خانه يا رفته بودند توي شهر، دوري زده بودند و برگشته بودند خانه. هوا خوب بود و زندگي قشنگ، اما او اصلاً نمي توانست بفهمد چرا پدر همسرش اجازه نداده او با زنش برود مسافرت!
ازدواج، اتفاقي است که براي شکل گيري آن به صورت درست و پايين آوردن ضريب ناکامي در آن، عوامل مختلفي بايد دست به دست هم بدهند. توجه به اين عوامل شايد بسيار مهمتر از تشويق افراد به امر ازدواج است. يکي از مهمترين عواملي که در شرايط پس از ازدواج اثر مي گذارد، دوران آشنايي پيش از ازدواج است. در خانواده هاي ايراني، اين تجربه، به شکل دوران نامزدي اتفاق مي افتد. پس از برگزاري مراسم اوليه و تصميم نهايي طرفين براي ازدواج، تا زماني که شرايط واقعي و مادي طرفين براي ازدواج فراهم شود و خانواده ها نيز آمادگي لازم را براي برگزاري مراسم ازدواج و ساير مقدمات زندگي فرزندانشان پيدا کنند؛ معمولاً مدت زماني صرف مي شود.
اين زمان، بسته به شرايط و عوامل مختلف، کوتاه يا بلند است و از چند ماه تا چند سال به طول مي انجامد. مدت زمان بيشتر از يک سال، عموماً براي خانواده ها و خود همسران ناخوشايند است و مي تواند زمينه ساز بروز ناهنجاري هاي بعدي باشد.
در مورد لزوم وجود چنين دوره اي پيش ، از زندگي مشترک و تأثيرات مثبتي که مي تواند داشته باشد، ترديدي نيست؛ اما آنچه بايد به آن توجه کرد ، کيفيت سپري شدن اين دوران و شرايط همسران در طي آن است. زوج هاي جوان، معمولاً در اين دوران فشارهاي خاصي را تحمل مي کنند که اگر به نحوي کنترل نشود، مي تواند انرژي مثبت و توان ضروري آنها را براي شروع زندگي مشترک، از ميان ببرد.
شيرين يا تلخ؟
دختري معتقد است بيشترين فشارها را در دوران نامزدي خود تحمل کرده است. مي گويد : «دوران عقد کردگي و نامزدي، بدترين دوران زندگي ما بود. خانواده هاي دو طرف، به نحوي ، باعث مي شدند احساس آرامش و امنيت من از بين برود. از يک طرف خانواده ي شوهرم از من توقع يک همسر براي پسرشان داشتند و از طرف ديگر خانواده خودم اين نقش را براي من نمي پذيرفتند».
اين مسئله، مشکل اصلي بسياري از زوج هاي جوان است. به لحاظ فرهنگي، خانواده ها پذيرش لازم براي ورود عضو جديد را پيدا نکرده اند و در نتيجه، نقش و جايگاه اين فرد جديد در خانواده هنوز معلوم نيست. نقطه اصلي چالش در اين زمينه، تفاوت نگاه خانواده هاي دختر و پسر در اين مورد است. معمولاً خانواده دختر، در پذيرش نقش جديد فرزندشان، مشکل بيشتري دارند. به لحاظ سنتي، خانواده دختر، محدوديت بيشتري براي او قائلند و درک اين که شرايط جديد او، مسائل تازه اي را براي او ايجاد کرده است، برايشان دشوار است.
روان شناسی مي گويد: «خانواده ها معمولاً تصور مي کنند که ارتباط با جنس مخالف براي دخترشان ممنوع است و اين ممنوعيت را در مورد همسر دخترشان هم قائل مي شوند. به نظر آنها همسر دخترشان، همان حکمي را دارد که يک مرد غريبه دارد.» اين جريان در خانواده پسر، معمولاً برعکس است. با برقرار شدن عقد ازدواج، خانواده پسر، عروسشان را با همان نگاهي مي بينند که در خانواده دختر پس از شروع زندگي مشترک، اتفاق مي افتد. آنها توقع دارند که عروسشان تمام و کمال وارد زندگي پسرشان شود.
عروس جواني که 5 ماه از شروع زندگي اش مي گذرد، مي گويد: «در دوران عقد، خانواده همسرم مرتب مرا به مهماني دعوت مي کردند و از من توقع داشتند در همه مهماني ها شرکت کنم؛ اما خانواده خودم اصلاً پذيرش اين جريان را نداشتند. گاهي مهماني ها تا دير وقت طول مي کشيد خانواده همسرم اشکالي در اين امر نمي ديدند، اما من هر بار بعد از بازگشت به خانه، با خانواده ام درگير مي شدم».
ویدیو مرتبط :
دوران غیبت سخت ترین دوران شیعه |حجت الاسلام عباس مولایی
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
نگرانی های دوران نامزدی
حتماً بارها شنیدهاید که برای شروع یک زندگی مشترك، فقط علاقه داشتن کافی نیست و باید نکتههای ریز و ظریفی را هم دانست که امروزیها به آن مهارتهای زندگی میگویند. نکاتی که کمک میکنند شما فرایند ازدواجتان را مدیریت کنید و با بهترین شکل ادامه دهید و نادیده گرفتن آنها منجر به تجربههای تلخ و پر اضطرابی میشود که گاهی خانوادهها را هم درگیر میکند. از کشمکش برای چگونگی برگزاری مراسم عقد و عروسی گرفته تا سیاست گذاری برای نوع روابط با فامیل و آشنا. ما برای شما چند توصیه داریم که کمک میکند مهارتهای اول زندگیتان را ارتقا دهید و این استرسها را به حداقل برسانید.
سنگها را وا بكنید
یکی از اصلیترین موارد نگران کننده برای عروس و دامادها چطور برگزار کردن مراسم عروسی است. این که طبق عرف دو خانواده باشد، سنتهای هر شهر در آن در نظر گرفته شود، مطابق میل امروزیها باشد و... .
مشخص نبودن مسائل دیگری مثل وضعیت شغلی پسر، مسكن، باقی ماندن بخشی از تحصیل دختر یا پسر و... نیز میتواند شدت این نگرانیها را بیشتر کند. راه پیشگیری از این مشکل این است که قبل از عقد و خواستگاری و قبل از اینكه دلبستگیهای دوطرف بیشتر شود تمام موضوعات را صادقانه با یكدیگر مطرح كرده و خواستههای منطقی خود را بیان كنید و در این بین احیاناً اگر مشكلی هم باشد كه فكر میكنید قادر به حلش نیستند، آن را به بزرگترها واگذار كنید. سعی کنید این توافقات را در همان روزهای اول به دست آورید تا بعد از نامزدی و عقد مجبور نباشید برای پذیرش شرایط جدید با هم سر و کله بزنید.
برنامهریزی روی كاغذ
شما قطعاً تا پیش از ازدواج، ذهنیت روشنی از زندگی مشترک داشتهاید (نگویید نه که در این صورت مجبوریم خدمتتان عرض کنیم برای ازدواج عجله کردهاید و خودتان را دستی دستی توی دردسر انداختهاید). ایده آلهایتان را روی یک کاغذ بنویسید، وضع موجود را هم در یک ستون مقابل آن بیاورید و با توجه به شرایط فعلی مشخص کنید که چقدر میتوانید به این ایده آلها یا وضع مطلوب نزدیک شوید. این موارد میتواند شامل روابط بین فردی شما و نامزدتان، نحوه برگزاری مراسم، نحوه برقراری مناسبات فامیلی، شرایط کار، زندگی، تحصیل و... باشد. این موارد را در خلوت خود بسنجید و نتیجه را با همسر و خانواده خود در میان بگذارید. قطعاً تعارضهایی هم در میان خواهد بود. سعی کنید برای این تعارضات راه حل منطقی پیدا کنید و اگر راه حلی نبود، از گذشت و چشم پوشی غافل نشوید.
شاید باور نکنید اما بخش مهمی از تنشهای دوران نامزدی به تصورات اشتباه از همدیگر مربوط میشود. چطور؟ این که یکی از شما چیزی را میگوید و دیگری آن طور برداشت میکند که خودش میخواهد. نتیجه هم این میشود که یا دلخوری پیش میآید یا کارها خارج از نقشه و برنامهای که برایش داشتهاید ادامه پیدا میکنند
حواست به من هست؟
شاید باور نکنید اما بخش مهمی از تنشهای دوران نامزدی به تصورات اشتباه از همدیگر مربوط میشود. چطور؟ این که یکی از شما چیزی را میگوید و دیگری آن طور برداشت میکند که خودش میخواهد. نتیجه هم این میشود که یا دلخوری پیش میآید یا کارها خارج از نقشه و برنامهای که برایش داشتهاید ادامه پیدا میکنند. همین اول کاری خیالتان را راحت کنیم که این کجفهمی های اول ازدواج کاملاً طبیعی است. به هر حال زمان میبرد تا شما به زبان مشترک برسید و متوجه شوید که همسرتان از بیان هر کلمهای چه منظوری دارد. بنابراین سعی کنید که:
* احساسات همدیگر را بشناسید: یعنی اینكه اول از همه ناراحتی طرف مقابل را به خوبی متوجه شوید.
* انتقال احساسی داشته باشید: یعنی احساس همدردی كردن و سعی در برگرداندن آرامش به همسر خود را تمرین کنید.
* علت ناراحتی را بفهمید: یعنی بدون آنکه عصبانی شوید و کاسه کوزه را بهم بریزید، منظور خود را تشریح کنید و سعی کنید دریافت و برداشت همسرتان از موضوع را هم درک کنید. این طوری به علت دلخوری و ناراحتی همسرتان پی خواهید برد.
* نظراتتان را صریح بگویید: از این به بعد یاد میگیرید که نظراتتان را صاف و پوست کنده بیان کنید تا کجفهمی به وجود نیاید. مطمئن باشید به خیلی از اتفاقات، بعدها خواهید خندید، پس سعی نكنید با سختگیریهای بیش از اندازه جلوی همدیگر سنگ بیندازید زیرا پس از عقد خود شما هم از سختگیری خودتان متضرر خواهید شد.
ذهنتان مشغول است؟
اینها مواردی است که باید خوب دربارهشان فکر کنید:
* چه احساسی درباره ازدواج كردن دارید؟ خوشحالید یا سعی میكنید در این مورد فكر نكنید؟
* احساس میكنید كه رابطه شما و نامزدتان مشكلی دارد، اما نمیتوانید علت را تشخیص دهید؟
* سعی میكنید كه خودتان را متقاعد كنید كه نامزدتان همان همسر مناسب شماست؟
* برای برنامهریزی مراسم ازدواج مردد هستید و هر وقت به عروسی خودتان فکر میکنید دلهره میگیرید؟
* دیگران بیش از شما برای ازدواجتان شور و شوق دارند؟
اگر پاسخ شما به این سوالات مثبت است، باید یکی از همین روزها با خودتان خلوت کنید و با نهایت صداقتی که در خودتان میشناسید، درباره علت این احساسات فکر کنید. برای خودتان دلایلتان را مرور کنید و حتی به مسخرهترین و بی اهمیتترین مورد هم بی توجه نشوید. مثلاً اگر ترس از رو در رو شدن با خواهر شوهر یا وحشت از تأمین مالی خانواده شما را نگران میکند، این مورد را یادداشت کنید. بعد به همراه دلایل دیگر، یادداشتتان را به نامزدتان نشان دهید و سعی کنید مشارکت او را برای پیدا کردن راه حلهای این مشکلات جلب کنید. اگر موردی بود که هیچ کدام برایش راه حلی نداشتید، میتوانید از بزرگترها، پدر و مادر و حتی یک مشاور آگاه کمک بگیرید. یادتان باشد هیچ موضوعی را به حال خود رها نكنید. این طرز فكرها كه «بعداً همه چیز درست میشود» میتواند زندگی را برای همیشه به کامتان تلخ کند.
منبع:برگرفته از ساج، همدردی