تستی مهم : با چه کسی ازدواج کنیم؟

دو تست روانشناسی که نشان می‌دهد چه زمانی برای ازدواج شما مناسب است و با چه جور آدمی؟!

ازدواج کردن فقط به این دلیل که فکر کنیم زمانش رسیده، ایده کاملا اشتباهی است. هرکس باید زمانی ازدواج کند که از نظر عقلی و احساسی آمادگی پذیرش زندگی جدید را داشته باشد. در هیچ کشوری و با هیچ فرهنگی، یک سن مناسب جادویی و خاص برای ازدواج وجود ندارد.

در سال‌های اخیر در تمام کشورها با فرهنگ‌های مختلف، متوسط سن ازدواج نسبت به سالیان گذشته تفاوت کرده و افزایش را نشان می‌دهد. در بین ما افرادی وجود دارند که مجردند و ترجیح می‌دهند هرچه زودتر تشکیل خانواده بدهند اما در این بین هستند اشخاصی که دوست دارند همچنان مجرد بمانند یا دیرتر ازدواج کنند. باید اشاره داشت در بیشتر افرادی که تشکیل خانواده می‌دهند میل به ازدواج احساس می‌شود، یعنی زمانی که این احساس در آنها به وجود آمد، تشکیل خانواده می‌دهند… .

شاید شما بپرسید، این نیاز را چگونه باید در وجود خودمان بشناسیم تا ازدواج کنیم و آیا اصلا چنین احساسی در ما به وجود می‌آید یا نه؟ تست‌های زیر را پاسخ دهید تا متوجه شوید که در وجودتان چنین میلی دارید یا خیر؟

1 - آیا زمانی که مادر و پدری را به همراه فرزند کوچک‌شان می‌بینید، غبطه می‌خورید؟
الف) بله
ب) خیر
ج)گاهی اوقات

2 ـ به نظر شما، بهترین شیوه برای اینكه اطمینان یابید كه طرف مقابل‌تان كاملا برازنده و مناسب حال شما است، چیست؟
الف ـ اینكه خواسته‌‌ها و سلایق‌تان در زندگی، عینا مثل هم هستند.
ب ـ اینكه شما در این ارتباط، همیشه شاد و راضی هستید و هیچ اختلاف نظر و مشكلی بین‌تان وجود ندارد.
ج ـ اینكه به اتفاق هم با مشكلات مواجه می‌شوید و مبارزه می‌كنید و روز به روز بیشتر به یكدیگر نزدیك می‌شوید.
د ـ اینكه والدین و خانواده‌تان، او را تایید می‌كنند.

3 - آیا زمانی که یک زوج جوان را در حال خنده می‌بینید، افسوس می‌خورید؟
الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی‌اوقات

4 ـ به نظر شما زوج‌‌ها از چه طریقی قادرند به بهترین نحو، مشكلات و مسائل مهم زندگی مشترك‌شان را حل و برطرف كنند؟
الف- اینكه ابتدا مشخص كنند كه چه كسی در اشتباه است و حق با كدام‌یك است.
ب - حتی در صورت ناراحتی و نارضایتی شدید، باید مدام و همواره در مورد آنها با یكدیگر صحبت و تبادل نظر كنند.
ج ـ آنها را به حال خود رها كنند و منتظر بمانند تا اوضاع خود به خود بهبود یابد.
د- تمام حواس و توجه خود را روی آنها متمركز كنند و گوش دل و جان به حرف‌‌ها و پیشنهادهای یكدیگر بدهند.

5 - آیا همچون گذشته از اوقات تنهایی‌تان لذت می‌برید؟
الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

6 ـ  در زندگی مشترك زوج‌ها، ممكن است تفاوت‌ها، اختلاف‌نظرها و مشكلاتی قد علم كنند. اینها:
الف- نمایانگر و علامتی دال بر این حقیقت است كه لازم است تغییر و تحولاتی در همسرتان به وجود آورید.
ب ـ دلایل و عللی است كه باعث می‌شود گذشت و سازش خود را به یكدیگر نشان دهید و در جهت بهبود ارتباط‌تان بیشتر بكوشید.
ج ـ به منزله علائم هشداردهنده‌ای است كه ثابت می‌كند همسرتان مناسب حال و برازنده شما نیست و به دردتان نمی‌خورد.
د ـ به منزله علائم و نشانه‌هایی است كه به ما می‌گوید زمان آن فرارسیده است كه چیزهای جدیدی یاد بگیریم و به مرحله رشد و شكوفایی دست پیدا كنیم.

7 - زمانی که در جمع دوستان متاهل هستید، به خود می‌گویید ای کاش من هم متاهل بودم؟
الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

8 - آیا شده تا به حال حضور شخصی از جنس مخالف، شما را دگرگون کند؟
الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی‌اوقات

9 ـ زوج‌هایی كه همیشه رضایت خاطر، خرسندی، خشنودی و شادمانی‌شان را با یكدیگر تقسیم می‌كنند با زوج‌هایی متفاوت هستند كه دائما ابراز نارضایتی و ناراحتی می‌كنند و دل‌شان با یكدیگر نیست. به نظر شما، تفاوت اصلی آنها در چیست؟
الف- زوج‌های گروه اول، هرگز عصبانی نمی‌شوند، جرو بحث راه نمی‌اندازند و دعوا و مرافعه نمی‌كنند و همواره خونسردی و آرامش خود را حفظ می‌كنند و خویشتن‌دار هستند.
ب ـ زوج های گروه اول به خراب شدن اوضاع دامن نمی‌زنند و در واقع در زندگی‌شان، موش نمی‌دوانند.
ج ـ زوج‌های گروه اول مسائل و مشكلات، تفاوت‌‌ها و اختلاف‌نظرهای كمتری دارند، در نتیجه بیشتر فرصت پیدا می‌كنند كه به یكدیگر برسند و از زندگی‌شان لذت واقعی ببرند.
دـ زوج‌های گروه اول، برای حل و رفع مسائل و مشكلات موجود در زندگی مشترك‌شان از ابزار، تجهیزات، شگردها، راهكارها و تدابیر زیركانه‌تر و بهتری برخوردارند.

10 - آیا تاکنون به این موضوع فکر کرده‌اید که تنهایی دیگر بس است؟
الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

11 - آیا تاکنون برای تان پیش آمده که شادی‌تان را بخواهید به کسی از جنس مخالف، انتقال دهید؟
الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

12 - آیا شما موسیقی‌های آرام گوش می‌دهید؟
الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

13 - آیا شده زمانی که پشت ویترین یک فروشگاه هستید، احساس‌تان به شما بگوید برای کسی هدیه‌ای بخرید؟
الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

14 - آیا رنگ زندگی برای شما تغییر کرده است؟
الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

15 - آیا شده در چند ماه اخیر، لبخند فردی، امید را در دل‌تان زنده کند و نگاه شما به زندگی تغییر کند؟
الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

16 - زمانی که پدرو مادرتان می‌گویند، دیگر زمان ازدواج فرارسیده است، اخم نمی‌کنید؟
الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

17 - آیا به‌تازگی در خیال‌تان مراسم خواستگاری را مرور می‌کنید؟
الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

18 - آیا اخیرا برای‌تان پیش آمده عاشق کسی شده باشید اما حجب و حیا اجازه ندهد، آن را با او در میان بگذارید؟
الف)بله
ب)خیر
ج)گاهی اوقات

روش پاسخ‌دهی :
سوال‌های 2، 4، 6 و 9 به ترتیب : سؤال 2: الف 3 امتیاز، ب 2 امتیاز، ج 4 امتیاز و د 1 امتیاز
سؤال 4: الف 3 امتیاز، ب 2 امتیاز، ج 1 امتیاز و د 4 امتیاز
سؤال 6: الف 2 امتیاز، ب 4 امتیاز، ج 1 امتیاز و د 3 امتیاز
سؤال 9: الف 2امتیاز، ب 3 امتیاز، ج 1 امتیاز و د 4 امتیاز
سوال های1،3،5،7،8،10،11،12،13،14،15،16،17،18 : برای هر پاسخ بلی 2 امتیاز، خیر صفر امتیاز و گاهی اوقات 1 امتیاز اختصاص دهید.

نتیجه آزمون

اگر امتیازتان بین 17 تا 20 است :
به شما تبریك می‌گوییم! شما به خوبی از نقاط ضعف و قوت شخصیت خودتان آگاهید و معنا و مفهوم واقعی زندگی مشترك و همسرداری را كاملا و به خوبی درك كرده‌اید. شما می‌دانید هر ارتباط مشتركی از فراز و نشیب‌های خاصی برخوردار است و قادرید خودتان را با آنها هماهنگ و سازگار كنید و مشكلات و موانع را از سر راه بردارید. هنگام مواجهه با یك اختلاف نظر یا اختلاف سلیقه با همسرتان، ابتدا خود را به جای او می‌گذارید و از دریچه دید او به مسائل می‌نگرید، اشتباه‌های خود را به‌راحتی می‌پذیرید و در صورت لزوم حاضرید مصالحه و گذشت كنید. قطعا با این روحیه ایثار و همدلی كه شما دارید، حتی قادرید كوه را از جای خود بلند كنید و از یك زندگی مشترك پر از صلح و صفا و آرامش برخوردار باشید و این نشان می‌دهد که شما آمادگی لازم و کامل را برای ازدواج دارید.

اگر امتیازتان بین 13 تا 16 است :
شما از روحیه‌ای فداكار و ایثارگر برخوردارید ولی مایلید همسرتان نیز به موقع شما را درك كند و از خودگذشتگی نشان دهد. ممكن است، هنگام مواجهه با مشكلات، ابتدا كمی خودتان را ببازید و دچار حالت سردرگمی و بلاتكلیفی شوید، ولی خیلی زود به خودتان می‌آیید و اوضاع را به بهترین نحو، سروسامان می‌دهید. متأسفانه در هنگام پذیرفتن اشتباه‌ها و خطاهای‌تان، كمی سرسخت و لجوجانه عمل می‌كنید ولی با كمی تأمل، سبك و سنگین كردن جوانب امر، قادرید به راهكارهایی مناسب دست یابید و بر موانع و مشكلات فایق آیید. بهتر است در تصمیم برای ازدواج عجله نکنید اما در فکرش باشید.

اگر امتیازتان بین 9 تا 12 است :
شما فردی سرسخت و خودرأی هستید و بر اعتقادات و باورهای ریشه‌دار و عمیق‌تان به‌شدت اصرار می‌ورزید و مایلید آنها را در زندگی مشترك‌تان اعمال كنید. این به شرطی خوب است كه ابتدا، بتوانید به تفاهمی با همسرتان در این زمینه دست یابید و بعد از گذشت چند سال از زندگی مشترك‌تان و شناخت هرچه بیشتر یكدیگر، با هم فكری همسرتان آنها را با در نظر گرفتن وضعیت ارتباط‌تان، به كار گیرید. متأسفانه هنگام مواجهه با مشكلات و موانع به سرعت دست و پای‌تان را گم می‌كنید و قادر نیستید بدون گرفتن كمك فكری از اطرافیان‌تان به رفع و حل آنها بپردازید. شما کاملا برای ازدواج و تشکیل یک زندگی مشترک آماده نیستید و بهتر است بیشتر روی نقاط ضعف خود کار کنید.

اگر امتیازتان بین 5 تا 8 است :
ابتدا باید به این سؤال پاسخ دهید که آیا معنا و مفهوم واقعی زندگی مشترك و ارتباط دوجانبه را به درستی درك كرده‌اید؟ اگر پاسخ‌تان به این سؤال منفی است (كه حتما همین‌طور است، چون امتیازات شما نمایانگر آن است) قبل از تصمیم‌گیری برای ازدواج، باید به زندگی مشترك آرام و پر از تفاهم زوج‌های اطراف‌تان دقیق شوید و راهكارهای مدبرانه آنها را فرابگیرید. متأسفانه از قدرت تصمیم‌گیری بالایی برخوردار نیستید و حرف‌های دیگران به سرعت و به سهولت روی‌تان اثر می‌كنند، بدون اینكه پیرامون آنها بیندیشید و بعد از كمی جرح و تعدیل در آنها، اقدام كنید. زندگی مشترك مانند خیابانی دوطرفه است كه باید حق و حقوق طرفین در آن به طور یكسان و مساوی رعایت شود وگرنه مشكلات و موانعی بر سر راه‌تان قد علم می‌كنند كه حل و رفع آنها غیر ممكن است. شما اصلا آمادگی برای ازدواج ندارید و راه درازی برای شناخت خود در پیش دارید که این موضوع را جدی بگیرید.
منبع : زندگی ایده آل

ویدیو مرتبط :
تستی آزمایشی از تست های مهم فیزیک با مهندس مسعودی 5

---

خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :

10محور مهم در گفت‌وگوهای پیش از ازدواج

 

 

بیشتر مشاجره‌های لفظی میان زن و شوهرها از حرف‌هایی که میان آن‌ها رد و بدل می‌شود، برمی‌خیزد؛ حرف‌هایی که یا نشان‌دهنده‌ی اختلاف نظر درباره‌ی عقاید و سلایق آن‌هاست یا قرار است منجر به یک تصمیم مشترک برای یکی از امور زندگی شود. اما چرا این اختلافات در دوران آشنایی پیش از ازدواج مجال بروز پیدا نمی‌کنند؟

دلیل اول آن است که تا زمانی که دو نفر زیر یک سقف نروند و زندگی مشترکشان را شروع نکنند، کمتر ممکن است حرف‌هایی از این دست پیش بیاید و دلیل دیگر آن‌که اگر هم پیش بیاید، رودربایستی‌ها و ملاحظات باعث می‌شود، طرفین حرف خود را فروبخورند.

پس اگر دختر و پسر در دوران آشنایی پیش از ازدواج در چنین مواردی حرفی پیش بکشند و بدون خودسانسوری و واقع‌بینانه نظر خود را بگویند و نظر طرف مقابل را بشنوند، می‌توانند دوران زناشویی بهتری را برای خود متصور باشند.

دقت کنید که هیچ‌یک از محورهای پیشنهادی گفت‌وگو که در ادامه می‌خوانید، برای ارزش‌گذاری رفتار شما یا طرف مقابلتان نیست؛ هدف، تنها روشن شدن تفاوت‌ها است. تفاوت‌هایی که اغلب یکی از این سه حالت را دارند: مفید و مکمل هم، قابل اغماض و مدیریت، غیرقابل اغماض و مدیریت‌.

محاسن خانواده‌ها؛ محور اول

هر یک از طرفین، ابتدا از نظر خود، محاسن خانواده‌ای را که در آن بزرگ شده‌ است، برشمرده و سپس به طرف مقابل فرصت دهد تا بگوید آیا او هم مواردی را که به‌عنوان ارزش‌ها و محاسن خانواده‌ی همسر آینده‌اش شنیده است، «ارزش» و «حُسن» می‌داند؟
نکته: ممکن است رفتاری که شما همیشه به‌عنوان یکی از خوبی‌های خانواده و اقوام خود می‌پنداشته‌اید، در نظر همسر آینده‌تان، یک رفتار ناپسند یا مشکل‌ساز تلقی شود.

معایب خانواده‌ها؛ محور دوم

هریك از طرفین، ابتدا باید بر اساس معیارهای عرفی جامعه، معایب خانواده‌ای را كه در آن بزرگ شده است، برشمرده و بگوید كه آیا این معایب در زندگی شخصی و مشترك با همسر آینده‌اش مشكل‌ساز خواهد بود یا نه؟ (اگر مشكل‌ساز خواهد بود، تا چه اندازه؟)
همچنین صادقانه بگوید كه افكار و رفتار خودش نیز تحت تأثیر این خلقیات غلط خانوادگی هست یا نه؟ (اگر تحت تأثیر است، تا چه اندازه؟)
سپس طرف مقابل بدون تعارف و رودربایستی باید بگوید كه آیا می‌تواند با چنین روحیاتی كنار بیاید یا نه؟

زمان بچه‌دار شدن؛ محور سوم

هریك از طرفین باید نظر خود را درباره‌ی زمان بچه‌دار شدن بگوید.
ممکن است شما معتقد باشید بلافاصله پس از ازدواج باید بچه‌دار شد. این عقیده تنها مختص به کسانی که دیر ازدواج می‌کنند و نگران فاصله‌ی سنی خود و فرزندشان هستند نیست، بل‌که کسانی هم هستند که معتقدند با زود آمدن بچه، زن و شوهر بیشتر وابسته‌ی هم می‌شوند و رفتارهای کودکانه‌ی خود را زودتر کنار می‌گذارند.
در این میان عده‌ای هم معتقدند همین‌طور که زندگی سر و سامان می‌گیرد، بچه‌ی زودآمده هم از آب و گل در می‌آید و همه‌ی دردسرهای اول زندگی با هم تمام می‌شود.
اما شاید طرف مقابل شما از آن‌هایی باشد که معتقدند چند سال اول زندگی را باید در غیاب بچه خوش بود و گشت و گذار کرد یا از آن‌هایی که عقیده دارند تا رفاه کامل برقرار نشود، نباید بچه‌دار شد. پس در این موارد به صراحت صحبت کنید.


تعداد بچه‌ها؛ محور چهارم
هریك از طرفین باید نظر خود را درباره‌ی تعداد بچه‌ها بگوید.
ممکن است شما معتقد به تک‌فرزندی باشید و معتقد باشید یک ده آباد بهتر از صد شهر خراب است و یا اصلا حوصله‌ی بیش از یک بچه را نداشته باشید.
شاید هم برعکس؛ عقیده داشته باشید که بچه‌ی یکی‌یک‌ دانه، خل و دیوانه می‌شود و بچه باید هم‌بازی داشته باشد و یا بیش از یکی باشد تا در سنین بالاتر تنهایی شما را بیش‌تر پر کند.
حالت دیگر این است که شما معتقد به جوری جنس باشید؛ یعنی بگویید بچه‌دار شدن را باید حتی‌الامکان تا وقتی هم که فرزند پسر داشت و هم فرزند دختر ادامه داد.
پس عقیده‌ی ‌خود را ـ هرچه که هست ـ در این مورد پنهان نکنید.


تربیت بچه‌ها؛ محور پنجم
هریك از طرفین باید نظر خود را درباره‌ی نحوه‌ی تربیت بچه‌ها بگویند.
ممکن است شما معتقد باشید که هنوز هم روش‌های سنتی تربیت و سخت‌گیری به بچه از همان سنین طفولیت، مطمئن‌ترین راه برای حفظ او در مسیر صحیح رشد فکری است.
شاید هم معتقد به روش‌های نوین تربیتی باشید و یادگیری روش درست تربیت بچه را مستلزم مطالعه‌ی کتاب‌های روان‌شناسی تربیت بدانید.
کسانی هم هستند که می‌گویند باید کتاب‌های تربیتی را خواند اما این روش‌ها را با در نظر گرفتن واقعیات و شرایط فرهنگی جامعه به‌کار بست.
در هرحال فراموش نکنید که در بحث تربیت، جدال سخت‌گیران و آسان‌گیران و نیز نبرد سنت و مدرنیزم یکی از زمینه‌های بروز اختلاف است.


دایره‌ی همدلی و پایبندی؛ محور ششم
همدلی و پایبندی برای هرکس تعریف خاص خود را دارد.
ممکن است شما نوع برخورد یا نوع پوشش همسرتان در محافل خانوادگی یا عمومی را نشان‌دهنده‌ی میزان پایبندی او به زندگی مشترکتان بدانید.
یا ممکن است شما به همسرتان اعتماد کامل داشته باشید، اما باز هم به‌خاطر ناپسند شمردن رفتارهای برخی اشخاص دیگر ـ اعم از مرد و زن و فامیل و غیرفامیل ـ متوقع همدلی و همکاری او در محدود کردن ارتباطات‌ خود با آن‌ها باشید.
این هم ممکن است که شما نگران گذشته‌ی نامزدتان باشید.‌
اما درهرحال دو چیز را از یاد مبرید:
اول این‌که؛ هرگز نمی‌توانید متوقع قطع ارتباط همسرتان با والدینش باشید.
دوم این‌که؛ از ماجراهای گذشته‌ی خود، آن‌چه را که ممکن است در آینده برای زندگی مشترکتان مشکل‌ساز شود، ناگفته نگذارید و متقابلا به نامزدتان نیز این را یادآور شوید، اما در گذشته‌ی یکدیگر بیش از این جست‌وجو نکنید.


خرج کردن؛ محور هفتم
از نظر شما چه هزینه‌هایی خرج لازم و چه هزینه‌هایی خرج زائد هستند؟
ممکن است کاری که شما به حساب صرفه‌جویی خود می‌گذارید، همسر آینده‌ی شما به پای خساست شما بگذارد.
در اطراف خود، چه کسی را ولخرج، چه کسی را خسیس و چه کسی را مدبر می‌دانید؟ نمونه‌هایی از ولخرجی، خساست و تدبیر آن‌ها را مثال بزنید.
مثلا ممکن است شما هدایا و کادوهای متقابل مناسبتی را باعث افزایش محبت بین اعضای خانواده یا اقوام بدانید و ممکن است آن را نوعی ولخرجی و عرصه‌ای برای بروز چشم و هم‌چشمی‌ها تلقی کنید.
شاید هم نفس عمل را ستایش کنید اما معتقد باشید که باید در هر مورد، فراخور حال عمل کرد.
یا ممکن است صرف ناهار و شام را در بیرون از منزل، یک تفریح خوب یا یک ولخرجی بی‌مورد به حساب آورید.
نظرتان در مورد خرج کردن برای سرگرمی‌هایی مثل مسافرت، شهربازی، سینما، تآتر، گالری‌های هنری و کنسرت‌های موسیقی یا میهمانی دادن چیست؟


پیشرفت مالی؛ محور هشتم
آیا شما فکر می‌کنید که طی هر یک‌ سال باید پیشرفت‌های مهمی در زندگی‌تان محقق شود یا در عرض کمتر از یک ‌سال؟
آیا شما فقط خودتان را به عنوان مدیر برنامه‌های کاری و مالی خود قبول دارید یا همسرتان را نیز به ‌عنوان کسی که از مسائل کاری و مالی شما خبر دارد، مشاور و حتی مدیر خوبی برای برنامه‌های‌تان می‌دانید؟
به عنوان مثال؛ آیا شما فکر می‌کنید فعلا بیش از این نمی‌توان برای تغییر شرایط مالی و ارتقای وضعیت شغلی کاری کرد یا معتقدید که دو فکر بهتر از یک فکر جواب می‌دهد و همفکری با همسرتان در این مورد، می‌تواند منشاء تحول باشد؟
آیا شما معتقدید که زن نیز باید در این مسیر با شوهر خود همراه شود و بیرون از خانه شغلی داشته باشد؟
نهایت پیشرفت برای شما چیست؟ تصاحب یک خانه‌ی مناسب و یک اتومبیل؟ تصاحب یک خانه مجلل در بالای شهر و یک اتومبیل مدل‌بالا و یک ویلا در منطقه‌ای خوش‌ آب و هوا؟ یا...؟


اوقات فراغت و امور منزل؛ محور نهم

به نظر شما ایام تعطیل و اوقات فراغت برای چه کاری است؟
امور منزل و کارهای عقب‌افتاده؟ استراحت؟ تفریح؟ مطالعه؟ اهمیت هرکدام از این موارد برای شما چه‌قدر است؟ بیشتر اهل کدام‌یک از این کارها هستید؟
آیا حاضرید وقتی که نیاز به استراحت ندارید، بدون دلخوری از سر رفتن حوصله‌تان، فرصت استراحت به همسرتان بدهید؟
به نظر شما همکاری شوهر در انجام امور منزل ـ جمع ‌و جور، رُفت ‌و روب، شست ‌و شو، آشپزی، خرید مایحتاج روزانه، امور بچه‌ها و... ـ تا چه‌‌ اندازه باید باشد؟ برای روشن شدن این میزان، درصد بگویید.
چه کارهایی برای اوقات فراغت روزانه و چه کارهایی برای ایام تعطیل مناسب‌اند؟
تماشای فیلم را در منزل ترجیح می‌دهید یا سینما؟
مطالعه را مفید می‌دانید یا ضروری؟
چه‌قدر میهمانی رفتن یا میهمانی دادن را دوست دارید؟
دوست دارید چه‌مقدار از اوقات فراغت خود را دو نفری و چه‌مقدار از آن را در جمع دوستان و آشنایان بگذرانید؟
چه‌قدر اهل سفر هستید و چه‌ گونه مسافرتی را دوست دارید؟
آیا قدم زدن در کوچه‌ها و خیابان‌های شهر را دوست دارید؟
آیا...؟


صمیمیت و احترام؛ محور دهم
دایره‌ی پرهیز از توهین و حفظ احترام طرفین در هنگام بروز اختلافات و مشاجره‌های لفظی را چه‌گونه ترسیم می‌کنید؟
آیا درصورت بروز مشاجره‌ با یک شخص، معمولا آن را محدود به موضوع مورد اختلافتان با او می‌کنید، یا کل شخصیت و کل رابطه‌ای را که با او دارید، زیر سوال می‌برید؟
ابراز علاقه، عشق و محبتِ همسرتان به شما باید چه‌گونه باشد؟ با حرف‌های محبت‌آمیز؟ با دادن هدیه؟ با کمک در انجام کارهای شخصی شما؟ با ناز و نوازش و رفتارهای زناشویی؟
توقع دارید همسرتان هرکدام از این کارها را با چه فواصل زمانی و در چه اوقاتی برای شما انجام دهد؟
تا چه اندازه آمادگی پیش‌قدم شدن برای انجام هرکدام از این کارها را دارید و تا چه اندازه متوقع‌ هستید همسرتان در این موارد پیش‌قدم شود؟

منبع:asriran.com