سلامت
2 دقیقه پیش | نشانه ها و عوارض کمبود ویتامینها در بدنویتامینها نقش مهمی را در بدن انسان ایفا میکنند. بهنحویکه کمبود ویتامین (حتی یکی از آنها) میتواند برای هر فردی مشکلات اساسی را به وجود آورد. گجت نیوز - معین ... |
2 دقیقه پیش | چرا پشه ها بعضی ها را بیشتر نیش میزنند؟فصل گرما و گزیده شدن توسط پشه ها فرا رسیده، دوست دارید بدانید پشه ها بیشتر چه کسانی را دوست دارند؟ بیشتر کجاها می پلکند؟ و از چه مواد دفع کننده ای نفرت دارند؟ وب سایت ... |
امان از ازدواجهای مادربزرگی!
برای زنهای باسواد و اجتماعی امروزی نسخه مادربزرگهایی که هنوز کودکیشان تمام نشده، وارد دنیای تاهل و تعهد میشدند، همیشه عملی نیست. اگر میخواهید بدانید با شنیدن چه حرفهایی باید راه خودتان را از مادربزرگتان جدا کنید در ادامه این مطلب با ما باشید.
مادر را ببین دختر را بگیر
واقعیت این است که ژنتیک و یادگیری 2 موردی است که تاثیر آن بر رفتار و شخصیت ما اجتنابناپذیر است بنابراین شباهتهایی از نظر رفتاری و فیزیکی معمولا بین پدر و پسر و مادر و دختر وجود دارد اما همیشه اینطور نیست. کم ندیدهایم که پدری آرام و متین، پسری پرخاشگر و سختگیر داشته باشد یا دختری با مطالعه و مشاوره گرفتن و شرکت در کلاسهای روانشناختی شخصیتی رشد یافته داشته باشد اما مادرش رفتارهای درست و سنجیدهای از خود بروز دهد و اگر بخواهیم بر اساس این باور شریک زندگیمان را انتخاب کنیم پس باید چنین دختری را به خاطر مادرش کنار بگذاریم.
نتیجه: این باور نمیتواند در همه موارد باوری منطقی باشد و نمیتوان همیشه از آن استفاده کرد پس بهتر است بگوییم در انتخاب برای ازدواج شناخت خانوادهها برای هر دو طرف اهمیت زیادی دارد اما در این میان نباید اهمیت بیشتر شناختن خود فرد را انکار کرد. از طرف دیگر باید بیشتر از هرچیز به مدل رابطه شخص با خانوادهاش و خانوادهاش با او توجه داشت.
حساب و کتاب زندگی وظیفه مرد است
شاید 50 سال پیش در شرایطی که اغلب افراد و به خصوص خانمها از سواد بالایی برخوردار نبوده و فقط به کار خانه و بچهداری مشغول بودند و مردان به عنوان تنها نانآور خانواده شناخته میشدند، چنین باوری مشکل خاصی ایجاد نمیکرد. آن روزها در بسیاری از خانوادهها زنان حق مداخله زیادی در مسائل مالی نداشتند اما امروزه که بسیاری از خانمها پا به پای مردان کار میکنند و در اقتصاد خانواده نقش مهمی ایفا میکنند، چنین باوری جایی ندارد. از طرف دیگر ما با زنانی مواجه هستیم که اگرچه شاغل نیستند اما نبوغ درک و استعداد بالایی در زمینههای اقتصادی دارند و بسیاری اوقات مشورتهای خوب و سنجیدهای به همسرانشان میدهند.
نتیجه: چنین باوری هیچ جایگاهی در زندگی امروز ندارد. از یاد نبریم که در این چند سال اخیر برخی از کارآفرینان نمونه کشور را زنان تشکیل میدهند.
جیب زن و شوهر باید یکی باشد
این ایده خیلی خوشایند است اما تعریف زن و شوهر از این یکی بودن جیب باید به هم نزدیک باشد، در غیر این صورت موارد مالی میتواند محل خوبی برای ایجاد اختلاف بین زن و شوهر باشد. به عنوان مثال زن و شوهری که هردو شاغل هستند اگر تقسیم مناسبی در مورد پرداخت هزینههای زندگیشان نداشته باشند همیشه شرایط برای ایجاد دلخوری و سرد شدن و فاصله گرفتن از یکدیگر در زندگی آنها مهیا میشود.
نتیجه: شما میتوانید با وجود در نظر گرفتن یک محدوده شخصی برای جیبتان به نیازهای مشترک زندگیتان هم توجه کنید. یادتان نرود شریک زندگی هم هستید و لازمه یک ارتباط موفق گذشت، صبوری، همدلی و توجه داشتن به نیازها و خواستههای یکدیگر است.
عدهای به غلط تصور میکنند رابطه بیمار یا مشکلدار یک زوج را یک نوزاد حل خواهد کرد! در واقع این طرز تفکر همان پاک کردن صورت مسئله است و نباید فراموش کنیم ما در قبال فرزندی که به این دنیا میآوریم مسئولیم. وقتی کانون زندگی مشترک ما گرم نیست چگونه نوزادی معصوم میتواند به ما کمک کند؟
مرد کوه درد است
این باور شبیه همان باور قدیمی است که میگوید مرد که گریه نمیکند! چرا؟ مگر مرد ربات است. در اینکه معمولا جامعه و خانواده از آقایان توقع تحمل و قدرتمندی بیشتری دارند شکی نیست اما چقدر این موضوع علمی و قابل اجراست؟ ما ازدواج را زندگی مشترک میدانیم یعنی 2 نفر در زندگی با هم شراکت میکنند شراکت در غم و شادی، بود و نبود، بخشی از صحبتهای 2 نفره هر زن و شوهری در طول روز باید درددل کردن با هم باشد. چنین مکالمهای میتواند فرد را کمی سبکتر کند.
نتیجه: زن و شوهرها باید توانایی همدلی را داشته باشند و به همسرشان این احساس را بدهند که درک میشود و به دلیل نگرانیهایش قضاوت نمیشود.
خانه مادر، ملاک خانه داری دختر
بدون شک مهارت در خانهداری و برخورداری از یک خانه مرتب و تمیز برای هر خانمی به خصوص خانمهای خانهدار یک امتیاز محسوب میشود اما نتیجهگیری از روی شرایط خانه مادر یک دختر نمیتواند نتیجه مناسبی باشد. درست است که نظافت، مرتب بودن و توجه به بهداشت و اینگونه موارد ابتدا توسط والدین و سپس در اجتماع به افراد آموخته میشود، اما توجه زیاد به همین باور باعث میشود تعدادی از خانمها وسواسگونه به تمیزی منزل خود بپردازند و گاهی فرزندانشان را هم وسواسی پرورش میدهند.
نتیجه: شاید بد نباشد که بار دیگر این نکته را تکرار کنیم كه درست است بسیاری از رفتارها و باورهای افراد در خانواده و تحت تاثیر والدینشان شکل میگیرد اما باز هم باید تکرار کنیم که آدمها، آینه زندگی پدر و مارشان نیستند.
بچه بیاورید تا رابطهتان خوب شود
عدهای به غلط تصور میکنند رابطه بیمار یا مشکلدار یک زوج را یک نوزاد حل خواهد کرد! در واقع این طرز تفکر همان پاک کردن صورت مسئله است و نباید فراموش کنیم ما در قبال فرزندی که به این دنیا میآوریم مسئولیم. وقتی کانون زندگی مشترک ما گرم نیست چگونه نوزادی معصوم میتواند به ما کمک کند؟ نباید از یاد ببریم که قرار است بعد از تولد او، ما مراقبت و کمک به او را بر عهده بگیریم، نه اینکه او از ما مراقبت و رابطه ما را گرم کند. البته حضور به موقع فرزند میتواند به کیفیت زندگی ما کمک کند، به این شرط که شرایط ما برای حضور او در همه زمینهها مساعد باشد.
نتیجه: بچهای که به دنیا میآید با خودش یک دنیا مسئولیت هم برای ما میآورد و اگر اوضاع زندگیشان به سامان نباشد، خستگی این مسئولیتها هم میتواند مشکلی روی مشکلاتتان باشد. واقعیت این است که زوجی که رابطه بیمار و مشکلداری دارد و برای حل مسائلش تلاشی انجام نداده با حضور بچه فقط مدتی سرگرم میشود و پس از مدت کوتاهی دوباره اختلافات و سردی و دلخوریهای آنها از سر گرفته میشود.
عشق بعد از ازدواج میآید
بهتر است باز هم به زمانی که در آن به سر میبریم نگاه کنیم. شاید شما هم در میان خانمهای میانسال اطرافتان، زنانی را ببینید که با در نظر گرفتن همین باور، لباس عروسی به تن کردهاند. اما احتمالا در میان آنها با کسانی برخوردهاید که پس از چند سال زندگی در کنار هم، توانستهاند عشق را پیدا کنند. پس احتمالا میتوان گفت آنچه به عنوان ایجاد عشق بعد از ازدواج از آن یاد میشود، بیشتر از اینکه عشق باشد، عادت است.
نتیجه: شاید بتوانیم نتیجهگیری کنیم که انتخاب عاقلانهای که در آن علاقه هم وجود دارد، پتانسیل تبدیل شدن به زندگی عاشقانه را میتواند داشته باشد.
ازدواج پایان پیشرفت و آزادی است
اگر این باور درست بود، احتمالا همه افراد موفق تا پایان عمر مجرد میماندند. اما کم نیستند زوجهایی که در کنار هم چه در زمینه تحصیلی و چه در زمینه مالی یا ورزشی و... پیشرفت میکنند. از طرف دیگر قبل از آنکه قضاوتی درباره این جمله داشته باشیم، باید تعریفمان را از آزادی مشخص کنیم. اگر منظور از آزادی بیبندوباری باشد، شاید بتوان این باور را پذیرفت که ازدواج پایانی بر چنین رفتارهایی است یا حداقل باید باشد اما اگر برای مثال آقایی دوست دارد گاهی با دوستانش به ورزش یا محلی برای تفریحات سالم برود و گمان میکند ازدواج پایان چنین لذتهایی است، باید گفت ازدواج مانع چنین لحظاتی نیست و نباید باشد. زن و شوهر باید بدانند لازم است گاهی کمی از هم فاصله بگیرند و با حفظ وفاداری به فعالیتهای انفرادی بپردازند.
نتیجه: قرار نیست پس از ازدواج همیشه و همواره در کنار هم باشیم باید گاهی فردیتمان را حفظ کنیم تا این رابطه طراوت خود را از دست ندهد.
ازدواج کند خوب میشود
ازدواج یک مسئولیت است و برای خوب بر عهده گرفتن آن به صحت و سلامت روح و جسم نیاز است. این در حالی است که گاهی ما با افرادی روبهرو میشویم که با وجود برخورداری از یک بیماری جسمی یا روانی جدی با تشویق بزرگترها یا اطرافیان دست به انتخاب بزرگ و مهم ازدواج میزنند و گاهی حتی بیماری را از طرف مقابل و خانواده او پنهان نگه میدارند اما شکی در این واقعیت نیست که مسائل رفتاری یا بیماری باید قبل از ازدواج برطرف شود.
نتیجه: ازدواج دارو و اکسیری برای رسیدن به حال و رفتار خوب و مناسب نیست به ویژه اینکه ما با جنس مخالفی روبهرو هستیم که تفاوتهای بسیاری با ما دارد و برای سازگاری و داشتن ارتباطی خوب با او باید مجهز به دانش و آگاهی باشیم.
گربه را دم حجله بکش
این همان باوری است که باعث میشود دختران گاهی از سنین نوجوانی شمشیر و زره خود را برای ورود به کارزار قوم شوهر آماده کنند، دچار حساسیت شوند و تصور کنند مادر و خواهر همسر کسانی هستند که او باید ابتدا تکلیفش را با آنها مشخص کند یا به عبارتی آنها را سر جایشان بنشاند. این باور باعث میشود حتی اگر خانواده همسر افراد خوب و خیرخواهی باشند هم دختر رفتارهای خاصی از خود نشان دهد یا رفتارهای آنها را علیه خود تفسیر کند چراکه بیشتر انسانها با باور خویش زندگی میکنند نه با واقعیت.
نتیجه: اگر شما هم مادر هستید، به جای این باور به دخترانتان تاکید کنید که خانواده همسر هم مانند خانواده خودت قابل احترام هستند و کسی قرار نیست آزاری برای تو ایجاد کند. این باور تولید اطمینان و حال خوب میکند و باور اول تولید خشم و حال بد.
منبع: سیب سبز
ویدیو مرتبط :
امان امان آی امان بو جم این الیندن
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
امان از اضطراب شیرین قبل از ازدواج
چارچوب زمانی و شرایط خاص دوران پیش از ازدواج، کنار آمدن با اضطراب قبل از ازدواج را دشوار می کند
کسانی که نتوانسته اند با اضطراب و ترس ازدواج کنار بیایند ممکن است تا مرحله پارانوئید شدن(سوءظن) نیز،پیش بروند. برخی از جوانان بیشتر از آن که به عشق و صمیمیت ازدواج فکر کنند به مشکلات زندگی مشترک و یا طلاق احتمالی و رنج و عذاب ناشی از آن اندیشه می کنند. اما به راستی علت اضطراب قبل از ازدواج چیست؟
وای از روزی که نقاب بر چهره نباشد
همه می توانند با زندگی آرام و خوشایند کنار بیایند اما وای از روزی که برگ زندگی، طوری ورق بخورد که باب دل یکی از زوجین نباشد؛ بی تردید، به هنگام استرس و آشفتگی در زندگی است که می توان به شخصیت و ارزش واقعی افراد پی برد.
هر چه میزان آرامش مان در رابطه طولانی تر باشد، به احتمال بسیار از شناخت وجود حقیقی طرف مقابل مان دور خواهیم ماند؛ از سوی دیگر، از یک طرف دوست داریم خودمان باشیم اما از طرفی نیز دوست داریم دیگران را تحت تأثیر قرار دهیم، و به دلیل همین هویت دوگانه است که هرگز نمی توانیم خود واقعی مان را آشکار کنیم.
همه می توانند با زندگی آرام و خوشایند کنار بیایند اما به هنگام استرس و آشفتگی در زندگی است که می توان به شخصیت و ارزش واقعی افراد پی برد.
معمولا زوجین جوان در ابتدای آشنایی، تأمین نیازها و انتظارات همسر را در اولویت قرار داده و صدالبته ترجیح می دهند پای به پای دیگری هم، حرکت کنند، بدین صورت تا به جایی که مجبور نشوند و یا کسی پا روی دم شان نگذارد، می توانند خود واقعی شان را پنهان نگاه دارند. بنابراین، بسیاری از نامزدها و عقد کرده ها حال خوش امروزشان را تضمین کننده عاقبت خوش فردا روزشان نمی دانند، چه بسا متوجه این حقیقت هستند که بسیاری از ازدواج ها بر اساس دروغگویی و یا تظاهر شکل گرفته و در نهایت نیز، مسیر زندگی مشترک به دادگاه خانواده ختم شده است، چون یکی از طرفین و یا هردو، خود را آنگونه که هستند، نشان نداده اند و تنها به صرف خوشایندی و جلب نظر و رضایت دیگری رفتار و کلام کرده اند.
همچنین اندک نشنیده و ندیده اند حکایت زندگی هایی که بعد از ازدواج یا سالها بعد از زندگی مشترک، دو طرف کاملا افرادی متفاوت تر از آنچه می شوند که در اول روز، به نظر می آمدند، لذا، بسیاری از جوانان منتظر دیدار حقیقت واقعی زندگی مشترک شان به زمانی هستند که زیر یک سقف بروند.
وقتی دو پادشاه در اقلیمی نگنجند
معمولا آقایان به این امید ازدواج می کنند که تا آخر همان طور که هستند بمانند، در حالی که خانم ها با این آرزو تن به ازدواج می دهند که بتوانند بلافاصله بعد از ازدواج، همسرشان را تغییر دهند. از همان نخستین روز ازدواج، این طریقه از جانب هر دو طرف پیش گرفته می شود، اگرچه مراقب هستند و هوشمندانه پیش می روند تا طرف مقابل چیزی در این مورد متوجه نشود! اما به هر حال، ماه پشت ابر نمی ماند و روزی، یکی از زوجین، عنان مدیریت می گسلد و راز پنهان دل را برملا می سازد اگر چه گاهی نیز، با گذشت زمان و رو شدن شخصیت حقیقی همسر و یا با دلسرد شدن از اهداف شخصی مشخص می شود.
نیمه پنهانی که رخ نمایی می کند
روزهای پر استرس و مشکل ساز، بعد از ازدواج، اجتناب ناپذیر است، از فردا روز ازدواج است که هر روز و هر لحظه، چیزهای جدیدی در مورد شخصیت و منش همسرتان خواهید دانست، مخصوصا نقاط منفی، فقط زمان لازم است تا این نیروهای نامرئی وجود همسرتان، خودی نشان دهند و در این شرایط خاص است که جمله کلیشه ای " زنم/شوهرم من را درک نمی کند" در مقابل آن درک عالی و احساسی دوران نامزدی قرار می گیرد و نشان می دهد که زوجین جوان آنقدرها هم که گمان می کردند همسرشان را نشناخته اند .
ازدواج نیاز به تغییر و سازش دارد
به هر حال عالم تأهلی حال و هوای دیگری از تجرد دارد، اما به راستی چند نفر از ما ، به استثنای زمانی که نفع شخصی در میان باشد، از روی میل باطنی، پذیرای تغییرات این دنیای جدید هستیم و یا برای سازش با آن، آمادگی پیدا کرده ایم؟ معمولا کسانی که پا به دنیای تأهلی می گذارند اندکی در مورد تغییراتی که از مجرد بودن به عضوی از یک زوج بودن باید داشته باشند احساس نگرانی می کنند، چه بسا لازمه زندگی مشترک، گذشتن از استقلال شخصی و در نظر گرفتن تمایلات و نیازهای دیگری به عنوان همسر است. اگر چه افراد مطلقه نیز، از ازدواج دوباره می ترسند، چون در هراس این مطلب هستند که مبادا همان مشکلات ازدواج دیروزشان، دوباره ازدواج امروزشان را ویران کند.
آماده سازی ازدواج، پر استرس ترین دوران
چارچوب زمانی و شرایط خاص دوران پیش از ازدواج، کنار آمدن با اضطراب قبل از ازدواج را دشوار می کند، چون دوره آماده سازی ازدواج، استرس ها و مشکلات خاص خود را دارد، معمولا،در این دوران، اکثر زوج ها کاملا درگیر برنامه های جشن عروسی و ماه عسل، اجاره خانه، تهیه جهیزیه و... هستند. از سوی دیگر، وقوع مسائل و مشکلات مالی و خانوادگی پیش بینی نشده و نبودن فرصت و زمان کافی برای استراحت و کنار آمدن با مشکلات، منجر به تشدید اضطراب قبل از ازدواج می شود.
اضطراب طبیعی که گاه ویرانگر است
اضطراب قبل از ازدواج امری طبیعی است و هر جوانی، آن را بسته به شرایط زندگی تا به زمان ازدواجش تجربه خواهد کرد، اما گاه ممکن است شدت بسیار این اضطراب منجر به بروز مشکلات و اختلافاتی بین زوج ها شود.
معمولا زوجی که احساس اضطراب می کند بسیار حساس و آسیب پذیر است و وقتی طرف مقابل متوجه این احوال نباشد و او را درک نکند، ممکن است تضادهای به وجود آمده منجر به سوء تفاهم شده و ایجاد رنجش نمایند اگر چه گاهی نیز ممکن است جنگ و جدال ها به مانند مشکلات حاد و لاینحلی به نظر آیند که باعث بر هم خوردن رابطه زوج شود.
علایم اضطراب قبل از ازدواج
اضطراب پیش از ازدواج علایم فیزیکی و احساسی مختلف دارد، اختلالات دفع، خواب و اشتها، عدم تمرکز، تنفس سریع، ضربان قلب بالا، احساس سرگیجه و حالت تهوع، آستانه تحمل پایین، زود رنجی، به لحاظ احساسی و اجتماعی احساس طردشدگی کردن، عصبانیت های بی دلیل، از جمله نشانه های این اضطراب است.
اضطراب پیش از ازدواج علایم فیزیکی و احساسی مختلف دارد
درمان اضطراب قبل از ازدواج :
1- در كلاس های مشاوره ازدواج شركت كنید. مطمئن باشید این كار اثرات بسیار خوبی دارد و شركت در این كلاس ها باعث می شود به مسائلی پی ببرید كه به علت شیفتگی پیش از ازدواج به ذهن تان خطور نمی كند.
2- زوج خوشبختی را كه سالها پیش ازدواج كرده اند پیدا كنید و با آنها در مورد راز موفقیت شان حرف بزنید. درضمن شما می توانید در زمان بروز مشكلات زناشویی از نصایح این زوج استفاده كنید.
3- مراقب تصورات غلطی كه در مورد ازدواج وجود دارد باشید:
الف: ازدواج یعنی شادی همیشگی!
اگر شما طبیعتا انسانی بدبین و غمگین باشید ب: لزوما در اثر ازدواج تغییر رویه نخواهید داد. البته شما می توانید با همسرتان رابطه ای شاد را پایه ریزی كنید ولی رسیدن به این هدف نیاز به تلاش دارد.
ب: شما باید تمام كارها را با همسرتان انجام دهید!
درست است كه شما ازدواج كرده اید ولی یادتان باشد كه با همسرتان دوقلوهای به هم چسبیده نیستید! اصرار بر انجام مشترك تمام كارها، عشق را نابود می كند.
پ: شما همواره دوست همسرتان خواهیدبود!
هرچند زندگی كردن دركنار یكدیگر در ابتدا هیجان انگیز به نظر می رسد ولی به مرور زمان مشكلات خود را نشان می دهند. مسئله مهم این است كه با تفاوت ها كنار بیائید.
ت: شما هرگز احساس ملال یا تنهایی نخواهیدكرد!
جالب است كه بسیاری از مردم به این علت ازدواج می كنند كه می خواهند زندگی خود را با دیگری تقسیم كنند. آنها می خواهند از ملال و تنهایی فرار نمایند ولی پس از ازدواج نیز گاهی این احساس به سراغشان می آید. البته این حالت موقتی است.
گردآوری: بخش زناشویی صبح بخیر
منابع:
تبیان
جهان نیوز