سرگرمی
2 دقیقه پیش | تصاویری که شما را به فکر فرو میبرد (34)یک عکس، یک طرح یا یک نقاشی؛ بعضاً چنان تاثیری روی بیننده دارد که شنیدن ساعت ها نصیحت و یا دیدن ده ها فیلم نمیتواند داشته باشد. هنرمندانی که به ساده ترین روش ها در طول تاریخ ... |
2 دقیقه پیش | دیدنی های امروز؛ سه شنبه 18 خرداد ماهدیدنی های امروز؛ سه شنبه 18 خرداد ماه وبسایت عصرایران: نماز تراویح مسلمانان اندونزی در نخستین شب آغاز ماه رمضان – آچهمعترضان عوارض زیست محیطی یک پروژه انتقال آب در کاتالونیا ... |
طنز؛ قطع یارانه از روی صفحه اینستاگرام
آیدین سیارسریع در روزنامه قانون نوشت:
وزیر کار گفته برای حذف یارانهها به حساب بانکی افراد سرک نکشیدیم. پیشنهاد میکنیم دولت برای حذف یارانه کلیه افراد به جای حساب بانکی به صفحه اینستاگرام آنها مراجعه کند. در این صورت پیش بینی میکنیم اعتراضات برخی مردم به حذف یارانهشان در سایت اینترنتی معرفی شده توسط وزارت کار به این صورت خواهد بود.
- یارانه من رو چرا حذف کردید؟ من که واقعا سفر خارجی نرفتم، فتوشاپ بود.
– آقا به خدا اون بوگاتی داشت رد میشد گفتم وایسه عکس بگیریم، مال خودم نیست.
– دیگه خدایی با عکس کباب و سوشی یارانه قطع نکنین بیانصافا! رحم کنین!
فیس بوک این روزها با خالی شدن از ویدئوهای
دی جی فسنقری، جملات قصار و عکس پلنگ ملنگ رونق خود را از دست داده و مدیر آن آقای زاکربرگ برای پر کردن این خلأ دست به دامن باراک اوباما شده است. اوباما هم سریع اکانتش را ساخت و رفاقت را در حق زاکربرگ تمام کرد. انتظار میرود از این به بعد اوباما با ریش فسنقری پشت ارگ به انجام عملیات ژانگولر همراه با موسیقی بپردازد، روزی 30 بار جملات قصاری از آبراهام لینکلن و پروفسور سمیعی در صفحهاش بگذارد و خودش را با وجود سختیهای بسیار پلنگ ملنگ کرده و در صفحه شخصیاش به نمایش بگذارد. هرچند هیچ کدام از اینها نمیتواند مخاطب ایرانی را از تلگرام به فیس بوک برگرداند.
شمخانی، دبیر شورای امنیت ملی گفته: امسال فضای خوبی در نمایشگاه مطبوعات حاکم است. گفته میشود شمخانی بعد از گفتن این جمله زیر لب با خودش گفته: «بالاخره تحریم یه جایی به درد این ملت خورد!» در همین حین مرضیه افخم جمله منتسب به شمخانی را تکذیب کرد. خانم افخم در پاسخ به این سوال خبرنگار ما که شما چرا تکذیب میکنید و اصلا شما این جا چیکار میکنید، گفت: «من عادت کردم مادر، دست خودم نیست. بی اراده تکذیب میکنم».
خبرنگار روزنامه فیگارو یکی از معتبرترین روزنامههای فرانسه به نمایشگاه مطبوعات آمده و متاسفانه دیده میشود که به راحتی و با حاشیه امنیتی عجیب و مشکوک در مورد مسائل مختلف صحبت میکند. خبرنگارهای غرب که همگی در انواع فساد غوطه ورند و در راه تباهی قدم برمیدارند امسال از عدم حضور رسانههای دلسوز و متعهد استفاده کرده و در میان غفلت وزارت ارشاد فرصت را مناسب دیدهاند و به راحتی وارد کشور شدهاند و هر چه دلشان میخواهد میگویند. این در حالی است که رسانههای منتقد هر چه دلشان خواست نمیتوانند بگویند و نمیتوانند آنطور که باید و شاید خودشان را خالی کنند. این خبرنگار گفته امیدوار است با رفع تحریمها شاهد رابطه بیشتر ایران و فرانسه باشیم. وقاحت تا کجا؟ ارتباط با کشورهای دیگر؟ آمدن خبرنگار به کشور؟ صحبت کردن خبرنگار خارجی در کشور؟ خارجی در ایران؟ آیا وقت آن نرسیده است که یک بازنگری کلی در مورد لزوم وجود نمایشگاه مطبوعات انجام شود؟ لطفا به هشدارهای ما توجه کنید، خواهش میکنیم.
وزیر کار گفته برای حذف یارانهها به حساب بانکی افراد سرک نکشیدیم. پیشنهاد میکنیم دولت برای حذف یارانه کلیه افراد به جای حساب بانکی به صفحه اینستاگرام آنها مراجعه کند. در این صورت پیش بینی میکنیم اعتراضات برخی مردم به حذف یارانهشان در سایت اینترنتی معرفی شده توسط وزارت کار به این صورت خواهد بود.
- یارانه من رو چرا حذف کردید؟ من که واقعا سفر خارجی نرفتم، فتوشاپ بود.
– آقا به خدا اون بوگاتی داشت رد میشد گفتم وایسه عکس بگیریم، مال خودم نیست.
– دیگه خدایی با عکس کباب و سوشی یارانه قطع نکنین بیانصافا! رحم کنین!
فیس بوک این روزها با خالی شدن از ویدئوهای
دی جی فسنقری، جملات قصار و عکس پلنگ ملنگ رونق خود را از دست داده و مدیر آن آقای زاکربرگ برای پر کردن این خلأ دست به دامن باراک اوباما شده است. اوباما هم سریع اکانتش را ساخت و رفاقت را در حق زاکربرگ تمام کرد. انتظار میرود از این به بعد اوباما با ریش فسنقری پشت ارگ به انجام عملیات ژانگولر همراه با موسیقی بپردازد، روزی 30 بار جملات قصاری از آبراهام لینکلن و پروفسور سمیعی در صفحهاش بگذارد و خودش را با وجود سختیهای بسیار پلنگ ملنگ کرده و در صفحه شخصیاش به نمایش بگذارد. هرچند هیچ کدام از اینها نمیتواند مخاطب ایرانی را از تلگرام به فیس بوک برگرداند.
شمخانی، دبیر شورای امنیت ملی گفته: امسال فضای خوبی در نمایشگاه مطبوعات حاکم است. گفته میشود شمخانی بعد از گفتن این جمله زیر لب با خودش گفته: «بالاخره تحریم یه جایی به درد این ملت خورد!» در همین حین مرضیه افخم جمله منتسب به شمخانی را تکذیب کرد. خانم افخم در پاسخ به این سوال خبرنگار ما که شما چرا تکذیب میکنید و اصلا شما این جا چیکار میکنید، گفت: «من عادت کردم مادر، دست خودم نیست. بی اراده تکذیب میکنم».
خبرنگار روزنامه فیگارو یکی از معتبرترین روزنامههای فرانسه به نمایشگاه مطبوعات آمده و متاسفانه دیده میشود که به راحتی و با حاشیه امنیتی عجیب و مشکوک در مورد مسائل مختلف صحبت میکند. خبرنگارهای غرب که همگی در انواع فساد غوطه ورند و در راه تباهی قدم برمیدارند امسال از عدم حضور رسانههای دلسوز و متعهد استفاده کرده و در میان غفلت وزارت ارشاد فرصت را مناسب دیدهاند و به راحتی وارد کشور شدهاند و هر چه دلشان میخواهد میگویند. این در حالی است که رسانههای منتقد هر چه دلشان خواست نمیتوانند بگویند و نمیتوانند آنطور که باید و شاید خودشان را خالی کنند. این خبرنگار گفته امیدوار است با رفع تحریمها شاهد رابطه بیشتر ایران و فرانسه باشیم. وقاحت تا کجا؟ ارتباط با کشورهای دیگر؟ آمدن خبرنگار به کشور؟ صحبت کردن خبرنگار خارجی در کشور؟ خارجی در ایران؟ آیا وقت آن نرسیده است که یک بازنگری کلی در مورد لزوم وجود نمایشگاه مطبوعات انجام شود؟ لطفا به هشدارهای ما توجه کنید، خواهش میکنیم.
ویدیو مرتبط :
500 هزار یارانه بگیر بدون کارت ملی در آستانه قطع یارانه
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
طنز؛ چیکار کردی که یارانه ات قطع شد؟
دولت عزیز مدتی است یواشکی و به طوری که زیاد درد نگیرد در حال حذف یارانه افراد پردرآمد است. در این راه چند مورد تلفات هم گزارش شده که افراد بدون این که متعلق به قشر پردرآمد جامعه باشند یارانه ماه گذشته را دریافت نکردهاند.
آیدین سیار سریع در روزنامه قانون نوشت:
دولت عزیز مدتی است یواشکی و به طوری که زیاد درد نگیرد در حال حذف یارانه افراد پردرآمد است. در این راه چند مورد تلفات هم گزارش شده که افراد بدون این که متعلق به قشر پردرآمد جامعه باشند یارانه ماه گذشته را دریافت نکردهاند. از آنجایی که دولت گفته بود برای اعتراض به حذف یارانهمان به وزارت کار مراجعه کنیم من در روزهای گذشته به وزارت کار مراجعه کردم و علت حذف خودم را جویا شدم:
من: سلام وزارت کار.
وزارت کار: سلام بر تو عنصر محذوف!
من: ای وزارت کار! چرا یارانه من را قطع کردی؟
وزارت کار: حتما جزو آن پنج گروه پردرآمد بودی.
من: ای وزارت کار! من نه دارای خودروی لوکس هستم نه پزشک هستم، نه صاحب صرافی و اعضای هیات مدیره بانک و شرکت خصوصی و فرد مقیم خارج از کشور.
وزارت کار: شاید زیاد به خارج از کشور میرفتی.
من: من در زندگیام فقط شمال رفتهام.
وزارت کار: خب معلوم شد چرا حذف شدین. ویلا دارین دیگه.
من: ما معمولا لب ساحل تو چادر میخوابیم. البته دروغ چرا، چند بار توفان شد جریان آب ما رو با چادر برد روسیه. این سفر خارجی محسوب میشه؟
وزارت کار: وقتی جریان آب شما را به روسیه برد لذت هم بردید؟
من: خیر.
وزارت کار: پس سفر خارجی حساب نمیشه.
من: پس چرا یارانه من حذف شد؟
وزارت کار: زمینی، ملکی چیزی جایی به نام خودت داری؟
من: نه. من یک متر قبر هم به نام خودم ندارم. دور از جون شما دو هفته پیش در اثر سانحهای از دنیا رفتم دیدم نه پول قبر دارم نه چیزی برای برگزاری مراسم. این شد که بلند شدم و به زندگی ادامه دادم.
وزارت کار: ماشین داری؟
من: خودم نه. ولی پدر خدا بیامرزم کمباین داشت.
وزارت کار: مدل موبایلت چیه؟
من: نوکیا 1100 .
(کارمند وزارت کار کمی فکر میکند)
من: باهاش گاهی گردو هم میشکنم. این نمیتونه دلیلی برای حذف یارانه باشه؟
وزارت کار: چی؟ گردو میشکونی؟
من: با اجازه شما.
وزارت کار: میدونی گردو کیلویی چنده؟
من: خودم نمیخرم. همکارها گاهی میارن سر کار با صبحانه میخورن. زیاد هم به من نمیدن.
وزارت کار: ای بابا ... دیگه ازدواج که کردی؟
من: عقد بودیم، گفتم نمیتونم عروسی بگیرم. جدا شد ازم.
وزارت کار: عجب آدم بدقلقی هستی! هیچ نقطه روشنی در زندگیت دیده نمیشه. حالا شغلت چی هست؟
من: طنزنویس هستم.
وزارت کار: کدوم روزنامه؟
من: روزنامههای زنجیرهای و بلندگوی استکبار.
وزارت کار: پس جیره خوار غربی.
من: با اجازهتون.
وزارت کار: احتمالا همین موجب قطع یارانه شما شده.
من: فکر نمیکنم. الان مدتهاست به دلیل تحریمها غرب قادر به انتقال وجه نیست. کارت به کارت هم که هیچی. ارسال چمدان پر از پول هم که دیگه نخ نما شده.
وزارت کار: به این ترتیب هیچ دلیل قانع کنندهای برای حذف یارانه شما وجود نداره. شما برو تو خلوت خودت فکر کن ببین چه کار اشتباهی در زندگیات انجام دادی که الان داری به این شکل نتیجهاش رو میبینی.
من: درست میگی. حالا که فکر میکنم میبینم یک ماه پیش واسه خنده به یکی از دوستامون که عاشق یه دختره شده بود گفتیم دختره ام اس داره، آخرش رفیقمون سکته کرد دختره هم ازدواج کرد رفت.
وزارت کار: واقعا کار زشتی کردین. با این کار شنیع انتظار داشتین یارانهتون هم قطع نشه؟
من: حق با شماست. من از دولت ممنونم که اینقدر پاسخگو است. از قول من از همه ارکان دولت تشکر کنید.
وزارت کار: خواهش میکنم. وظیفه ماست.
من: اوکی. بای.
وزارت کار: بای.
دولت عزیز مدتی است یواشکی و به طوری که زیاد درد نگیرد در حال حذف یارانه افراد پردرآمد است. در این راه چند مورد تلفات هم گزارش شده که افراد بدون این که متعلق به قشر پردرآمد جامعه باشند یارانه ماه گذشته را دریافت نکردهاند. از آنجایی که دولت گفته بود برای اعتراض به حذف یارانهمان به وزارت کار مراجعه کنیم من در روزهای گذشته به وزارت کار مراجعه کردم و علت حذف خودم را جویا شدم:
من: سلام وزارت کار.
وزارت کار: سلام بر تو عنصر محذوف!
من: ای وزارت کار! چرا یارانه من را قطع کردی؟
وزارت کار: حتما جزو آن پنج گروه پردرآمد بودی.
من: ای وزارت کار! من نه دارای خودروی لوکس هستم نه پزشک هستم، نه صاحب صرافی و اعضای هیات مدیره بانک و شرکت خصوصی و فرد مقیم خارج از کشور.
وزارت کار: شاید زیاد به خارج از کشور میرفتی.
من: من در زندگیام فقط شمال رفتهام.
وزارت کار: خب معلوم شد چرا حذف شدین. ویلا دارین دیگه.
من: ما معمولا لب ساحل تو چادر میخوابیم. البته دروغ چرا، چند بار توفان شد جریان آب ما رو با چادر برد روسیه. این سفر خارجی محسوب میشه؟
وزارت کار: وقتی جریان آب شما را به روسیه برد لذت هم بردید؟
من: خیر.
وزارت کار: پس سفر خارجی حساب نمیشه.
من: پس چرا یارانه من حذف شد؟
وزارت کار: زمینی، ملکی چیزی جایی به نام خودت داری؟
من: نه. من یک متر قبر هم به نام خودم ندارم. دور از جون شما دو هفته پیش در اثر سانحهای از دنیا رفتم دیدم نه پول قبر دارم نه چیزی برای برگزاری مراسم. این شد که بلند شدم و به زندگی ادامه دادم.
وزارت کار: ماشین داری؟
من: خودم نه. ولی پدر خدا بیامرزم کمباین داشت.
وزارت کار: مدل موبایلت چیه؟
من: نوکیا 1100 .
(کارمند وزارت کار کمی فکر میکند)
من: باهاش گاهی گردو هم میشکنم. این نمیتونه دلیلی برای حذف یارانه باشه؟
وزارت کار: چی؟ گردو میشکونی؟
من: با اجازه شما.
وزارت کار: میدونی گردو کیلویی چنده؟
من: خودم نمیخرم. همکارها گاهی میارن سر کار با صبحانه میخورن. زیاد هم به من نمیدن.
وزارت کار: ای بابا ... دیگه ازدواج که کردی؟
من: عقد بودیم، گفتم نمیتونم عروسی بگیرم. جدا شد ازم.
وزارت کار: عجب آدم بدقلقی هستی! هیچ نقطه روشنی در زندگیت دیده نمیشه. حالا شغلت چی هست؟
من: طنزنویس هستم.
وزارت کار: کدوم روزنامه؟
من: روزنامههای زنجیرهای و بلندگوی استکبار.
وزارت کار: پس جیره خوار غربی.
من: با اجازهتون.
وزارت کار: احتمالا همین موجب قطع یارانه شما شده.
من: فکر نمیکنم. الان مدتهاست به دلیل تحریمها غرب قادر به انتقال وجه نیست. کارت به کارت هم که هیچی. ارسال چمدان پر از پول هم که دیگه نخ نما شده.
وزارت کار: به این ترتیب هیچ دلیل قانع کنندهای برای حذف یارانه شما وجود نداره. شما برو تو خلوت خودت فکر کن ببین چه کار اشتباهی در زندگیات انجام دادی که الان داری به این شکل نتیجهاش رو میبینی.
من: درست میگی. حالا که فکر میکنم میبینم یک ماه پیش واسه خنده به یکی از دوستامون که عاشق یه دختره شده بود گفتیم دختره ام اس داره، آخرش رفیقمون سکته کرد دختره هم ازدواج کرد رفت.
وزارت کار: واقعا کار زشتی کردین. با این کار شنیع انتظار داشتین یارانهتون هم قطع نشه؟
من: حق با شماست. من از دولت ممنونم که اینقدر پاسخگو است. از قول من از همه ارکان دولت تشکر کنید.
وزارت کار: خواهش میکنم. وظیفه ماست.
من: اوکی. بای.
وزارت کار: بای.