کودکان
2 دقیقه پیش | با بطری نوشابه برای پسر کوچولو هواپیما بسازیدبه جای خریدن اسباب بازی های گران قیمت ، می توانید با استفاده از ابزاری که در خانه در اختیار دارید اسباب بازی هایی با کمک فرزندان خود بسازید که هم در هزینه ها صرفه جویی می ... |
2 دقیقه پیش | از رایحه درمانی نوزادان بیشتر بدانیدآیا شما می خواهید برای مراقبت از نوزاد خود، یک رویکرد جامع تری را انتخاب کنید؟ آیا شما به عنوان یک پدر و مادر به دنبال درمان های طبیعی برای بچه های کوچک خود هستید؟ آیا می ... |
راه حل های خوب برای بچههای بی ادب!
لجبازی غالبا در شرایطی كه كودك اعتماد به نفس كافی ندارد بروز میكند
زندگی با بچههای سركشی كه رفتارهای ناپسندی دارند، بسیار دشوار است بهویژه اگر راهكارهای پدر و مادر كارآیی خود را در قبال رفتار بد كودك از دست داده باشد. همین موضوع بهانهای شد تا با مرور چهار رفتار ناپسند و شایع در میان كودكان از روشهای مدیریت و مهار این رفتارها آگاه شویم. با ما همراه باشید.
* بچههای لجباز
رفتار كودك را ریشهیابی و تحلیل كنید
لجبازی از جمله رفتارها و واكنشهایی است كه معمولا در كودكان با گریهكردن، جیغ كشیدن، فحش دادن یا تخریب اشیا یا آسیب زدن به كودك دیگر بروز پیدا میكند. به اعتقاد برخی از روانشناسان كودك، لجبازی غالبا در شرایطی كه كودك اعتماد به نفس كافی ندارد و مدام همسالان خود را از خود برتر میبیند بروز میكند و گاهی كودك این رفتار را با الگو گرفتن از والدین اجرا میكند. برای مواجهه با كودكی كه برای جلبتوجه دست به دامن لجبازی شده چند راه پیش رو دارید.
باید ببینید هدف او از لجبازی جلب توجه است یا اینكه واقعا مشكلی دارد؟ در این صورت دو راه پیشرو دارید:
گام اول:
اگر هدفش از لجبازی جلب توجه است میتوانید بهراحتی او را مهار كنید؛ مثلا اگر از او خواستید كاری انجام دهد و او بر سر انجام آن لجبازی كرد با این لفظ دوباره از او درخواست كنید كه« اگر تونستی این كار رو بكنی؟» یا «اگر تونستی یك شوت محكم بزنی؟» در این شرایط كودك لجباز اگر به دنبال جلب توجه باشد با انجام این كار به دنبال هدفش میگردد.
گام دوم
اما اگر كار پیچیدهتر از این حرفهاست و او با شما همراهی لازم را ندارد، باید طی چند مرحله حالتهای او را بررسی كنید و ببینید آیا لجبازی عادت ثانویه او شده یا با این كار احساس آرامش میكند؟ شاید تفكیك این مسائل برایتان سخت باشد كه در این صورت میتوانید از مشاور كودك كمك بگیرید.
گاهی هدف کودک از لجبازی جلب توجه است
* بچههای حاضرجواب
فهرستی از جملات جایگزین آماده كنید
وقتی از حاضرجوابی كودكان حرف میزنیم مقصودمان زمانهایی است كه از كودك پاسخگویی سریع و واكنش بیادبانه مانند زباندرازی، حاضرجوابی و انواع و اقسام شكلكها را میبینیم. مصداق این كودكان پسربچهای است كه وقتی بشقاب شلغم یا سوپ روبهرویش است، میگوید: «من از شلغم متنفرم! مزخرفه» یا دختربچهای است كه وقتی از او میخواهید در تمیز كردن اتاقش شما را همراهی كند به شما میگوید: «دوست دارم اتاقم كثیف باشه. اگر ناراحت میشی خودت تمیز كن». در این شرایط چه باید كرد؟ گاهی بچهها متوجه نیستند كه اینطور صحبت كردن آنها بیادبی و حاضرجوابی تلقی میشود. اما برای مهار كردن این رفتار راهحلهایی وجود دارد كه امتحان كردنشان خالی از لطف نیست. رفتارهای جایگزین را به او آموزش دهید. با او درباره رفتارش صحبت كنید و بگویید جملاتی كه استفاده میكنی مودبانه نیست و بهتر است از جملات دیگری استفاده كنی. برایش جملات جایگزین را تكرار كنید.
به او بگویید به جای آنكه بگوید شلغم مزخرف است میتواند بگوید میلی به شلغم ندارد یا چطور میشود شلغم را مزهدار كرد یا به جای آنكه بگوید من اتاق كثیفم را دوست دارم میتواند بگوید كه الان برای تمیز كردن اتاق آمادگی ندارد یا چند ساعت دیگر این كار را انجام میدهد.
دومین راه این است كه مراقب باشید در برابر بیادبی او خشمگین نشوید و تنها به او نشان دهید كه در این شرایط با او صحبت نمیكنید. او را برای مدتی تنها و به حال خود بگذارید تا درباره رفتارش فكر كند در صورتی كه او رفتارش را در موقعیتهای مشابه تكرار كرد در برابر خواستههایش قاطعانه «نه» بگویید و این شیوه را تا زمانی ادامه دهید كه از او رفتاری مناسب ببینید.
در برخورد با کودک گستاخ برخی از نیازهای كودك را بیپاسخ بگذارید
* بچههای گستاخ
قاطع و مصمم برخورد کنید
میان جملات و رفتارهای گستاخانه و كلمات و رفتارهایی كه ناشی از ابراز صادقانه واقعیتها یا نیازهای كودك است، مرز باریكی وجود دارد بنابراین پیش از هر چیز باید این دو را به خوبی از هم تفكیك كنید. برای مثال جملاتی مانند «از این رنگ لباس خوشم نمیآید» یا «صدایتان هنگام صحبت كردن با تلفن خیلی بلند و آزاردهنده است» در گروه جملات یا رفتارهای گستاخانه قرار نمیگیرند چون كودك شما تنها صادقانه انتظاراتش را با شما در میان میگذارد اما برای آنكه با مصادیق رفتارهای گستاخانه آشنا شوید این فهرست را به ذهن بسپارید. بددهانی، پرخاشگری فیزیكی مانند پرت كردن اشیا، مسخره كردن فیزیكی یا كلامی، بیتفاوتی و بی توجهی ازنشانه های رفتارهای گستاخانه در کودک شما است.
در برخورد با کودک گستاخ قدم اول آن است كه برخی از نیازهای كودك را بیپاسخ بگذارید؛ مثلا به او بگویید به خاطر رفتار غیر قابل قبولت دیگر نمیتوانم برای آخر هفته تو را به پارك ببرم. به قولتان وفادار باشید حتی اگر كودك درباره رفتار زشتش عذرخواهی كرد، این كار را انجام ندهید اما بابت عذرخواهیاش با او مهربان باشید و از او تشكر كنید اما به او بفهمانید كه پیامد كار نادرست را باید تجربه كند.
گاهی بعضی از بچهها برای پنهانكاری دروغ میگویند و گاهی برای شاد كردن والدین
* بچههای دروغگو
تمرین كنید تا دروغ نگویید
اگر كودكتان زیاد دروغ میگوید باید زنگ خطر را به صدا درآورید و اول از همه به رفتارهای خود و همسرتان توجه كنید. كودك شما بیشتر آداب و رسوم زندگی و رفتارهای درست و غلط را با الگوبرداری از شما یاد میگیرد. در مرحله بعد از كودكتان بخواهید كه با شما صادق باشد. برایش توضیح دهید دروغگویی چطور میتواند خودش و شما را به دردسر بیندازد. وقتی آنها را در موقعیتی غافلگیر میكنید كه دروغ گفتهاند وجدانشان را با پرسیدن سوالهایی اخلاقی بیدار كنید.
به او بگویید آیا دروغ گفتن كار درستی است؟ اگر همیشه همه اعضای خانواده به هم دروغ بگویند چه میشود! از داستانها و قصههایی كه مفاهیم دروغگویی در آنها نهفته است، استفاده كنید. علت دروغگویی كودكتان را به خوبی درك كنید. گاهی بعضی از بچهها برای پنهانكاری دروغ میگویند و گاهی برای شاد كردن دل والدین مثل وقتی كه كودكی با توپ شیشه آینه را میشكند و آن را گردن برادرش میاندازد. در این شرایط باید به كودكتان آموزش دهید كه اگر راستش را با شما در میان بگذارد، شما كمتر عصبانی میشوید. علاوه بر این میتوانید برای دروغگویی هم جریمه مشخص كنید؛ مثلا اگر كودكتان به دروغ به شما میگوید مشقهایش را نوشته اما ساعت 9شب متوجه میشوید ننوشته میتوانید او را به خاطر ننوشتن مشقهایش برای یك روز از تماشای برنامه كودك محروم كنید و یك روز دیگر هم این جریمه را به خاطر دروغگویی تمدید كنید.
منبع:مجله سیب سبز/برترین ها
ویدیو مرتبط :
دعوای یک بچه بی ادب بابچه با ادب
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
راه حل های خوب برای رفتارهای بد بچه ها
1) سرکشی:انتظارات خود را تفهیم کنید.
هر وقت که کودکتان سعی می کند با شما جر و بحث کند، خواسته خود را لغت به لغت تکرار کنید، مثلاً بگویید:
"شام سر ساعت ۶ صرف می شود، تو باید سر ساعت، سر میز غذا حاضر شوی."
به او کمی آزادی عمل بدهید، مثلاً بگویید: "امروز باید کارهایت را انجام دهی. دوست داری که قبل از شام آن را تمام کنی یا بعد از شام؟"
گاهی با او مدارا کنید.
ممکن است به کودکتان بگویید: خوب، تو الان باید تکالیفت را انجام دهی، اما می بینم که سخت مشغول تمرین بسکتبال هستی، چطور است تا نیم ساعت دیگر به تمرینت ادامه بدهی، بعد تکالیف را انجام دهی؟
توضیح دهید که اگر کودکتان کاری را که شما از او می خواهید، انجام ندهد، برای او عواقبی خواهد داشت. او ممکن است هر کَلَکی بزند تا نظر شما را عوض کند، اما مقاوم باشید و اجازه ندهید که ترفندهای او در شما اثر کند.
۲) نق زدن:واکنش هایتان را در مقابل رفتار کودکتان عملاً نشان دهید.
ممکن است نق زدن طوری برای او عادت شده باشد که حتی خودش هم از صدای آزار دهنده خود، خبر نداشته باشد. به او تفاوت بین صدای نق زدن و یک لحن عادی صحبت کردن را نشان دهید.
هیچ بردباری از خود نشان ندهید.
وقتی فرزندتان برای اولین بار نق زد قاطعانه به او بگویید: "ساکت شو، نمی خواهم صدای نق زدنت را بشنوم، لطفاً هرچه می خواهی با لحنی آرام و قشنگ به من بگو." بعد برگردید و اعتنایی به او نکنید. وقتی که او حتی به مدت چند ثانیه آرام شد، به سمت او برگردید و آرام بگویید: "من به صدای قشنگ تو گوش می کنم، می توانم کمکت کنم؟"
تفریح را متوقف کنید.
اگر کودکتان به هنگام بازی و تفریح، ناله و زاری کرد، به او بگویید: "تو داری گریه می کنی؟ تو به قوانین آشنایی داری و می دانی قرارمان چیست، اگر دوباره گریه کنی برمی گردیم خانه."
۳) نسنجیده حرف زدن:به کودکتان یاد بدهید که قبل از عمل کردن، فکر کند.
ثانیه هایی را که کودکتان طبق روش بالا برای فکر کردن می گذراند تا مبادا احساساتی عمل کرده باشد و فکر می کند تا حرف سنجیده و عمل شایسته ای از او سر بزند - ممکن است موجب بروز یک تحول اساسی در او شود، مخصوصا در حالت های پرتنش و بالقوه خطرناک.
نتایج را در نظر بگیرید.
به کودکتان یاد بدهید که از خود چنین سؤالاتی را بپرسد: «آیا این کار درست است یا نه؟ آیا باعث ناراحتی کسی می شود؟ آیا مشکلی برایم پیش خواهد آورد؟ اگر آن کار را انجام دهم، اثر عمیقی روی من خواهد گذاشت؟» به او بیاموزید فکر کند که یک پیشگوست و می تواند آینده را ببیند، بعد از خودش بپرسد، اگر آن را انجام می دادم، چه اتفاقی می افتاد؟
با او در قانون تصمیم گیری انتقادی سهیم شوید، مثلاً بگویید: "اگر احساس راحتی نمی کنی، انجامش نده".
از اشتباه ها درس بگیرید.
اگر کودکتان تصمیمی غیر عاقلانه گرفت، از این اشتباه به عنوان فرصتی برای کمک کردن به او استفاده کنید، در این صورت او برای تصمیم گیری بعدی آماده تر می شود.
۴) گاز گرفتن:سریع بچه ها را از هم جدا کنید.
هرگاه کودکتان کسی را گاز گرفت، به او بگویید: «تو نباید مردم را گاز بگیری».کودکتان را از موقعیتی که باعث درگیری می شود، جدا کنید.
به کودک گاز گرفته شده، توجه بیشتری کنید.
برای این که به کودکتان بیاموزید که گاز گرفتن باعث آسیب دیگران می شود، کمک کنید تا فکرش را گسترش دهد، بچه مصدوم را دلداری و تسکین دهید و به او بگویید: "خیلی متأسفم، باید دردت آمده باشد، می توانم کمکت کنم؟"
رفتار دیگری به او بیاموزید.
اگر کودک نوپای شما در حال دندان درآوردن است، چون لثه هایش زخم هستند، از گاز گرفتن لذت می برد و دوست دارد اشیاء را گاز بگیرد، بنابراین مطمئن شوید که او چیز مناسبی برای گاز گرفتن دارد تا به این طریق ناراحتی اش را برطرف کند. معمولاً چون بچه ها مهارت های بیانی شان گسترش نیافته تا بتوانند نیازهایشان را بیان کنند، احساساتشان جریحه دار می شود. سعی کنید به کودکتان کمک کنید تا احساساتش را طبقه بندی کند. اگر او به اندازه کافی بزرگ شده است به او یاد بدهید بگوید: «دارم عصبانی می شوم» - یا «می خواهم بازی کنم».
وقتی کودکتان مشغول بازی است از نزدیک بر او نظارت داشته باشید، به این ترتیب می توانید قبل از این که کسی را گاز بگیرد، مانع او شوید. به آرامی دستتان را روی دهان او بگذارید و بگویید: "تو حق نداری کسی را گاز بگیری، هرچه که می خواهی در قالب کلمات به ما بگو."
اگر کودکتان هنوز حرف نمی زند، او را از وضعیتی که ممکن است کسی را گاز بگیرد دور سازید و فعالیت دیگری را به او پیشنهاد کنید، مثلاً بگویید: "دوست داری با خاک رس بازی کنی یا با قالب هایت؟"
منبع:e resaneh.com