انتخاب جراح بینی - بهترین جراح بینی 
عکس: استهلال ماه مبارک رمضان 
عکس: ارزش تیم های حاضر در یورو 2016
نمایش برچسب :
عکس خنده دار
فرق نیمرو درست كردن خانومها با آقایون
 | خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟ ۱-ماهیتابه را میزارن رو گاز ۲- توی ماهیتابه روغن میریزن ۳- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن ۴- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن ۵- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟ ۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن ۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماه |
ویدیو مرتبط
| عکس های خنده دار سریال جودا و اکبر ته خنده |
فرهنگ لغت طنز ايراني
 | ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد ازدواج : قمار زندگي است و در قمار برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميدان ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد تازه اش دارد رفتا |
روش مفيد براي جلوگيري ازبي شوهري
 | در راستاي اينکه بحران بي شوهري در جامعه امروز بوجود آمده کليه خانمهاي محترم مي تونن از روش هاي زير استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن . ?. روش کوزه ايي:همان روش قرن هاي قديم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه مي رفت پسر به کوزه مي خوره کوزه بشکست و بعد چنين گفته اند که : اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي نتيجه گيري : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله ک |
درد دل دختری با مادرش
 | دختری با مادرش در رختخواب درددل می کرد با چشمی پر آب گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست زندگی از بهر من مطلوب نیست گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟ روی دستت باد کردم مادرم! سن من از بیست وشش افزون شد دل میان سینه غرق خون شد هیچ کس مجنون این لیلا نشد شوهری از بهر من پیدا نشد غم میان سینه شد انباشته بوی ترشی خانه را برداشته! |
پیغام گیر تلفن شعرا !!!
 | پیغام گیر حافظ : رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور! تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور! بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور ! پیغام گیر سعدی: از آوای دل انگیز تو مستم نباشم خانه و شرمنده هستم به پیغام تو خواهم گفت پاسخ فلک را گر فرصتی دادی به دستم پیغام گیر فردوسی : |
نامه يك دختر به همسر آينده اش!!
 | عزيزم! مي تواني خوشحال باشي، چون من دختر كم توقعي هستم. اگر مي گويم بايد تحصيلكرده باشي، فقط به خاطر اين است كه بتواني خيال كني بيشتر از من مي فهمي! اگر مي گويم بايد خوش قيافه باشي، فقط به خاطر اين است كه همه با ديدن ما بگويند"داماد سر است!" و تو اعتماد به نفست هي بالاتر برود! اگر مي گويم بايد ماشين بزرگ و با تجهيزات كامل داشته باشي، فقط به اين خاطر است كه وقتي هر سال به مسافرت دور اي |
دفترخاطرات تازه عروس
 | الان رسيديم خونه بعد از مسافرت ماه عسل و تو خونه جديد مستقر شديم ..خيلي سرگرم کننده هست اين که واسه ريچارد آشپزي ميکنم ..امروز ميخوام يه جور کيک درست کنم که تو دستوراتش ذکر کرده که 12 تا تخم مرغ رو جدا کنين و بزنين ولي من کاسه به اندازه کافي نداشتم واسه همين مجبور شدم 12 تا کاسه قرض بگيرم تا بتونم تخم مرغ ها رو توش بزنم. سه شنبه ما تصميم گرفتيم واسه شام سالاد ميو |
کنگره آمريکا:تحريم ايران نتيجه عکس دارد
| تهران - "دنيس کوسينيچ" نماينده ايالت "اوهايو" در کنگره آمريکا که به لايحه موسوم به "قانون تحريم فراورده هاي پالايش شده نفتي ايران 2009" راي مخالف داده است، نتيجه اعمال چنين تحريم هايي عليه ايران را معکوس خواند. به گزارش ايرنا، کوسينيج در بيانيه اي که در وب سايت کنگره آمريکا منتشر کرد، ضمن مخالفت شديد با اين لايحه، در ذکر دلايل اين مخالفت نوشت: "اين تحريم ها که سد راه مذاکرا |
وقتي يک دختردرجواني مثل سيب باشد!!
 | اگه يه خانم در دوره جواني به يه سيب سرخ مثل اين تشبيه بشه فکر مي‌کنيد اين خانم در زمان پيري چه شکلي ميشه؟ ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... |
براي پسرهاي ترشيده که دنبال زن مي گردند!!
 | توصيه هاي کاربردي،مخصوص پسر هايي که زن گيرشون نميياد:نکته :اين مورد را همه پسر ها بخونند چون شامل همه ميشه. 1.اولين دختري که به تورتون خورد ازش شماره بگيرند (ولي چون در اين کار استعداد نداريد بهتره دور اينکار را خط ِ قرمز بکشيد) 2.اگه خواستيد دختري را زيره نظر بگيريد (که بيخود کردي) بايد زير چشمي طوري که متوجه شما نشه زيره نظرش بگيري... نکته:چون در اين کار هم مثل مورد |
نامه ای به غضنفر
 | گضنفر جان سلام! ما اینجا حالمام خوب است. امیدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. این نامه را من میگویم و جعفر خان کفاش براید مینویسد. بهش گفتم که این گضنفر ماتا کلاس سوم بیشتر نرفته و نمیتواند تند تند بخواند، آروم آروم بنویس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند . وقتی تو رفتی ما هم از آن خانه اسباب کشی کردیم. پدرت توی صفحه حوادث خوانده بود که بیشتر اتفاقا توی 10 کیلومتری خانه ما اتف ... |
ماجرای سربازی رفتن خانومها !
 | صبحگاه: فرمانده: پس این سربازه‌ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !) کجان؟ معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند... سلام سارا جان سلام نازنین، صبحت بخیر عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر سلام نرگس سلام معصومه جان ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی... صبحانه: وا... آقای فرمانده، عسل ندارید؟ چرا |
مغز خانم ها و آقايان - آقايون نخونن
 | بالاخره دكتر وارد شد ، با نگاهي خسته ، ناراحت و جدي . دكتر در حالي كه قيافه نگراني به خودش گرفته بود گفت :"متاسفم كه بايد حامل خبر بدي براتون باشم , تنها اميدي كه در حال حاضر براي عزيزتون باقي مونده، پيوند مغزه ." "اين عمل ، كاملا در مرحله أزمايش ، ريسكي و خطرناكه ولي در عين حال راه ديگه اي هم وجود نداره, بيمه كل هزينه عمل را پرداخت ميكنه ولي هز ينه مغز رو خودتون بايد پرداخت كنين ." اعضا خا |
عاقبت همسريابي ازطريق چت کردن
 | شدم با چت اسير و مبتلايش*شبا پيغام مي دادم از برايش به من مي گفت هيجده ساله هستم *تو اسمت را بگو، من هاله هستمبگفتم اسم من هم هست فرهاد * ز دست عاشقي صد داد و بيدادبگفت هاله ز موهاي کمندش * کمان ِابرو و قد بلندشبگفت چشمان من خيلي فريباست* ز صورت هم نگو البته زيباستنديده عاشق زارش شدم من* اسيرش گشته بيمارش شدم منز بس هرشب به او چت مي نمودم* به او من کم کم عادت مي نمودمدر او ديدم تمام آ |
دعواي دختر و پدر (طنز باحال)
 | سال 1230مرد: دختره خير نديده من تا نکشمت راحت نمي شم...زن: آقا حالا يه غلطي کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش...-- بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه سال 1280مرد: واسه من مي خواي |
گفتگوی کفن با مُرده - طنز
 | آهای حاجی پاشو چه وقت خوابه پاشو دیگه وقت حساب کتابه هو، نگو این کیه که آزار داره پاشو ببین کفن با هات کار داره! چه هیکلی زدی به هم، آفرین چش نخوری، قد و برم آفرینبیخودی زور نزن دیگه تو مُردی چن ساعتی میشه که جون سپردیحالا دیگه وقت حساب کتابه داد نزنی مُرده ی زیری خوابه مُردهی زیری آدمی خلافهتیزی باهاش دَفنه تو غلافهقاط بزنه تیزی رو وَر میداره میز |
اگربه این 5 سوال پاسخ دهیدخیلی باهوشید!!
 | اگر به این 5سوال ساده پاسخ دهید، خیلی باهوش هستید!!بدون شرح! به تصویر زیر نگاه کنید و به سوالات پاسخ دهید!! کدام دانشجو خسته و خواب آلود به نظر می‌رسد؟ کدامشان دوقلو می‌باشند؟ چند تا زن در عکس دیده می‌شود؟ چند نفرشان خوشحال هستند؟ چند نفرشان ناراحت می‌باشند؟ |
ده دليلي که خدا زن را آفريد.
 | * خدا نگران بود که آدم در باغ عدن گم بشه چون اهل پرسيدن آدرس نبود.*خدا ميدونست يه روزي آدم نياز داره يک کسي کنترل تلويزيون رو بهش بده.*خدا ميدونست که آدم هيچ وقت خودش وقت دکتر نميگيره!*خدا ميدونست اگه برگ انجير آدم تموم بشه، هيچ وقت خودش براي خودش يکي ديگه نميخره. ...*خدا ميدونست كه آدم يادش ميره آشغالا رو بيرون ببره*خدا مي دونست ادم ،آدم بشو نيست*خدا ميدونست كه مانند يك باغبون ، |
فروشگاه شوهر برای دختران مجرد
 | یک فروشگاهی که شوهر می فروشد تنها در نیویورک باز شده جائیکه یک زن ممکن برای انتخاب یک شوهر آنجا برود. مابین دستورالعمل ها در وروی یک توضیحی در مورد عملکرد فروشگاه وجود دارد.(شما ممکن فروشگاه را فقط یک بار ویزیت کنید) 6 طبقه موجود است با ویژگیهای مردان که هر چه خریدار بالا می رود ویژگیها افزایش می یابد. اما یه شرطی است:شما ممکن مردی را از یک طبقه ویژه انتخاب کنید یا ممکن شما رفتن به طبقه ... |
سنگ قبرهایی با نوشته‌هایی بسیار بامزه!!
 | شوهری خوب، پدری عالی اما برقکاری بد! یادبودی از سوی پسران (بجز ریکاردو که هیچ پولی نپرداخته) اینک در آغوش پروردگاری. خدایا مواظب کیف پولت باش! |
چند تا لطیفه از < آقای خنده > (2)
 | « ازدواج» << آقای خنده >> به رفیقش میگه : می خوام دختر شاه رو بگیرم ! رفیقش میگه : چرت نگو ! مگه كشكیه ؟! << آقای خنده >> میگه : بابا من كه راضیم ، ننم هم كه راضیه ، فقط مونده شاه و دخترش ! « تعویض اسم » شخصی شاكی میره ثبت‌احوال ، میگه : آقا این اسم من خیلی ضایع است ، باید حتماً عوضش كنم . كارمند ازش می پرسه ، مگه اسمتون چیه ؟ میگه : اصغرِ اَن چهره |
قضاوت مردم درمورد پولدارها و پول ندارها
 | اگر تند تند غذا بخوره در مورد پولداره : ببین چقدر گرفتاره که مجبوره انقدر تند غذا بخوره یا هواپیماش داره میپره یا جلسه مهمی دارهدر مورد بی پوله : اوووووو انگار از قحطی فرار کرده اگر آروم و کم غذا بخوره در مورد پولداره : احتمالا" این غذا تو رژیم غذاییش نیست و باید آهسته بخوره که معدش نفهمهدر مورد بی پوله : اینو ببین فکر کنم تا حالا همچین غذایی ندیده بلد نیست بخوره اگر درس بخونه در مور ... |
عجیب ترین قوانین دنیا
 | 1. جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است. 2. تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای 15 برای تقلب به زندان فرستاده می شوند. 4. مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال 79 در عراق ممنوع بود. 5. در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود. 6. در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است. 7. در تایلند همه سینما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع فیلم قیام کنند. 8. در دا |
ریشه تاریخی ضرب‌المثل ایراد بنی اسرائیلی
 | هر ایرادی که مبتنی بر دلایل غیر موجه باشد آن را ایراد بنی اسرائیلی می‌گویند: اصولاً ایراد بنی اسرائیلی احتیاج به دلیل و مدرک ندارد؛ زیرا اصل بر ایراد است - خواه مستند و خواه غیر مستند - برای ایراد گیرنده فرقی نمی‌کند. ایراد بنی اسرائیلی به اصطلاح دیگر همان بهانه گیری و بهانه جویی است، که ممکن است گاهی از حد متعارف تجاوز کرده به صورت توقع نابجا درآید. فی‌المثل به یک نفر نقاش دستور ... |
خواستگاری خر !!
 | خری آمد به سوی مادر خویش******** بگفت مادر چرا رنجم دهی بیش برو امشب برایم خواستگاری اگر تو بچه ات را دوست داری ****** خر مادر بگفتا : ای پسر جان تورا من دوست دارم بهتر از جان******** ز بین این همه خرهای خوشگل یكی را كن نشان چون نیست مشگل***** خرك از شادمانی جفتكی زد كمی عرعر نمودو پشتكی زد****** بگفت : مادر به قربان نگاهت **** به قربان دوچشمان سیاهت خر همسایه راعاشق شدم من***** |
معنی برخی کلماتی که اززنها میشنوید
 | این مقاله فقط جنبه سرگرمی دارد و قصد توهین به شخص خاصی ندارد. خب: این کلمهای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه هایی استفاده میکنند که در آن حق با آنهاست و شما باید خفه بشوید. پنج دقیقه: اگر مشغول لباسپوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیشتر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد. هیچی: این آرامش قبل از ... |
یک تست جالب خودشناسی
 | There is a very, very tall coconut tree یک درخت بسیار بسیار بلند نارگیل بود and there are 4 animals,و 4 حیوان زیر درخت جمع شده بودند : A Lionیک شیر A Chimpیک میمون A Giraffeیک زرافه AND...و ... A Squirrelیک سنجاب They decide to compete to see who is the fastestto get a banana off the tree. آنها تصمیم گرفتند که مسابقه بدهند تا ببینند که ک |
وقتی چند نفر دور هم جمع بشن!!
 | این مطلب فقط جنبه سرگرمی و طنز دارد . وقتی چند نفر دور هم جمع بشن : توی آمریکا، با هم مسابقه میدن! ************************* توی فرانسه، همه همزمان شروع به حرف زدن می کنن! ************************ توی ایتالیا، در مورد مد عینک و لباس جدیدشون بحث می کنن! ************************ توی مصر، میرن یه جا می شینن قلیون می کشن! ************************* |
وصیت نامه غضنفر
 | نکات مهم وصیت نامه غضنفر برای نزدیکانش : قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم. بعد از مرگم، انگشت های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت نگاری قرار دهید. به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم! ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک کاری کنند. |
تقاضاهای زنان از مردان در سنین مختلف
 | این مطلب فقط جنبه سرگرمی و طنز دارد . شما فکر می‌کنید زنها از مردها چه می‌خواهند؟ اگر زن هستید یا مرد،حتما میتوانید یک لیست عریض و طویل تهیه کنید. اما تفاوت این لیست با هر لیست احتمالی دیگر این است که ... بخوانید، خودتان می‌فهمید: لیست اصلی خوش‌اندام و قشنگ باشدجذاب باشددارای موقعیت شغلی باشدشنونده خوبی باشدشوخ و بذله‌گو باشدقامت ... |
واقعیتهای پنهان در مورد مردها
 | این مقاله فقط جنبه سرگرمی و طنز دارد و قصد توهین به شخص خاصی را ندارد. 1- چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند 2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟چون آدم های بی خیال فقط می خندند 3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند 4- اگر یک مرد و یک زن با |
دعاها و ضرب المثل های بنزینی !!
 | دعاهای بنزینی:1-الهی بنزین بگیری.2-بنزین به قبرت بباره.3-التماس بنزین.4-دست به هر چی میزنی بنزین بشه .5- خدا بنزینت بده ،یک لیتر در دنیا صد لیتر در آخرت ضرب المثل بنزینی:1-بنزین دیدی ندیدی2-بنزین زرد برادر گریسه3-با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه4-به اندازه بنزینت گاز بده5-بنزین همسایه اورانیومه6-بنزینش از باک میریزه7-خاموشی ماشین از بی بنزینیه8-بنزین رو جلو ماشین انداختن9-ب |
آسیب شناسی فک و فامیل!
 | 1 - خالهمعنای لغوی: خواهر مادرمعنای استعاره ای: هر زنی كه با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.نقش سمبلیك: یك خانم مهربان و دوست داشتنی كه خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد.غذای مورد علاقه: آش كشك.زیر شاخه ها: شوهر خاله: یك مرد مهربان كه پیژامه می پوشد و به ادبیات و شكار علاقه مند است. دختر خاله،پسر خاله:همبازی دوران كودكی كه یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با |
اس ام اس و جکهای خنده دار و جالب
 | یک آدم: مهربون.با کلاس. با پرستیژ. مرتب. فهمیده. با شعور. جذاب. خوش تیپ. خوشکل. خوش زبون. خوش قیافه. با مرام و با فرهنگی مثل من دیده بودی؟؟؟ سوال روان شناسی: با جواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه! سوال:افسرده هستید یا نه؟ مصارف مهم اس ام اس در ایران : 1-پیغام های اورژانسی ( سر رات که داری میای 2تا بربری بخر) 2- اطلاعات رسانی( سر جلسه امتحان)'' جیم درسته الاغ |
