نمایش برچسب :

جوک خنده دار غضنفر

نامه ای به غضنفر


نامه ای به غضنفر        گضنفر جان سلام! ما اینجا حالمام خوب است. امیدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. این نامه را من میگویم و جعفر خان کفاش براید مینویسد. بهش گفتم که این گضنفر ماتا کلاس سوم بیشتر نرفته و نمیتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنویس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند . وقتی تو رفتی ما هم از آن خانه اسباب کشی کردیم. پدرت توی صفحه حوادث خوانده بود که بیشتر اتفاقا توی 10 کیلومتری خانه ما اتف ...

اس ام اس های جالب و سرکاری


اس ام اس های جالب و سرکاری    اخبار اعلام کرده زیباترین خر دنیا گمشده .. بچه نشو ! برگرد ********************** Fotfootfoootfooootfoooootfooooootfoooooootfooooooootchiye ta hala mozaheme smsi nadashti?fooooooootfoooooootfooooootfooootfoootfoot fot   ********************** 1=2-3 قلب که همیشه برات میتپه 2=1+1 چشم که همیشه منتظرته 7=3+4 روز که دلتنگتنم 12=5+7 ماه که از خدا میخوامت 14=6+8 ثا

جوک های زیبا و خنده دار


جوک های زیبا و خنده دار        غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم مي‌رفته از داروخونه قرص سوسک کش مي‌خريده.يه روز دکتره ازش مي پرسهتو چرا اينقدر قرص سوسک کش مي‌خري؟ ميگه: آخه من هرچي اينا رو پرت مي‌کنم نميخوره به سوسکها! ========================== به غضنفر ميگن به زنبورايي که از کندو محافظت مي کنن چي ميگن؟ميگه: ميگن خسته نباشيد! ==========================   یارو زنگ ميزنه فرودگاه و ميگه:

جوکهای خنده دار < آقای خنده >


جوکهای خنده دار < آقای خنده >    بیمار گفت:دکتر(< آقای خنده >)!اینقدر گوشم سنگین شده که صدای سرفه خودم رو هم نمی شنوم.دکتر(< آقای خنده >) گفت: خب بلندتر سرفه کن!   ********************** از < آقای خنده > میپرسن: میگذاری پسرت بره دانشگاه؟ < آقای خنده > میگه: آره، به شرطی که به درسش لطمه نزنه!!! ************************ به < آقای خنده > میگن باباتو بیشتر دوست داری یا مامانتو؟ میگه مامانتو!   < آقای خنده > خودشو دار میزن

چند تا لطیفه از < آقای خنده > (2)


چند تا لطیفه از < آقای خنده > (2)    « ازدواج» << آقای خنده >> به رفیقش میگه : می خوام دختر شاه رو بگیرم ! رفیقش میگه : چرت نگو ! مگه كشكیه ؟! << آقای خنده >> میگه : بابا من كه راضیم ، ننم هم كه راضیه ، فقط مونده شاه و دخترش !   « تعویض اسم » شخصی شاكی میره ثبت‌احوال ، میگه : آقا این اسم من خیلی ضایع است ، باید حتماً عوضش كنم . كارمند ازش می پرسه ، مگه اسمتون چیه ؟ میگه : اصغرِ اَن‌ چهره

وصیت نامه غضنفر


وصیت نامه غضنفر              نکات مهم وصیت نامه غضنفر برای نزدیکانش : قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم.   بعد از مرگم، انگشت های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت نگاری قرار دهید.   به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم!   ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک کاری کنند.  

نامه غضنفر به زنش -طنز


نامه غضنفر به زنش -طنز        روزی غضنفر برای کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان میکنه و همسرش و نوزده بچه قد و نیم قد رو رها کنه خلاصه همسرغضنفر گفت :حال ما چه طور از احوال تو با خبر بشیم؟؟؟؟ غضنفر گفت: من برای تو نامه مینویسم.... همسرش گفت: ولی نه تو نوشتن بلدی و نه من خوندن !!!!!!!!!!!!!!!!! غضنفر گفت من برای تو نقاشی میکنم ... تو که بلدی نقاشی های منو بخونی مگه نه ؟؟؟؟؟؟ خلاصه غضنفر به سفر رفت و بعد از

جکهای خنده دار


جکهای خنده دار    گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم. یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم. گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!   ◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘   از استاد تاریخ پرسیدن عشق چیست؟ ... گفت : سقوط سلسله ی قلب جوان.   ◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘   داشتم توی یک جاده ...

جوک خنده دار و جالب (2)


جوک خنده دار و جالب (2)      غضنفر می پرسن: بلندترین برج تهرون کدومه؟ می گه: آزادیه دیگه، معلومه که !!!دو باره می پرسن: پس برج میلاد چی؟جواب می ده: بابا شما خبر ندارین! اگه برج آزادی لنگ هاشو ببنده، از میلاد هم بلندتره!   *********************************** یارو قهرمان شنا میشه ازاش میپرسند از کجا شروع کردی میگه والا ما که امکانات نداشتیم , از زمین خاکی   ***********************************   به یه بابایی رو

جوک خنده دار و جالب (3)


جوک خنده دار و جالب (3)      غصنفر رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. غصنفر یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟!   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   یه روز غصنفر میره خواستگاری,می بینه دختره سیبیل داره.بهش میگه شما چرا سیبیل داری؟ دختره گریه می كنه. غصنفر می ره از دلش در بیاره, ...

جوکهای خنده دار غضنفر (2)


جوکهای خنده دار غضنفر (2)    یه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲ تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!   ...................................................................   یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!   .................................

اس ام اس خنده دار و سرکاری - 8


اس ام اس خنده دار و سرکاری - 8    به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟ میگه آره ، گفتن بابات مرد ! گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن ! #########اس ام اس خنده دار و سرکاری ######### زندگی چیست !؟ فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !   #########اس ام اس خنده دار و سرکاری ######### ( کالسکه ) واژه ای است که یک اصفهانی، هنگام تست یک میوه کال بکار میبرد !   #########اس ام اس خنده دار و سرکاری #####

لطیفه های خنده دار(3)


لطیفه های خنده دار(3)  ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم   ********لطیفه های خنده دار********   به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است   ********لطیفه های خنده دار********   شوتیه عینكش را دور دستش می

نامه عاشقانه غضنفر به عشقش (اوج خنده)


نامه عاشقانه غضنفر به عشقش (اوج خنده)  سلام بر تو میدونم که صدامو شناختی پس خودمو معرفی نمیکنم شایدم نشناختی، منم غضنفر آااه ای عشق من، چند روز که دلم برات گرفته و گلبم مثل یه ساعت دیواری هر دقیقه شصت لیتر آب را تقسیم بر مجذور مربع میکنه، حالا بگو بقال محل ما چند سالشه؟   امروز یاد آن روزی افتادم که تو من را دیدی و یک دل نه صد دل من را عاشق خودت کردی. یادت میآید؟   ای بابا عجب گیجی هستی، یادت نمیآید؟   خیلی خنجی، خودم میگم. ...

جوکهای خنده دار پزشکی


جوکهای خنده دار پزشکی       دکتر اول : امروز یکی از بیمارهام می گفت که ، پدر پدر پدر پدربزرگ خودش رو دیده!!    دکتر دوم : از دو حال خارج نیست ، یا دروغ میگه ، یا سایکوز حاد داره!    دکتر اول : نه ، فقط لکنت زبون داره !!! ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ     بیمار: دکتر جون دستم به دامنت ، دیگه تحمل این د

یه گونی اس ام اس بامزه و خنده دار


یه گونی اس ام اس بامزه و خنده دار- به غضنفر میگن با اداره جمله بساز، میگه: ا؛ داره بارون میاد!!   *********************   - به غضنفر میگن فرق کچل با هواپیما چیه؟ میگه کچل که فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافیشه !   *********************   - هم سوخت ز دوری ات دلم هم جگرم، با دوری خود دوگانه سوزم كردی!     - غضنفر اسم بچه اش را میذاره اس ام اس . میگن این دیگه چه اسمیه میگه چیه از پیام كه با كلاس تره!   *

لطیفه های جالب و خنده دار- سری 2


لطیفه های جالب و خنده دار- سری 2        یه روز دو تا تنبل میرن بانک میزنن، اولی میگه بیا پولا رو بشمریم. دومی میگه: ولش كن فردا رادیو میگه!   =======================   غضنفرمیره دكترمیگه آقای دكترمن فراموشی گرفته‌ام.دكتر میگه: چندوقته این بیماری رو دارین؟غضنفرمیگه: كدوم بیماری؟ ======================== غضنفر داشت نوارخالی گوش میداد و بلند بلند گریه میكرده، بهش میگن چرا گریه میكنی؟میگه: دلم واسه خواننده‌اش میسو

اس ام اس های آخر خنده !!


اس ام اس های آخر خنده !!    گر به تو افتدم نظر ، چهره به چهره، رو به رو پا به فرار می نهم ، کوچه به کوچه ، کو به کو !   ========================= جات تو دلمه! فقط جاتو خیس نکنی!   ========================= به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته ، میگه: اولا سگ ما گاز نمی گیره ، ثانیا سگ ما همیشه بسته است ، ثالثا ما سگ نداریم !   =========================   هاپ هاپهووو هوووواق واقاووو اووو !

اس ام اس خنده دار و سرکاری (9 )


اس ام اس خنده دار و سرکاری (9 )    آخرین خبر : ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺕ غضنفر ، ﺑﺮﺍﻱ ﺷﻤﺎﺭﺵ پله ﻫﺎﻱ پله ﺑﺮﻗﻲ ، ﺑﻲ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﺎﻧﺪ !   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$   جدیدترین شعر حیف نون : هی وی وی وی وی وی وی وی وی وی ترجمه : شانه هایت را برای گریه کردن دوست دارم !   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$   زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟ مرد: دیوونه میشم. زن: نمیری دوباره زن بگیری؟ مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !   $$$$$$$$$$$$$$$$

شعر طنز جالب درمورد متروی تهران!


شعر طنز جالب درمورد متروی تهران!      //ازدحام و فشار از هر سو زور آرنج و ضربه زانو//   //بدترین بوی عالم است الحق بوی سیر و پیاز و عطر و عرق//   //کارمند و محصل و عملی کامبیز و غضنفر و مملی//   //تاجر و دزد و دکتر و بیکار لاغروچاق و سالم و بیمار//   //حرف‌های سیاسی و گله‌ها بحث تبعیض‌ها و فاصله‌ها//   //گاه دعوای عده‌ای سالار فحش‌های به‌شدت کش‌دار//   //یک نفرغرق در سطور کتاب یک نفر هم کنار او در خواب//

اس ام اس خنده دار و سرکاری (12)


اس ام اس خنده دار و سرکاری (12)        گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!   ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ   زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه: من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب به من بگو شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!   ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ   وصیت غضنفر : من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک

جوک های جدید و خنده دار (7)


جوک های جدید و خنده دار (7)  حیف نون به پسرش شک میکنه بهش میگه:ها کن ببینم!پسره ها میکنه غضنفر میزنه تو گوشش بهش میگه:حالا دیگه میری دختر بازی؟♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦عاقد: عروس خانوم وکیلم ؟عروس : پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟!♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ایرانسل در آینده ای نزدیک:مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش برهمشترک گرامی یه طرح دارم ...

sms های جالب و خواندنی


sms های جالب و خواندنی  امروز بهترين ساعتمو شکستم.ميدوني چرا؟چون لحظه ي بي تو بودنو به رخم ميکشيد.   يه مرده تو خواب ميبينه پلي استيشن بازي ميکنه زنشو ميکشه صبح که بيدار ميشه ميبينه زنش زنده ست ميگه اي واي ديشب سيوش نکردم!!!!   يه پسره جلو مدرسه دخترانه ميخوره زمين بلند ميشه ميگه:حرکتو داشتين؟!!   بهشت زير پاي مادران است ولي کليدش تو جيب پدران.   به يه دروپنجره ساز ميگن شغلت چيه؟ميخواد کلاس بذاره ميگه ويندوز نصب ...

فرق نیمرو درست كردن خانومها با آقایون


فرق نیمرو درست كردن خانومها با آقایون    خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟ ۱-ماهیتابه را میزارن رو گاز ۲- توی ماهیتابه روغن میریزن ۳- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن ۴- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن ۵- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن       آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟ ۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن ۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماه

sms جالب و خنده دار -سرکاری وباحال


sms جالب و خنده دار -سرکاری وباحال*مشترک گرامی : به علت نداشتن حضور ذهن از سرکار گذاشتن شما معذوریم    •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *بابا نوئل بهم گفت : بین گل و گلدون یکی رو انتخاب کنم منم گلدون رو انتخاب کردم   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   چون میخواستم تو رو توش بذارم .... آخه تو بهترین کود دنیائی !!!   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *به علت بارش

فرهنگ لغت طنز ايراني


فرهنگ لغت طنز ايراني    ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد   ازدواج : قمار زندگي است و در قمار برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند   الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را   اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميدان ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد تازه اش دارد رفتا

کارایی که پسرای ایرونی عمرانتونن انجام ندن!


کارایی که پسرای ایرونی عمرانتونن انجام ندن!      این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد. ـ با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!!   ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!!   ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن!!!!!!!   ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!!!   ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده !!!!!   ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیفتن!!!!!!   ـ در

روش مفيد براي جلوگيري ازبي شوهري


روش مفيد براي جلوگيري ازبي شوهريدر راستاي اينکه بحران بي شوهري در جامعه امروز بوجود آمده کليه خانمهاي محترم مي تونن از روش هاي زير استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن . ?. روش کوزه ايي:همان روش قرن هاي قديم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه مي رفت پسر به کوزه مي خوره کوزه بشکست و بعد چنين گفته اند که : اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي نتيجه گيري : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله ک

درد دل دختری با مادرش


درد دل دختری با مادرشدختری با مادرش در رختخواب درددل می کرد با چشمی پر آب گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست زندگی از بهر من مطلوب نیست گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟ روی دستت باد کردم مادرم! سن من از بیست وشش افزون شد دل میان سینه غرق خون شد هیچ کس مجنون این لیلا نشد شوهری از بهر من پیدا نشد غم میان سینه شد انباشته بوی ترشی خانه را برداشته!

پیغام گیر تلفن شعرا !!!


پیغام گیر تلفن شعرا !!!      پیغام گیر حافظ : رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور! تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور! بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور !     پیغام گیر سعدی:   از آوای دل انگیز تو مستم نباشم خانه و شرمنده هستم به پیغام تو خواهم گفت پاسخ فلک را گر فرصتی دادی به دستم   پیغام گیر فردوسی :

اگه دنبال پیامهای خنده دار وسرکاری می گردی!!


اگه دنبال پیامهای خنده دار وسرکاری می گردی!!      تو درخت زندگي من هستي   كه الاغم را به آن مي بندم     ورژن اول : رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گل رو نديدم نگرانت شدم .   ورژن دوم : رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گلم رو نديدم . آخه گوسفند ! چرا اون گل رو خوردي ؟     مي خواي با سه شماره هيبنوتيزمت كنم و بگم چه جور آدمي هستي ؟ خوب پس با 3 شماره آروم چشمات رو ببند :   .... 1...... 2.......3.......   هنوز

نامه يك دختر به همسر آينده اش!!


نامه يك دختر به همسر آينده اش!!عزيزم! مي تواني خوشحال باشي، چون من دختر كم توقعي هستم. اگر مي گويم بايد تحصيلكرده باشي، فقط به خاطر اين است كه بتواني خيال كني بيشتر از من مي فهمي! اگر مي گويم بايد خوش قيافه باشي، فقط به خاطر اين است كه همه با ديدن ما بگويند"داماد سر است!" و تو اعتماد به نفست هي بالاتر برود! اگر مي گويم بايد ماشين بزرگ و با تجهيزات كامل داشته باشي، فقط به اين خاطر است كه وقتي هر سال به مسافرت دور اي

اس ام اس داغ داغ رسید!!


اس ام اس داغ داغ رسید!!تحمل تنهایی از گدایی دوست داشتن آسانتر است تحمل اندوه از گدایی همه ی شادی ها آسانتر است. من از لمس یک برگ به حقیقت جنگل پی بردم و از یک حس دوست داشتن به عظمت خدا رسیدم هرچه زدم بی تو دلم وا نشد جز تو کسی باب دل ما نشد هرچه گنجشک شدم و به آسمون‌ها رفتم هم نفسی مثل تو پیدا نشد

دفترخاطرات تازه عروس


دفترخاطرات تازه عروس      الان رسيديم خونه بعد از مسافرت ماه عسل و تو خونه جديد مستقر شديم ..خيلي سرگرم کننده هست اين که واسه ريچارد آشپزي ميکنم ..امروز ميخوام يه جور کيک درست کنم که تو دستوراتش ذکر کرده که 12 تا تخم مرغ رو جدا کنين و بزنين ولي من کاسه به اندازه کافي نداشتم واسه همين مجبور شدم 12 تا کاسه قرض بگيرم تا بتونم تخم مرغ ها رو توش بزنم.     سه شنبه ما تصميم گرفتيم واسه شام سالاد ميو

براي پسرهاي ترشيده که دنبال زن مي گردند!!


براي پسرهاي ترشيده که دنبال زن مي گردند!!        توصيه هاي کاربردي،مخصوص پسر هايي که زن گيرشون نميياد:نکته :اين مورد را همه پسر ها بخونند چون شامل همه ميشه.   1.اولين دختري که به تورتون خورد ازش شماره بگيرند (ولي چون در اين کار استعداد نداريد بهتره دور اينکار را خط ِ قرمز بکشيد)   2.اگه خواستيد دختري را زيره نظر بگيريد (که بيخود کردي) بايد زير چشمي طوري که متوجه شما نشه زيره نظرش بگيري...   نکته:چون در اين کار هم مثل مورد

اس ام اس های سرکاری و باحال!!


اس ام اس های سرکاری و باحال!!اي با صفا / تورا زنم صدا هر روز مي دهم ندا/ اگر داشتي وفا اس ام اس ميدادي گدا ! تو فرشته اي ميدونستي؟. . . البته فرشته قبض روح اب پ ت ث ى آ 3 3......... فقط دكمه 3 گوشيم كار مي كنه! دعاي خالصانه يک کودک:خدايا،لطفا براي خانمهاي فقيري که توي کامپيوتر بابام هستندلباس بفرست !!!   ميگن خوشتيپ ها عمرشون کوتاهه خوش به حالت حالا حالا ها زنده اي !!! زندگي را از تو نام برده اند !ز :

اس ام اس های عاشقانه داغ داغ رسید !!


اس ام اس های عاشقانه داغ داغ رسید !!    سردي نگاه و بشکن فاصله سزاي ما نيست     يک عمر دنبال خدا گشتم تازه فهميدم که براي يافتن خدا بايد دنبال خودم مي گشتم     سکوتي بود بر قلبم که با ان مي زدم فرياد اگر از شهر غم رفتي مرا مبر از ياد     من همان قاب تهي خسته و بي تصويرم که براي تو و تصوير دلت مي ميرم     با خود عهد بستم بار ديگر که تو را ديدم بگويم از تو دلگيرم ولي باز تو ر

ارسال اس ام اس رایگان از طریق اینترنت


ارسال اس ام اس رایگان از طریق اینترنتتوجه: دقت داشته باشید ، فقط عزیزانی كه از اپراتور اول تلفن همراه استفاده می كنند قادر به ثبت نام در این سایت هستند .   - ارسال اس ام اس از طرف گوشی خودتان ! : اگر تا به حال از طریق اینترنت اقدام به ارسال پیام كوتاه كرده باشید ، حتما دیده اید كه اس ام اس های ارسالی شما از طرف شماره ای شبیه ۳۰۰۰۷۹۸۵ و یا گزینه های مشابه ارسال میشه كه شماره شركتی است كه از خدمات پیام كوتاه استفاده می كنید . &nb

اس ام اس سرکاری نیمه شب


اس ام اس سرکاری نیمه شب  میخواستم ببینم شب‌ها که میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش می‌کنی که سر کارت نزارن؟ ******************** شده خواب ببینی که وقتی خوابیدی تو خواب داری خواب میبینی که خوابی و داری می خوابی و خواب خوابو میبینی که در اون حالی که تو خواب داری خواب خواب رو میبینی تو خواب همونطور که خوابی یکی دیگه هم مثل خودت خوابه و تو خوابش خوابه خوابو میبینه و همین طور که خوابیده تو خواب به تویی که خوابی بگه:چقدر

اس ام اس مخصوص طرفداران (پرسپوليس)


اس ام اس مخصوص طرفداران (پرسپوليس)      هرجا سخن از پرسپوليس است دهان استقلال سرويس است . . . !   ****************************   پرسپوليس يعني هواداران عاشق داشتن پرسپوليس يعني گل سرخ و شقايق کاشتن   ***************************   قسم به هر چي مرده استقلاليه نامرده وقتي مياد استاديوم ?تايي برميگرده استقلال قهرمان مي شه / خدا مي دونه که حقشه اگر که جدول برعکس بشه / استقلال قهرمان مي شه استقلال قهرمان مي شه!   *