آخرین مطالب



نمایش برچسب :

جوک خنده دار عروس

دفترخاطرات تازه عروس


دفترخاطرات تازه عروس      الان رسيديم خونه بعد از مسافرت ماه عسل و تو خونه جديد مستقر شديم ..خيلي سرگرم کننده هست اين که واسه ريچارد آشپزي ميکنم ..امروز ميخوام يه جور کيک درست کنم که تو دستوراتش ذکر کرده که 12 تا تخم مرغ رو جدا کنين و بزنين ولي من کاسه به اندازه کافي نداشتم واسه همين مجبور شدم 12 تا کاسه قرض بگيرم تا بتونم تخم مرغ ها رو توش بزنم.     سه شنبه ما تصميم گرفتيم واسه شام سالاد ميو

قابل توجه خانم ها؛ آرایش آسان (تصویر)


قابل توجه خانم ها؛ آرایش آسان (تصویر)       

انواع بله گفتن عروس خانم ها


انواع بله گفتن عروس خانم ها      عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله ........ (اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه)   عروس لوس: بع..........له ادامه ........ عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از

دارم می میرم یک کاری بکنید!


دارم می میرم یک کاری بکنید!        اومد پیشم حالش خیلی عجیب بود فهمیدم با بقیه فرق میکنه.گفت: حاج آقا یه سوال دارم که خیلی جوابش برام مهمه.   گفتم: چشم اگه جوابشو بدونم خوشحال میشم بتونم کمکتون کنم.   گفت: من رفتنی ام!گفتم: یعنی چی؟   گفت: دارم میمیرم.گفتم: دکتر دیگه ای، خارج از کشور؟   گفت: نه همه اتفاق نظر دارن، گفتن خارج هم کاری نمیشه کرد.گفتم: خدا کریمه، انشاله که بهت سلامتی میده.   با تعجب نگاه کر
ویدیو مرتبط
خنده دار ترین جوک دختر ها و پسر ها از حسن ریوندی 93 جوک

سیر تاریخی مهریه!!


سیر تاریخی مهریه!!  عصر شكار: 20 كیلو گوشت دایناسور، 40 كیلو گوشت اژدها. نتیجه: دایناسورها منقرض شدند   عصر كشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی. نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها   عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی. نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی   عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم نتیجه: کمبود آب و جیره

معرفی اعضای خانواده همسر از نگاه یک مرد....


معرفی اعضای خانواده همسر از نگاه یک مرد....  داماد : موجودیست مظلوم، قبل از دامادی منت بسیار کشیده، بسیار گردن کج کرده تا سر انجام بعله را گرفته، اما همواره انگ به غلامی پذیرفته شدن را به همراه داشته و خانواده ی عروس اورا به عنوان عضوی تحمیلی دانسته و به رسمیت نمیشناسند.   پدر زن : موجودیست از جنس داماد، اما آبش با داماد در یک جوی نرفته و همواره به داماد به چشم دزد ناموس نگاه می کند که دختر دردانه اش را از چنگ بابا درآورده…   برادر ...

جوک های جدید و خنده دار (7)


جوک های جدید و خنده دار (7)  حیف نون به پسرش شک میکنه بهش میگه:ها کن ببینم!پسره ها میکنه غضنفر میزنه تو گوشش بهش میگه:حالا دیگه میری دختر بازی؟♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦عاقد: عروس خانوم وکیلم ؟عروس : پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟!♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ایرانسل در آینده ای نزدیک:مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش برهمشترک گرامی یه طرح دارم ...

اس ام اس خنده دار و جالب (27)


اس ام اس خنده دار و جالب (27)ماه رمضون موقع نهار تازه متوجه میشی تمام اطرافیانت مریض احوالنیکی ناراحتی معده داره یکی مشکل قلبی یکی بیماری کلیویخیلی ناراحت کننده اس !   پیامک خنده دار   آقایون عزیز بهتون توصیه میکنم روز خواستگارىدرخواست کنین عروس یه راست از حموم بیاد تو مراسم خواستگارىحقتونه بدونین همسرآینده تون چه شکلیه !! والا   پیامک خنده دار   یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪﭘﻮﺳﺘﺖ ...

جوکهای خنده دار لاین و وایبر


جوکهای خنده دار لاین و وایبرهیچ وقت امیدتونو از دست ندینکپک هیچ وقت فکر نمیکرد پنی سیلین بشه !   اس ام اس های لاین و وایبر   یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاریبه مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!یعنی تأثیری که این جمله داره، کتاب های...و....و... در قبولی کنکور نداره   اس ام اس های لاین و وایبر   توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکننمنتظر میشن هوا پن

طنز مثلا الکی...(6)


طنز مثلا الکی...(6)طنز مثلا الکی   دوستانی که مازراتی دارن مراقب فیلترهای روغن تقلبی عربی باشن فقط اصلی استفاده کنید.لطفأ اطلاع رسانی کنید تا دوستان دیگه ام مثل بنده متحمل ضرر نشن...الکی …مثلا منم مازاراتی دارم…   مثلا الکی جدید   چقد لباس عروس بهم میاد!.....الکی مثلا بختم باز شده   طنز نوشته های خنده دار   تو خیابون داشتم لایی کشی میکردم یهو از پشتم شنیدم پژو کنار بایست راننده

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب (20)


طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب (20)مطالب طنز و خنده دار , جکهای خنده دار   داری خمیازه میکشی یهو دوستت یه چیز خنده دار میگه…قیافت که اصن نمیگم شبیه چی میشهولی بدتر از اون صدای گرازیه که در میاد   جوکهای طنز و خنده دار   ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺟﻔﺖ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟ . . . ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : وقتی عروس شدمﻧﺨﻨﺪ دختره دیگه دلش شوهر میخواد ...

sms های جالب و خواندنی


sms های جالب و خواندنی  امروز بهترين ساعتمو شکستم.ميدوني چرا؟چون لحظه ي بي تو بودنو به رخم ميکشيد.   يه مرده تو خواب ميبينه پلي استيشن بازي ميکنه زنشو ميکشه صبح که بيدار ميشه ميبينه زنش زنده ست ميگه اي واي ديشب سيوش نکردم!!!!   يه پسره جلو مدرسه دخترانه ميخوره زمين بلند ميشه ميگه:حرکتو داشتين؟!!   بهشت زير پاي مادران است ولي کليدش تو جيب پدران.   به يه دروپنجره ساز ميگن شغلت چيه؟ميخواد کلاس بذاره ميگه ويندوز نصب ...

فرق نیمرو درست كردن خانومها با آقایون


فرق نیمرو درست كردن خانومها با آقایون    خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟ ۱-ماهیتابه را میزارن رو گاز ۲- توی ماهیتابه روغن میریزن ۳- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن ۴- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن ۵- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن       آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟ ۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن ۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماه

sms جالب و خنده دار -سرکاری وباحال


sms جالب و خنده دار -سرکاری وباحال*مشترک گرامی : به علت نداشتن حضور ذهن از سرکار گذاشتن شما معذوریم    •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *بابا نوئل بهم گفت : بین گل و گلدون یکی رو انتخاب کنم منم گلدون رو انتخاب کردم   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   چون میخواستم تو رو توش بذارم .... آخه تو بهترین کود دنیائی !!!   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *به علت بارش

فرهنگ لغت طنز ايراني


فرهنگ لغت طنز ايراني    ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد   ازدواج : قمار زندگي است و در قمار برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند   الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را   اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميدان ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد تازه اش دارد رفتا

کارایی که پسرای ایرونی عمرانتونن انجام ندن!


کارایی که پسرای ایرونی عمرانتونن انجام ندن!      این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد. ـ با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!!   ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!!   ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن!!!!!!!   ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!!!   ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده !!!!!   ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیفتن!!!!!!   ـ در

روش مفيد براي جلوگيري ازبي شوهري


روش مفيد براي جلوگيري ازبي شوهريدر راستاي اينکه بحران بي شوهري در جامعه امروز بوجود آمده کليه خانمهاي محترم مي تونن از روش هاي زير استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن . ?. روش کوزه ايي:همان روش قرن هاي قديم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه مي رفت پسر به کوزه مي خوره کوزه بشکست و بعد چنين گفته اند که : اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي نتيجه گيري : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله ک

درد دل دختری با مادرش


درد دل دختری با مادرشدختری با مادرش در رختخواب درددل می کرد با چشمی پر آب گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست زندگی از بهر من مطلوب نیست گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟ روی دستت باد کردم مادرم! سن من از بیست وشش افزون شد دل میان سینه غرق خون شد هیچ کس مجنون این لیلا نشد شوهری از بهر من پیدا نشد غم میان سینه شد انباشته بوی ترشی خانه را برداشته!

پیغام گیر تلفن شعرا !!!


پیغام گیر تلفن شعرا !!!      پیغام گیر حافظ : رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور! تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور! بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور !     پیغام گیر سعدی:   از آوای دل انگیز تو مستم نباشم خانه و شرمنده هستم به پیغام تو خواهم گفت پاسخ فلک را گر فرصتی دادی به دستم   پیغام گیر فردوسی :

اگه دنبال پیامهای خنده دار وسرکاری می گردی!!


اگه دنبال پیامهای خنده دار وسرکاری می گردی!!      تو درخت زندگي من هستي   كه الاغم را به آن مي بندم     ورژن اول : رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گل رو نديدم نگرانت شدم .   ورژن دوم : رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گلم رو نديدم . آخه گوسفند ! چرا اون گل رو خوردي ؟     مي خواي با سه شماره هيبنوتيزمت كنم و بگم چه جور آدمي هستي ؟ خوب پس با 3 شماره آروم چشمات رو ببند :   .... 1...... 2.......3.......   هنوز

نامه يك دختر به همسر آينده اش!!


نامه يك دختر به همسر آينده اش!!عزيزم! مي تواني خوشحال باشي، چون من دختر كم توقعي هستم. اگر مي گويم بايد تحصيلكرده باشي، فقط به خاطر اين است كه بتواني خيال كني بيشتر از من مي فهمي! اگر مي گويم بايد خوش قيافه باشي، فقط به خاطر اين است كه همه با ديدن ما بگويند"داماد سر است!" و تو اعتماد به نفست هي بالاتر برود! اگر مي گويم بايد ماشين بزرگ و با تجهيزات كامل داشته باشي، فقط به اين خاطر است كه وقتي هر سال به مسافرت دور اي

اس ام اس داغ داغ رسید!!


اس ام اس داغ داغ رسید!!تحمل تنهایی از گدایی دوست داشتن آسانتر است تحمل اندوه از گدایی همه ی شادی ها آسانتر است. من از لمس یک برگ به حقیقت جنگل پی بردم و از یک حس دوست داشتن به عظمت خدا رسیدم هرچه زدم بی تو دلم وا نشد جز تو کسی باب دل ما نشد هرچه گنجشک شدم و به آسمون‌ها رفتم هم نفسی مثل تو پیدا نشد

براي پسرهاي ترشيده که دنبال زن مي گردند!!


براي پسرهاي ترشيده که دنبال زن مي گردند!!        توصيه هاي کاربردي،مخصوص پسر هايي که زن گيرشون نميياد:نکته :اين مورد را همه پسر ها بخونند چون شامل همه ميشه.   1.اولين دختري که به تورتون خورد ازش شماره بگيرند (ولي چون در اين کار استعداد نداريد بهتره دور اينکار را خط ِ قرمز بکشيد)   2.اگه خواستيد دختري را زيره نظر بگيريد (که بيخود کردي) بايد زير چشمي طوري که متوجه شما نشه زيره نظرش بگيري...   نکته:چون در اين کار هم مثل مورد

اس ام اس های سرکاری و باحال!!


اس ام اس های سرکاری و باحال!!اي با صفا / تورا زنم صدا هر روز مي دهم ندا/ اگر داشتي وفا اس ام اس ميدادي گدا ! تو فرشته اي ميدونستي؟. . . البته فرشته قبض روح اب پ ت ث ى آ 3 3......... فقط دكمه 3 گوشيم كار مي كنه! دعاي خالصانه يک کودک:خدايا،لطفا براي خانمهاي فقيري که توي کامپيوتر بابام هستندلباس بفرست !!!   ميگن خوشتيپ ها عمرشون کوتاهه خوش به حالت حالا حالا ها زنده اي !!! زندگي را از تو نام برده اند !ز :

اس ام اس های عاشقانه داغ داغ رسید !!


اس ام اس های عاشقانه داغ داغ رسید !!    سردي نگاه و بشکن فاصله سزاي ما نيست     يک عمر دنبال خدا گشتم تازه فهميدم که براي يافتن خدا بايد دنبال خودم مي گشتم     سکوتي بود بر قلبم که با ان مي زدم فرياد اگر از شهر غم رفتي مرا مبر از ياد     من همان قاب تهي خسته و بي تصويرم که براي تو و تصوير دلت مي ميرم     با خود عهد بستم بار ديگر که تو را ديدم بگويم از تو دلگيرم ولي باز تو ر

ارسال اس ام اس رایگان از طریق اینترنت


ارسال اس ام اس رایگان از طریق اینترنتتوجه: دقت داشته باشید ، فقط عزیزانی كه از اپراتور اول تلفن همراه استفاده می كنند قادر به ثبت نام در این سایت هستند .   - ارسال اس ام اس از طرف گوشی خودتان ! : اگر تا به حال از طریق اینترنت اقدام به ارسال پیام كوتاه كرده باشید ، حتما دیده اید كه اس ام اس های ارسالی شما از طرف شماره ای شبیه ۳۰۰۰۷۹۸۵ و یا گزینه های مشابه ارسال میشه كه شماره شركتی است كه از خدمات پیام كوتاه استفاده می كنید . &nb

نامه ای به غضنفر


نامه ای به غضنفر        گضنفر جان سلام! ما اینجا حالمام خوب است. امیدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. این نامه را من میگویم و جعفر خان کفاش براید مینویسد. بهش گفتم که این گضنفر ماتا کلاس سوم بیشتر نرفته و نمیتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنویس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند . وقتی تو رفتی ما هم از آن خانه اسباب کشی کردیم. پدرت توی صفحه حوادث خوانده بود که بیشتر اتفاقا توی 10 کیلومتری خانه ما اتف ...

اس ام اس سرکاری نیمه شب


اس ام اس سرکاری نیمه شب  میخواستم ببینم شب‌ها که میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش می‌کنی که سر کارت نزارن؟ ******************** شده خواب ببینی که وقتی خوابیدی تو خواب داری خواب میبینی که خوابی و داری می خوابی و خواب خوابو میبینی که در اون حالی که تو خواب داری خواب خواب رو میبینی تو خواب همونطور که خوابی یکی دیگه هم مثل خودت خوابه و تو خوابش خوابه خوابو میبینه و همین طور که خوابیده تو خواب به تویی که خوابی بگه:چقدر

اس ام اس مخصوص طرفداران (پرسپوليس)


اس ام اس مخصوص طرفداران (پرسپوليس)      هرجا سخن از پرسپوليس است دهان استقلال سرويس است . . . !   ****************************   پرسپوليس يعني هواداران عاشق داشتن پرسپوليس يعني گل سرخ و شقايق کاشتن   ***************************   قسم به هر چي مرده استقلاليه نامرده وقتي مياد استاديوم ?تايي برميگرده استقلال قهرمان مي شه / خدا مي دونه که حقشه اگر که جدول برعکس بشه / استقلال قهرمان مي شه استقلال قهرمان مي شه!   *

مواد لازم برای عاشقی


مواد لازم برای عاشقی  تلفن: شرط لازم و کافی برای شروع ، ثبوت و گسترش یک رابطه عاشقانه . در گذشته برای تشخیص صداقت طرف هم کاربرد داشت اما با این سیستم مسخره آی دی کالر و افتادن شماره ، دیگر به درد این کار نمی خورد. نوع همراهشم که دیگه معرکه است! آخر حریم خصوصی و آره و اینا! معمولاً تن صدای عشاق در پشت خط کمی خشدار می شود البته این اشکال مربوط به مخابرات است ، این گونه تماس های تلفنی معمولاً طولانی هستند. شما فکرش ...

ماجرای سربازی رفتن خانوم‌ها !


ماجرای سربازی رفتن خانوم‌ها !  صبحگاه: فرمانده: پس این سربازه‌ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !) کجان؟ معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن     ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند... سلام سارا جان سلام نازنین، صبحت بخیر عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر سلام نرگس سلام معصومه جان ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی...     صبحانه: وا... آقای فرمانده، عسل ندارید؟ چرا

اس ام اس عاشقانه توپ


اس ام اس عاشقانه توپ    آره من اونم که گفتم واسه چشم تو دیوونم، آره من قولی بهت دادم که تا تهش بمونم، تو ولی این روزا سرد شده نگاهت، راهزنا زدن به راهت. اما من چی؟ من فقط یه کم شکستم، خوب نگام بکن، می بینی؟ من هنوز همون دیوونم.   **********************   کهنه فروش تو کوچمون داد میزد کهنه می خریم، وسایل شکسته و پاره و پوره می خریم، بی اختیار فریاد زدم قلب شکستم می خری؟ گفت که اگه ارزشی داشت، کسی ا

مغز خانم ها و آقايان - آقايون نخونن


مغز خانم ها و آقايان - آقايون نخونن  بالاخره دكتر وارد شد ، با نگاهي خسته ، ناراحت و جدي . دكتر در حالي كه قيافه نگراني به خودش گرفته بود گفت :"متاسفم كه بايد حامل خبر بدي براتون باشم , تنها اميدي كه در حال حاضر براي عزيزتون باقي مونده، پيوند مغزه ." "اين عمل ، كاملا در مرحله أزمايش ، ريسكي و خطرناكه ولي در عين حال راه ديگه اي هم وجود نداره, بيمه كل هزينه عمل را پرداخت ميكنه ولي هز ينه مغز رو خودتون بايد پرداخت كنين ." اعضا خا

اس ام اس های جالب و سرکاری


اس ام اس های جالب و سرکاری    اخبار اعلام کرده زیباترین خر دنیا گمشده .. بچه نشو ! برگرد ********************** Fotfootfoootfooootfoooootfooooootfoooooootfooooooootchiye ta hala mozaheme smsi nadashti?fooooooootfoooooootfooooootfooootfoootfoot fot   ********************** 1=2-3 قلب که همیشه برات میتپه 2=1+1 چشم که همیشه منتظرته 7=3+4 روز که دلتنگتنم 12=5+7 ماه که از خدا میخوامت 14=6+8 ثا

عاقبت همسريابي ازطريق چت کردن


عاقبت همسريابي ازطريق چت کردن      شدم با چت اسير و مبتلايش*شبا پيغام مي دادم از برايش به من مي گفت هيجده ساله هستم *تو اسمت را بگو، من هاله هستمبگفتم اسم من هم هست فرهاد * ز دست عاشقي صد داد و بيدادبگفت هاله ز موهاي کمندش * کمان ِابرو و قد بلندشبگفت چشمان من خيلي فريباست* ز صورت هم نگو البته زيباستنديده عاشق زارش شدم من* اسيرش گشته بيمارش شدم منز بس هرشب به او چت مي نمودم* به او من کم کم عادت مي نمودمدر او ديدم تمام آ

دعواي دختر و پدر (طنز باحال)


دعواي دختر و پدر (طنز باحال)  سال 1230مرد: دختره خير نديده من تا نکشمت راحت نمي شم...زن: آقا حالا يه غلطي کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش...-- بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه     سال 1280مرد: واسه من مي خواي

تماس هاي تلفني يک دانشجو


تماس هاي تلفني يک دانشجو    ترم اول(ترم جو گيري):الو سلام ماماني.منم هوشنگ.واي ماماني نمي دوني چقدر اينجا خوبه. دانشگاه فضاي خيلي نازيه.واي خدا خوابگاه رو بگو.وقتي فکر مي کنم امشب روي تختي مي خوابم که قبل از من يه عالمه از نخبه ها و دانشمنداي اين مملکت توش خوابيدن - و جرقه اکتشافات علمي از همين مکان به سرشون زده - تنم مور مور ميشه..راستي اينجا تو خوابگاه يه بوي مخصوصي مياد که شبيه بوي خونه اصغر شيره اي همسايه بغليمون ...

گفتگوی کفن با مُرده - طنز


گفتگوی کفن با مُرده - طنز      آهای حاجی پاشو چه وقت خوابه پاشو دیگه وقت حساب کتابه هو، نگو این کیه که آزار داره پاشو ببین کفن با هات کار داره! چه هیکلی زدی به هم، آفرین چش نخوری، قد و برم آفرینبی‏خودی زور نزن دیگه تو مُردی چن ساعتی می‏شه که جون سپردیحالا دیگه وقت حساب کتابه داد نزنی مُرده ی زیری خوابه مُرده‏ی زیری آدمی خلافهتیزی باهاش دَفنه تو غلافهقاط بزنه تیزی رو وَر می‏داره می‏ز

اس ام اس جدید و باحال


اس ام اس جدید و باحال    دوستان شما مثل طلا و جواهر هستند، به دست آوردنشون سخته، ولی نگه داشتنشون سخت تره...     لطفا در نگهداری من کوشا باشید! نرو پايين سر کاريه . . . نرو . . . نرو . . . سلام، آفرین که به حرف شيطون گوش نکردی، من اين پايين منتظرت بودم. مي‌خواستم بگم: مسواک بزن هميشه تا دندونات تميز شه!     براي من يه فرشته بودي اما هيچ وقت منو دوست ندا

اس ام اس سرکاري نصف شب


اس ام اس سرکاري نصف شب    مشترک گرامي اين اس ام اس براي بيدار کردن شما در نيمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنيد و سعي کنيد دوباره بخوابيد !   شرمنده به خدا، آره ميدونم خواب بودي، خوب بابا فحش نده ديگه، کارت داشتم که بيدارت کردم. ميخواستم بدونم ماهي وقتي غذا ميخوره، آب نميره تو دهنش؟     اومدم ازت معذرت خواهي کنم . ميدونم خيلي تعجب کردي که واسه چي ؟ بعد وقتي ميگم نميفهمي ناراحت ميشي .

ویدیوهای مرتبط


دیگر کاربران چه میخوانند....

درج آگهی رایگان
دانلود