اخبار


2 دقیقه پیش

عکس: استهلال ماه مبارک رمضان

همزمان با آغاز ماه مبارک رمضان جمعی از کارشناسان حوزه نجوم همراه با نماینده دفتر استهلال مقام معظم رهبری عصر دوشنبه هفدهم خرداد برای رصد هلال شب اول ماه مبارک رمضان بوسیله ...
2 دقیقه پیش

تا 20 سال آینده 16 میلیون بیکار داریم

وزیر کشور گفت: در نظام اداری فعلی که می‌تواند در ۱۰ روز کاری را انجام دهد، در ۱۰۰ روز انجام می‌شود و روند طولانی دارد که باید این روند اصلاح شود. خبرگزاری تسنیم: عبدالرضا ...

یارانه‌ات قطع نشده که عشق و عاشقی از یادت بره!



حذف یارانه ها ,فاز دوم هدفمندی یارانه ها

یارانه‌ات قطع نشده که عشق و عاشقی از یادت بره!

وارد خانه پدربزرگ که شدم صدای مشکوکی شنیدم:«اهو اهو اهو اهو...»جلوتر که رفتم،دیدم پدربزرگم نشسته و زار زار گریه می‌کند و ترانه«اون که رفته دیگه هیچ وقت نمیاد»گوش می‌کند.


گفتم:بابا بزرگ شما هم بعله؟!


گفت:بعله.چه جور هم بعله...حالا چه خاکی به سرم کنم؟!


گفتم:مامان بزرگ هم می‌دونه؟!


گفت:کیه که ندونه؟!وای یادش به خیر چقدر خوب و نازنین بود چه خنده‌های جذابی داشت!


گفتم:پدر جان به خدا زشته.آخه از شما سن و سالی گذشته.


گفت: واسه من شعر نگو.هیچ هم زشت نیست!خیلی هم خوب بود.اصلا هر بلایی سرم میاد تقصیر تو و اون دوستاته که چشم دیدنش رو نداشتین.


گفتم:ای بابا!شکست عشقی شما چه ربطی به من داره؟!باز همه چی رو انداختین گردن من؟


گفت:عشق؟!عشق چیه دیگه؟یارانه ات رو قطع نکردن که عشق و عاشقی از یادت بره.تقصیر شماست دیگه اگه الان خودش سر کار بود که از سر لج و لجبازی هم شده یارانه‌ها رو قطع نمی‌کرد.


تازه فهمیدم اون که رفته و امیدوارم دیگه هیچ وقت نیاد ،اونی نیست که تا حالا فکر می‌کردم.
پس گفتم:با لج و لجبازی که نمیشه مملکت رو اداره کرد.درثانی مگه ندیدی چقدر همه چی آروم شده و ما همه خوشحال.وزیرمون رو هر روز توی فیس‌بوک می‌بینیم و رئیس جمهورمون رو توی توئیتر!


پوزخندی زد و گفت:تو بچه ای شاید گول دو تا فیس پوک و گوگیتر رو بخوری اما این‌ها که واسه من یارانه نمیشه.وای نمی‌دونی با این یارانه ام چه کارها که نمی‌کردم.بعد هفتاد سال خونه خریدم، ماشین خریدم،پس‌انداز کردم،جهیزیه عمه ات رو جور کردم ،قبض آب و برقم رو پرداخت می‌کردم...اوهو اهو اهو اهو...


گفتم:باباجون!حالا گریه نکن شاید شما جزو دهک‌های پردرآمد نبودید.


گفت:اگه بودم و خودم خبر نداشتم چی؟! برو توی اون روزنامه تون بنویس:این همه مچکریم مچکریم گفتیم آخرش این شد؟!/قانون


ویدیو مرتبط :
500 هزار یارانه بگیر بدون کارت ملی در آستانه قطع یارانه

خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :

طنز؛ چی‌کار کردی که یارانه ات قطع شد؟


دولت عزیز مدتی است یواشکی و به طوری که زیاد درد نگیرد در حال حذف یارانه افراد پردرآمد است. در این راه چند مورد تلفات هم گزارش شده که افراد بدون این که متعلق به قشر پردرآمد جامعه باشند یارانه ماه گذشته را دریافت نکرده‌اند.

آیدین سیار سریع در روزنامه قانون نوشت:

دولت عزیز مدتی است یواشکی و به طوری که زیاد درد نگیرد در حال حذف یارانه افراد پردرآمد است. در این راه چند مورد تلفات هم گزارش شده که افراد بدون این که متعلق به قشر پردرآمد جامعه باشند یارانه ماه گذشته را دریافت نکرده‌اند. از آنجایی که دولت گفته بود برای اعتراض به حذف یارانه‌مان به وزارت کار مراجعه کنیم من در روزهای گذشته به وزارت کار مراجعه کردم و علت حذف خودم را جویا شدم:
من: سلام وزارت کار.
وزارت کار: سلام بر تو عنصر محذوف!
من: ای وزارت کار! چرا یارانه من را قطع کردی؟
وزارت کار: حتما جزو آن پنج گروه پردرآمد بودی.
من: ای وزارت کار! من نه دارای خودروی لوکس هستم نه پزشک هستم، نه صاحب صرافی و اعضای هیات مدیره بانک و شرکت خصوصی و فرد مقیم خارج از کشور.
وزارت کار: شاید زیاد به خارج از کشور می‌رفتی.
من: من در زندگی‌ام فقط شمال رفته‌ام.
وزارت کار: خب معلوم شد چرا حذف شدین. ویلا دارین دیگه.
من: ما معمولا لب ساحل تو چادر می‌خوابیم. البته دروغ چرا، چند بار توفان شد جریان آب ما رو با چادر برد روسیه. این سفر خارجی محسوب میشه؟
وزارت کار: وقتی جریان آب شما را به روسیه برد لذت هم بردید؟
من: خیر.
وزارت کار: پس سفر خارجی حساب نمیشه.
من: پس چرا یارانه من حذف شد؟
وزارت کار: زمینی، ملکی چیزی جایی به نام خودت داری؟
من: نه. من یک متر قبر هم به نام خودم ندارم. دور از جون شما دو هفته پیش در اثر سانحه‌ای از دنیا رفتم دیدم نه پول قبر دارم نه چیزی برای برگزاری مراسم. این شد که بلند شدم و به زندگی ادامه دادم.
وزارت کار: ماشین داری؟
من: خودم نه. ولی پدر خدا بیامرزم کمباین داشت.
وزارت کار: مدل موبایلت چیه؟
من: نوکیا 1100  .
(کارمند وزارت کار کمی فکر می‌کند)
من: باهاش گاهی گردو هم می‌شکنم. این نمی‌تونه دلیلی برای حذف یارانه باشه؟
وزارت کار: چی؟ گردو می‌شکونی؟
من: با اجازه شما.
وزارت کار: میدونی گردو کیلویی چنده؟
من: خودم نمی‌خرم. همکارها گاهی میارن سر کار با صبحانه می‌خورن. زیاد هم به من نمیدن.
وزارت کار: ای بابا ... دیگه ازدواج که کردی؟
من: عقد بودیم، گفتم نمی‌تونم عروسی بگیرم. جدا شد ازم.
وزارت کار: عجب آدم بدقلقی هستی! هیچ نقطه روشنی در زندگیت دیده نمیشه. حالا شغلت چی هست؟
من: طنزنویس هستم.
وزارت کار: کدوم روزنامه؟
من: روزنامه‌های زنجیره‌ای و بلندگوی استکبار.
وزارت کار: پس جیره خوار غربی.
من: با اجازه‌تون.
وزارت کار: احتمالا همین موجب قطع یارانه شما شده.
من: فکر نمی‌کنم. الان مدت‌هاست به دلیل تحریم‌ها غرب قادر به انتقال وجه نیست. کارت به کارت هم که هیچی. ارسال چمدان پر از پول هم که دیگه نخ نما شده.
وزارت کار: به این ترتیب هیچ دلیل قانع کننده‌ای برای حذف یارانه شما وجود نداره. شما برو تو خلوت خودت فکر کن ببین چه کار اشتباهی در زندگی‌ات انجام دادی که الان داری به این شکل نتیجه‌اش رو می‌بینی.
من: درست می‌گی. حالا که فکر می‌کنم می‌بینم یک ماه پیش واسه خنده به یکی از دوستامون که عاشق یه دختره شده بود گفتیم دختره ام اس داره، آخرش رفیق‌مون سکته کرد دختره هم ازدواج کرد رفت.
وزارت کار: واقعا کار زشتی کردین. با این کار شنیع انتظار داشتین یارانه‌تون هم قطع نشه؟
من: حق با شماست. من از دولت ممنونم که اینقدر پاسخگو است. از قول من از همه ارکان دولت تشکر کنید.
وزارت کار: خواهش می‌کنم. وظیفه ماست.
من: اوکی. بای.
وزارت کار: بای.