اخبار
2 دقیقه پیش | عکس: استهلال ماه مبارک رمضانهمزمان با آغاز ماه مبارک رمضان جمعی از کارشناسان حوزه نجوم همراه با نماینده دفتر استهلال مقام معظم رهبری عصر دوشنبه هفدهم خرداد برای رصد هلال شب اول ماه مبارک رمضان بوسیله ... |
2 دقیقه پیش | تا 20 سال آینده 16 میلیون بیکار داریموزیر کشور گفت: در نظام اداری فعلی که میتواند در ۱۰ روز کاری را انجام دهد، در ۱۰۰ روز انجام میشود و روند طولانی دارد که باید این روند اصلاح شود. خبرگزاری تسنیم: عبدالرضا ... |
کاهش احساس رضایت از زندگی با فیس بوک
نتایج تحقیقات انجام شده توسط محققان دانشگاه میشیگان نشان می دهد که استفاده از شبکه اجتماعی فیس بوک حس رفاه و رضایت از زندگی بزرگسالان جوان را کاهش می دهد.
محققان دانشگاه میشیگان اعلام کردند که استفاده از فیس بوک موجب می شود که مردم احساس بدتری نسبت به رضایت و رفاه زندگی خود داشته باشند و هرچقدر آنها بیشتر از فیس بوک استفاده کنند این احساس بدتر می شود.
این تحقیق که شرکت کنندگان را به مدت دو هفته دنبال کرده است می افزاید که استفاده از شبکه اجتماعی فیس بوک می توانند تبعات منفی روانشناختی نیز به دنبال داشته باشد.
فیس بوک در حال حاضر بیش از یک میلیارد نفر عضو دارد که نیمی از این تعداد روزانه به آن مراجعه می کنند.
محققان اظهار داشتند: از نظر ظاهری، فیس بوک ارائه کننده یک منبع با ارزش برای تحقق نیاز اولیه انسان به ارتباطات اجتماعی است اما به جای ارتقا احساس رفاه و خوشی فیس بوک این احساس را در فرد تخریب می کند.
گراهام جونز روانشناس اینترنت از انجمن روانشناسی بریتاینا که بخشی از این تحقیقات نبوده است گفت: این تحقیق مسئله ای را نشان می دهد که سایر تحقیقات نیز بر آن تأکید کرده اند، تحقیقاتی که نشان می دهند فیس بوک دارای تبعات منفی روانشناختی بوده، افزایش یافته است.
در این میان برخی از تحقیقات نشان می دهد که این شبکه اجتماعی تأثیرات مثبتی هم روی کاربران خود دارد.
در این تحقیق شرکت کنندگان به پرسشهای درباره چگونگی احساس، نگرانی، احساس تنهایی و میزان استفاده از فیس بوک از انجام آخرین تحقیق، پاسخ داده اند.
نتایج این تحقیقات نشان داد که هرچقدر افراد بیشتر از فیس بوک استفاده کنند احساس آنها بدتر می شود. همچنین مشخص شد که هرچقدر افراد بیشتر از این شبکه اجتماعی استفاده می کنند سطح رضایت آنها از زندگی بیشتر کاهش پیدا می کند.
محققان همچنین دریافته اند که افراد زمانی از فیس بوک بیشترین استفاده را می کنند که احساس تنهایی می کنند و این احساس تنهایی صرفا به معنای تنها بودن آنها در آن لحظه نیست.
محققان اظهار داشتند که تحقیقات آنها نخستین تحقیقی است که تأثیر فیس بوک را روی رفاه کاربرانش طی زمان بررسی کرده است.
ویدیو مرتبط :
فیس بوک چیست؟ کمک به اسرائیل با ورود به فیس بوک
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
کاهش رضایت زندگی پس از بچه دار شدن
طبق تحقیقات انتشار یافته «جان گاتمن» در انجمن روانشناسی آمریکا و در مجله «روانشناسی خانواده »، رضایت زناشویی 67 درصد زوجها بعد از بچه دار شدن کاهش پیدا میکند.
به گفته جان گاتمن «مشاجرات بعد از بچهدار شدن امری معمول است و بسیاری از زوجها فکر میکنند غیرقابل اجتناب بوده و پذیرفتنی است. اما آنچه آنها نمیدانند آن است که مشاجرات تاثیراتی منفی بر کودکان آنها دارد».
دو دهه تحقیقات نشان میدهند که تعارضات زناشویی برای کودکان بد است و باعث افزایش احتمال ابتلا به افسردگی، اختلالات ارتباطی و کاهش مهارتهای اجتماعی در دورههای بعدی میشود.
وی میافزاید «وقتی کاهش سریع در رضایت زناشویی و افزایش در خصومت وجود دارد، این وضعیت به کودکان انتقال پیدا میکند و کودک را تحت تاثیر قرار میدهد».
برای پیدا کردن راه حلی برای این مشکل جان گاتمن و همسرش «جولیو گاتمن» 33 زوج را که هم اکنون بعد از بچهدار شدن همچنان شاد هستند مورد بررسی قرار دادند.
بر اساس آنچه از این تحقیقات بدست آمد آنها برنامهای را طراحی کردند که به طور موثری مهارتهای ارتباطی قابل انتظار را استحکام میبخشید.
طبق آزمایشی که در مجله «ارتباط خانوادگی» منتشر شد شرکت کنندگانی که قبل از بچهدار شدن در کارگاههای گاتمن شرکت کرده بودند، جریان تولد فرزندشان را پیگیری میکردند که به نسبت گروه کنترل رضایت بیشتری از روابط و کاهش افسردگی پس از زایمان نشان میدادند و بعد از سه ماه پدرانی که در کارگاه شرکت کرده بودند رابطه بیشتری با کودکان خود داشتند.
کارگاههای گاتمن بر نظریه «صدای رابطه در خانه» استوار بود؛ نظریهای که در آن فرض میشد سه کلید برای رضایت زناشویی وجود دارد:
1- دوستی و صمیمیت
2- تعارضات ساختار یافته
3- سهیم شدن در معنا
طی کارگاه این سه مولفه ارتباطی به شرکت کنندگان آموزش داده میشد.
برای مثال در حوزه دوستی، از تحقیقات گذشته جان گاتمن استفاده میشد که نشان میداد زوج های شاد در تمام طول عمر در حال کشف یکدیگر هستند حتی زمانی که در حال گرفتن جشن سالگرد ازدواج بودند و حتی در این زمان از هم میپرسند که آرزویی که میخواهی در زندگیمان به آن برسی چیست؟
برای ایجاد عادت سوال پرسیدن در زوجهای جوان، گاتمن مجموعه سوالهای خنده داری آماده کرد؛ سوال های احمقانه و جدی مانند نوار مورد علاقه تو چیست؟ یا دشمن اصلیات در محل کار چه کسی است؟
به گفته گاتمن «این سوالها به زوجها در فهم و قدردانی از هم کمک میکند».
بسیاری از زوجها فکر میکنند رابطه خوب یعنی یک مکان تفریحی خوب و خلوت با یک قایق ماهیگیری، آرامش امواج با آفتاب ملایم.
اما برعکس زوجهایی که احساس شادی میکنند از شیوههای مدیریتی متفاوتی برای حل تعارضات خود کمک میگیرند. برای مثال وقتی یک مکالمه با حالت سخت و خشنی شروع میشود آنهایی که مهارت ارتباطی بالایی دارند به سمت نرم خویی متمایل میشوند و سعی میکنند به جای پریدن به طرف مقابل بر احساسات خود تمرکز کنند.
به گفته جولیو گاتمن، این زوجها به جای آنکه بگویند «دیوانم کردی باز آشغالا رو بیرون نذاشتی؟!» یا «چقدر بی نظمی، این بی نظمیت متنفرم میکنه»، میگویند «من ناراحت شدم وقتی آشغالا رو بیرون نذاشتی».
برای آموزش این مهارتها به زوجها، در کارگاه دیگری از شرکت کنندگان خواسته شد 14 جمله اتهامی را به شکلهای مثبت تری تغییر دهند.
برای مثال جمله «فکر میکنی خیلی حالیته اینقدر دستور میدی» را به جمله «وقتی مدام به من میگویی چه کنم یا چه نه کنم احساس بدی بهم دست می ده» تغییر دهند. (جملات به موقعیتهای ایرانی تغییر شکل پیدا کرده است)
باید به خاطر داشته باشید که گاهی اختلافات بالا میگیرد و فشار خونمان بالا میرود. در این زمان کنترل اوضاع از دستمان خارج میشود و غیر منطقی و هیجانی رفتار میکنیم. بهتر است بگذارید کمی آرام شوید و سپس در مورد موضوع صحبت کنید.
گاتمن میگوید:«وقتی زوجها از هم جدا میشوند به آنها آرام سازی تصویری را یاد میدهیم و به آنها میگوییم از عمیق نفس کشیدن استفاده کنند و حداقل 20 تا 30 دقیقه از هم جدا باشند و در آن زمان در مورد حالتهای قبل فکر نکنند».
برای تحکیم سومین مولفه رابطه شاد یعنی سهیم شدن در معنا، گاتمن زوجها را تشویق میکند ارتباط روحی با یکدیگر مانند خوردن شام بایکدیگر یا بازیهای خانوادگی را گسترش دهند. این فعالیتها باعث گسترش احساس اهداف مشترک دو نفره و فهم یکدیگر میشود.
وی افزود: «در یک رابطه قوی، زوجها از هم حمایت میکنند و به اهداف، ارزشها و آرزوهای هم احترام میگذارند».
این شیوهها محدود به انتظارات زناشویی نمیشوند و مقالات دیگر نشان میدهند که میتوان از این روش در بحرانهای زناشویی، کاستن خشونتهای خانوادگی و غیره استفاده کرد.