مقایسه همسر با مانکن‌ها؟!

 

عضو شورای فرهنگی و اجتماعی زنان با اشاره به اینکه گسترش بد حجابی موجب شده تا برخی از مردان به طور دائم همسر خود را با مانکن‌های خیابانی مقایسه کنند، گفت: سریال‌های ماهواره‌ای در حال گسترش این اندیشه در میان دختران ایرانی هستند که زن هر چقدر چشم‌نواز‌تر باشد برای مرد با ارزش‌تر است.

 

فارس: فرشته روح افزا در‌ خصوص آسیب‌شناسی نهاد خانواده در ایران اظهار داشت: یکی از عوامل اصلی آسیب خانواده در ایران حضور اجتماعی بیش از حد زنان در جامعه است.

وی افزود: بدحجابی به همراه ساعات طولانی فعالیت زنان در خارج از منزل پایه‌های خانواده ایرانی را سست می‌کند به گونه‌ای که با حضور برخی از زنان با چهره‌های آرایش شده و غیر متعارف تعدادی از مردان نیز نگاه‌های خود را کنترل نکرده و از این لحظه آسیب‌های اجتماعی شروع می‌شود.

عضو شورای فرهنگی و اجتماعی زنان با بیان اینکه آیات قرآن به طور مکرر زنان را به رعایت حجاب و حیا ملزم می‌کند، گفت: اگر تک تک زنان جامعه در هنگام خروج از منزل خود را موظف به رعایت حدود شرعی و حجاب کنند این موضوع منجر به حفظ خانواده‌ از آسیب‌های بسیار می‌شود.

روح افزا ادامه داد: حفظ حجاب و حیا از سوی زن و کنترل نگاه از سوی مرد بار‌ها در قرآن تأکید شده است و اگر خواستار داشتن زندگی و خانواده‌ای آرام هستیم باید خود را ملزم به رعایت این موارد کنیم.

این استاد دانشگاه با اشاره به اینکه هم‌اکنون در سطح جهان وضعیتی پیش آمده است که دیوارهای خانواده‌ها برداشته شده است و همه افراد در کنار هم زندگی می‌کنند، عنوان کرد: این موضوع به این معناست که هم اکنون وضعیتی پیش آمده که زن و مرد متأهل خود را ملزم پایبندی به خانواده نمی‌دانند و تعهد در حال رنگ باختن است.

وی اضافه کرد: قرآن زن و مرد را مایه آرامش یکدیگر می‌داند اما زمانی که مرد محبت خود را در بیرون از خانواده خرج می‌کند دیگر به همسر خود که از صبح تا شب در خانه مشغول رسیدگی به فرزندان و امور منزل بوده نگاه محبت آمیز نخواهد داشت و به طور دائم همسر خود را با مانکن‌های خیابانی مقایسه می‌کند.

عضو شورای فرهنگی و اجتماعی زنان تصریح کرد: طلاق عاطفی که هم اکنون بر خانواده‌های بسیاری سایه انداخته است حاصل رواج بدحجابی و حضور برخی از افراد با چهره‌های مانکن گونه به خیابان‌هاست در چنین شرایطی مردانی که نگاه خود را کنترل نمی‌کنند به طور دائم از همسر خود انتظار دارند که مشابه این افراد باشند.

دیوارهای خانواده‌ها شیشه‌ای شده است

روح افزا گفت: در شرایطی که زن و مرد باید مایه آرامش یکدیگر باشند دیوارهای برخی از خانواده‌ها شیشه‌ای شده است و زن که باید خود را برای همسرش بیاراید با چهره‌ای عجیب در سطح اجتماع و برای سایر مردان خودنمایی می‌کند.

این استاد دانشگاه با اشاره به اینکه طبق تأکید آیات قرآن هیچ زنی حق خودآرایی برای مرد نامحرم را ندارد، گفت: چند نفر از زنان جامعه به این موضوع پایبند بوده و آن را رعایت می‌کنند.

روح افزا سریال‌های ماهواره‌ای را عامل دیگری در فروپاشی پایه‌های خانواده دانست و عنوان کرد: سریال‌های ماهواره‌ای با عادی سازی روابط نامشروع در حال گسترش این موضوع در میان جوانان و حتی افراد متأهل هستند در شرایطی که باید تلاش کنیم تا زنان آسمانی را به عنوان الگو به دخترانمان معرفی کنیم قافیه را واگذار کرده‌ایم به گونه‌ای که شبکه‌های ماهواره‌ای در حال برنامه‌ریزی برای جوانان و خانواده‌های ما هستند.

وی با طرح این پرسش که زنان موفق و محجبه ایرانی تا چه میزان به دختران جوان معرفی شده‌اند، گفت: دختران ما چه تعداد زن دانشمند یا موفق ایرانی را می‌شناسند در حالی که آن‌ها اکثر هنرپیشه‌ها و خوانندگان غربی را به خوبی می‌شناسند.

روح افزا بیان کرد: سریال‌های ماهواره‌ای در حال جا انداختن این موضوع در ذهن دخترانمان هستند که هر قدر چشم نواز‌تر بوده برای مرد با ارزش‌تر هستند و شاهد شکل گیری چنین اندیشه‌ای در جامعه هستیم..../فارس

ویدیو مرتبط :
سریال مانکن قسمت1|سریال مانکن قسمت اول|نیم بهاء|قسمت1سریال مانکن

---

خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :

چطور همسر خسيس‌مان را درمان كنيم؟

روان‌شناسان خساست را یک نوع مشکل «روانی» می‌دانند چون معتقدند افراد مبتلا به این اختلال روحی- روانی در همه رفتارهایشان دچار خست و امساک هستند؛ حتی در ابراز احساسات و نشان‌دادن محبتشان به همسر، فرزندان و اقوام نزدیک.

خسيس‌ها از دیدگاه علم

از نظر علم روان‌شناسی «سخاوت روح» یکی از ویژگی‌های مثبت روحی - روانی و رفتاری است که تقریبا در همه افراد- با اندکی تفاوت در میزان آن- وجود مین ناتوانی ، آنها را به فردی خسیس(اسكروچ) تبدیل می‌کند.

خساست در شیوه خرج و پس‌انداز کردن، رفتارهای فردی و اجتماعی، ناتوانی در برقراری ارتباط با دیگران، گوشه‌گیری، امتناع از حضور در جمع، توجه بیش از حد به رفتارهای دیگران و بررسی رفتارهای آنها به قصد انتقاد و ... مشاهده می‌شود.

آنها حتی در ابراز احساسات هم خساست می‌کنند! به این مثال توجه کنید؛ مدیر مؤسسه‌ای از اينكه کارمندان‌اش به خوبی کار می‌کنند، آگاه است اما خساست او اجازه نمی‌دهد تا با پاداش مالی يا حداقل تشويق زباني از همکاران‌اش تشكر و تقدير كند.

در واقع «سخاوت» به صورت بالقوه در این فرد وجود دارد چون متوجه تلاش کارمندانش می‌شود ولی خسیس بودن او مانع از آن می‌شود که سخاوتمندی‌اش را نشان بدهد. این نمونه یکی از هزاران نمونه ناتوانی در برقراری ارتباط با دیگران به دلیل خساست است.

خانواده در سایه خست

شاید زمان مجردی، خساست مشکلات فراوانی را برای فرد خسیس ایجاد کند که مهم‌ترین آن، جدا ماندن از جمع و تنها ماندن است. در واقع خساست اجازه نمی‌دهد اندکی از درآمد شخصی‌مان را صرف رفت و آمد یا خرید هدیه برای دیگران کنیم و در برنامه‌های دسته‌جمعی حاضر شویم. به این ترتیب، هر لحظه بیش از قبل از جمع فاصله می‌گیریم و در نهایت به فردی منزوی تبدیل می‌شویم. تا اینجای قضیه، فقط خودمان ضرر می‌کنیم؛ ولی بعد از ازدواج، وضعیت کاملا فرق می‌کند چون پای نفر دیگری هم در میان است.

بعد از تشکیل خانواده، خسیس بودن یکی از طرفین، به شدت بر روابط زوجين و رابطه آنها با يكديگر تاثیر می‌گذارد؛ تا حدی که شاید به جدایی بینجامد؛ مگر آنکه هر دو نفر (زن و شوهر) مبتلا به مشکل خساست باشند تا بتوانند از بودن در کنار هم لذت ببرند. از مهم‌ترین مشکلات زندگی افراد خسیس با خانواده (همسر و فرزندان) می‌توان به این موارد اشاره کرد:

- ناتوانی در برقراری ارتباط عاطفی؛ این افراد حتی نمی‌توانند از ساده‌ترین کلمات محبت‌آمیز برای بیان احساسات خود استفاده کنند. جالب اینکه اگر هم از این کلمات استفاده کنند، آزادی و آرامش در رفتارشان دیده نشده و همیشه حالتی از گرفتگی و ناراحتی در رفتار آنها مشاهده می‌شود.

- به نظر آنها خرید هر چیزی غیر ضروری است و بهتر است به جای آن در بانک پول پس‌انداز شود. خرید هدیه هم که اصلا محلی از اعراب ندارد و دور ریختن پول به حساب می‌آید. در مواقع اجبار هم پرداخت نقدی، بهتر از هر هدیه‌ای است.

- فاصله عمیقی در روابط زن و شوهر دیده می‌شود؛ سایه دائمی خساست در زندگی مشترک، باعث جدایی آنها از هم می‌شود چون یکی از طرفین نمی‌تواند نیازهای عاطفی و روحی- روانی طرف مقابل را برآورده کند. بگذریم از اینکه رفع نیازهای دیگر به طور کامل از یاد رفته است.

- ارتباط زن و شوهر به بحث‌ها و رفع نیازهای مالی محدود می‌شود. در نهایت نیز برای رفع هر نیاز- پس از یک جدال طولانی - باید همه افراد خانواده از چهارچوبی که فرد خسیس تعیین می‌کند، پیروی کنند.

- والد یا والدین (بسته به اینکه کدام‌یک به بیماری خساست دچار باشند) همواره از رفتارها و تلاش‌های فرزندشان در هر زمینه‌ای ناراضی هستند. این نارضایتی از مسائل درسی تا کارها و رفتارهای روزمره آنها را شامل می‌شود. اما این والدین برخلاف والدین کمال گرا - که برای موفقیت فرزندشان هزینه كرده و آنها را همراهی می‌کنند - هیچ تلاش و کمکی برای پیشرفت بیشتر فرزندشان نمي‌كنند و فقط توقع دارند.

- مردان یا زنان خسیس هر مسئله‌ای را با مسائل مالی می‌سنجند و «پول و درآمد» مهم‌ترین عامل تعیین‌کننده در زندگی آنهاست. مثلا معیار محبتشان، مبلغ، کیفیت یا نوع هدایای خریداری شده است، نه زیبايی این كار.

- تصمیم‌گیری برای خرید هر وسیله ساده‌ای برای منزل باید با اجازه زن یا شوهر خسیس باشد. برای صدور این اجازه هم باید همیشه دلیل قانع‌کننده‌ای وجود داشته باشد؛ دلیلی که بتواند فرد خسیس را قانع کند. به این ترتیب، طرف مقابل از هر خریدی منصرف می‌شود.

به نظر شما زندگی‌ای که یکی از طرفین اختیار کامل دارد و دیگری هیچ اختیاری ندارد، به زندگی در زندان شبیه نیست؟

- رفتارها آزادانه نیست؛ ترس از بروز واکنشی نامطلوب از سوی فرد خسیس بر همه رفتارها و روابط سایه افکنده و آزادی عمل را از همه افراد خانواده - به ویژه همسر - سلب کرده است.

- این افراد در برآوردن نیازهای فردی‌شان هم امساک می‌کنند؛ تا حدی که سلامتی‌شان هم در معرض خطر قرار می‌گیرد.

روح و روان، اسیر امساک

بررسی‌ها نشان می‌دهد «افسردگی» یکی از مهم‌ترین اختلالات روحی- روانی است که فرد خسیس به آن دچار می‌شود. روان‌شناسان دلیل اصلی بروز این حالت را منزوی‌شدن آنها می‌دانند.

از طرفی عناد دائمی آنها با جمع، باعث تنها ماندن‌شان می‌شود و همین امر باعث تشدید افسردگی خواهد شد. در واقع عقاید آنها باعث می‌شود تا همیشه تنها بمانند؛ حتی اگر به ظاهر، دیگران آنها را طرد نکنند.

یکی دیگر از مشکلات روحی- روانی این افراد، «بی‌تابی و بروز حالت‌های هیجانی» است. نگرانی درباره همه چیز، به‌ویژه مخارج ( فقط فکرکردن به مخارج و نه خرج‌کردن واقعی)، آنها را به افرادی بهانه‌جو، بی‌تاب، ایرادگیر و... تبدیل می‌کند. این نکته را هم فراموش نکنیم که حالتی «تهاجمی و عصبی» در رفتارهای آنها دیده می‌شود که هم باعث آزار خانواده و هم باعث آزار خودشان می‌شود.رفتارهای دیگری مثل حرص و ولع دائمی برای همه چیز، شک و تردید، حسابگری و خود‌محوری از دیگر اختلالات روحی- روانی افراد مبتلا به بیماری خساست است. این افراد فراموش کرده‌اند که تیر تیز رفتارهای نامطلوب و تهاجمی آنها، بیش از همه، روح و روان همسر و فرزندان‌شان را زخمی می‌کند.

با آنها چه کنیم؟

اول از همه به‌خاطر بسپاریم که بیماری همسر خسیس ما هیچ گاه درمان نمی‌شود؛ بنابراین فقط باید تلاش کنیم تا رفتار او را تعدیل و ترمیم کنیم. درمان قطعی‌ای برای این بیماری وجود ندارد؛ فقط با این شیوه‌ها مي‌شود با او مدارا کنیم:

- طبیعت افراد خسیس را باور کنیم و بپذیریم که به بیماری امساک و خساست بیمارگونه دچار هستند. این باور باعث می‌شود تا رفتارهای او برایمان قابل تحمل باشد.

- مقابله به مثل نکنیم؛ این مقابله هیچ اثری جز تکرار رفتارهای نامطلوب و ندارد. حتی این رفتارها می‌تواند با شدت بیشتری تکرار شود.

- پیش از خرید هر وسیله‌ای برای منزل با همسرمان مشورت کنیم. با وجود اختلاف‌نظر، مشورت‌کردن ضروری است تا پس از خرید با لجبازی او روبه‌رو نشویم. به این ترتیب، مانع از جنجال شده و زمینه‌سازی کرده‌ایم.

- برای خرید‌های شخصی تنها برویم ولی قبل از بیرون‌رفتن از منزل، حتما به همسرمان اطلاع بدهیم تا احساس کنارگذاشته‌شدن به او دست ندهد. توافق کنیم که این تصمیم برای سلامت روحی- روانی هر دوی ما لازم است.

- بعضی افراد مبتلا به خساست، تلاش می‌کنند تا این صفت نامناسب را اصلاح کنند. در اين صورت با درك مشكلشان و تلاشي كه براي ترك اين صفت مي‌كنند، به آنها کمک کنیم.

فراموش نکنیم نباید اين افراد را مسخره کنیم یا دائم از آنها ایراد بگیریم. كنارشان باشيم تا با كمك هم به تدريج بر مشكل غلبه كنيم.

- زمانی که از رفتار همسرمان غمگین و عصبی می‌شویم، ناراحتی‌مان را ابراز کنیم؛ البته نه با دعوا و جنجال بلکه به او توضیح بدهیم که از رفتارهای او ناراحت می‌شویم و خجالت می‌‌کشیم. این توضیح و ابراز ناراحتی ما به شکل منطقی، تلنگری برای تجدیدنظر در رفتارهای نامناسب اوست.

- همان‌طور که اشاره کردیم، این افراد در ابراز احساسات نیز ناتوان هستند. در مقابل این ناتوانی، لجبازی و بی‌اعتنایی نکنیم اما طوری رفتار کنیم که طرف مقابل هم با کمی کم‌اعتنایی ما روبه‌رو شود. با کمی تغییر در رفتارهای گذشته خود می‌توانیم به راحتی تغییراتی در رفتار همسرمان ایجاد کنیم.

- اگر فرزندمان از رفتار همسرمان رنجید، مقابله به مثل را به او یاد ندهیم. فقط به فرزندمان توضیح بدهیم که این عقیده پدر یا مادر توست و باید به عقیده آنها احترام بگذاری. فقط دفعه بعد طوری رفتار کن که با سرزنش او روبه‌رو نشوی.

- افراد خسیس با وجودی که ممکن است سلیقه خوبی داشته باشند اما برای خرید هر چیزی، ابتدا به مبلغ آن توجه می‌کنند؛ بنابراین به جای دلخورشدن یا مسخره‌کردن همسرمان از او تشکر کنیم. همین که او هزینه‌ای را بابت خرید چیزی پرداخت کرده، کافی است. تشکر ما نوعی تشویق برای تکرار این رفتارهای مثبت و از بین رفتن برخی مشکلات رفتاری همسرمان است.

- برای تقسیم دخل و خرج منزل، همفکری کنیم تا به تدریج تغییراتی در شرایط ایجاد شود.

- با دوستان و آشنایان قطع رابطه نکنیم؛ این راه چاره نیست. با حفظ تعادل در رفت و آمدها این مشکل به تدریج برطرف خواهد شد.

- از روانپزشک، روان‌شناس يا مشاور کمک بگیریم.