سبک زندگی
2 دقیقه پیش | شناخت بهترین آتلیه کودک و بارداریبچه ها به سرعت بزرگ میشوند، زودتر از چیزی که فکرش را میکنید یا انتظارش را دارید. زمانی توانایی راه رفتن یا حرف زدن ندارند ولی اندک زمانی بعد آنها را در حال دویدن و مکالمه ... |
2 دقیقه پیش | فیلم: تزیین اتاق کودک با گلهای مقواییهمین الان یک نگاهی به اتاق کودکتان بیندازید. آیا دلتان نمی خواهد چیزی به آن اضافه کنید؟ وقتی پولش را ندارید، پس باید از خلاقیتتان کمک بگیرید. در این ویدئو گل هایی مقوایی ... |
وقتی پای «هوو» به زندگی باز میشود!
ازدواج دوم، چه موقت باشد و چه دائم، چیزی نیست که به آسانی از سوی افراد جامعه پذیرفته شده باشد؛ آن هم در شرایطی که ملاحظات و شرایطی که در اسلام بر آنها تأکید شده، در این امر رعایت نشده و صرفاً به دلایل غیر محکمه پسند بسنده شود.
ملوک خانم زن دوم اکبر آقا بود. میگفتند با رضایت زن اول به عقد او درآمده و میانهاش با هوو از همان اول خوب بوده است. انصافاً هم هووها به ظاهر، خوب هوای هم را داشتند اما چه کسی میداند که در دل آدمها چه میگذرد. زنهای محل هم گرچه با ملوک خانم برو و بیایی داشتند و به خاطر حسن خلق اش، رابطه شان با او خوب بود، اما چندان هم نگاه مثبتی به او نداشتند؛ هرچه باشد ملوک هووی زن دیگری شده بود و این، مسألهای نبود که خانمها به راحتی با آن کنار بیایند.
داستان ملوک خانم و هوویاش البته به سالها پیش برمیگردد، همان وقتها که بعضی مردها وقتی دستشان به دهانشان میرسید و به اصطلاح شلوارشان دوتا میشد، گاه هوس میکردند تجدید فراش کنند. مشکلاتی نظیر بیماری زن اول یا نازا بودن او هم، گاه دلیل دیگری میشد برای باز شدن پای هوو به خانه، اما این پایان ماجرا نبود. قصه حسرتها، اشکهای پنهانی و مشاجرههای بیپایان، گاه آنقدر طولانی میشد که به عمر اعضای این گونه خانوادهها قد نمیداد.
حالا زندگیها شکل و شمایل مدرن پیدا کرده و حال و هوای خیلی چیزها هم عوض شده است. تصور اکبر آقای قصه ما که همان وقتها هم سنی از او گذشته بود و دو زن را با هم در خانهای مشترک اداره میکرد، در لابهلای زندگی امروزی شاید کمی دور از ذهن به نظر برسد.
اما واقعیتها چیز دیگری میگویند. اکبر آقای شصت و چند ساله که موهای سرش ریخته بود و کت و شلوار راهدار به تن میکرد و کلاه شاپویاش را تا دم ابرو پائین میکشید و آدم را یاد سید میران « شوهر آهو خانوم» میانداخت، هیچ شباهتی به مردان جوان و تحصیلکرده با ظاهر امروزی ندارد؛ مردانی که همسرانی جوان و گاه کودکانی نوپا دارند و زندگی شان به هیچ عنوان شباهتی به داستانی که در ابتدا گفته شد، ندارد اما گویا در همان مسیر قدم برمیدارند. همه چیز به ظاهر خوب و مرتب است. یک زندگی ایدهآل که خیلیها حسرتاش را میخورند اما این قصه گویا سر دراز دارد.
کافی است سری به دادگاههای خانواده بزنید تا با شمار زیادی از موارد مشابه برخورد کنید، البته برخورد همه در مواجهه با این قضیه یکسان نیست.
سحر 34 ساله است و لیسانس مامایی دارد. فرزند اولاش 4 سال دارد و دومی را هم دو ماه پیش به دنیا آورده و یک ماهی میشود که باخبر شده شوهرش تقریباً 6 ماه پیش، ازدواج مجدد کرده است، حال و روز خوبی ندارد. نگاهاش خسته و بیفروغ است. میگوید:« دیگر حوصله رسیدگی به بچهها را هم ندارم اما این طفلکها چه گناهی دارند؟!»
به جای خالی قاب روی دیوار اشاره میکند و با غصه ادامه میدهد:« از روزی که فهمیدهام دیگر تحمل نگاه کردن به قاب عکس عروسیمان را ندارم. انگار به تمام خاطراتم خیانت شده است. شبها مانند یک سایه به خانه میآید و تلاش میکند تا چشم در چشم نشویم. آنقدر گریه کردهام و ضجه زدهام که دیگر رمقی برایم نمانده است. دائم یک سؤال در ذهنم دور میزند که «چرا من؟!» راستش هیچ گاه فکرش را هم نمیکردم دچار چنین مشکلی شوم.»
سحر خیال طلاق گرفتن ندارد میگوید، به خاطر بچههایم. اما معتقد است که دیگر هیچ چیز شبیه قبل نمیشود حتی اگر آن زن از زندگیاش کاملاً بیرون رود.
شوهر سحر همسن و سال خودش است. از پشت تلفن، کم حرف و بیحوصله به نظر میرسد. علاقهای ندارد تا داستان زندگی اش، نقل هر مجلسی شود. میگوید:« هر چه سحر بگوید همان کار را میکنم. او حق دارد که ناراحت باشد. ما هردو دانشجو بودیم که ازدواج کردیم. با سختی به اینجا رسیدیم. سحر تا وقتی فرزند دوممان به دنیا نیامده بود، پا به پای من کار کرد، شرمندهاش هستم. او زن خوبی است و ...»
در صدایش لرزش نامحسوسی حس میشود. «یک چیزهایی هست که نمیشود برای همه عنوان کرد. سخت است بشود دربارهاش صحبت کرد حتی با خود سحر! شاید اگر او کمی...» حرفاش را میخورد و سکوت...
هووهای امروزی، غصههای دیروزی
روزی گمان میشد که همسر دوم مرد دوزنه، زنی جوانتر و زیباتر از همسر اول اوست و سوگلی مرد به شمار میرود. این هووها گرچه مورد غضب زنان دیگر بودند اما اینگونه حس میشد که از برنده شدن در رقابت ربودن دل شوهر، خشنود هستند و آن را مایه مباهات خود میدانند.
پروانه، 31 ساله و کارمند است. ظاهری ساده و بیآلایش دارد و آرام و شمرده صحبت میکند. تصورش کمی دشوار است که زن دوم باشد. میگوید: «ازدواج اولم دوامی نداشت، بعد از طلاق هم تا مدتها افسرده بودم. با خانوادهام زندگی میکردم و گرچه با من مهربان بودند اما دوست داشتم زندگی مستقل خودم را داشته باشم. برای کسی که تجربه زندگی مشترک را داشته سخت است که دوباره با پدر و مادرش زندگی کند. البته مواردی برای ازدواج پیش آمده بود اما هیچ کدام را مناسب خودم نمیدیدم.»
او ادامه میدهد: «با همسرم در محل کار آشنا شدم.
یکی از ارباب رجوعها بود که زیاد به شرکت ما میآمد. در همین رفت و آمدها هم بود که کم کم به یکدیگر علاقهمند شدیم. البته آن موقع نمیدانستم که زن و بچه دارد. وقتی حرف ازدواج به میان آمد، موضوع را گفت. پذیرش این موضوع برایم خیلی سخت بود اما به او علاقهمند شده بودم و از طرفی دلم میخواست هرچه زودتر مستقل شوم.»
حدود 2 سالی از ازدواج پروانه میگذرد اما همسر اول شوهرش هنوز از ماجرا اطلاعی ندارد.
اما مگر طبق قانون اجازه همسر اول برای ازدواج مجدد مرد لازم نیست؟ پروانه پاسخ روشنی برای این سؤال ندارد. «چرا، من هم شنیدهام اما گویا بعضی دفترخانهها این کار را انجام میدهند.»
او از دادن شماره تلفن و نشانی دفترخانه طفره میرود و در عوض سفره دلش را باز میکند: «زن دوم بودن، کار راحتی نیست. اگر مخفیانه باشد یک جور دردسر دارد و اگر علنی هم باشد، یک جور دیگر. اولش همه چیز به ظاهر خوب بود، احساس میکردم با کسی که دوست دارم سر و سامان گرفتهام اما عمر خوشی هایم چندان بلند نبود. باور کنید خیلی وقتها حسرت به دلم میماند که با همسرم در خیابان قدم بزنم یا در تعطیلاتی مانند نوروز با هم به مسافرت برویم. از تنها ماندنهای طولانی خسته شدهام، اما چه کنم که خودم این نوع زندگی را پذیرفتهام. کاش از اول تن به این ازدواج نمیدادم. بارها و بارها تصمیم گرفتهام همه چیز را به همسر اول شوهرم بگویم، اما از عواقبش میترسم. احساس میکنم در برزخ زندگی میکنم.»
لایحهای جنجالی
ازدواج دوم، چه موقت باشد و چه دائم، چیزی نیست که به آسانی از سوی افراد جامعه پذیرفته شده باشد؛ آن هم در شرایطی که ملاحظات و شرایطی که در اسلام بر آنها تأکید شده، در این امر رعایت نشده و صرفاً به دلایل غیر محکمه پسند بسنده شود.
ازدواج مجدد مردان که عموماً به صورت مخفیانه صورت میگیرد، آن هم در شرایطی که هیچ عذر و بهانه موجهی برای این امر، موجود نبوده باشد، مسلماً زنان را با چالشهای روحی و جسمانی فراوانی مواجه میکند.
شاید بر همین اساس و برای حل مشکلات موجود در این رابطه هم بود که قانون جدید حمایت از خانواده پس از فراز و فرودهای بسیار و تغییرات متعددی که در برخی مواد و بندهای آنها انجام شد، سال 1390 سرانجام با امضای رئیس جمهوری پیشین برای اجرا از سوی قوه قضائیه به وزارت دادگستری ابلاغ شد؛ گرچه لایحه جنجالی، قصهای بود که سر درازی داشت و به عقیده بسیاری از منتقدان، بیشتر به این مشکلات دامن میزد.
این لایحه جنجالی البته تیرماه 1386 به مجلس رفته بود، اما با 4 سال تأخیر در اواخر سال 1390 تصویب و اسفند ماه همان سال برای تأیید نهایی به شورای نگهبان ارسال شد؛ لایحه پر فراز و فرودی که ازدواج دوم مردان و مهریه زنان جنجالیترین موادش بود.
لایحه 50 مادهای حمایت از خانواده اما مورد قبول شورای نگهبان واقع نشد و این شورا ایراداتی به آن گرفت که به ماده 22 و 23 لایحه حمایت معروف شد که در مورد ازدواج موقت و مجدد مردان بود.
در ماده 23 لایحه حمایت از خانواده آمده بود:« دادگاه اجازه ازدواج دوم را در این موارد به زوج میدهد: در صورت رضایت همسر و اختیار همسر دائم بعدی منوط به توانایی مالی مرد و تعهد اجرای عدالت بین همسران. همچنین در صورت تعدد ازدواج، چنانچه همسر اول مطالبه کند، ازدواج دوم منوط به پرداخت مهریه زن اول است.»
این امر منجر به بروز بحثهای داغ و اظهار نظرهای متفاوتی در آن زمان شد.
علی مطهری از جمله مخالفان حذف این ماده بود که در این باره گفته بود: «باید نگاه جامعی به قوانین و احکام خانوادگی در اسلام داشته باشیم. از این رو به موضوع ازدواج مجدد، ازدواج موقت، ارثیه و دیه کمتر زنان و... باید توأم با هم نگریست.»
نادر قاضیپور نماینده ارومیه هم با مطهری همنظر بود. به گفته او،ازدواج مجدد جلوی خلاف شرع را میگیرد. ما در جمهوری اسلامی ایران زندگی میکنیم و نه در غرب و باید قوانین اسلامی را اجرا کنیم. در مجلس شورای اسلامی هم باید قوانین اسلامی تصویب شود.
زهره الهیان نماینده تهران، اما با تأکید بر اینکه در اسلام، اساس بر تک همسری است، اعلام کرد: «وجود چنین ماده تنش برانگیزی بود که باعث شد بررسی آن 4 سال به طول بینجامد.» رفعت بیات نماینده مجلس هفتم نیز این لایحه را خلاف نظرات امام راحل و در جهت نابودی بنیان خانواده عنوان کرد.
در نهایت شورای نگهبان وارد شد و این ماده با ایراداتی به کمیسیون قضایی ارسال شد و کمیسیون هم ایرادات را رفع کرد.
بر این اساس، ماده 23 مربوط به ازدواج مجدد مرد که بر پایه آن، مردان برای ازدواج مجدد نیازی به اجازه و آگاهی همسر قبلی خود ندارند و تنها لازم است به دادگاه توانایی مالی خود برای داشتن زن جدید را اثبات کنند، پس از انتقادهای بسیار حذف شد و در ماده 22 درباره ازدواج موقت تغییری صورت نگرفت و چنین ماند: «چنانچه ازدواج موقت منتهی به تولد طفل شود، به منظور رعایت حقوق طفل این ازدواج باید ثبت قانونی شود.»
به هر شکل با تمامی فراز و فرودها، بالاخره لایحه حمایت از خانواده از کنکور سخت شورای نگهبان گذر کرد و 9 اسفند ماه سال 91 به تصویب رسید.البته غیر از ماده 22 و 23، ماده 25 لایحه در رابطه با مهریه نیز چالش برانگیز بود و اتفاقاً هر سه این مواد از ابتکارات دولت نهم و در نتیجه دستکاری در لایحه پیشنهادی قوه قضائیه شکل گرفته بود.
حجتالاسلام علی شاهرخی رئیس کمیسیون قضایی مجلس هشتم در این باره گفت: «حذف این دو ماده را اعلام کردیم تا اگر مجلس به بررسی لایحهای میپردازد، بدون وجود چنین موادی باشد که خانوادهها را نگران نکند و خانوادهها بدانند ما نسبت به مسائل آنها بیتوجه نیستیم. اگر شرایط برای ازدواج مجدد همین باشد (توان مالی و کسب اجازه از دادگاه) قطعاً خانوادهها در معرض فروپاشی قرار میگیرند، لذا اینکه بدون محدودیت و شروط کافی به مرد اجازه ازدواج مجدد داده شود (طبق این ماده) آن را منطقی و معقول ندانستیم و لذا رأی به حذف آن دادیم.»
هیچ چیز مانند قبل نمیشود
در مورد ازدواج مجدد مردان، هر چند که قوانین، تکلیف را تعیین کرده باشند اما به هر حال نمیتوان بروز عوارض روانی و اجتماعی را در این باره نادیده گرفت.
مهرداد محمدزاده، روانشناس و مشاور خانواده در این رابطه در گفتوگو با ایران میگوید:« زنان عموماً نمیتوانند به راحتی ازدواج مجدد شوهر را بپذیرند و در چنین مواردی، زن نسبت به شوهر خود و همچنین زن دوم،احساس نفرت پیدا میکند اما در بیشتر موارد به دلیل آن که این احساسات را بروز نمیدهد، گرفتار افسردگیهای شدید خواهد شد. طبعاً در چنین خانوادهای فرزندان نیز از اثرات سوء این مسأله در امان نخواهند ماند.
ممکن است آنها نیز به تبع مادر، رفتار انزجاری نسبت به پدر از خود نشان دهند که خود، به بروز آسیبهای دیگری نظیر پرخاشگری، انزواطلبی، بیحوصلگی و بیاشتهایی منجر خواهد شد که میتواند زمینه ساز بروز مشکلاتی همچون افت تحصیلی و فرار از خانه شود.»
او ادامه میدهد:« بیمیلی به ادامه زندگی مشترک از سوی زن اول نیز از عواقب ازدواج مجدد مردان است. در این گونه موارد حتی زن ممکن است بر اثر بروز هیجانات عاطفی و احساس انزجار به شوهر خود آسیب برساند، چرا که زن اول به عقیده خود با تمام سختیهای زندگی مشترک کنار آمده و اکنون که شوهر با اختیارات مردانه خود به ازدواج مجدد اقدام کرده است، در نظر زن نوعی خیانت و نادیده گرفتن تمام تعهدات زندگی زناشویی صورت گرفته است.»
این روانشناس معتقد است که به هر حال ازدواج مجدد در عرف جامعه ما دارای بار منفی است و میتواند به گونهای در برقراری شبکههای ارتباطی خانواده با دنیای پیرامون خود تأثیرگذار باشد.
محمدزاده میگوید: «معمولاً در این گونه خانوادهها رفت و آمدهای خانوادگی به میزان بالایی کاهش مییابد؛ چرا که طرفین از مواجهه با افراد فامیل و اینکه مجبور باشند توضیحاتی در مورد زندگی خود بدهند یا نحوه برخورد دیگران با این قضیه فراری هستند.»
او ادامه میدهد: «از سویی دیگر مسئولیتهای تعدد زوجات سنگین است و خواه ناخواه آسایش و راحتی را از مرد میگیرد که خودش تبعات منفی برای خانواده دارد. البته در بسیاری از موارد دیده شده که مرد از تعدد زوجات بسیار هم راضی است و احساس سختی و در فشار بودن هم ندارد که در این گونه موارد معمولاً از زیر بار مسئولیتهای شرعی و اخلاقی آن شانه خالی کرده و زنی را مورد توجه قرار داده و به زن دیگر بیمهری کرده است.»
کم نیستند زندگیهایی که با باز شدن پای زن دوم، به ویرانی کشیده شده که البته هیچ یک از افراد خانواده بویژه خود او از ترکشهای گاه مرگبارش، در امان نبوده است. چه جنایتها که در این گونه موارد اتفاق نیفتاده و چه امیدهایی که به باد نرفته است. نمونه مشهورش همین داستان تلخ ناصر و لاله و شهلا.
زندگی مشترک پیچیدگیهای خاص خودش را دارد. شاید پای صحبت هرکس بنشینید، حرف تازهای بشنوید؛ حرفهایی که گاه آنقدر در دل میمانند تا غبار فراموشی سر و رویشان را بپوشاند و گاه هم منجر به بروز اختلالات گوناگون میشود که تبعات مختلفی هم دارد.
بغضهای فرو خورده، گریههای پنهانی، حسرتهای به دل مانده، غرورهای جریحه دار شده، آسایش از دست رفته، آرزوهای خاک شده و....
این قصه سر دراز دارد....
ویدیو مرتبط :
هوو هوو هوو D: علیشمس
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
کلید طلایی باز کردن قفل های زنگ زده زندگی
گروه نسل سوم آقایان جوانی که قصد ازدواج دارید یا به تازگی به خانه بخت رفته اید، لطفا توجه کنید!
اگر فرض کنیم که شما مدت هشتاد و پنج سال عمر کنید حال ۱۰ سال بیشتر یا کمتر و اگر فرض کنیم که در سن بیست و پنج سالگی ازدواج کنید، انتظار می رود مدت ۶۵ سال با ۱۰ سال کم و زیاد با همسر خود زندگی کنید.
شوخی نیست رفیق، ۶۵ سال تمام! این زمان کمی نیست. پس بهتر است یاد بگیری که همسرت را راضی نگه داری، در این صورت تو نیز در کنار او خوشبخت خواهی بود. حتی اگر این راه حل ها طنزآمیز به نظر برسد!
یک راه حل ساده و آسان وجود دارد که به نظر عملی می رسد و آن از قول حکیمی است که گفته است:
هرگاه بین من و زنم اختلا فی باشد، او راه خود را در پیش می گیرد و من راه او را.
چو خانم روز را گوید شب است این
بگو آری همین ماه است و پروین
خلا ف رای خانم رای جستن
به خون خویش باشد دست شستن
● آقایان لطفا با همسر خود موافقت کنید
آقایان جوان به یاد داشته باشید که اداره کردن همسر و خوشبخت کردن او علم نیست بلکه یک هنر است. اصولا عیال شما علا قه ای ندارد که کسی با او مخالفت کند، پس شما هم سعی کنید با او موافق باشید. این کار سختی نیست به غرورتان هم بر نمی خورد، چون عیال شما به همان میزان که از مخالفت بیزار است، فراموشکار نیز هست. شما می توانید با او موافقت کنید اما دقیقا کار خود را انجام دهید و اگر با عکس العمل او مواجه شدید اظهار تاسف کنید.
● کاری را که همسرتان می گوید
▪ در درجه اول قرار دهید
سعی کنید مرد باهوشی باشید، خودتان حدس بزنید که برای خانمتان کدامیک بهتر است؟ کارهای عقب افتاده اداره شما که فردا رئیس آنها را از شما تحویل خواهد گرفت یا بازدید از مغازه ای که به تازگی حراج زده است؟ خب معلوم است حراجی مغازه بسیار بسیار مهمتر از کارهای بی اهمیت شماست. پس لطفا بهانه نیاورید و در اولین فرصت وقت خود را تنظیم کنید و با میل و علا قه به دیدار مغازه بروید. مقایسه این دو کار مثل مقایسه پشه و ببر است. در حکایتی، مردی با تفنگ به شکار ببر رفت. پس از طی مسافت طولا نی به ببر رسید و خواست نشانه گیری کند ولی پشه های مزاحم مانع کار او شدند. چاره چیست؟ تا شما پشه ها را از خود دور نکنید نمی توانید ببر را شکار کنید. پس این درسی آموزنده است. اول افراد نزدیک به خودتان را راضی کنید که منظور همان همسر مهربان شماست و سپس به کارهای بیرون از منزل بپردازید.
● معذرت خواهی یادتان نرود
بی زحمت وقتی از شما خطایی سرمی زند اظهار تاسف کنید، وقتی هم که تقصیر از شما نیست باز هم اظهار تاسف کنید. در هر صورت شما چاره ای جز اظهار تاسف ندارید پس در انجام وظیفه خود کوتاهی نکنید. این اصلا به معنی زن ذلیل بودن نیست. این اقتدار و شهامت یک مرد را می رساند. معذرت خواهی هم یک نوع شهامت است.
یادتان باشد مطرح کردن این مساله که در دعوا حق با چه کسی است در اصل ماجرا هیچ تفاوتی ایجاد نمی کند چون این مساله سرانجام احساسات هر دو طرف را جریحه دار می کند و یک دعوای خونی وخاکی راه می افتد که از حوصله جوان های امروزی خارج است، پس از همان ابتدا با یک معذرت خواهی ناقابل این نتایج فجیع را برطرف کنید!
● در شرایط بحرانی لبخند را فراموش نکنید
▪ یک پند عارفانه: اگر بخندید دنیا هم به روی شما می خندد.
این پند را همواره آویزه گوشتان کنید، حتی زمانی که خانم با فریادها و غرغرهایش روی اعصاب شما پیاده روی می کند.
● از همسر خود تعریف کنید
باور کنید هیچ چیز از شما کم نخواهد شد اگر از همسر خود تعریف کنید و نشان دهید مدیون او هستید.
اگر همسر شما ساعت ۷ صبح بیدار می شود از او تعریف کنید و بگویید: «خانم خوشحالم که با تو ازدواج کردم ، زنهایی را می شناسم که حتی ساعت ۱۰ صبح هم به زور بیدار می شوند» اگر هم همسر شما ساعت ۷ صبح بیدار نمی شود و جزو افرادی است که ساعت ۱۰ هم به زور بیدار می شود باز هم از او تعریف کنید و بگویید: «همسر عزیزم از اینکه بعد از یک خواب کامل سرحال و شاداب هستی خوشحالم چون من زنهایی را می شناسم که با اخم و تخم از خواب بیدار می شوند» در هر حال این مسوولیت بر عهده شماست که در میان رفتارهای همسرتان یک نکته مثبت پیدا کنید و آن را به شدت به رویش بیاورید، در واقع باید در رفتار با خانمتان نیمه پر لیوان را ببینید!
البته یادتان باشد تعریفتان به جا و به موقع باشد واز هیچ موردی مبالغه نکنید. در این صورت می توانید روی تعارف های بجای همسرتان حساب باز کنید.
● هیچ گاه انتظار تشکر نداشته باشید
از همسر خود توقع نداشته باشید که برای خوش خدمتی های شما اظهار تشکر کند، زیرا این طبیعت انسان است که خوبی های دیگران را فراموش کند!
● دهانتان را ببندید
بعضی از آقایان جوان عادت دارند که برای به کرسی نشاندن حرف هایشان بگومگو کنند، نتیجه این کار به خوبی مشخص است، جنجال به پاخواهد شد. آقایان; برای شیرین شدن زندگی زناشویی تان هرگز و هیچ وقت حرف ناخوشایندی بر زبان نیاورید چرا که این حرف ها هیچ گاه در طول تاریخ بشریت موثر نبوده است و نتیجه ای جز ناراحتی به همراه نخواهد داشت.
ی▪ ک پیام اخلا قی: سبیل قلدری خود را از ته بتراشید و سبیل درویشی بگذارید!
▪ یادتان باشد: حتی یک ماهی هم اگر دهانش را ببندد هیچ وقت اسیر قلا ب نمی شود.
▪ نکته: اگر برای زندگی با همسرتان نیاز به شادی دارید، یاد بگیرید که همسر خود را دوست داشته باشید، در هر دقیقه به او نشان دهید که دوستش دارید ، این مساله را بارها و بارها در روز تکرار کنید، به او بگویید که دوستش دارید.
به مادرش بگوئید که عاشق دخترش هستید.
● زنان رویایی
و حالا خانم های جوان! بدانید که برای یک زندگی شاد و سالم این فقط همسر شما نیست که موظف است مسائلی رادر قبال شما رعایت کند. شما هم وظایفی بر عهده دارید که اگر از وظایف همسرتان بیشتر نباشد، مسلما کمتر نیست.
اما اول این نکته کلیدی را به خاطر داشته باشید که تنها زمانی که زن توانایی ایجاد تغییر درمرد را دارد زمان بچگی اوست، بنابراین هرگز تلاش نکنید که شوهرتان را تغییر دهید، سعی کنید شوهرتان را همان طور که هست دوست داشته باشید نه آن طور که دوست دارید باشد!
با وجود این اگر باز هم علاقمند هستید که تغییراتی در شوهرتان ایجاد کنید می توانید تعدادی از عادت هایش را که دوست ندارید در طول چند سال عوض کنید.
خانم های جوان یادتان نرود که شوهر شما ذاتا خیلی ساده است، موجودی با پوست سخت اما درون نرم، یک آناناس!
هر خانمی باید این را بداند که برای شادی خود، ناچار از داشتن شوهری شاد است. همه شوهر ها مثل هم هستند، درون آنها کودکی است که دوست دارد لوس شود با ظاهری شبیه آدمی بزرگ که با باطنش متفاوت است، اما در این مورد باز هم مطمئن باشید که هرگز نمی توانید شوهرتان را عوض کنید، پس او را همانطور که مادرش ساخته بپذیرید:
«پسر مامان»!
● به شوهرتان قدرت بدهید
اقدامات کوچک می توانند پیامدهای بزرگی داشته باشند، این پیامدها می توانند اوضاع را بهتر یا بدتر کنند.
فلسفه «راضی کردن خود» پدیده ای روانشناختی است که بین زن و شوهر بیشترین کاربرد را دارد. این پدیده به عنوان «پیگماسیون» هم شناخته می شود، پیگماسیون یکی از شخصیت های افسانه ای یونان است. او آنقدر به زیبایی مجسمه ای که خود تراشیده بود معتقد بود که سرانجام مجسمه جان گرفت.
حالا اگر شما فکر می کنید که شوهر شما یک پیگا است، مطمئن باشید که بعد از چند سال چنین خواهد شد. نظر شما روی شوهرتان و رفتاراو اثر می گذارد مخصوصا وقتی شما حضور دارید.
● وقتی شوهرتان به شما گل می دهد
در چنین شرایطی چه عکس العملی از خود نشان می دهید؟ فکر می کنید این کار وظیفه اوست یا با خود فکر می کنید دسته گلی که پریروز شوهر دوستتان به او هدیه کرده از دسته گل شوهر شما گران تر بوده است پس کار شوهرشما چندان ارزشی ندارد؟!
بعضی از خانم ها معتقدند که بهتر است شوهرشان پولی را که صرف خرید گل می کند، جهت خرید یک چیز دیگر صرف کند که ماندگاریش بیشتر از گل است.
اما در هر حال خانم های جوان! به یاد داشته باشید که باید تفکرات این چنینی را ازذهنتان پاک کنید و درازای هر محبت کوچک شوهرتان به گرمی از او تشکر کنید و به خاطر هرکاری که شوهرتان انجام می دهد تشویقش کنید، فکرنکنید این کارها وظیفه اوست. با خود فکر کنید که شوهرتان این گل را با تمام عشق درونی اش برای شما خریده است، دراین صورت شوهرتان بهتر هم خواهد شد.
● وقتی شوهرتان به خانه برمی گردد
وقتی شوهرتان به خانه برمی گردد بدخلقی نکنید، از فیش آب و برق و تلفن بعد از ظهر صاحب خانه که در مورد افزایش اجاره بها بود هم با او حرفی نزنید.
در این لحظه هیچ چیز مهمتر از این نیست که با لبخند به استقبال او بروید، یاد بگیرید که دختر بزرگی باشید به جای اینکه کوچکترین مشکلا تتان را برای شوهرتان مطرح کنید شخصا آن را حل کنید.
یادتان باشد درنود دقیقه اولی که شوهرتان تازه به خانه رسیده است حرف ناراحت کننده ای بر زبان نیاورید، آسمان که به زمین نمی رسد!
● از حرص و آز بپرهیزید
خانم های عزیز این شما هستید که راجع به زندگی خود تصمیم می گیرید، برآورده کردن نیازها یا برآورده کردن حرص!
نیازها برآورده می شوند اما حرص هرگز!
● شنونده خوبی باشید
وقتی شوهر شما با شما صحبت می کند درواقع در برابرتان دست به عمل می زند نه اینکه فقط حرف بزند، بنابراین شما باید خود را آموزش دهید، فعال باشید. نه شنونده ای منفعل! نقش شما این است که به شوهرتان آرامش دهید نه اینکه او را فراری دهید.
باید به او بیاموزید بایستد و از گفتگو با شما لذت ببرد تشویقش کنید تا نگرانی هایش را با شما در میان بگذارد.
هر دوی شما یک هدف مشترک دارید اینکه اززندگی لذت ببریدو خوشحال باشید این بدان معنا نیست که هر دو یک مسیر را انتخاب کنید یا باسرعت یکسان به هدف نزدیک شوید بلکه می توانیددر کنار هم بروید یا اینکه از مسیرهای مختلف طی طریق کنید!
● به شوهرتان اعتماد به نفس بدهید
وقتی به شوهرتان اعتماد داشته باشید، اعتماد به نفس او هم افزایش پیدا می کند، باور کنید! به شوهرتان اعتماد داشته باشید چون اگر شما به او اعتماد نکنید هیچ کس دیگر هم به او اعتماد نخواهد کرد. با اعتماد کردن به شوهرتان، قدرت او را افزایش می دهید، پر و پاقرص ترین طرفدار او باشید، سردسته تشویق کنندگان.
کمک کنید شوهرتان سرش را بالا نگه دارد، مطمئنا قدش هم بلند تر خواهد شد!
منبع: mardomsalari.com