ورود ممنوع‌های زن و شوهری

مجله سیب سبز: اسمش «زندگی مشترك»  است اما واقعیتش این است كه قرار نیست این رابطه در همه لحظه‌های زندگی «مشترك» بماند. حتی در یك زندگی عاشقانه هم شما و همسرتان حق دارید در برابر هم دیوار‌هایی بكشید و انتظار داشته باشید برخی از محدوده‌های زندگی‌تان از حضور دیگری خالی باشد. نگران نباشید! این حریم‌های شخصی قرار نیست میان شما فاصله بیندازند و به پایگاهی برای پنهان‌كاری و بایگانی كردن اسناد خیانت شریك زندگی‌تان تبدیل شوند؛ بلكه قرار است به شما و همسرتان اجازه دهند پس از شروع كردن زندگی مشترك‌تان، باز هم خودتان بمانید و گاهی با خودتان خلوت کنید.

به دفتر خاطراتش سرك بكشم؟

می‌خواهید بدانید در دل همسرتان چه می‌گذرد تا به خیال خودتان بتوانید كمك بیشتری به او بكنید و همسر بهتری برایش باشید؟ بهتر است میل‌تان به عبور كردن از مرزهای حریم كاملا خصوصی او را اینطور خیرخواهانه تفسیر نكنید. حتی اگر صمیمی‌ترین زن و شوهر جهان باشید، می‌توانید اطمینان داشته‌ باشید كه همسرتان همه آنچه در فكر و حتی رویاهایش می‌گذرد را با شما در میان نمی‌گذارد.


حالا دو راه پیش روی‌تان است یا می‌توانید حریم شخصی‌اش را زیر پای‌تان بگذارید و از این فكر‌ها كه ممكن است دانستن‌شان به رابطه آرام شما صدمه بزند باخبر شوید یا اینكه غم‌ها، ترس‌ها و آرزوهای پنهان همسرتان را به‌رسمیت بشناسید و به او اجازه دهید در عین احترام به شما و زندگی‌ كه با هم ساخته‌اید، گاهی با خودش خلوت كند. نمی‌توانید انكار كنید كه شما چنین خلوتی با خودتان ندارید. حتی اگر افكارتان را مكتوب نكنید، قطعا لحظاتی هست كه حرف‌های مگویی را در ذهن‌تان مرور كنید.

برنامه‌های قبلی‌ام را دنبال کنم؟

قبل ازدواج علائق ویژه خودتان را داشته‌اید و زمانی كه هنوز پای همسرتان به زندگی‌تان باز نشده بود، اهل شعر، موسیقی، هنر یا ورزش بوده‌اید؟ تكلیف این علائق بعد از ازدواج چه می‌شود؟ اگر همسرتان از رفتن شما به شب‌شعر یا شركت‌ كردن‌تان در مسابقات ورزشی خوشش نیاید، باید برای همیشه از ادامه راهی كه در آن پیش رفته ‌بودید، منصرف شوید؟

كنار گذاشتن علائقی كه بخش مهمی از عمرتان را با آنها سر كرده‌اید آسان نیست؛ پس اگر هنوز بله را نگفته‌اید، با نامزدتان در مورد اهمیت آنها در زندگی‌تان صحبت كنید و برایش شرایط خاصی كه به‌خاطر رسیدن به هدف‌تان باید داشته ‌باشید را هم روشن كنید. برای مثال اگر عضو تیم شنا هستید و هر سال چند هفته را باید دور از خانه یا در شرایط خاص برای تمرین كردن بگذرانید، موضوع را پیش از ازدواج با او در میان بگذارید و تا بله را از خواستگارتان نگرفته‌اید، پای سفره عقد ننشینید. آیا او می‌تواند با شرایط شما زندگی كند؟

 اگر هم ازدواج كرده‌اید، همسرتان باید بپذیرد تا زمانی‌كه علائق شما در تضاد با منافع زندگی مشترك‌تان قرار نگرفته‌اند، حركت به سمت‌شان حق شماست و درصورتی‌كه آنها به ادامه رابطه شما صدمه‌ای نمی‌زنند، باید آنها را به‌عنوان محدوده شخصی كه برای‌تان اهمیت دارد، به‌رسمت بشناسد. اما این قانون، یك تبصره هم دارد؛ اگر پیش از ازدواج در مورد این موضوع با او به تفاهم نرسیده‌اید، امروز باید مراقب باشید كه علائق‌تان به سمتی نرود كه به منافع مشترك‌تان صدمه بزند.

با نامزد سابقم بیرون بروم؟

اینكه پیش از آشنا شدن با همسرتان، نامزدی شكست‌خورده‌ای داشته‌اید، موضوعی است مربوط به شما و به عبارت دیگر، همسرتان با گذشتن از كنار این موضوع به حریم خصوصی شما احترام می‌گذارد، اما اینكه خیال بیرون رفتن با نامزد سابق به سرتان بزند یا بدون اطلاع همسرتان در جمعی كه می‌دانید او هم حضور دارد حاضر شوید، دیگر در قلمرو محدوده شخصی كه همسرتان باید به آن احترام بگذارد قرار نمی‌گیرد. آنها پیش از ازدواج در دنیای شما و همسرتان اتفاق افتاده و تا زمانی كه به آینده و دنیای متاهلی شما وارد نشود، حریم شخصی شماست.

 اما اگر می‌خواهید با استفاده ابزاری از این عبارت به خودتان برای دیدارهای دوستانه اما ممنوعه مجوز دهید، نمی‌توانید تایید ما را دریافت كنید. این قانون را همیشه به‌خاطر بسپارید «كسی كه روزی عاشقش بودید، نمی‌تواند تنها برای‌تان یك دوست باشد.»


شما باید از همه دوستان همسرتان خوش‌تان بیاید؟ قطعا خیر! حق دارید او را از دیدن برخی از دوستان قدیمی‌اش محروم كنید؟ باز هم خیر! دوستان قدیمی شما و همسرتان یكی از اجزای همان حریم شخصی‌ هستند كه از آن صحبت كرده‌ایم. اینكه شما میلی به دیدن برخی از آنها و رفت و آمد خانوادگی با آنها نداشته باشید، حق‌تان است، اما حق همسر شما هم هست كه با دوستان 20-10 ساله‌اش، تنها به‌خاطر خوشامد شما قطع رابطه نكند.

درصورتی‌كه احساس می‌كنید حضور آنها تاثیر منفی بر رفتارها و افكار همسرتان می‌گذارد، راهی دیگر برای كم كردن تركش‌های این رابطه پیدا كنید اما سعی نكنید همسرتان را از گذشته‌اش جدا كنید. پس نه از او بخواهید كه تنها دنیایش را با شما بسازد و دور دیگران را خط بكشد، نه خودتان با خیال فداكاری كردن و همسر نمونه بودن، بعد از ازدواج دور كسانی كه برای‌تان باارزش بوده‌اند را خط بكشید. باور كنید همسرتان هرقدر هم كه برای‌تان عزیز باشد، باز هم نمی‌تواند به تنهایی زندگی شما را شیرین كند.

رمز ای‌میل او را بگیرم؟

تلفن همراه، رایانه و تبلت همسر شما محدوده‌های شخصی او هستند. تصور نكنید ممنوع بودن وارد شدن به این محدوده‌ها، به معنای این است كه اتفاقات ممنوعه وحشتناكی در آنها می‌گذرد. شما حق ندارید به تلفن همسرتان سرك بكشید، نه به این دلیل كه ممكن است در پیامك‌ها و تماس‌هایش رد پای رابطه ممنوعه‌ای را ببینید؛ این حق همسرتان است كه درددل‌های پیامكی‌اش با خواهرش را دور از چشم شما نگه دارد یا اینكه در دفترچه یادداشت گوشی‌اش، حرف‌های دلش را بنویسد. اگر شما هم فكر می‌كنید مردی كه رمز ورودی رایانه، ای‌میل و تلفن همراهش را به همسرش نمی‌دهد، به او بی‌علاقه است یا به همسرش خیانت می‌كند؛ باید راهی برای شست‌و‌شوی ذهن‌تان پیدا كنید و بفهمید شك‌های‌تان از كجا آب می‌خورد.


 دور خانواده‌ام خط بكشم؟

رابطه شما و همسرتان با خانواده‌های‌تان هم یكی از زیرمجموعه‌های دیگر محدوده شخصی شماست. درصورتی‌كه شما نیازمند و مایل به ادامه رابطه با خانواده‌تان باشید، همسرتان حتی درصورتی‌كه میانه‌اش با خانواده شما شكر‌آب باشد، نمی‌تواند انتظار سد شدن ارتباط شما با آنها را داشته باشد. ارتباطی كه شما با خانواده‌تان دارید، یكی از اجزای حریم خصوصی شماست كه باید از طرف همسرتان مورد تایید قرار گیرد؛ البته تبصره این قانون، رعایت حد تعادل از طرف شما و درست بازی كردن نقش لولا برای پیوند دادن همسرتان و خانواده خودتان است. اگر شما چنین نقشی را درست بازی كنید، قطعا دلیلی برای درگیری میان خانواده قدیمی و خانواده فعلی‌تان باقی نمی‌ماند.

گذشته از این، درددل‌های همسرتان با خواهرش و حرف‌هایی كه میان آن دو رد و بدل می‌شوند، محدوده شخصی او هستند كه نه قرار است با شما در میان گذاشته شوند و نه دلیلی دارد كه پا‌برهنه به آنها سرك بكشید. این درددل‌ها همیشه قرار نیست شما را نشانه بگیرند و در مورد اشتباهات شما مطرح شوند؛ شاید همسرتان در مورد موضوعاتی با اعضای خانواده‌اش حرف داشته باشد كه برای شما هیچ جذابیتی نداشته باشند. حرف‌هایی كه در فرهنگ ما «زنانه» یا «مردانه» تلقی می‌شوند همان حرف‌های خصوصی هستند كه ممكن است همسرتان دور از چشم شما با همجنس‌هایش داشته باشد، پس این نیاز او را به‌رسمیت بشناسید و از اینكه دور از چشم شما میان همسرتان و برادرش حرف‌هایی رد و بدل شود آزرده نشوید.

با هم قانون وضع كنید

وا كندن سنگ‌ها، كاری است كه قبل از نشستن پای سفره عقد باید انجامش دهید. اگر می‌خواهید كار كنید، درس بخوانید، به هنر‌های‌تان برسید و. . . قبل از شروع زندگی مشترك اهمیت این موضوعات را برای همسرتان روشن كنید و از او بخواهید به خواسته‌تان احترام بگذارد.

خودتان كلاه‌تان را قاضی كنید

هیچ قانون صددرصدی وجود ندارد؛ اگر حفظ برخی محدوده‌های شخصی با منافع زندگی مشترك شما در تضاد قرار می‌گیرد، باید خودتان دودوتا چهارتا كنید و ببینید كدام یك برای‌تان ارزش بیشتری دارد.