سلامت
2 دقیقه پیش | نشانه ها و عوارض کمبود ویتامینها در بدنویتامینها نقش مهمی را در بدن انسان ایفا میکنند. بهنحویکه کمبود ویتامین (حتی یکی از آنها) میتواند برای هر فردی مشکلات اساسی را به وجود آورد. گجت نیوز - معین ... |
2 دقیقه پیش | چرا پشه ها بعضی ها را بیشتر نیش میزنند؟فصل گرما و گزیده شدن توسط پشه ها فرا رسیده، دوست دارید بدانید پشه ها بیشتر چه کسانی را دوست دارند؟ بیشتر کجاها می پلکند؟ و از چه مواد دفع کننده ای نفرت دارند؟ وب سایت ... |
6 راه برای گرم کردن رابطه زناشویی تان
6 راه برای گرم کردن رابطه زناشویی تان
ارتباط نزدیک زن و شوهر با یکدیگر فراتر از حرف زدن و گوش دادن است . این ارتباط شامل قدرت هم حسی و همدلی با طرف مقابل است
اصول شش ماده ای پس انداز در حساب بانک عاطفی
این حساب تنها حسابی است که تنها با پول پر نمی شود و شما باید برای پر کردن آن به طریق دیگری عمل کنید.
1 - درک فرد مقابل
از مهم ترین پس اندازهایی که زن و شوهر می توانند در این بانک داشته باشند این است که واقعا در این جست وجو باشند که طرف مقابل را درک کنند و ارتباطی صمیمانه داشته باشند. آن چه برای زن مهم است ، باید همان قدر برای شوهر هم مهم باشد و برعکس. زندگی یک قانون طلایی دارد که می گوید:" همان طور که با دیگران رفتار کنی ، با تو رفتار خواهند کرد ".یعنی همان طور که دوست داری همسرت تو را درک کند و حرف هایت را بفهمد ، تو هم او را درک و سعی کن مسائل را از دید او نگاه کنی.
مشاجرات همیشه از نبود درک متقابل و نبود صمیمیت ناشی می شود. مرد احساسات زن را محکوم می کند، تمسخر می کند و انتقاد می کند و زن هم با شکایت کردن ازمرد، در او احساس شکست ، سرخوردگی و بی لیاقتی ایجاد می کند. ارتباط نزدیک زن و شوهر با یکدیگر فراتر از حرف زدن و گوش دادن است . این ارتباط شامل قدرت هم حسی و همدلی با طرف مقابل است؛ بدین معنا که فرد خود را جای همسرش بگذارد و مسائل را از دید او بنگرد تا او را بهتر درک کند.
2 - توجه کردن به مسائل به ظاهر جزئی و بی اهمیت
گاهی اوقات رفتارهای حاکی از ادب و مهربانی هر چند کوچک، تاثیر شگرفی روی طرف مقابل می گذارد. برعکس این قضیه هم صادق است. نامهربانی، بی ادبی، بی احترامی یا بی ملاحظگی برداشت بسیار زیادی از حساب بانک عاطفی به حساب می آید. زن و شوهر باید متوجه باشند که کوچک ترین رفتارها و حرکات از دید طرف مقابل در ارتباط زن و شوهر پنهان نمی ماند و تاثیرات خود را در روح و روان او باقی می گذارد.
3 - وفای به عهد
در ارتباط زن و شوهر ، اگر دو طرف به قول و قرار خود پایبند باشند ،پس انداز عظیمی کرده اندو اگر زیر قول و قرار خود بزنند ، برداشتی کلان از حساب بانک عاطفی خود انجام داده اند. چون طرف مقابل با این کار، دیگر هیچ قول و تعهدی را قبول نخواهد کرد .
4 - آشکار کردن توقعات و خواسته ها
تقریبا علت بیشتر مشکلات ارتباطی بین زوجین ریشه در انتظارات مبهم درباره وظایف و اهداف دارد . توقعات مبهم به ناامیدی ، دلسردی و نداشتن تفاهم منجر می شود .زن و شوهر توقعاتی از هم دارند، اما این توقعات را واضح و صریح بیان نمی کنند و هیچ تلاشی هم برای روشن کردن انتظارات خود از یکدیگر نمی کنند . وقتی انتظارات زن و شوهر در ارتباط شان روشن و واضح نباشد و بیان نشود ، کم کم احساسات درگیر می شود و سوء تفاهمات کوچک و ساده باعث از بین رفتن روابط صمیمی می شود.
5 - نشان دادن قاطعیت وثبات شخصیت
قاطعیت و ثبات شخصیت موجب ایجاد اعتماد می شود.نداشتن ثبات شخصیت تقریبا هر گونه تلاشی را برای ایجاد اعتماد بالا از بین می برد .اگر زن یا شوهر ریاکار باشند، هرگز نمی توانند در ارتباط زن و شوهری اعتماد طرف مقابل را جلب کنند. قاطعیت به این معناست که زن و شوهر با همه افراد با اصول مشخص و واضحی رفتار کنند. اگر زن و شوهر در غیاب و حضور فامیل ، دوستان و همکاران رفتار یکسانی از خود نشان دهند،این رفتار باعث اطمینان بالا در همسر می شود و او احساس می کند که شریک زندگی اش ، نقاب به چهره نزده است و نقش دیگری را بازی نمی کند.
6 - عذر خواهی خالصانه برای برداشت از حساب
وقتی از حساب بانکی خود برداشت می کنید، باید از صمیم قلب از طرف مقابل عذر خواهی کنید. با عذر خواهی صمیمانه ، اعتماد بسیاری را به صورت پس انداز در ارتباط با همسرتان، به حساب خود ریخته اید، مانند: «من اشتباه کردم»، « نسبت به شما کم لطفی کردم»، «نسبت به شما بی احترامی کردم»، «شأن شما را نادیده گرفتم» ، «واقعا متاسفم» و ...این که از صمیم قلب و به دور از هر گونه چاپلوسی از کسی معذرت خواهی کنیم، نیاز به شخصیتی قوی دارد .افرادی که از امنیت درونی برخوردار نیستند ، نمی توانند عذر خواهی واقعی داشته باشند . آن ها احساس می کنند اگر معذرت خواهی کنند ، تحقیر می شوند و در هراسند مبادا دیگران از این ضعف آن ها سوء استفاده کنند. در واقع امنیت درونی آن ها بر اساس عقاید دیگران است و از این که دیگران چه فکری درباره آن ها می کنند، نگران هستند.
منبع :khorasannews.com
ویدیو مرتبط :
رابطه رضامندی زناشویی
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
شرط لازم یک رابطه زناشویی رضایتبخش
مطلب زیر توصیه های خانم لورا بلتران (Laura Beltran)، روان درمانگر مسایل جنسی است.زوجهای جوان توصیه های ایشان را حتما مطالعه نمایند.
بسیاری از زوجهای جوان به دلیل عدم آشنایی و در پاره ای از موارد نبود آگاهی کا فی درباره نحوه برخورد با روابط عاطفی و زناشویی بین همسران ، با مشکلاتی مواجه هستند، که متاسفانه این مشکلات در برخی از موارد تبدیل به بحران های خانوادگی می گرد که آثار آن در معضلاتی همچون افزایش آمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبی جنسی و.... قابل مشاهده می باشد . سیمرغ با هدف پیش گیری از ایجاد این گونه مشکلات و با احترام به حریم خانواده ، جهت افزایش دانایی زوجهای جوان و کمک به بهبود واستحکام روابط همسران اقدام به تهیه و ارائه مطلب زیر نموده است .
رابطه جنسی گاهی از اوقات میتواند نامطلوب و یا حتی دردناک باشد. با این حال اغلب به جای اینکه در مورد آن صحبت کنیم، سکوت میکنیم و چیزی نمیگوییم، چرا که نمیدانیم چگونه در مورد روابط جنسیمان باب گفتگو را باز کنیم.
ولی افرادی هستند که راه های برقراری گفتگو را در این رابطه با استفاده از کلمات مناسب پیدا کردهاند.
از مهمترین توصیههای خانم بلتران برای داشتن یک رابطه جنسی رضایتبخش، گفتگو در باره این رابطه است. به نظر او اگر افراد در مورد رابطه جنسیشان اصلاً صحبت نکنند و یا کم صحبت کنند، از داشتن یک رابطه خوب محروم میمانند.
به اعتقاد لورا بلتران حتماً باید به طرف مقابل گفت که ازچه چیزی خوشمان میآید و چه چیزهایی برای ما نامطلوب هستند.
مشکل اینجاست که در اغلب موارد جرات گفتگو در مورد رابطه جنسی را نداریم، چون قبل از هر چیز نمیخواهیم طرف مقابل را برنجانیم و از سوی دیگر اغلب خجالت میکشیم و به خودمان میگوییم که این چیزها قابل بیان نیستند.
گاهی هم چیزی نمیگوییم چون دوست داریم همه چیز خود بخود و بدون درخواست، آنطور که میخواهیم پیش برود.
به عقیده خانم بلتران، صرف دوستن داشتن و عاشق یکدیگر بودن لزوماً موجب سازگاری جنسی نمیشود. او همچنین تاکید میکند که سازگاری جنسی بین دو فرد، از پیش وجود ندارد و با هم به لذت جنسی رسیدن را میتوان آموخت.
او میگوید، باوجود اینکه انقلاب جنسی موجب شد مسایل جنسی وارد عرصه جامعه شوند ولی در حوزه خصوصی صحبت در مورد این مسایل هنوز به راحتی امکانپذیر نیست.
خانم بلتران فکر میکند که با طرح بیش از حد مسایل جنسی در رسانهها، الگوهای جنسی جدیدی به افراد تحمیل شده است. مثلاً تعیین تعداد روابط جنسی در هفته یا مدت زمانی که برای هر رابطه باید صرف شود و مواردی از این دست.
مشکل اینجاست که این الگوها افراد را نسبت به بیعیب و ایراد بودن خود نگران میکند. همین نگرانی ممکن است مانع گفتگوی آزاد بین دو نفر شده، رابطه را از حالت طبیعی آن خارج کند و به آن جنبه تصنعی و ساختگی بدهد.
به نظر لورا بلتران نباید فراموش کرد که گذشت زمان نقش بسیار مهمی در ایجاد سازگاری جنسی بین دو نفر ایفا میکند و باید طرفین به هم فرصت شناخت لازم برای رسیدن به همخوانی جنسی را بدهند. از سوی دیگر نباید این زمان را نامحدود تلقی کرد و تنها بعد از گذشت ماهها، مسائل نامطلوب را یادآور شد. این امر میتواند بیش از اینکه به رابطه کمک کند، مسالهساز شود. به عنوان مثال شخص میتواند نتیجهگیری کند که طرف مقابل تظاهر میکرده و در واقع لذتی از رابطه جنسی نمیبرده است.
خانم بلتران معتقد است که قانونمندیهای جهانی و راهحل های معجزهآسا برای برخورداری از یک رابطه جنسی رضایتبخش وجود ندارد و هر زوج باید راه و روش خاص خود را برای رسیدن به لذت جنسی پیدا کند.
برای این متخصص روابط جنسی، مهمترین اصل برای داشتن یک رابطه رضایت بخش، گفتگو است، ولی نه هر گفتگویی. باید کلمات را سنجید و به دقت انتخاب کرد. او توصیه میکند که وقتی در مورد رابطه جنسی صحبت میکنیم به روشنی خواستههایمان را بگوییم و از کنایه زدن و در لفافه صحبت کردن پرهیز کنیم.
چگونگی بیان کردن مسائل میتوانند نقش مهمی در حل آنها داشته باشند. انتقاد باید سازنده باشد. به عنوان مثال به جای اینکه بگویید تو خشنی و من این کاری که میکنی را دوست ندارم، میتوان گفت، وقتی با لطافت برخورد میکنی لذت می برم. باید به طرف مقابل راههای جدید نشان داد و او را راهنمایی کرد. به این ترتیب در دفعات بعدی او بهتر میتواند خود را با خواستههای شما تطبیق دهد.
خانم بلتران توصیه میکند که برای گفتگو در مورد مسائل جنسی، باید زمان مناسبی را نیز انتخاب کرد. برای مثال ایرادهای طرف مقابل را درست بعد از اتمام رابطه جنسی بر شمردن، ممکن است بیش از هر چیز موجب برانگیختن خشم او شده و یا او را بیازارد و رابطه بعدی را دشوارتر کند.
صحبت کردن در مورد مسائل جنسی به نظر خانم بلتران برای مردها به مراتب دشوارتر از خانمهاست چرا که اغلب مردها حرف زدن در مورد اینگونه مسائل را یا نیاموختهاند و یا تنها در قالب شوخی و فخر فروشی در جمع دوستانشان به اینگونه مسائل اشاره کردهاند.
او فکر میکند که مراجعه به مجلات امروزی هم هیچ کمکی در این زمینه نمیکند، چرا که استناد به مطالب آنها بیش از هر چیز، مردان را در مقابل فهرست بلندبالایی از کارهایی که باید تنها و تنها به یک شیوه انجام داد قرار میدهد. شرایطی که در آن دیگر به هیچ وجه نمیتوان از میل و لذت شخصی صحبت کرد.
به نظر خانم بلتران افراد قبل از هر چیز باید بدانند چه چیزی موجب لذتشان میشود و دریابند چگونه میتوانند لذت ببرند.اغلب، مشکل زمانی ایجاد میشود که فرد، لذت خود را فراموش میکند و تمام وقت خود را در طی رابطه، وقف لذت طرف مقابل میکند. به نظر این متخصص، در روابط جنسی کمی خودخواهی بد نیست و از طرف دیگر کلیشهها را نیز باید کنار گذاشت.
به عنوان نمونه بسیاری از زنها فکر میکنند که مرد به تنهایی تعیین کننده کیفیت رابطه جنسی است و بهتر است، نقش فعال را در این رابطه دونفری به او محول کرد. از طرف دیگر آنها دوست دارند با مردی طرف باشند که افکار مردسالارانه نداشته باشد. برخوردی دوگانه که موجب سردرگمی مردها میشود. برای پرهیز از این مشکل، خانم بلتران معتقد است، زنان نیز باید در رابطه جنسی و برای رسیدن به لذت، نقش فعالی ایفا کنند.
منبع: javoony.com