سلامت
2 دقیقه پیش | نشانه ها و عوارض کمبود ویتامینها در بدنویتامینها نقش مهمی را در بدن انسان ایفا میکنند. بهنحویکه کمبود ویتامین (حتی یکی از آنها) میتواند برای هر فردی مشکلات اساسی را به وجود آورد. گجت نیوز - معین ... |
2 دقیقه پیش | چرا پشه ها بعضی ها را بیشتر نیش میزنند؟فصل گرما و گزیده شدن توسط پشه ها فرا رسیده، دوست دارید بدانید پشه ها بیشتر چه کسانی را دوست دارند؟ بیشتر کجاها می پلکند؟ و از چه مواد دفع کننده ای نفرت دارند؟ وب سایت ... |
20 حقیقت ازدواج که باید بدانید
بارها شنیدهایم كه برای خوشبختی عشق لازم است ولی كافی نیست، عشق به ما نیرو، استقامت، جرات، پشتكار، امید، هیجان و انگیزه حركت میدهد تا با آگاهی، عقل و درایت و تلاش رودخانه متلاطم زندگی را به سلامت طی كنیم. بدون آگاهی و تعهد، عشق، تنهایی ما را به هیچجا رهنمون نخواهد شد. سعی میکنم به برخی از رایجترین باورهای درست و نادرست درباره عشق و ازدواج اشاره کنم.
8 باور غلط درباره عشق و ازدواج
1. هر كسی نیمهگستردهای دارد (تفكر جادویی): برخی بر این باورند نظام هستی آنچنان برنامهریزی و تنظیم شده است كه برای هر فردی یك نفر و فقط یك نفر به عنوان جفت مناسبش ساخته شده یا باید منتظر باشد تا تقدیر و سرنوشت آن فرشته گمشده (یا سواركار با اسب سفید) را طی یك حادثه اتفاقی در برابر او ظاهر كند، یا اینكه افراد معتمدی را امتحان كند تا اینكه نیمهاش را پیدا كند. گروه اول برای پیدا كردن همسر و ایجاد رابطه تلاش نخواهند كرد مگر سطحی و گروه دوم از یك رابطه به رابطهای دیگر میروند تا شاید گمشده خود را پیدا كنند.
2. در صورت از دست دادن معشوقشان دیگر نباید رابطه جدیدی را آغاز كنند! در حالی كه واقعیت امر این است كه برای هر فردی بالقوه جفت و همسرهای متعددی وجود دارد و تنها قانون حاكم بر نظام هستی این است كه افراد با عقل، منطق و تلاش، همسر مناسب خود را پیدا كنند و اگر هم اشتباهی كردند مسئولیت خود را بپذیرند و در جبران و اصلاح آن بكوشند.
3. فقط با همسر كامل و بیعیب و نقص میتوان در زندگی اشتراكی به خوشبختی رسید! برخی افراد به دلیل مطلقگرایی (خوب یا بد، سیاه یا سفید) یا كمالپرستی(بهترین، برترین، همیشه 20)، دنبال یك فرد كامل و تقریبا بیعیب و نقص هستند و به این ترتیب بسیاری از فرصتهای طلایی را از دست میدهند. چون همیشه معایبی برای رد كردن طرف مقابل پیدا خواهندكرد. عدهای همچون پیوند عاطفی ناامنی داشتهاند به دیگران اعتماد نمیكنند و ناخودآگاه دنبال مدرك و دلیل برای رد طرف مقابلاند. در حالی كه همسر كامل وجود ندارد و اساسا فلسفه ازدواج شروع با حداقل معیارهای لازم و اساسی و تلاش برای رسیدن به حداكثرهای ایدهآل (رشد و نمو) است. احتمال موفقیت و خوشبختی در ازدواجی بیشتر خواهد بود كه تجانس و تشابه بین زوجین بیشتر باشد و اگر یكی خیلی برتر از دیگری باشد دیر یا زود رابطه دچار مشكل میشود.
4. برخی افراد به دلیل ترس از شكست یا ترس از رابطه فكر میكنند فرد باید از تمام جهات كامل باشد تا قدم برای ازدواج بردارد. در حد یك روانشناس آگاهی و اطلاعات لازم برای ازدواج را داشته باشد، از لحاظ جسمانی بیعیب و نقص و از نظر مادی در رفاه باشد(ماشین، خانه، شغل و...) این نوع تفكر حتی اگر فرد به این حد هم برسد چند عیب عمده دارد:
- انتخابهایش محدود میشود، چون باید فردی در سطح خود پیداكند.
- بهترین سنین فرزنددار شدن را از دست میدهد.
- انگیزهاش برای ازدواج كمتر و شك و تردیدهایش بیشتر میشود.
- احتمال اینكه طعمه و گرفتار آدمهای متقلب و سوءاستفادهگر قرارگیرد، بیشتر میشود و در بسیاری موارد دست به انتخابهای كاملا غلط میزند.
5. برای یك ازدواج موفق مهم نیست كه با چه كسی ازدواج میكنید، مهم این است كه چقدر تلاش میكنید! افراد با چنین تفكری بدون در نظر گرفتن تضادها، تشابهات ارزشها، اهداف، انتظارات و... وارد یك رابطه و ازدواج نابرابر و سوءاستفادهگرانه میشوند و دیر یا زود هر دو طرف از پا درخواهند آمد. خمیرمایه چنین طرز تفكری این است؛ خودم درستش میكنم! در حالی كه ازدواج مثل بازی پینگپونگ است كه هر دو باید لذت ببرند.
6. تضاد بین زوجین باعث بهبود و استحكام ازدواج میشود! شاید ابتدا شخصیتهای متفاوت باعث هیجان و رضایتخاطر ظاهری شود ولی دیری نمیپاید.
7. عشق بهتنهایی برای ازدواج كافی است! اصلا! مخصوصا اگر شهوانی باشد. برای انتخاب همسر باید براساس دل (احساسات و عواطف) عمل كرد. كودك 7 تا 10 ساله فقط براساس حواس، تخیلات و هوشش دنیا را درك و ارزیابی میكند! از ویژگیهای این افراد این است كه وقتی میپرسیم چرا عاشق این فرد شدهاید؟ معمولا یا دلیلی برای آن ندارند و اگر هم داشته باشند یا بیشتر به صورت نداشتن معایب است(دروغ نمیگوید، خشن نیست) یا اینكه محاسن نسبت داده شده نادرست و غیرمنطقی است (فهیم و با پشتكار است ولی در سن 28 سالگی هنوز نه تحصیلات دارد نه شغل!)
انسان سالم كسی است كه با عقل جاده و مسیر و با دل و احساس ، انرژی رفتن در مسیر را انتخاب میكند.
8. ازدواج و انتخاب همسر به شانس بستگی دارد! میگویند ازدواج هندوانه دربسته است. اگر ما شانس را به عنوان سرنوشت محتوم در نظر بگیریم دیگر تلاش، اختیار، كوشش، تفكر و در یك كلام هستی بیمعنی خواهد بود. تفاوت انسانهای عاقل و توانمند با دیگران در این است كه آنها خود سرنوشتشان را مینویسند و میسازند ولی سرنوشت كار دیگران را (تقدیر ارباب مردان ترسو و برده مردان شجاع است).
12 باور درست درباره ازدواج
1. یكی از مهمترین علتهای شكست در ازدواج توقع و تصورات غلط از ازدواج است. خوشبختی به خودیخود رخ نمیدهد، بلكه ساخته میشود. به همان اندازه انتخاب و داشتن همسر خوب، تلاش در حفظ آن نیز مهم است.
2. ازدواج دوای هیچ دردی نیست. حكم غذا را دارد، نه دارو. ازدواج باعث رفع هیچیک از مشكلات روانی نمیشود.
3. ازدواج وسیله است، نه هدف. بسیاری از ازدواجهای غلط و ناموفق به این دلیل رخ میدهد كه افراد آن را یك هدف قرار میدهند(به هر ترتیبی شده باید ازدواج كرد) در نتیجه برای رسیدن به آن گاهی بسیاری از اصول عقلانی و حتی اخلاقی را نیز نادیده میگیرند و زیر بار انتخاب غلط میروند یا بدون آمادگی و شرایط لازم درگیر آن میشوند.
4. بسیاری از مشكلات و اختلافهای زناشویی از بین نمیروند، بلكه همین كه به این تفاهم برسید كه در زمینههایی با هم اختلافنظر دارید و به یك سازگاری و توافق دونفره برسید كافی است.
5. زوجهای موفق و خوشبخت نیز گاهی بحث و كشمكش دارند و اگر این طور نباشد باید در صحت و سلامت ازدواجشان شك كرد. مزیت زوجهای موفق در این است كه میدانند چگونه به درستی با اختلافها و مشكلها مواجه شوند و به تفاهم برسند. آنها به تفاوتها احترام میگذارند و با دید برنده و بازنده به مسائل نگاه نمیكنند.
6. در زندگی اشتراكی هیچ فایده و قانونی وجود ندارد مگر اینكه زوجین با هم آن را وضع كرده باشند. ازدواج همچون درختی است كه در صورت عدم آبیاری و مراقبت، دیر یا زود پژمرده خواهدشد. مشكلها و اختلافهای جدی زناشویی با ورود بچهها برطرف نمیشود.
7. اگرچه هرچه اشتراكها و شباهتهای بین زوجین بیشتر باشد امكان به وجود آمدن صمیمیت بیشتر است. ولی این به آن معنی نیست كه زوجین همیشه باید در تمام لحظههای خوششان با هم باشند.
8. رابطه زناشویی یك رابطه 50/50 سپس 100/100 است. یك ازدواج زمانی میتواند موفق باشد كه در رابطه، هر یك از طرفین با تمام صفات خوب خود باشند و اشتباه دیگری را مجوزی برای خطای خود ندانند.
9. زوجین نه مكمل یكدیگر، بلكه حامی و تقویتكننده همدیگر هستند. هر یك از زوجین افرادی عاقل، بالغ، كامل و توانمندی هستند كه میتوانند زندگی خود را به تنهایی و با خوشی بگذرانند ولی با آگاهی و انتخاب تصمیم میگیرند با دیگری و كمك به هم مسیر رشد و كمال را دلپذیرتر، معنیدارتر و بهتر طی كنند.
10. اولین شرط و لازمه ارتباط خوب و موثر زناشویی ابراز صحیح، صریح و شفاف احساسات، نظرات و خواستههاست.
11. اگر در ازدواج قرار باشد كسی تغییر كند آن یك نفر خود ما هستیم!
12. اگرچه مشورت با والدین نشانه سلامت عقل است ولی این شما هستید كه میخواهید با همسرتان زندگی كنید، نه آنها.
منبع:سلامت
ویدیو مرتبط :
حقیقت وایبر را بدانید
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
آنچه قبل از ازدواج باید بدانید
چنان ارتباط عمیق وهمه جانبه ای می شود که بی هیچ شک وشبهه ای قابل مقایسه با هیچ یک از دیگر ارتباطات انسانی نمی باشد به نحوی که قرارداد ناشی از آن دارای نوعی تقدس شده است .ازدواج مساله بسیار مهمی است که بسیاری از جنبههای مختلف زندگی فردی و اجتماعی انسان را تحت تاثیر قرار میدهد. امروزه شمار روز افزون موارد طلاق موجب شده است تا صاحبنظران به فکر پیدا کردن راه حلهایی باشند که یک ازدواج موفق و سالم را فراهم شاخته مانع از شیوع و افزایش آمار طلاق که یقینا عواقب بعدی آن بسیار دشوارتر و سخت تر شود. مشاوره قبل از ازدواج ابتدا در زمینه مسائل پزشکی ، مساله گروههای فوتی و ژنتیکی آغاز گردید و امروزه کم کم در زمینه مسائل شخصیتی و روانی و روابط نیز در حال شکل گیری و کاربرد است. در این مقوله کارکردهای مشاوره قبل از ازدواج بسیار مهم هستند که به آنها میپردازیم.
بررسی ملاکهای ازدواج سالم در مشاوره قبل از ازدواج
مشاوره قبل ازدواج در الویت اول به روشن ساختن ملاکهایی میپردازند که برای داشتن یک انتخاب مناسب در ازدواج ضروری هستند. عدم توجه به تعیین چنین ملاکهایی و ارزش گذاری و اولویت بندی نامناسب آنها اغلب موجب ناکامیهای بعدی میشوند. بر این اساس در مشاوره قبل از ازدواج تلاش میشود ملاکهای افرادی که قصد ازدواج دارند بررسی شده و راهنمایی لازم در مورد نظر داشتن ملاکهای مناسب ارائه گردد.
سن ازدواج
سن ازدواج عامل مهمی است که میتوانند رضایت از زندگی مشترک را تحت تاثیر قرار دهد هر چند این عامل به تنهایی نمیتواند تعیین کننده باشد، اما عامل مهمی است که باید مورد توجه قرار گیرد. بر این اساس لازم به نظر میرسد میزان آمادگی سنی ، روانی و اجتماعی طرفین مورد بررسی قرار گیرد. بطوری که عدم پختگی روانی ، عاطفی ، جسمانی و اجتماعی طرفین مشکلات زیادی را به بار خواهد آورد و روشن است رسیدن به سن و سالی که از لحاظ اجتماعی مناسب برای ازدواج به نظر میرسد به تنهایی قابل تکیه کردن نخواهد بود چرا که افراد مختلف در سنین متفاوتی به پختگی و آمادگی لازم برای ازدواج میرسند. یک فرد 25 ساله ممکن است از پختگی و رشد و تکامل روانی ، اجتماعی و عاطفی برخوردار باشد در حالیکه فرد دیگری در سن 35 سالگی چنین آمادگی را نداشته باشد.
تطابق و تناسب شخصیتی طرفین در ازدواج
ویژگیهای شخصیتی بسیار متنوع و متعدد هستند، اما برخی از آنها دخالت بیشتری در رضایت از زندگی مشترک دارند. مطمئنا فردی که بسیار به نظافت و تمیزی اهمیت قائل هست، نخواهد توانست با فردی که چندان در قید و بند این امور نیست زندگی موفقی داشته باشد.از ویژگیهای مهم شخصیتی که تاثیر قابل توجه در این زمینه دارند میتوان به درون گرایی و برون گرایی اشاره کرد. افراد درون گرا تمایل زیادی به گذراندن اوقات خود به تنهایی دارند در حالیکه برای افراد برون گرا تحمل چنین شرایطی بسیار سخت و آزار دهنده است. افراد درون گرا سرگرمیهایی چون مطالعه و ... دارند در حالیکه افراد برون گرا در شرایط جمعی و سرگرم کننده لذت میبرند مثل بازیهای دسته جمعی.چنین ویژگیهایی به تعداد زیادی وجود دارند که البته گاه همان بودن ویژگیهای طرفین و گاه ناهمسانی آنها میتواند فاکتوری برای ازدواج موفق باشد. به عنوان مثال ازدواج فرد درون گرا با فرد درون گرا موفق آمیزتر خواهد بود تا ازدواج درون گرا با فردی برون گرا در حالیکه سلطه جوئی یک ویژگی است که حتما باید ناهمسانی آن در طرفین مورد توجه قرار گیرد. دو فرد سلطه جو میزان تسلط بیشتری در زندگی مشترک خواهند داشت تا ازدواج فردی سلطه جو با فردی سلطه پذیر.
منبع: irantrack.com