18 پیش شرط یک گله گذاری خوب از همسرتان!

 

بهترین همسر - پیش از اینكه دلخوری خود را با همسرتان در میان بگذارید، ابتدا عین آن را روی كاغذ بنویسید. به این ترتیب سهم خود را در پیشامد بهتر خواهید دید.

 معمولا كسانی از یكدیگر می‌رنجند كه از هم توقع داشته باشند و كسانی از هم توقع دارند كه یكدیگر را دوست داشته باشند بنابراین زن و شوهری كه ازدواج آنها بر اساس مهر و محبت بنا شده است، حق دارند بیش از دیگران از هم برنجند. بدیهی است كه رنجش، طبیعی است اما باید مراقب باشیم رنجش خود را از همسرمان پنهان نكنیم زیرا رنج‌های كوچك و جزئی به‌ تدریج در روح و روان انباشته می‌شود، به‌طوری كه جرقه‌ای می‌تواند، این خشم بی‌پایان را شعله‌ور كند.

 

هر سیستم حرارتی یك ترموستات دارد. ترموستات روان ما نیز تخلیه فشارهای درونی است. با آشنایی با شیوه تخلیه فشارهای درونی باید تنش‌های انباشته‌ شده در وجود خود را خارج كنیم. با گفت‌ وشنود می‌توان هر رنجش و دلگیری‌ای را از خود دور كرد، به‌شرطی كه با فن گفت‌ و گو و راه رفع دلخوری آشنایی كافی داشته باشیم.

 

مذاكره پدیده‌ای نوظهور نیست كه بخواهیم آن را توضیح دهیم. ما در تمام لحظات و دقایق زندگی خود با این امر مهم سروكار داریم. هنگامی كه با راننده تاكسی بر سر مبلغ كرایه بحث می‌كنیم، زمانی كه با مغازه‌دار در مورد خرید جنس چانه می‌زنیم یا آنگاه كه قصد خرید اتومبیلی داریم، پس چرا زن و شوهر كه از همه به هم نزدیك‌ترند، نمی‌توانند در مواردی با یكدیگر مذاكره كنند؟

 

در زندگی زناشویی، دلخوری‌ها، رنجش‌ها، شكایت‌ها و مشاجره‌ها فراوان است. اگر چنین نباشد، باید نگران بود زیرا به یقین رابطه زوج‌ به سردی گراییده و حتما به هم بی‌اعتنا یا دست‌كم، بی‌تفاوت شده‌اند. آنها از هم رنجش دارند، به زندگی یكنواخت خود ادامه می‌دهند اما اگر بخواهند به بهبود روابطشان كمك كنند، باید نحوه بهتر گفت‌وگو كردن را بیاموزند زیرا زندگی مشترك ادامه دارد. در غیر این صورت، ناگزیر برای شناخت طرف مقابل و خواسته‌های او به حدس و گمان متوسل می‌شوند. مشخص است این شناخت نمی‌تواند درونی و عمیق باشد. رنجش‌ها مزید بر علت می‌شود و كار به گوشه و كنایه می‌كشد، به این ترتیب روزبه‌روز رابطه زن و مرد وخیم‌تر خواهد شد.

 

چرا مذاكره نمی‌كنیم؟

در تمام مراحل فوق، همكلام و هم‌صحبت شدن می‌تواند درهای آشتی را بگشاید. گاه خجالتی‌بودن باعث می‌شود برای رفع دلخوری‌ها قدم پیش نگذاریم و منتظر اقدام طرف مقابل باشیم. گاه از واقعیت فرار و مشكل را رها می‌كنیم و می‌گوییم دیگر حوصله‌اش را ندارم. گاهی هم به‌طور حیرت‌آوری مایلیم دیگران را شبیه خود كنیم درحقیقت به این دلیل كه خود تایید می‌شویم. درحالی كه معلوم نیست مثل ما شدن درست باشد. وانگهی از كجا معلوم است كه همه چیز تغییر كند و شرایط زندگی ما بهتر می‌شود؟

 

باید دست از خودخواهی برداریم و بپذیریم رابطه‌ای معقول و موردپسند است كه مبتنی بر احترام به عقیده و گفتار طرف مقابل باشد. باید همسرمان را همان‌طور كه است، قبول كنیم. برای اینكه به خواسته منطقی‌مان توجه كند، باید به خواسته‌اش احترام بگذاریم. باید به شیوه پسندیده‌ای با او حرف بزنیم. اگر با او صحبت نكنیم، از كجا بداند چه خواسته‌ای داریم؟

 

كسانی كه معتقدند از گفت‌وگو نتیجه نمی‌گیرند، باید بدانند با شیوه درست حرف‌زدن آشنایی كافی نداشته‌اند. با گفت‌وگو فاصله‌ها و دلسردی‌ها از بین می‌رود. هر گفت‌وگویی آدابی دارد كه اگر به همه نكته‌هایش توجه شود، پایانی خوش خواهد داشت اما اگر با پیش‌بینی و سیاست از قبل تعیین‌شده اقدام به شكوه و شكایت كنیم، چه بسا وضع از آنچه است بدتر هم بشود.

 

18 پیش‌شرط مذاکره

این راه‌حل‌ها به شما نشان می‌دهد گله‌گذاری خوب چگونه باید انجام شود :

 

1 - یكی از پیش‌شرط‌های مذاكره، رعایت انصاف و منطق است. برای اینكه این مساله را به اثبات برسانید، طرف مقابل را درك كنید. اگر می‌خواهید او را به خوبی درك كنید، باید خودتان را جای او بگذارید. با این كار بهتر می‌توانید به مشكلاتش پی ببرید.

 

2 - پیش از اینكه دلخوری خود را با همسرتان در میان بگذارید، ابتدا عین آن را روی كاغذ بنویسید. به این ترتیب سهم خود را در پیشامد بهتر خواهید دید. از سوی دیگر نوشتن ماجرا از ابتدا تا انتها باعث آرامش نسبی‌ می‌شود. در عین حال با یادآوری ماجرا به علت‌های وقوع آن نیز بهتر واقف می‌شوید.

 

3 - پیش از صحبت با همسرتان، هرگز موضوع را با دیگران مطرح نكنید زیرا ممكن است گفته‌هایتان را وارونه با شاخ و برگ به او تحویل دهند و وی را علیه شما تحریک کنند.

 

4 - در ابتدای صحبت تاكید كنید قصدتان از مطرح‌كردن رنجش، رسیدن به حسن‌تفاهم است زیرا قهرهای طولانی و جدال بیهوده است و راه به جایی نمی‌برد.

 

5 - پیشاپیش یادآوری كنید شاید اصل ماجرا یك سوءتفاهم باشد و قصدتان از صحبت، رفع آن است. مكررا یادآور شوید در پی حل مشكلات هستید، نه به دست آوردن امتیاز از این راه.

 

6 - سعی كنید از نكته‌های مثبت كارهای اخیر همسرتان یا آنچه در او پسندیده‌اید، ذكری به میان بیاورید تا فضای مذاكره صمیمی شود.

 

7 - با لحنی دوستان و پرمهر صحبت كنید. در تمام مدت گفت‌وگو مواظب باشید خشمگین نشوید.

 

8 - به همسرتان بگویید ممكن است مقصر این ماجرا شما باشید و برای رفع دلخوری اقدام به صحبت كرده‌اید. اگر تقصیری داشته‌اید، حتما آن را به زبان بیاورید و از او پوزش بخواهید. این كارتان جز گفت‌وگو، جو را هم بهبود می‌بخشد و همسرتان فكر نمی‌كند محاكمه‌ای در كار است. در ضمن او نیز به نوبه ‌خود آماده پذیرفتن اشتباهش می‌شود.

 

9 - ضمن حل مسایل سعی كنید حرف‌هایتان را با زخم زبان، كنایه، تحقیر، تمسخر و تخطئه بیان نكنید زیرا وضع از آنچه كه است، بدتر می‌شود. یك گفت‌وگوی خوب، از تهدید، ارعاب و حمله‌ به دور است، یعنی شخصیت همسرتان را در هم نشكنید و زیر سوال نبرید. اگر چنین كردید، باید بدانید دیگر هیچ امیدی به ادامه مذاكره و در نهایت نگرش و مصالحه نخواهد بود.

 

10 - هرگز همسرتان را با دیگری مقایسه نكنید. اگر قرار است مقایسه‌ای در كار باشد او را با خودش مقایسه كنید.

 

11 - از دلخوری‌ها و رنجش‌های كوچك شروع و از گذشته‌های دور یاد كنید. پس از رفع دلخوری، همسرتان را وادار نكنید به گناهش اعتراف كند یا از شما عذر بخواهد. این غرورش را می‌شكند و او را جری خواهد كرد.

 

12 - از یكدندگی و لجاجت بپرهیزید. اگر حین گفت‌وگو مشكلتان حل نشد، بگویید بهتر است زمان دیگری درمورد این مساله صحبت كنیم. بهتر است لحن كلامتان طوری باشد كه تلویحا طرف مقابلتان خود تشویق شود زمان بعدی را تعیین كند. در این صورت بی‌درنگ از آن استقبال كنید.

 

13 - عصبانیت هنگام مذاكره نه‌تنها شما را بی‌منطق و انصاف جلوه می‌دهد، بلكه مانعی بر سر راه خواسته‌هایتان ایجاد خواهد كرد. اگر احساس كردید طرف صحبت (همسرتان) خشمگین است، به او فرصت دهید این انرژی مخرب را تخلیه كند. همه حرف‌هایش را بزند و به‌آرامش برسد، پس از ایجاد فضای آرام، مذاكره روند واقعی خود را پیدا می‌كند. لازم به ذكر است كه تخلیه تنش‌های عصبی، منجر به تخلیه اطلاعاتی می‌شود و شرایط را برای برقراری تفاهمی تمام‌عیار آماده می‌كند.

 

14 - هنگامی كه همسرتان در مورد مطلبی توضیح می‌دهد، همه حواس خود را متوجه او كنید.

 

15 - به جای ثابت‌كردن «اشتباه‌ها و خطاكاری‌ها»ی همسرتان بیشتر در مورد حل مشكلات گفت‌وگو كنید و مطمئن باشید كه با این شیوه، جریان مذاكره را به مسیری مطلوب هدایت خواهید كرد. پایه و شرط اصلی یك مذاكره سالم بحث و تلاش برای دستیابی به نتیجه صلح‌آمیز است. اصرار بر خطاها و اشتباه‌های طرف مقابل، نه‌تنها هیچ كمكی به حل موضوع و اختلاف نمی‌كند بلكه روابط بین‌فردی را از آنچه كه است، تیره‌تر می‌كند.

 

16 - اگر همسرتان خواست حرف بزند، مانعش نشوید. به او فرصت دهید تا اظهارنظر كند. با این رفتارتان ثابت می‌كنید او نیز حق دارد هر چه می‌خواهد بگوید. از طرفی همسر شما با حرف‌زدن تخلیه روانی می‌شود. وقتی گفته‌هایش تمام شد، آرامش و راحتی زیادی احساس خواهد كرد و پیش خود خواهد گفت: «من هم حرفم را زدم». به این ترتیب امكان آشتی و رسیدن به تفاهم مطلق فراهم می‌شود.

 

17 - به هر شكل كه می‌توانید رفع دلخوری را جشن بگیرید؛ با هدیه دادن یك شاخه گل یا دعوت به عصرانه یا شام بیرون از منزل یا پختن كیك یا شیرینی و... به این ترتیب به صلحی نسبتا طولانی می‌رسید.

 

18 - آشتی‌های اجباری ناشی از آمدن مهمان، پادرمیانی دوستان و فامیل، تمایل جنسی یا وقوع اتفاقی مهم، بنیانی سست دارند زیرا ریشه اختلاف‌ها همچنان دست نخورده باقی مانده و روش برخورد با این‌گونه مسایل مشخص نشده است و ناگزیر همه چیز دوباره به حالت اول برمی‌گردد.

منبع : salamat.ir

ویدیو مرتبط :
زیر گرفتن گله گوسفندا ( + 18 )

---

خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :

شرط و شروط برای رسیدن به توافق خوب!

 

اخبار سیاست خارجی - شرط و شروط برای رسیدن به توافق خوب!

 «آلبرت ولف» عضو موسسه روابط بین‌الملل دانشگاه عبری قدس اشغالی در یادداشتی در پایگاه خبری «هیل» تصریح کرده است که رسیدن به یک توافق هسته‌ای خوب و اجرای آن از سوی ایران نیازمند پیاده کردن سناریوی پلیس خوب و پلیس بد از سوی واشنگتن و تل‌آویو است.

ولف با بیان اینکه «ایران باید متقاعد شود» که عدم پایبندی به توافق هسته‌ای این کشور را به هزینه مواجه کرده و پایبندی به آن امتیازاتی را به همراه می‌آورد به دفاع از راهبرد پلیس خوب و بد پرداخته و نوشته است: «اثرگذارترین کسی که می‌تواند پلیس بد باشد، کسی است که به صورتی معتبر به استفاده از قوای نظامی متعهد باشد. همانطور که «لئون پانتا» (وزیر دفاع سابق آمریکا) هم در خاطراتش تصریح کرده، باراک اوباما با اعلام خط قرمز در مورد حملات شیمیایی در سوریه و سپس عدم پایبندی به آن، اعتبار ایالات متحده را خدشه‌دار کرد. اما بنیامین نتانیاهو با چنین مشکلی مواجه نیست. او زمانی که تهدید می‌کند، به آن پایبند است».

وی می‌افزاید: «اما در مقابل ایالات متحده با توجه به تجربیات ناگواری که از عراق و افغانستان دارد، همچنان نسبت به استفاده از قوای نظامی بی‌میل است... این اوباما را در موقعیتی بهتر قرار می‌دهد تا نقش پلیس خوب را ایفا کند. ایالات متحده می‌تواند کاهش تحریم‌ها و دسترسی به بازارهای جهانی را پیشنهاد دهد، اما اسرائیل توانایی این کار را ندارد. علاوه بر این، ایالات متحده می‌تواند به ایران در برابر روسیه یه «گزینه خروج» نشان دهد. در طول مذاکرات نوامبر ۲۰۱۳ در وین، یک مذاکره‌کننده ایرانی به صراحت گفت "ما نمی‌خواهیم برای تمام عمر (نیروگاه) بوشهر به روسیه وابسته باشیم"».

در پایان این یادداشت آمده است: «دلایل متعددی برای بدبین بودن به حصول توافق در ماه نوامبر بدبین بود. شاید این طنز تاریخ باشد که اوباما برای آنکه بخواهد یکی از مهمترین اهداف سیاست خارجی خود را با موفقیت پیش ببرد، باید به بنیامین نتانیاهو تکیه کند».

تازه‌ترین دور از مذاکرات هسته‌ای ایران و گروه موسوم به ۱+۵ در حالی هفته گذشته به پایان رسید که طرفین برای رسیدن به توافق نهایی تنها تا روز سوم آذر (۲۴ نوامبر) زمان دارند. پیش از این هم بسیاری از تحلیلگران اختلاف مواضع واشنگتن و تل‌آویو را نوعی بازی پلیس خوب و بد با هدف متقاعد کردن ایران به پذیرش امتیازات حداقلی ارزیابی کرده بودند.

اخبار سیاست خارجی - فارس