سلامت


2 دقیقه پیش

نشانه ها و عوارض کمبود ویتامین‌ها در بدن

ویتامین‌ها نقش مهمی‌ را در بدن انسان ایفا می‌کنند. به‌نحوی‌که کمبود ویتامین‌ (حتی یکی از آن‌ها) می‌تواند برای هر فردی مشکلات اساسی را به وجود آورد. گجت نیوز - معین ...
2 دقیقه پیش

چرا پشه ها بعضی ها را بیشتر نیش می‌زنند؟

فصل گرما و گزیده شدن توسط پشه ها فرا رسیده، دوست دارید بدانید پشه ها بیشتر چه کسانی را دوست دارند؟ بیشتر کجاها می پلکند؟ و از چه مواد دفع کننده ای نفرت دارند؟ وب سایت ...

رابطه زناشویی، هنگام بارداری ممکن است؟


اغلب خانم های باردار تمایلی به برقراری روابط زناشویی ندارند. این مساله هم بیشتر ناشی از احساس روانی آنها مبنی بر مراقبت از جنینشان و جلوگیری از واردشدن هرگونه ضربه و آسیب به او است اما متخصصان زنان و زایمان به جز در موارد خاصی، داشتن رابطه را حتی تا آخرین روزهای بارداری ممنوع نمی کنند.





هفته نامه سلامت - مریم منصوری:

نگاه روان شناس


•    دکتر حسین ابراهیمی مقدم/ مشاور خانواده و عضو هیات علمی دانشگاه آزاد اسلامی

اغلب خانم های باردار تمایلی به برقراری روابط زناشویی ندارند. این مساله هم بیشتر ناشی از احساس روانی آنها مبنی بر مراقبت از جنینشان و جلوگیری از واردشدن هرگونه ضربه و آسیب به او است اما متخصصان زنان و زایمان به جز در موارد خاصی، داشتن رابطه را حتی تا آخرین روزهای بارداری ممنوع نمی کنند. البته آقایان احساس های متفاوتی در مورد برقراری رابطه زناشویی دارند و به همین دلیل آقایان در این زمینه به 3 گروه تقسیم می شوند؛ یک گروه که شامل اغلب مردان می شود کسانی هستند که تمایل آنها نسبت به همسرشان تفاوت چندانی نمی کند.

رابطه زناشویی هنگام بارداری ممکن است؟

گروه دوم، مانند همسرشان نگران آسیب به جنین هستند و احساس توام با رنج و معصومیت خانم باردار در آنها باعث می شود اصراری به انجام این کار نداشته باشند.

اما گروه سوم مردانی هستند که اتفاقا تمایلشان به برقراری رابطه زناشویی در این دوران افزایش پیدا می کند و در مواردی حتی افراط گرایانه می شود. این حالت نشان دهنده ابتلا به یک  اختلال روانی ست و به هیچ وجه طبیعی تلقی نمی شود و فرد باید برای درمان این مشکل حتما به روان پزشک مراجعه کند.

متاسفانه آمارهای ما نشان می دهد بیشترین میزان بی وفایی زن و شوهر نسبت به هم از همین دوران بارداری شروع می شود زیرا تمایل مرد برای بودن در کنار همسرش تفاوتی نکرده اما خانم به دلیل بارداری و مشکلاتی که برایش پیش می آید، تمایلی برای انجام این کار ندارد. به خصوص در 3 ماهه اول بارداری که بسیاری از خانم ها از تهوع و استفراغ رنج می برند و نسبت به هر بویی حتی بوی بدن همسرشان واکنش نشان می دهند یا در 3 ماهه سوم که به دلیل بزرگ شدن جنین و شکم دچار مشکلات جسمی متعددی مثل تنگی نفس، درد در ناحیه لگن، ریفلاکس معده و... می شوند. ادامه این شرایط و برآورده نکردن نیازها می تواند ضربه های سنگینی از نظر روانی و عاطفی به زن و شوهر وارد کند.

درواقع خانم ها توقع دارند طی بارداری که سخت ترین دوران زندگی شان است، از نظر روانی و عاطفی مورد حمایت همسرشان قرار بگیرند و اصلا برایشان قابل قبول نیست در حالی که آنها رنج بارداری را تحمل می کنند، شوهرشان به مسائل دیگری توجه داشته باشد. به عبارت دیگر آقایان به روابط زناشویی به عنوان یک پدیده زیست شناختی و غریزی نگاه می کنند در حالی که خانم ها به قسمت عاطفی و عاشقانه آن توجه دارند.

هرچند بارداری خانم یا نوع نگاه آقایان به مسائلی که ذکر شد، توجیهی برای بی وفایی برخی مردان نیست اما می تواند زنگ خطری باشد که ممکن است زندگی زناشویی را تهدید کند بنابراین به همه زوج ها توصیه می کنم تا حد امکان و با درنظر گرفتن شرایط یکدیگر، سعی کنند نیازهای روانی، فیزیولوژیکی، جسمی و عاطفی هم را برآورده کنند تا زندگی خود را از خطرهایی که می تواند متعاقبا پیش بیاید، حفظ کنند. برآورده کردن این نیازها باید به شکلی باشد که هیچ آسیبی برای دو طرف و حتی جنین نداشته باشد. بررسی ها نشان می دهد وقتی خانم ها بتوانند نیازهای همسرشان را برآورده کنند، خودشان هم احساس غرور لذت بخش و خوبی را تجربه خواهندکرد.

•    دکتر آزیتا صفارزاده کرمانی/ عضو هیات علمی دانشگاه علوم پزشکی تهران

ترشحات جنسی مردان پروستاگلاندین دارد

با شروع بارداری تغییرات زیادی از نظر جسمی و روانی در بدن زنان باردار ایجاد می شود. این تغییرات از یک سو و ترس و نگرانی از آسیب به جنین از سوی دیگر باعث می شود خانم های باردار تمایلی به برقراری رابطه زناشویی نداشته باشند.

در حالی که روابط زناشویی در این دوره ممنوع نیست. فقط در مواردی که اورژانس هایی مانند خونریزی یا دردهای زودرس زایمانی وجود داشته باشد، بهتر است رابطه محدود شود. به عبارت دیگر، اگر خانمی در 3 ماهه اول بارداری، لکه بینی داشته باشد، تهدید به سقط محسوب می شود بنابراین خانم هایی که در این شرایط قرار دارند، باید استراحت و از برقراری رابطه زناشویی خودداری کنند.

در 3 ماهه دوم و سوم نیز چنانچه خانم باردار دردهای زایمانی داشته باشد یا سونوگرافی، کوتاه شدن طول دهانه رحم را نشان بدهد داشتن رابطه زناشویی ممنوع است. در غیر این صورت اگر خانم به عفونت شدیدی مبتلا نباشد، تماس با عمق کمتری انجام شود و عضو تناسلی با دهانه رحم تماس نداشته باشد، برقراری رابطه زناشویی مشکل ندارد. با این حال توصیه بر این است که شرایط خانم باردار در نظر گرفته شود و در صورت داشتن درد و ناراحتی از شروع یا ادامه رابطه خودداری کند.

هرچند مطالعات انجام شده تاکنون خطرناک بودن رابطه زناشویی را در دوران بارداری و تاثیر آن بر ایجاد زایمان زودرس به اثبات نرسانده است اما رعایت احتیاط و نداشتن رابطه های بسیار زیاد در این دوران را نباید فراموش کرد. همچنین با توجه به اینکه شکم از 3 ماهه دوم در حال بزرگ شدن است، باید از اعمال هرگونه فشاری بر آن خودداری کرد تا احیانا مشکلی برای مادر و جنین ایجاد نشود.

نکته حائز اهمیت دیگر استفاده از کاندوم در حین رابطه است زیرا در محتویات منی ماده ای به نام پروستاگلاندین وجود دارد که می تواند با تاثیر بر دهانه رحم باعث شروع انقباض های رحمی شود. به همین دلیل توصیه می شود در 3 ماهه دوم و اوایل 3 ماهه سوم که احتمال خطر زایمان زودرس وجود دارد، از برقراری رابطه بدون استفاده از کاندوم بپرهیزید. اما برعکس، در روزهای نزدیک به زایمان و تقریبا در 2 هفته آخر بارداری ریختن مایع منی اطراف دهانه رحم به خصوص در کسانی که می خواهند زایمان طبیعی داشته باشند، اشکالی ندارد زیرا باعث باز شدن دهانه رحم و بهبود روند زایمان خواهدشد.


ویدیو مرتبط :
تاثیرات بارداری در زندگی زناشویی

خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :

شرط لازم یک رابطه زناشویی رضایت‌بخش



 

 

شرط لازم یک رابطه زناشویی رضایت بخش

 

مطلب زیر توصیه های خانم لورا بلتران (Laura Beltran)، روان درمانگر مسا‍‌یل جنسی است.زوجهای جوان توصیه های ایشان را حتما مطالعه نمایند.

 

بسیاری از زوجهای جوان به دلیل عدم آشنایی و در پاره ای از موارد نبود آگاهی کا فی درباره نحوه برخورد با روابط عاطفی و زناشویی بین همسران ، با مشکلاتی مواجه هستند، که متاسفانه این مشکلات در برخی از موارد تبدیل به بحران های خانوادگی می گرد که آثار آن در معضلاتی همچون افزایش آمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبی جنسی و.... قابل مشاهده می باشد . سیمرغ با هدف پیش گیری از ایجاد این گونه مشکلات و با احترام به حریم خانواده ، جهت افزایش دانایی زوجهای جوان و کمک به بهبود واستحکام روابط همسران اقدام به تهیه و ارائه مطلب زیر نموده است .

 

رابطه جنسی گاهی از اوقات می‌تواند نامطلوب و یا حتی دردناک باشد. با این حال اغلب به جای اینکه در مورد آن صحبت کنیم، سکوت می‌کنیم و چیزی نمی‌گوییم، چرا که نمی‌دانیم چگونه در مورد روابط جنسی‌مان باب گفتگو را باز کنیم.

 

ولی افرادی هستند که راه های برقراری گفتگو را در این رابطه با استفاده از کلمات مناسب پیدا کرده‌اند.

 

از مهمترین توصیه‌های خانم بلتران برای داشتن یک رابطه جنسی رضایت‌بخش، گفتگو در باره این رابطه است. به نظر او اگر افراد در مورد رابطه جنسی‌شان اصلاً صحبت نکنند و یا کم صحبت کنند، از داشتن یک رابطه خوب محروم می‌مانند.

 

به اعتقاد لورا بلتران حتماً باید به طرف مقابل گفت که ازچه چیزی خوشمان می‌آید و چه چیزهایی برای ما نامطلوب هستند.

 

مشکل اینجاست که در اغلب موارد جرات گفتگو در مورد رابطه جنسی را نداریم، چون قبل از هر چیز نمی‌خواهیم طرف مقابل را برنجانیم و از سوی دیگر اغلب خجالت می‌کشیم و به خودمان می‌گوییم که این چیزها قابل بیان نیستند.

 

گاهی هم چیزی نمی‌گوییم چون دوست داریم همه چیز خود بخود و بدون درخواست، آنطور که می‌خواهیم پیش برود.

 

به عقیده خانم بلتران، صرف دوستن داشتن و عاشق یکدیگر بودن لزوماً موجب سازگاری جنسی نمی‌شود. او همچنین تاکید می‌کند که سازگاری جنسی بین دو فرد، از پیش وجود ندارد و با هم به لذت جنسی رسیدن را می‌توان آموخت.

 

او می‌گوید، باوجود اینکه انقلاب جنسی موجب شد مسایل جنسی وارد عرصه جامعه شوند ولی در حوزه خصوصی صحبت در مورد این مسایل هنوز به راحتی امکان‌پذیر نیست.

 

خانم بلتران فکر می‌کند که با طرح بیش از حد مسایل جنسی در رسانه‌ها، الگوهای جنسی جدیدی به افراد تحمیل شده است. مثلاً تعیین تعداد روابط جنسی در هفته یا مدت زمانی که برای هر رابطه باید صرف شود و مواردی از این دست.

 

مشکل اینجاست که این الگوها افراد را نسبت به بی‌عیب و ایراد بودن خود نگران می‌کند. همین نگرانی ممکن است مانع گفتگوی آزاد بین دو نفر شده، رابطه را از حالت طبیعی آن خارج کند و به آن جنبه تصنعی و ساختگی بدهد.

 

به نظر لورا بلتران نباید فراموش کرد که گذشت زمان نقش بسیار مهمی در ایجاد سازگاری جنسی بین دو نفر ایفا می‌کند و باید طرفین به هم فرصت شناخت لازم برای رسیدن به همخوانی جنسی را بدهند. از سوی دیگر نباید این زمان را نامحدود تلقی کرد و تنها بعد از گذشت ماه‌ها، مسائل نامطلوب را یادآور شد. این امر می‌تواند بیش از اینکه به رابطه کمک کند، مساله‌ساز شود. به عنوان مثال شخص می‌تواند نتیجه‌گیری کند که طرف مقابل تظاهر می‌کرده و در واقع لذتی از رابطه جنسی نمی‌برده است.

 

خانم بلتران معتقد است که قانونمندی‌های جهانی و راه‌حل های معجزه‌آسا برای برخورداری از یک رابطه جنسی رضایت‌بخش وجود ندارد و هر زوج باید راه و روش خاص خود را برای رسیدن به لذت جنسی پیدا کند.

 

برای این متخصص روابط جنسی، مهمترین اصل برای داشتن یک رابطه رضایت بخش، گفتگو است، ولی نه هر گفتگویی. باید کلمات را سنجید و به دقت انتخاب کرد. او توصیه می‌کند که وقتی در مورد رابطه جنسی صحبت می‌کنیم به روشنی خواسته‌هایمان را بگوییم و از کنایه زدن و در لفافه صحبت کردن پرهیز کنیم.

 

چگونگی بیان کردن مسائل می‌توانند نقش مهمی در حل آنها داشته باشند. انتقاد باید سازنده باشد. به عنوان مثال به جای اینکه بگویید تو خشنی و من این کاری که می‌کنی را دوست ندارم، می‌توان گفت، وقتی با لطافت برخورد می‌کنی لذت می برم. باید به طرف مقابل راه‌های جدید نشان داد و او را راهنمایی کرد. به این ترتیب در دفعات بعدی او بهتر می‌تواند خود را با خواسته‌های شما تطبیق دهد.

 

خانم بلتران توصیه می‌کند که برای گفتگو در مورد مسائل جنسی، باید زمان مناسبی را نیز انتخاب کرد. برای مثال ایرادهای طرف مقابل را درست بعد از اتمام رابطه جنسی بر شمردن، ممکن است بیش از هر چیز موجب برانگیختن خشم او شده و یا او را بیازارد و رابطه بعدی را دشوارتر کند.

 

صحبت کردن در مورد مسائل جنسی به نظر خانم بلتران برای مردها به مراتب دشوارتر از خانم‌هاست چرا که اغلب مردها حرف زدن در مورد اینگونه مسائل را یا نیاموخته‌اند و یا تنها در قالب شوخی و فخر فروشی در جمع دوستانشان به اینگونه مسائل اشاره کرده‌اند.

 

او فکر می‌کند که مراجعه به مجلات امروزی هم هیچ کمکی در این زمینه نمی‌کند، چرا که استناد به مطالب آنها بیش از هر چیز، مردان را در مقابل فهرست بلندبالایی از کارهایی که باید تنها و تنها به یک شیوه انجام داد قرار می‌دهد. شرایطی که در آن دیگر به هیچ وجه نمی‌توان از میل و لذت شخصی صحبت کرد.

 

به نظر خانم بلتران افراد قبل از هر چیز باید بدانند چه چیزی موجب لذتشان می‌شود و دریابند چگونه می‌توانند لذت ببرند.اغلب، مشکل زمانی ایجاد می‌شود که فرد، لذت خود را فراموش می‌کند و تمام وقت خود را در طی رابطه، وقف لذت طرف مقابل می‌کند. به نظر این متخصص، در روابط جنسی کمی خودخواهی بد نیست و از طرف دیگر کلیشه‌ها را نیز باید کنار گذاشت.

 

به عنوان نمونه بسیاری از زن‌ها فکر می‌کنند که مرد به تنهایی تعیین کننده کیفیت رابطه جنسی است و بهتر است، نقش فعال را در این رابطه دونفری به او محول کرد. از طرف دیگر آنها دوست دارند با مردی طرف باشند که افکار مردسالارانه نداشته باشد. برخوردی دوگانه که موجب سردرگمی مردها می‌شود. برای پرهیز از این مشکل، خانم بلتران معتقد است، زنان نیز باید در رابطه جنسی و برای رسیدن به لذت، نقش فعالی ایفا کنند.

منبع: javoony.com