سلامت


2 دقیقه پیش

نشانه ها و عوارض کمبود ویتامین‌ها در بدن

ویتامین‌ها نقش مهمی‌ را در بدن انسان ایفا می‌کنند. به‌نحوی‌که کمبود ویتامین‌ (حتی یکی از آن‌ها) می‌تواند برای هر فردی مشکلات اساسی را به وجود آورد. گجت نیوز - معین ...
2 دقیقه پیش

چرا پشه ها بعضی ها را بیشتر نیش می‌زنند؟

فصل گرما و گزیده شدن توسط پشه ها فرا رسیده، دوست دارید بدانید پشه ها بیشتر چه کسانی را دوست دارند؟ بیشتر کجاها می پلکند؟ و از چه مواد دفع کننده ای نفرت دارند؟ وب سایت ...

دلایل سردی روابط همسران بعد از ازدواج



روابط همسران,سردی روابط همسران,بعد از ازدواج

یکی از مشکلاتی که در زندگی مشترک زن و شوهرهای جوان امروزی بسیار دیده می‌شود، این است که پس از مدتی که از ازدواجشان می‌گذرد، آن عشق و علاقه آتشین، آن مهرورزی‌های دلبرانه، آن روابط رمانتیک خلاقانه، آن هیجانات جذب‌کننده و در کل آن رابطه صمیمانه‌ای که ابتدای زندگی، در قلبشان نهادینه و جاگیر شده بود بتدریج کمرنگ می‌شود و نکته قابل توجه آن‌که اغلب همسران هم نمی‌دانند علت این سردی رابطه چیست و چه شد که آن تعلقات خاطری که در زمان آشنایی، نامزدی، عقد و حتی تا مدتی پس از ازدواج در زندگی مشترکشان جاری و ساری بود، محو و نابود شد؟

شریعت‌پناهی، کارشناس ارشد روان‌شناسی و عضو انجمن روان‌شناسان در این خصوص می‌گوید: این‌که چه عللی می‌تواند موجب سردی روابط همسران شود بسیار متفاوت است، ولی مهم‌ترینش این است که در فرهنگ ما با تولد فرزندان، زن و شوهری جای خود را به پدر و مادری کردن می‌دهد. بسیاری از زن و شوهرها با آمدن بچه، جایگاه خود را عوض می‌کنند و سعی می‌کنند پدر و مادر خوبی باشند تا همسری خوب! بنابراین تمام مهرورزی‌ها و محبت‌هایی که تا قبل از تولد کودک نثار همسر می‌شد ناگهان تغییر جهت داده و معطوف به فرزند یا فرزندان می‌شود.

این در حالی است که زن و شوهرهای امروزی با نتایج تربیتی فرزندان خود نشان داده‌اند آنان نسبت به والدین خود ضعیف‌ترعمل کرده و نه‌تنها همسر خوبی نیستند، بلکه فرزندان آنان نسبت به کودکان نسل پیشین بی‌ادب‌تر، شکننده‌تر، حرف ناشنواتر، وابسته‌تر و ناسازگارتر شده‌اند و با این همه توجه که والدین جدید نسبت به فرزندان دارند، بازهم بدهکار می‌شوند.

به آنها پدر و مادر خوب نمی‌گویند !
شریعت‌پناهی بیان می‌کند: پدر و مادرهای امروزی به اشتباه تصور می‌کنند اگر از زندگی و روابط همسری خود بزنند و تمام توجه را معطوف فرزندان کنند و حتی کوچک‌ترین مسائل فرزند را مدنظر قرار دهند و نسبت به آن حساس باشند، به آنها می‌گویند پدر و مادر خوب! ولی آنان کلید تربیت را گم کرده‌اند و این مسیر تربیت، پایانی جز والدین بدهکار و فرزندان طلبکار ندارد و اگر والدین قسمتی از این تلاش و توجه را صرف خود نکنند، دیگر سهمی از انرژی برای انجام وظایف زناشویی به آنان تعلق نمی‌گیرد و همه انرژی روی فرزندان متمرکز می‌شود.

او ادامه می‌دهد: تمرکز روی کودک باعث بالا رفتن سطح توقع فرزند شده و وقتی کودک بفهمد در مرکز توجه قرار دارد، خودخواه بار می‌آید و این امر، فرصت پویایی شخصیت را از فرزند می‌گیرد و این موضوع در خانواده‌های تک‌فرزند بیشتر دیده می‌شود.

این روان‌شناس می‌افزاید: اگر در برهه خاصی روی شخصیت کودک کار نشود به شخصیتی ایستا و منفعل تبدیل می‌شود؛ شخصیتی که تحمل آن برای خود فرزند و حتی والدین قابل قبول نیست!

شریعت‌پناهی تصریح می‌کند: زن و شوهری که فرزند را حلقه اتصال خود بدانند و یکدیگر را به خاطر فرزند تحمل کنند یا حتی به زبان بیاورند که فقط به خاطر بچه با تو مانده‌ام درروزگار ما بسیار زیادند. این نوع زن و شوهر‌ها بیشتر از آن‌که در پی خوشبختی خود باشند، به دنبال بدبختی‌های خود می‌گردند و از این‌که برای خود نمی‌توانند کاری کنند، خوشبختی گمشده خود را در فرزندان جستجو کرده و بیش از حد روی درس خواندن و موفقیت تحصیلی و شغلی فرزندان تاکید می‌کنند که این هم برای زن و شوهر و هم فرزندان اضطراب‌زاست.

زن و شوهر خوب بودن، عامل پایداری خانواده
شریعت‌پناهی در پاسخ به این پرسش که با تمام این تفاسیر زن و شوهر خوب بودن بهتر است یا پدر و مادر خوب، می‌گوید: اگر هر دوی این وظایف با هم اعمال شود بسیار ایده‌آل است، ولی اغلب، یکی از این وظایف نادیده گرفته می‌شود.

او تصریح می‌کند: زن و شوهر خوب و صمیمی بودن ملاک اولیه برای داشتن آرامش و تربیت خوب فرزندان و محور اصلی زندگی خانوادگی است و نباید از یاد برد که تامین نیازهای عاطفی و جنسی و دستیابی به آرامش ازجمله مواردی است که موجب می‌شود فرد با تلاش و همت بسیار، دوره تجرد را رها و وارد دوران تاهل شود تا بتواند این قبیل نیازهایش را به حداقل برساند و تامین کند. پس اگر زن و شوهر نتوانند در زندگی مشترک به نیازهای شخصی‌شان دست یابند حتی با خوشبختی فرزندان هم اقناع نخواهند شد و همواره ناخشنودند.

این روان‌شناس با تاکید بر این‌که زندگی یک موهبت تکرارنشدنی است، می‌گوید: هر انسان فقط یک‌بار فرصت زندگی کردن دارد. اگر پدر و مادر در کنار توجه به آرزوی فرزندان، در برآوردن آرزوها و اقناع نیازهای زن و شوهری خود بکوشند، این منفعت را دارد که هم والدین از زندگی صمیمانه و عاشقانه خود لذت بیشتری می‌برند و هم فرزندان در سایه صلح و سازش پدر و مادر به آرامش می‌رسند و این از ارکان یک زندگی سالم و پویاست. در این نوع زندگی، شرایط به گونه‌ای است که فرزندان از روابط محبت‌آمیز و صمیمانه والدین الگوبرداری کرده و همین ارتباط سالم را با همسر آینده خود برقرار می‌کنند.

پس اندکی از پدر و مادر خوب بودن فارغ شوید و به زن و شوهر خوب بودن بیندیشید و به دنبال آن باشید که چگونه و از چه راه‌هایی می‌توانید یکدیگر را به کام رسانده و خوشبختی را برای خود نهادینه کنید و در استحکام آن بکوشید و در صورت پیشی گرفتن از جایگاه زن و شوهری یا جابه‌جا شدن این نقش، آن را به جای واقعی و اصلی خود برگردانید و بدانید زن و شوهر خوب به احتمال زیاد پدر و مادر خوبی خواهند بود، ولی هر پدر و مادر خوبی لزوما زن و شوهر خوبی نیستند!

منبع:سلامت نیوز

 


ویدیو مرتبط :
شکاک بودن در زندگی و سردی روابط - حریم مهرورزی

خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :

مهم ترین دلایل سردی روابط بین زوج ها


یک روانشناس با بیان این که سرمای بعد از ازدواج عوامل متعددی دارد گفت: به طور نسبی پس از فروکش کردن هیجانات بعد از ازدواج ،زوجین به آهستگی و براساس شرایطی از هم فاصله می گیرند.

شفا آنلاین: یک روانشناس با بیان این که سرمای بعد از ازدواج عوامل متعددی دارد گفت: به طور نسبی پس از فروکش کردن هیجانات بعد از ازدواج ،زوجین به آهستگی و براساس شرایطی از هم فاصله می گیرند.

دکتر مصطفی فروتن ضمن اعلام این مطلب که به صورت علمی وفنی نمی توان گفت بروز سردی درروابط میان زن و شوهرها در ماه یا سال چندم ایجاد می شود به دلایل شکل گیری وبروز این مشکل جدی پرداخت

انتخاب غیر اصولی

این روانشناس نخستین عامل سردی میان زوجین پس از ازدواج را ناشی از انتخاب غیراصولی دانست و تصریح کرد: به طور کلی انتخاب همسر کمتر بر اساس چک لیست هایی که هر فردی در نظردارد اتفاق می افتد.

وی ادامه داد: یعنی بخش قابل توجهی از انتخاب ها بر اساس رویکردهای اقتصادی و ظاهری ، دوستی های خیابانی- ازدواج های سنتی و... صورت می گیردکه انتخاب های غیر اصولی محسوب می شوند.

فقدان مهارت های زندگی

پژوهشگر علوم رفتاری اظهار کرد: گاهی مواقع نیز به رغم انتخاب اصولی ولی به دلیل فقدان مهارت های زندگی، رابطه زن و شوهرها به سمت سردی پیش می رود.

عدم مسوولیت پذیری فردی در خانواده

وی با بیان این که به دلیل نیاموختن بحث تعهد در زندگی قبلی افراد، زندگی زناشویی رنگ خاکستری به خود می گیرد گفت: عدم مسوولیت پذیری فرد در خانواده که به دلیل عدم تناسب آموزش اتفاق می افتد از دیگر دلایل سردی میان زوجین محسوب می شود.

زندگی صنعتی رو به مدرنیته

دکتر فروتن گفت: زندگی صنعتی برگرفته از زندگی مدرنیته و شرایط خاصی که وجود دارد زوجین را به سمت و سویی می برد که بدون میل باطنی آنها را درگیر یکسری اتفاقات می کند.

وی ضمن اشاره به این که فضای خاکستری زندگی صنعتی بر بسیاری مسائل تأثیرگذار است ادامه داد: شاخص ترین آنها بر زندگی زوجین بوده و از اسمش مشخص است که چه بلاهایی بر سر انسان می آورد.

فشارهای اقتصادی

این روانشناس فشارهای اقتصادی را به دنبال زندگی صنعتی ازدیگرعوامل سردی میان زوجین دانست و افزود: با توجه به این که گستره فعالیت هایی که زوجین باید انجام دهند بیش از حد توانشان است بنابراین خستگی های مربوطه نیز منجر به سردی روابط میان آنها می شود.

به گفته وی بیکاری و قوانینی که در حوزه زندگی زناشویی وجود دارد مانند بحث مهریه ونوع نگاهی که به ازدواج می شود نیزناشی از زندگی صنعتی است که در نهایت به سردی میان زوجین دامن می زند.

طلاق عاطفی

وی با بیان این که سکوت نخستین نشانه طلاق عاطفی است تأکید کرد: یعنی زن و شوهر دیگرحرفی برای گفتن با هم ندارند و تلویحأ حتی برفک تلویزیون را تماشا می کنند اما حاضر نیستند همسرشان را ببینند.

پژوهشگر علوم رفتاری عامل طلاق عاطفی را ناشی از همان عامل اول یعنی انتخاب غیراصولی دانست و افزود: در برخی شرایط افراد به صورت عاطفی- احساسی رفتار می کنند و برای انتخاب همسر به رغم آگاهی از یکسری رفتارهای بد طرف مقابل تن به ازدواج می دهند.

وی در خصوص عواقب بروز طلاق عاطفی گفت: به دنبال طلاق عاطفی هر فردی در فضای تاریکی و تنهایی خودش می خزد که اینجا باید به خاصیت رنگ خاکستری توجه شود. رنگ خاکستری به تنهایی جذاب نیست اما در کنار سایر رنگ ها به شدت جذاب می شود یعنی روابط خارج از چارچوب اتفاق می افتد. یعنی کوچک ترین احساس خوبی که یکی از زوجین از یک موقعیت یا فرد دیگری بگیرند زمینه ساز رفتارهایی خارج از عرف( نه حتمأ خیانت) می شود.

به گفته فروتن  حتی بروز رفتارهای به ظاهرساده و در کلام سطحی( مانند صحبت تلفنی با یک جنس مخالف) منجر به بروز مشکلات جدی خواهد شد. در ادامه، زندگی های خاکستری پس از این اتفاقات در نهایت طلاق شناسنامه ای رخ می دهد و یا زندگی بر اساس همان مدار خاکستری یعنی به طوری که هر کسی کار خودش را می کند پیش می رود.

وی با بیان این که بسیاری از زندگی ها به جایی می رسد که به صورت نرمال تمام نمی شود هشدار داد: قتل های خانوادگی،اعتیاد و موارد بسیاری از این قبیل نیز رخ می دهد.

پژوهشگر علوم رفتاری گفت:بررسی ها نشان میدهد معمولأ والدین زوج هایی که دچار سردی روابط می شوند خودشان آموزش های لازم و کافی را ندیده اند. بسیاری والدین تصور می کنند بچه های امروزه زیاده خواهند در صورتی که الگوهای فرزند پروری را باید بیاموزند و منطبق با آن عمل کنند. همچنین راجع به چنین مسائلی با آنها به تعامل بپردازند. زوجین برای حل سردی حاکم بر روابطشان باید مهارت هایی را که لازم دارند کسب کنند در حقیقت باید بدانند که درآینده به چه چیزهایی نیاز پیدا خواهند کرد.

فروتن گفت: گروه حاکمیت یا اجتماعی هم در قبال این موضوع به نوعی مسوولیت فنی دارد. زیرا شاخص ترین دلیل بروز زندگی های خاکستری ناشی از افزایش مشکلات اقتصادی است.

به گفته وی در واقع گروه حاکمیت باید به این فکر باشد که با کار کارشناسی این موضوع را به طور ویژه مورد توجه قرار دهد.

اصلاح قوانین مدنی

وی تأکید کرد: همچنین قانون هایی مانند نفقه،مهریه و... به کار کارشناسی جدیدی نیاز دارد. بحث آموزش های اجتماعی - کاربردی که از رسانه ملی وسایررسانه ها مطرح می شود به طور قطع تأثیرات مثبتی بر زوجین خواهد گذاشت.