سلامت
2 دقیقه پیش | نشانه ها و عوارض کمبود ویتامینها در بدنویتامینها نقش مهمی را در بدن انسان ایفا میکنند. بهنحویکه کمبود ویتامین (حتی یکی از آنها) میتواند برای هر فردی مشکلات اساسی را به وجود آورد. گجت نیوز - معین ... |
2 دقیقه پیش | چرا پشه ها بعضی ها را بیشتر نیش میزنند؟فصل گرما و گزیده شدن توسط پشه ها فرا رسیده، دوست دارید بدانید پشه ها بیشتر چه کسانی را دوست دارند؟ بیشتر کجاها می پلکند؟ و از چه مواد دفع کننده ای نفرت دارند؟ وب سایت ... |
در دعواهای زن و شوهری نبازید!
اینکه زن و شوهر با یکدیگر بحث و دعوا کنند بسیار عادی است.
همه چیز از یك تفاوت اساسی شروع میشود. از اینكه شما و همسرتان در دو دنیای متفاوت پرورش یافتهاید و به همین دلیل دنیا را به شیوههای متفاوتی میبینید؛ شیوههایی كه باعث میشود تحلیل شما از واقعیتها و نحوه مواجههتان با آنها، زمین تا آسمان با هم فرق كند. تفاوتهای میان شما و همسرتان ممكن است شما را برای پهن كردن دامهایی در جریان بحث، وسوسه كند و خیال شكست دادن همسرتان از مسیر نقطهضعفهایش را به ذهنتان بیندازد.
البته زیاد احساس عذاب وجدان نكنید. مردها هم برای پیروز شدن در جریان بحثها از همین راه میروند و بیآنكه بدانید چطور و چرا، بهراحتی همه چیز را به نفع خود تمام میكنند. ما در این صفحه دامهایی را كه همسرتان در بحثهای زن و شوهری برایتان پهن میكند معرفی میكنیم و به شما یاد میدهیم از مسیرهای میانبر و امنتری برای رسیدن به نتیجه دلخواهتان بروید.
میترسند ببازند
هنگامی كه مردها احساس میکنند مورد تهدید واقع شدهاند، میترسند و احساس آسیبپذیری میكنند. در این مواقع سعی میكنند شما را از احساساتتان دور كنند تا شاید شانس بیشتری برای برنده بودن پیدا كنند. واقعیت این است كه مردها میانهای با احساسات و ابرازآنها ندارند. آنها در همه سالهای زندگیشان یاد گرفتهاند با منطق و جدیت به همه چیز نگاه كنند و قبل از بررسی هر واقعیتی، احساساتشان را از آن بیرون بكشند.
در دعواهای زن و شوهری نبازید
مردها هنگام استفاده از مغز و قوه تفكر خود، در مقایسه با هنگامی كه از قلب و احساساتشان صحبت میكنند، احساس تسلط بیشتری دارند؛ چرا كه تمرین بیشتری در این زمینه داشتهاند. به همین دلیل است آنها هنگامی كه شما به ابراز احساسات میپردازید، احساس ضعف میكنند و برای موازنه قدرت، سعی میكنند مكالمه را از «احساسات» به سمت «دادهها» سوق دهند و در این راه سوالهای زیادی از شما میپرسند.
از كدام راه میروند
گفتیم مردها همیشه دنبال این هستند كه شما را به تله منطق بیندازند و از همین راه پیروز بحثهای زن و شوهری شوند. آنها به جای اینكه احساسات خود را در این باره ابراز كنند، همه چیز را به دقت و با به خدمت گرفتن همه قدرت منطقشان مشاهده کرده و سعی میكنند با گفتن جملاتی نظیر جملات زیر احساسات شما را زیر سوال ببرند.
• كمی عصبی به نظر میرسی! خیلی احساساتی برخورد میكنی. . .
• نمیفهمم چرا اینطور به هم ریختی. . .
• آرام باش! خیلی عصبی شدی!
• به خودت بیا! بیش از حد احساساتی هستی و نقمیزنی!
جالب اینجاست كه این تاكتیكها كه اغلب مردها با به كار بردنشان میخواهند عنان بحث را به دست بگیرند، در مورد اغلب زنها موثر واقع میشود. زنهایی كه با این سركوبها مواجه میشوند، توان خود را از دست میدهند و بیآنكه بخواهند یا توانش را داشته باشند، به یك نبرد منطقی كشیده میشوند. درست در همین زمان كه پای منطق به میان میآید، مردها شانس بیشتری پیدا میكنند. در این موقع مشكل اصلی همچنان حل و فصل نشده باقی میماند و شما سرخورده و گیج با بحث منطقیای كه همسرتان به راه انداخته دست و پنجه نرم میكنید و او پیروزمندانه بازی را در دست میگیرد.
شاید تصور كنید همسرتان نمیداند چه میكند، اما واقعیت این است كه اغلب مردها این بازی را با آگاهی كامل طراحی و شروع میكنند و چون میدانند در آن پیروز میشوند، همیشه سراغش میروند. برای یك مرد، همین كه در جریان بحث با كاستیها و ناتوانیهای احساسی و عاطفیاش روبهرو نشود، كافی است.
متفاوت بودن دنیای زن ومرد باعث دعواهای زن وشوهری میشود.
چه باید كرد؟
اجازه ندهید نامزد یا همسرتان با شما چنین برخورد كند و هیچوقت با تلههایی كه او سر راه بحثهایتان چیده است، تماس خود را با احساساتتان از دست ندهید و به خاطر داشته باشید احساساتی شدن، نقطه ضعف شما نیست بلكه برای همه خانمها نقطه قدرت به شمار میآید.
از طرف دیگر، برای حل یك بحران چارهای جز كندوكاو ریشههای آن ندارید. اگر واقعا احساس میكنید دلتان شكسته یا ناراحت شدهاید، دلیلی ندارد با شمشیر منطق سر احساساتتان را ببرید و این واقعیت را به گوش همسرتان نرسانید. از طرف دیگر، شما باید این فرصت را برای شریك زندگیتان ایجاد كنید كه از احساساتش باخبر شود.
بسیاری از مردها آگاهانه یا ناآگاهانه از احساساتشان فاصله میگیرند و نمیتوانند احساس امنیتی را كه درنتیجه شناخت احساسات و كندوكاوشان ایجاد میشود تجربه كنند. اگر برای آشتی دادن همسرتان با احساساتش تلاش كنید، دیگر شاهد سركوبهای او نخواهید بود.
چرا مردها شبها با شما بحث نمیكنند؟
برای شما هم پیش آمده كه حدود 11 شب كه همسرتان كمی از خستگی كارش رها شده و مشغول تماشای تلویزیون است با او در مورد چیزی كه فكرتان را مشغول كرده صحبت كنید؟ احتمالا شما هم در این شرایط شنیدهاید كه «خستهام! وقت گیر آوردی؟» یا «بگذار فردا در موردش حرف میزنیم!» تكرار چنین طفره رفتنهایی میتواند شما را كلافه كند اما اگر واقعیت این موضوع را بدانید، بهتر میتوانید حلش كنید.
واقعیت این است كه مردها شبها هنگامی كه خسته هستند، احساس تسلط كمتری بر تفكرشان و بحثی كه با شما راه افتاده میكنند. مردها اغلب به مكالمه، به چشم یك «نبرد قدرت» كوچك مینگرند و به همین دلیل دوست دارند زمانی كه لباس رزم پوشیدهاند و در اوج آمادگی هستند، گفتوگو را شروع كنند.
گفتیم مردها هنگامی كه مكالمه حول موضوعهای احساسی و عاطفی دور میزند، بهمراتب احساس توانایی كمتری در خود میكنند و قطعا دنبال زمان ایدهآلی برای شروع آن میگردند؛ بنابراین سعی خواهند كرد مكالمه را به زمان دیگری موكول كنند تا شانس بیشتری برای پیروزی داشته باشند. البته عكس این حالت در مورد زنها هم صدق میكند. ما خانمها به شكلی غریزی دوست داریم هنگامی كه مردها خسته هستند راجع به چنین مسائلی صحبت كنیم تا شانس بیشتری برای پیروزی داشته باشیم؛ چراكه میدانیم هنگام خستگی و در انتهای روز، مقاومتشان پایین بوده و ذهن و فكرشان خیلی آماده نیست.
برابر بجنگید
به جای اینكه شما هم مثل همسرتان دنبال طراحی یك دام باشید، بهتر است موقعیتی ایجاد كنید كه هر دوی شما حرفهایتان را به بهترین شكلمقابل هم بزنید. پس چارهای جز این ندارید كه با همسرتان صحبت كرده و سعی كنید راجع به زمانی كه باید صحبت كنید، به توافق برسید. شاید لازم باشد تا فردا صبح صبر كنید اما واضح است كه باید برای خود محدودیت زمانی در نظر بگیرید و گفتوگو را بیش از حد به تعویق نیندازید. برای نجات زندگی مشتركتان هرگز احساسات منفی را روزها و هفتهها در خود نگه ندارید تا یكباره همه آنها را روی سر همسرتان خالی كنید.
حرف هم را نمیفهمید؟
درحالیكه شما و همسرتان همینطور مشغول دعوا هستید، احساس گیجی و سردرگمی هر دوی شما هر لحظه بیشتر شده و بحث از مسیری كه بتوانید كنترلش كنید خارج میشود. شاید از خود بپرسید یك گفتوگوی ساده چرا همیشه به بالا رفتن صداهایتان و تنشهای آزاردهنده ختم میشود. واقعیت از این قرار است؛ شما و همسرتان چشم مشتركی برای دیدن و زبان مشتركی برای حرف زدن ندارید؛ برای مثال به آن اندازه كه زنها به جزئیات دقت دارند، مردها ندارند. مردها آموزش دیدهاند كه بسیار هوشیار باشند و زنها آموزش دیدهاند به جزئیات توجه بیشتری داشته باشند. مردها دوردستها را زیر نظر میگیرند و زنها همیشه به اینجا و اكنون نگاه میكنند؛ به همین دلیل است كه شما و همسرتان همیشه در بحثها قربانی این واقعیت میشوید كه مردها و زنها تنها به دو طریق متفاوت دنیای اطراف خود را میبینند و درك میكنند.
زنها اینطور آموزش دیدهاند كه تمامی جزئیات را ببینند و در جریان بحث اغلب از اینكه همسرشان متوجه بسیاری از چیزهایی كه آشفته و نگرانشان كرده، نشده زجر میكشند. مشكل اینجاست كه زنها ناخودآگاه انتظار دارند مردها هم همان نوع ادراك را داشته باشند و مثل آنها به جزئیات توجه كنند؛ درحالیكه چنین اتفاقی هرگز نمیافتد.
تنها چارهای كه برای بیرون آمدن از این وضعیت دارید، این است كه به همسر یا نامزدتان آموزش دهید به جزئیات توجه بیشتری نشان دهد. كار سختی است و شاید ماهها و سالها زمان ببرد اما وقتی همه چیز را با جزئیات بیشتری توصیف كنید، این عادت را در او ایجاد میكنید كه به جزئیات بیشتر از قبل توجه كند. همین كه بگویید «لباس سفیدت را كه یقه ایستاده دارد بپوش. . . »، «روی این صندلی كه پارچه مخمل قرمز دارد، بنشینیم. . . »، «امروز آسمان چه رنگ سبز آبی عجیبی دارد. . . » و... کافی است.
منبع:مجله سیب سبز
ویدیو مرتبط :
ماجرای دعواهای زن و شوهری
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
راه حل های موثر در دعواهای زن و شوهری
برای آرام کردن همسر عصبانی بعد از پایان مشاجره چند راهکار وجود دارد که به کاربردن آنها ثمربخش است. تکنیک آینه یکی از این راهکارهاست.
چرا زن و شوهرها دعوا می کنند؟
دلیل اصلی و عمده اختلافات و جروبحث های زناشویی را باید در اختلافات فرهنگی دانست و اینکه تعریف ارزش ها از دید هر کدام از زن و شوهرها متفاوت است. بسیار زیاد شاهد هستیم که سردرگمی بین سنت و مدرنیته، محل اختلاف در زندگی زناشویی است. از دیگر عواملی که می توان به آن اشاره کرد، نداشتن مهارت های ارتباطی و حل مسئله در زن و شوهر است. با دانستن مهارت های زندگی، همسران می توانند یکدیگر را به راحتی درک کنند.
یکی دیگر از علل مشاجره و دعوا بین همسران، تلاش برای تغییر دادن رفتارهای یکدیگر است، وقتی یکی از همسران درصدد تغییر رفتار شریک زندگی اش برمی آید، ناخودآگاه باعث می شود که شریکش از خود مقاومت نشان دهد که این مقاومت و سپر دفاعی در دست گرفتن باعث جرو بحث در زندگی می شود.
کی دعوا کنیم؟
نمی شود یک زمان مشخص را به عنوان مناسب ترین زمان جر و بحث و مشاجره ذکر کرد، زیرا این بستگی به نوع سبک زندگی و تفاوت های فردی دارد و نمی توان برای همه زوج ها نسخه واحدی پیچید و مثلا گفت جر و بحث در صبح ها بهتر از شب هاست یا برعکس. مثلا ممکن است همسر تا دیر وقت سرکار باشد در نتیجه مسلما نمی توان در ساعات شب یا نیمه شب مشکلات را با او مطرح کرد یا اینکه اگر شریک زندگی مان علاقه مند به بازی های فوتبال یا سریال های تلویزیونی باشد، نمی شود در حین تماشای برنامه های مورد علاقه با او مشاجره کرد اما باید این مسئله را یادآوری کرد که زن و مرد در صورت امکان در حضور والدین شان، در مهمانی های خانوادگی و دوستانه، مقابل فرزندان شان، در اماکن عمومی و در زمانی که سر کار هستند از مشاجره دوری کنند و اجازه ندهند که مسائل و مشکلات زندگی از حریم خصوصی شان تجاوز کند.
من نه تو
هنگام جر و بحث تلاش کنید از جملات « پیام من » استفاده کنید تا از جملات « پیام تو ». جملات در بردارنده « پیام من » یعنی اینکه از احساسات و هیجانات خودتان صحبت کنید، مثلا من حالا احساس خوبی ندارم، زمانی که از جملاتی استفاده می کنیم که همسرمان را مورد خطاب قرار می دهیم مانند تو درست رفتار نمی کنی این بلافاصله باعث می شود که شریک مان در حالت دفاعی قرار بگیرد و از خود مقاومت نشان دهد و به جای آنکه اوضاع آرام شود، بیشتر به سمت تنش پیش رود.
بعد از دعوا بنویسید
نامه نوشتن بعد از پایان دعوا و مشاجره در برخی از مواقع برای آرام شدن سنگین جو حاکم در خانه بسیار مفید است. از آن جهت که قبل از خواندن نامه توسط همسرمان، خودمان چند بار احساسات و عقایدمان را که روی کاغذ نوشته ایم، می خوانیم و جملاتی را که بار منفی دارد، اصلاح می کنیم و هنگامی که همسرمان مشغول خواندن نامه است به دلیل حضور نداشتن ما، او خودش را جای ما می گذارد که این کار به حل مسئله و پایان مشاجره کمک می کند.
گاهی اوقات تنها گذاشتن همسرمان بعد از جر و بحث (به اصطلاح روانشناسان به غار خود فرو رفتن ) در آرام کردن اوضاع مفید است، به خصوص در برخی از مشاجره ها که بعد از آن زن و شوهر نیاز به زمان دارند، باید این اجازه را داد که مدتی تنها باشند نه اینکه یکی از طرفین فضا را ترک کند و به خانه والدینش برود بلکه به بهانه خرید کردن یا پیاده روی مدتی از فضای خانه دور شوند. البته این پیشنهاد همیشه مفید نیست، زیرا ممکن است برخی از همسران دوست نداشته باشند که بعد از دعوا تنها باشند، زیرا آن را دلیل بی توجهی به خود می دانند و می خواهند با لحن آرام تر و به دور از تنش با شریک زندگی شان گفت وگو کنند.
کی آشتی کنیم؟
آنچه بعد از مشاجر ه ها باید در نظر گرفت، زمان مناسب برای آشتی کردن است. زن و شوهر ابتدا باید به خود اجازه دهند تا هیجانات شان فروکش کند زیرا وقتی در اوج هیجانات هستند، رابطه بین قشر عالی مغز ( کورتکس ) با قسمت مغز میانی ( مغز اولیه ) قطع می شود که در این مواقع فرد رفتارهای بدون فکر می کند در این اوقات هیچ کدام از زوج ها نباید به آشتی کردن رو آورد بلکه باید به خود و همسرشان زمان دهند و خود را آرام کنند و بعد از فروکش کردن احساسات با در نظر گرفتن مواضع طرف مقابل، مصالحه و مذاکره را آغاز کنند.
قهر نکنید
زنان به دلیل آنکه نسبت به مردان جزئی نگر و ریزبین هستند، احتمال آنکه مشکل را زودتر ببینند و شروع کننده بحث باشند، بیشتر است اما اینکه بگوییم همیشه زن ها آغاز کننده دعوا و مشاجرات هستند، تفکر قالبی است که متاسفانه جامعه به این مسئله دامن زده است. ما در فیلم و سریال ها بارها دیده ایم که زنان جر وبحث را راه انداخته اند اما در واقعیت همیشه به این صورت نیست، زیرا در مراجعان ما دیده شده که خیلی از آقایان نیز شروع کننده بحث و مشاجر ه ها هستند. شیوه عصبانیت زن و مرد در گذشته های بسیار دور متفاوت بوده اما امروزه می بینیم که واکنش های زنان و مردان حین و بعد از دعوا و مجادله چندان تفاوتی ندارد. البته باید توجه داشت زنان از خشونت روانی بیشتری نسبت به مردان استفاده می کنند. قهر کردن از شیوه هایی است که زنان بعد از جر و بحث به کار می گیرند که در واقع سنگین ترین نوع خشم همین قهر کردن است، زیرا قهر رابطه را به سمت سردی و سنگینی می کشاند.
یک روش ساده برای حل همه دعواها
مناسب ترین شیوه برای آشتی کردن و پایان دادن به مشاجره های زناشویی استفاده از روش دیالکتیک است. پیش فرض این روش آن است که یک فکر یا یک جمله هم می تواند هم درست باشد و هم غلط. به کار بردن قیدهای احتمالی مانند گاهی، برخی اوقات و... در این روش بسیار دیده می شود و از قیدهای مطلق مثل همیشه، هیچ وقت پرهیز می شود. در روش دیالکتیک، مطلق اندیشی و باید و نباید ها وجود ندارد. در دل این شیوه همدلی وجود دارد و احترام به تفاوت های فردی در آن نهفته است. این روش به ما می گوید همسر ما حتی بعد از دعوا هم انسان بدی نیست و مسلما دارای برخی ویژگی های مثبتی است که باعث برتری او نسبت به دیگران در انتخاب مان شده که می توان با تکیه روی آن خصوصیات پیشقدم آشتی کردن شد. مثلا اگر زوجی در باره مسئله پیش پا افتاده ای مثل اینکه عید امسال اول باید به خانه کدامیک از والدین بروند مشاجره کنند، به راحتی با این دیدگاه می توانند مسئله را حل کنند. مثلا عید امسال اول به منزل خانواده تو می رویم و عید سال آینده به دیدن خانواده من می رویم.
یک نسخه عالی برای آرام کردن همسر خشمگین
برای آرام کردن همسر عصبانی بعد از پایان مشاجره چند راهکار وجود دارد که به کاربردن آنها ثمربخش است. تکنیک آینه یکی از این راهکارهاست. در این روش ما فقط نقش یک مشاهده گر که فعالانه گوش می دهد را اجرا می کنیم. به بیان دیگر در این شیوه شما احساسات همسرتان را تایید می کنید بدون آنکه به آن چیزی را اضافه یا کم کنید. با استفاده از این تکنیک به شریک زندگی مان این مسئله را گوشزد می کنیم که او را درک می کنیم. استفاده از تکنیک آینه جلوی تشدید عصبانیت را می گیرد. این در حالی است که اگر شروع کنیم به انتقاد کردن از همسرمان، او را تحریک کرده ایم که بیشتر عصبی شود و در این حالت او موضع دفاعی می گیرد و دفاع کردن باعث می شود که فرد عصبانی از گذشته ها و خاطرات برخی مسائل ناخوشایند را بیرون کشد و دوباره جر و بحث شدیدتر شود.
منبع : aftabir.com