دام‌های پنهان ازدواج

 

 

 

 

دختر جوانی را تصور کنید که در خیابان با مردی آشنا می شود و با دیدن كارت ویزیتی كه روی آن نام و نام خانوادگی مرد همراه با عنوان دكتر نوشته شده، او را باور می كند و با این خوش باوری كه «از من خوشش آمده بود و می گفت قصد دارد به خواستگاری ام بیاید» به او نشانی و شماره تلفن خانواده اش را می دهد.

 

دادن نشانی و شماره تلفن خانواده به خواستگاری تصادفی كار بدی نیست. بهتر از رفت و آمد با مرد فریبكار بدون اطلاع پدر و مادر و دور از چشم آنهاست. به شرط آنكه بزرگترها، چنان كه از آنها انتظار می رود، مثل دختر یا پسر جوان شان اسیر احساسات نشوند و با عقل و درایت به بررسی و تحقیق بپردازند.

 

آقای دكتر سعید كه بعداً معلوم می شود راننده وانت باری است با شغل باركشی، با چرب زبانی تمام پس اندازهای دختر ساده دل را به عنوان راه اندازی مطب می گیرد و فراری می شود تا با پول های دیگری كه از همین راه به دست آورده برای خود پژو 206 بخرد...

 

خودتان را جای این دختر بگذارید. شما چطور در دام چنین شیاد عاشق پیشه ای نمی افتید؟ در جامعه ما، شما برای گزینش همسر با سه چالش بزرگ روبه رو هستید.

 

1-ملاكها و معیارهای همراه و همسفر مناسب كدامند؟

 

2- چه روش های علمی و معتبری برای تشخیص ملاك ها داریم؟

 

3- كجا می توان سراغ همسفر زندگی را گرفت؟

 

اگرچه خیلی از عشق ها به زعم دختران و پسران پاک و سالم است، اما در موارد زیادی شما دام هایی که برایتان پهن شده را نمی بینید. نه این که کم توجه باشید، کم تجربه باشید یا ساده لوح به نظر برسید؛ بلکه به یک دلیل ساده که شما اساسا توانایی تشخیص افراد بیمار از سالم را ندارید

 

بگذارید اول به آخرین سوال پاسخ دهیم. در جامعه ما عرصه ها و راه های خواستگاری و پیدا شدن همسر آینده بر سه دسته اند.

 

الف- سنتی: نزدیكان پسر، به ویژه مادر او، دختری را از خانواده ای برمی گزیند و سپس پسر خود را برای دیدن، گفت وگو و خواستگاری به خانه دختر می برد. مراحل بعد با اطلاع و زیر نظر خانواده ها طی میشود.

 

ب- آشنایی در محل كار و تحصیل: دختر و پسر مدتها در محل كار و تحصیل با هم آشنا هستند و شناختی نسبی از هم دارند. به طور معمول، پسر مادر و پدر خود را در جریان آشنایی و علاقه اش قرار می دهد و آنگاه در صورت موافقت والدین دو طرف، مراحل خواستگاری تا ازدواج ادامه می یابد.

 

ج- آشنایی ها و دوستی های دختر و پسر بدون آگاهی خانواده ها از طریق اینترنت و چت، تماس های تلفنی اتفاقی، برخوردهای بدون شناخت قبلی در خیابان، كوه، مجالس دوستانه، دانشكده ای غیر از محل تحصیل یكی از دو نفر و سفرهای تفریحی و زیارتی؛ پس از مدتی پنهان كاری و وابسته شدن عاطفی به یكدیگر، خانواده هابه طور تصادفی و یا به اجبار پسر یا دختر در جریان قرار می گیرند و كار به درگیری و خواستگاری تحمیلی كشیده می شود.

 

مسلما روش اخیر، بیش از روش های دیگر تنش زا، پرآسیب و نگران كننده است. ناآگاهی از معیارهای اصلی همسرگزینی و به خصوص ناآشنایی با روش های تشخیص معیارها و ملاك ها در هر سه شیوه مشترك است.

 

واقعیت این است که اگرچه خیلی از عشق ها به زعم دختران و پسران پاک و سالم است، اما در موارد زیادی شما دام هایی که برایتان پهن شده را نمی بینید. نه این که کم توجه باشید، کم تجربه باشید یا ساده لوح به نظر برسید؛ بلکه به یک دلیل ساده که شما اساسا توانایی تشخیص افراد بیمار از سالم را ندارید.

 

در یک رابطه دوستی، شما به احتمال زیاد جذب چرب زبانی، جذابیت ظاهری، رفتار متواضعانه و با احترام و محبت بی حد و حصر طرف مقابل می شوید. اما همین ویژگی ها می تواند نشان دهنده یک فریبکاری بزرگ باشد که شما در یک رابطه دوستانه و فانتزی نمی توانید به آن پی ببرید.

روانشناسان که می گویند: «ویژگی اصلی افراد مبتلا به اختلال شخصیت ضداجتماعی، بی اعتنایی و تجاوز به حقوق دیگران است كه از كودكی یا اوایل نوجوانی آغاز می شود و تا بزرگسالی ادامه می یابد... اشخاص مبتلا به این اختلال برای آرزوها و حقوق یا عواطف دیگران احترامی قائل نیستند. آنها اغلب برای كسب منفعت شخصی یا لذت دست به فریبكاری یا تقلب می زنند ». (برای مثال، برای به دست آوردن پول، برقراری روابط جنسی یا كسب قدرت).

 

آنها ممكن است به طور مكرر دروغ بگویند، برای خود نام مستعار برگزینند، كلاهبرداری و یا تمارض كنند... این افراد ممكن است قربانیان خود را به دلیل احمق بودن، ناتوانی یا اسیر سرنوشت بودن سرزنش كنند...

 

آنها ممكن است جاذبه دروغین و سطحی داشته و كاملاً حراف و دارای قدرت كلامی خوبی باشند.

 

فقدان همدلی، خودارزیابی كاذب، و جاذبه سطحی و ظاهری ویژگیهایی است كه به طور رایج در تعاریف سنتی جامعه ستیزی گنجانده شده است.

 

همسرگزینی به صورت تصادفی و اتفاقی (در خیابان، با چت، محفل دوستانه، كوه... )وارد شدن در دنیایی تاریك و پرابهام است.

 

ای بسا ابلیس آدم رو كه هست         پس به هر دستی نباید داد دست

 

گفت وگوهای پیش از ازدواج برای تشخیص صفات پنهان فرد و ایده ها و هدف های او برای آینده به كار می آید. یک رابطه وقتی در شرایط واقعی اتفاق می افتد، یعنی خانواده دخیل اند، خواستگاری رسمی و تحقیق وجود دارد، می تواند ابعاد خود را نشان دهد. شما در ازدواج بیش از هر كار دیگری، به مشاوری آگاه و دلسوز نیاز دارید كه نماینده عقل شما باشد، وگرنه احساس را خودتان دارید و با پیروی كردن تنها از آن، به پرتگاه عشقی آتشین و نافرجام پا می گذارید.

 

برخورداری از ظاهری آراسته و داشتن مهارتهای ارتباطی، پسندیده و زمینه ساز موفقیتهای اجتماعی است اما یادمان باشد با ظاهر و كلام یك انسان نمی توان پی به شخصیت او یعنی صفات نسبتاً ثابت و پایدارش پی برد.

منبع:برگرفته از بیداری

ویدیو مرتبط :
یه شیپ خنده دار و مزخرف...دام دارا دام...شرک و...السا

---

خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :

پنهان‌كاری در ازدواج

 

ازدواج یكی از پاكترین و مقدسترین امور زندگی بشری محسوب می شود كه در صورت انجام درست و اصولی آن محصولی جز آرامش و امنیت برای افراد به ارمغان نمی آورد. آنچه در این راستا باعث ایجاد آرامش میان طرفین می شود حس محبت و‌ اعتماد متقابل است.

 

با این حال، برخی افراد قبل از ازدواج و در دوران آشنایی برخی از مسائل و مشكلات خود را از فرد مقابل و خانواده اش پنهان می كنند؛ زیرا بر این گمانند كه با بیان حقیقت نه تنها مشكلی حل نمی شود بلكه به احتمال زیاد فرد مقابل را از دست خواهند داد. در صورتیكه پنهان کاری و مخفی كردن مسائل از همسر آینده به دلیل اینكه پس از مدتی برملا می شود یكی از مهم ترین اصولی محسوب می شود كه باعث از بین رفتن محبت و اعتماد طرفین به یكدیگر شده و ازدواج را از مسیر اصلی خود و در نتیجه هدف نهایی اش كه همانا وصول به آرامش و سعادت است باز می دارد. در واقع افراد پنهانكار با این اشتباه خود از همان ابتدا پایه های زندگی خود را بر روی زمینی سست و لرزان بنا می كنند و توقع دارند زندگی شان با هیچ زلزله ای از هم نپاشد در صورتیكه خانه آرزوهایشان با كوچكترین لرزشی فرو خواهد ریخت.

 

انواع پنهانكاری:‌

1. پنهانكاری در اصول اساسی شخصیتی فرد: این نوع از پنهانكاری جز امور ممنوعه می باشد. پنهان كردن اخلاق و روحیات اصلی خود و به نوعی فیلم بازی كردن برای فرد مقابل نوعی خیانت به خود و فرد مقابل محسوب می گردد.

 

2.پنهانكاری در سلامتی جسمی و روحی:‌ پنهان كردن مشكلات جسمی و روحی در ازدواج از فرد مقابل نیز كاملا مطرود و ممنوع می باشد. در واقع پنهان كردن اموری كه به راحتی در دوران عقد یا ابتدای ازدواج فاش می شود نه تنها هیچ سودی برای افراد ندارد بلكه آنها را حامل ماركهایی چون دروغگو و كلاهبردار نیز می كند. پس اگر دارای نقص عضو یا بیماری هستید باید به طور کامل و به دور از هرگونه ابهامی در مورد بیماری و نحوه درمان آن به فرد مقابل اطلاعات بدهید تا شناخت وی نسبت به این بیماری كامل و جامع باشد تا براساس شناخت كامل تصمیم بگیرد.

 

3. پنهانكاری در مورد گذشته: اگر مسئله ای قبل از ازدواج برای شما پیش آمده و شما مرتکب جرم، خطا یا اشتباهی چون دوستی شده ‌اید و امکان برملا شدن آن را پس از ازدواج می دهید، باید حتما" به نحوی آن را با فرد مقابل در میان بگذارید اما اگر مطمئن هستید كه فرد مقابل به هیچ وجه از آن موضوع مطلع نمی شود هرگز بیان نكنید. زیرا گناهان و خطاها امری ما بین ما و خدای ماست و هیچ کس اجازه ندارد آبروی خود را مقابل دیگران ببرد. البته این در صورتی است كه شما كاملا نسبت به گذشته خود پشیمان بوده و مطمئنید كه هرگز اشتباهات و خطاهای گذشته را تكرار نخواهید كرد.

 

4. پنهانكاری در مسائل و مشكلات خانوادگی: مشكلات اخلاقی و مالی خانوادگی نیز جز اموری هستند كه در تحقیقات محلی برملا می گردند پس بهتر است كه خود، فرد مقابل را از این مشكلات آگاه گردانید. البته در این راستا توجه داشته باشید كه نباید اسرار خصوصی خانوادگی خود را بیان كنید زیرا ممكن است بیان آنها به نوعی آبروی خانوادگی شما را زیر سوال ببرد.

منبع: تبیان