سلامت


2 دقیقه پیش

نشانه ها و عوارض کمبود ویتامین‌ها در بدن

ویتامین‌ها نقش مهمی‌ را در بدن انسان ایفا می‌کنند. به‌نحوی‌که کمبود ویتامین‌ (حتی یکی از آن‌ها) می‌تواند برای هر فردی مشکلات اساسی را به وجود آورد. گجت نیوز - معین ...
2 دقیقه پیش

چرا پشه ها بعضی ها را بیشتر نیش می‌زنند؟

فصل گرما و گزیده شدن توسط پشه ها فرا رسیده، دوست دارید بدانید پشه ها بیشتر چه کسانی را دوست دارند؟ بیشتر کجاها می پلکند؟ و از چه مواد دفع کننده ای نفرت دارند؟ وب سایت ...

تفاوت درونگرایی و برونگرایی همسران،راه حل این مشکل بزرگ چیست؟



درونگرایی و برونگرایی ,تفاوت درونگرایی و برونگرایی

ﺗﻔﺎوت ھﺎی ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻣﯿﺎن ھﻤﺴﺮان ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻣﺸﮑﻼﺗﯽ در راﺑﻄﻪ آﻧﮫﺎ اﯾﺠﺎد ﮐﻨﺪ، از ﺟﻤﻠﻪ ﺗﻔﺎوت از ﻟﺤﺎظ دروﻧﮕﺮاﯾﯽ و ﺑﺮوﻧﮕﺮاﯾﯽ، ﺑﺮای ﻣﺜﺎل ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ اﻧﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ رواﺑﻂ اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﭘﺮھﯿﺎھﻮ و ﭘﺮﺷﻮری دارد، ھﻤﺴﺮی را اﻧﺘﺨﺎب ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺧﻮاھﺎن زﻧﺪﮔﯽ آرام ﺗﺮ و ﺑﯽ ﺳﺮوﺻﺪاﺗﺮی اﺳﺖ.

ازدواج ین دو که از این لحاظ هیچ وجه تشابهی با هم ندارند بی مشکل نیست.ھﻤﻪ ﻣﺎ وﯾﮋﮔﯽ ھﺎی ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ای دارﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ راﺣﺘﯽ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﺪ و ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ اﮔﺮ ﻧﺘﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺎ ھﻢ ﺑﻪ ﺗﻌﺎﻣﻞ ﺑﺮﺳﯿﻢ، ﻋﺮﺻﻪ ﺑﺮ ﻣﺎ ﺗﻨﮓ ﻣﯽ ﺷﻮد و ﺗﻨﺶ ھﺎی ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪی را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺧﻮاھﯿﻢ ﮐﺮد.

ھﻤﻪ اﻧﺴﺎن ھﺎ ﻣﻌﯿﺎرھﺎی ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎھﯽ ﺑﺮای اﻧﺘﺨﺎب ھﻤﺴﺮ دارﻧﺪ ﻣﺜﻼ ﺑﻌﻀﯽ ﺑﻪ طﻮر ﻏﯿﺮارادی ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ھﻤﺴﺮی ھﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺷﺒﺎھﺖ زﯾﺎدی ﺑﻪ واﻟﺪ ﻣﺤﺒﻮﺑﺸﺎن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ. اﻟﺒﺘﻪ ﻋﮑﺲ اﯾﻦ اﺗﻔﺎق ﻧﯿﺰ رخ ﻣﯽ دھﺪ؛ ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻓﺮدی از ھﺮ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ واﻟﺪش ﺷﺒﺎھﺖ دارد، ﮔﺮﯾﺰان ﺑﺎﺷﺪ.

ﺑﻌﻀﯽ ﻧﯿﺰ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﮐﺴﯽ ھﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ وﯾﮋﮔﯽ ھﺎی او را در وﺟﻮد ﺧﻮد ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﻨﺪ و درواﻗﻊ ﺑﺎ ﯾﺎﻓﺘﻦ اﯾﻦ آدم، ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪه ﯾﺎ ﺳﺮﮐﻮب ﺷﺪه ﺧﻮدﺷﺎن را ﻣﯽ ﯾﺎﺑﻨﺪ.ﻣﺜﻼ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ اﺻﻼ ﻗﺪرت ﻣﺪﯾﺮﯾﺖ و رھﺒﺮی ﻧﺪارد، ھﻤﺴﺮی را اﻧﺘﺨﺎب ﻣﯽ کند که مدیر مدبری است.

در ﻣﻮرد ازدواج ﯾﮏ ﻓﺮد ﺑﺮوﻧﮕﺮا و دروﻧﮕﺮا ﻧﯿﺰ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﭼﻨﯿﻦ ﺧﻮاﺳﺖ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎھﯽ ﺑﺎﻋﺚ ازدواج ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ. ﺑﺮای روﺷﻦ ﺗﺮ ﺷﺪن ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻌﺮﯾﻔﯽ از ﺑﺮوﻧﮕﺮاﯾﯽ و دروﻧﮕﺮاﯾﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ:

ﺑﺮوﻧﮕﺮاھﺎ
ﺑﺮوﻧﮕﺮاھﺎ اﻧﺮژی ﺧﻮد را از ﺑﺮﺧﻮردھﺎ و رواﺑﻂ اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ و ﺣﻀﻮر در ﺟﻤﻊ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻣﯽ آورﻧﺪ و ﻋﻼﻗﻪ زﯾﺎدی ﺑﻪ ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ھﺎی دﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ دارﻧﺪ. ﻣﺠﻠﺲ ﮔﺮداﻧﯽ ، ﺷﻮخ طﺒﻌﯽ و ﺑﺬﻟﻪ ﮔﻮﯾﯽ از ﺧﺼﻮﺻﯿﺎت ﺑﺎرز اﯾﻦ اﻓﺮاد اﺳﺖ.

دروﻧﮕﺮاھﺎ
ﮔﺎھﯽ ﺗﺼﻮر ﻣﯽ ﺷﻮد دروﻧﮕﺮاھﺎ ﻋﻼﻗﻪ ای ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﻧﺪارﻧﺪ، اﻣﺎ ﭼﻨﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ زﯾﺮا ﺑﺮای رﻓﻊ ﺧﺴﺘﮕﯽ، ﺑﻪ دﺳﺖ آوردن دوﺑﺎره اﻧﺮژی ﺟﺴﻤﺎﻧﯽ و رواﻧﯽ و ﺷﺎداﺑﯽ ﺷﺎن ﻧﯿﺎز دارﻧﺪ زﻣﺎﻧﯽ را ﺑﻪ ﺧﻮد اﺧﺘﺼﺎص دھﻨﺪ ﯾﺎ ﺑﻪ اﺻﻄﻼح ﺑﺎ ﺧﻮد ﺧﻠﻮت ﮐﻨﻨﺪ. اﻧﺴﺎن ھﺎی دروﻧﮕﺮا از دﯾﺪ دﯾﮕﺮ اﻓﺮاد ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ و ﺣﺘﯽ ﮔﺎھﯽ ﻣﻐﺮور ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽ آﯾﻨﺪ، اﻣﺎ ﻟﺰوﻣﺎ ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ و ﻣﻐﺮور ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ ﮔﺮﭼﻪ ﺷﺎﯾﺪ درک اﯾﻦ رﻓﺘﺎرھﺎ ﺑﺮای دﯾﮕﺮان ﮐﻤﯽ دﺷﻮار ﺑﺎﺷﺪ.

ﺗﻤﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﯾﺎﻓﺘﻦ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪه
اﻧﺴﺎن ھﺎی دروﻧﮕﺮا واﻗﻌﺎ ﺑﻪ اﯾﻨﮑﻪ ﻓﺮد دﯾﮕﺮی ﺑﺎ ﺗﻌﺎﻣﻼت اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ،ﻗﺪرت ﻣﺤﺎوره ﺑﺎﻻﺗﺮ و ﺗﻮاﻧﺎﯾﯽ ھﺎی ارﺗﺒﺎطﯽ ﮔﺴﺘﺮده در ﮐﻨﺎرﺷﺎن ﻗﺮار ﮔﯿﺮد اﺣﺴﺎس ﻧﯿﺎز ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ و اﻧﺴﺎن ھﺎی ﺑﺮوﻧﮕﺮا ھﻢ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ آرامش ﺑﯿﺸﺘﺮی دارد، ﻗﺎدر ﺑﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﯾﺰی اﺳﺖ، ﻣﺘﻔﮑﺮ اﺳﺖ و ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ ﻟﺤﻈﻪ ھﺎﯾﯽ ﺑﺪون ﺗﻨﺶ و آرام را ﻣﮫﯿﺎ ﮐﻨﺪ، ﻧﯿﺎز دارﻧﺪ و ﺷﺎﯾﺪ اﯾﻦ ﺣﺲ ﻧﯿﺎز، اﯾﻦ دو را ﺑﻪ ھﻢﭘﯿﻮﻧﺪ ﻣﯽ دھﺪ. اﻟﺒﺘﻪ اﯾﻦ زوج ھﺎ ھﻢ ﻣﺎﻧﻨﺪ دﯾﮕﺮ زوج ھﺎ ﺑﻪ ﻣﺸﮑﻼﺗﯽ ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﭼﻮن اﻟﮕﻮھﺎی رﻓﺘﺎری و ﻋﺎدت ھﺎ در آﻧﮫﺎ ﺑﻪ اﺷﮑﺎل ﻣﺨﺘﻠﻔﯽ اﺳﺖ و ﮔﺎه ﻧﺎدﯾﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ اﻣﯿﺎل طﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ، اﺧﺘﻼﻓﺎﺗﯽ را ﺷﻌﻠﻪ ور ﺧﻮاھﺪﮐﺮد.

درونگرایی و برونگرایی ,تفاوت درونگرایی و برونگرایی

۴ راه ﺣﻞ ﭘﯿﺸﻨﮫﺎدی برای تفاوت درونگرایی و برونگرایی همسران
وﻗﺘﯽ دو اﻧﺴﺎن دروﻧﮕﺮا و ﺑﺮوﻧﮕﺮا راﺑﻄﻪ زﻧﺎﺷﻮﯾﯽ ﺧﻮد را ﺷﺮوع ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ، ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ھﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﺗﻮاﻓﻖ ﻧﺮﺳﻨﺪ ﻣﮕﺮ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﻧﮑﺘﻪ ھﺎی ﻣﮫﻢ و ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺑﺮاﻧﮕﯿﺰ زﻧﺪﮔﯽ ﺷﺎن واﻗﻒ ﺷﻮﻧﺪ و در ﻣﻮاردی ﺑﻪ ﺗﻌﺎﻣﻞ ﺑﺮﺳﻨﺪ:

1 - ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را آزاد ﺑﮕﺬارﻧﺪ
در ﭘﺮدازش اﺣﺴﺎﺳﯽ ﺑﺮوﻧﮕﺮاھﺎ و دروﻧﮕﺮاھﺎ ﺗﻔﺎوت ھﺎی اﺳﺎﺳﯽ وﺟﻮد دارد ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺷﺮاﯾﻂ واﻗﻒ ﺑﺎﺷﻨﺪ و در ﺑﺮوز ھﯿﺠﺎن ھﺎ و اﺣﺴﺎﺳﺎت از ﻓﺸﺎر آوردن ﺑﯿﺶ ازﺣﺪ ﺑﺮ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﭘﺮھﯿﺰ ﮐﻨﻨﺪ.

2 - ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﯾﺰی ﻣﺪون داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ
ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﯾﺰی ھﺎی زﻧﺪﮔﯽ ﭼﻨﯿﻦ زوج ھﺎﯾﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﺗﻮاﻓﻖ دوطﺮﻓﻪ ﺑﺎﺷﺪ و ﻣﺜﻼ در آن ﻣﺸﺨﺺ ﺷﻮد ﭼﻨﺪ ﺑﺎر در ﻣﺎه ﻗﺮار اﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﯿﮏ ﻧﯿﮏ ﯾﺎ ﺧﺎﻧﻪ ﻓﺮد ﺧﺎﺻﯽﺑﺮوﻧﺪ و ھﺮ دو طﺮف ﻧﯿﺰ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻠﺰم ﺑﻪ رﻋﺎﯾﺖ ﻗﻮاﻧﯿﻦ ﺑﺎﺷﻨﺪ. ﻗﺎﺑﻞ ﭘﯿﺶ ﺑﯿﻨﯽ ﺑﻮدن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ھﺎ ﺑﻪ ھﯿﭻ ﮐﺪام ﻓﺸﺎری وارد ﻧﻤﯽ ﮐﻨﺪ.

3 - ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮﻓﺮﺻﺖ دھﻨﺪ
در زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺪرن ﯾﺎ ﻧﯿﻤﻪ ﻣﺪرن اﻣﺮوزی، ﻋﻤﻼ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺸﺘﺮک ﻣﺪت ﮐﻮﺗﺎه ﺗﺮیﭘﯿﺪا ﮐﺮده و ﺑﻪ ٨ ﺗﺎ ١٢ ﺷﺐ و آﺧﺮ ھﻔﺘﻪ ھﺎ ﻣﺤﺪود ﺷﺪه اﺳﺖ. ﭘﺲ اﯾﻦ ﺳﺎﻋﺖ ھﺎی ﮐﻮﺗﺎه ﺑﺎھﻢ ﺑﻮدﻧﺸﺎن ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎﮐﯿﻔﯿﺖ ﺑﺎﺷﺪ. ﻣﺜﻼ طﺮف ﺑﺮوﻧﮕﺮا ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ اﺣﺴﺎس طﺮد ﺷﺪن ﺑﻪ او دﺳﺖ دھﺪ، ﺑﺎﯾﺪ ﺷﺮاﯾﻂ رواﻧﯽ ھﻤﺴﺮش را درک و ﺑﺮاﯾﺶ ﻓﻀﺎی آرام و ﺧﺼﻮﺻﯽ ﻣﮫﯿﺎ ﮐﻨﺪ و ﺑﻌﺪ از ﻣﺪﺗﯽ ﮐﻨﺎرش ﺑﺮود و ﺑﺎاو ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﺪ. اﻟﺒﺘﻪ ﮔﺎه ھﻤﺴﺮ دروﻧﮕﺮا ھﻤﭽﻨﺎن ﻣﯽ ﺧﻮاھﺪ ﺗﻨﮫﺎ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﺎﻧﺪ.در اﯾﻦ ﺻﻮرت ھﻤﺴﺮ ﺑﺮوﻧﮕﺮا ﺑﺎز ھﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﻓﺮﺻﺖ دﯾﮕﺮی ﺑﻪ او ﺑﺪھﺪ اﻣﺎ ﺑﻪ ﺗﻼﺷﺶ ﺑﺮای ﺑﺮﻗﺮاری ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ھﻤﺴﺮش اداﻣﻪ دھﺪ.

4 - ﻧﻪ ﺧﯿﻠﯽ زود، ﻧﻪ ﺧﯿﻠﯽ دﯾﺮ
در ﻧﺤﻮه ﺣﻞ ﻣﺸﮑﻼت، ﺗﻔﺎوت ھﺎی ﻋﻤﺪه ای ﺑﯿﻦ اﯾﻦ ﺑﺮوﻧﮕﺮاھﺎ و دروﻧﮕﺮاھﺎ دﯾﺪه ﻣﯽ ﺷﻮد.اﻧﺴﺎن ھﺎی ﺑﺮوﻧﮕﺮا ﺑﺎﯾﺪ در ﻣﻘﺎﺑﻞ اﺻﺮار ﺷﺪﯾﺪ ذھﻨﯽ ﺷﺎن ﺑﺮای ﺣﻞ ﻣﻮﺿﻮع در ھﻤﺎن ﻟﺤﻈﻪ ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﮐﻨﻨﺪ ﭼﻮن اﻗﺪام ھﺎی ﺳﺮﯾﻊ ﺑﺮای   ﺣﻞ ﻣﺸﮑﻞ ﺑﺎ ﺑﯽ اﻋﺘﻨﺎﯾﯽ و ﺣﺘﯽ ﺧﺸﻢ طﺮف دروﻧﮕﺮا ھﻤﺮاه ﺧﻮاھﺪ ﺑﻮد. ﺑﺮوﻧﮕﺮاھﺎ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ در اﯾﻦ ﻣﻮاﻗﻊ ﺷﺮاﯾﻂ را درک و ﮐﻤﯽ ﺗﺎﻣﻞ ﮐﻨﻨﺪ. ﺑﺤﺚ را ﺑﻪ
ﺗﻌﻮﯾﻖ ﺑﯿﻨﺪازﻧﺪ و آن را ﺑﻪ زﻣﺎن دﯾﮕﺮی ﻣﻮﮐﻮل ﮐﻨﻨﺪ. دروﻧﮕﺮاھﺎ ھﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ﮐﻪ ھﻤﺴﺮ ﺑﺮوﻧﮕﺮا ﺗﺤﻤﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﻣﺪت ھﺎ در اﻧﺘﻈﺎر ﺑﻤﺎﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﺴﺎﻟﻪ ﺣﻞ ﺷﻮد،ﻧﺪارد.

 ۴ ﻣﺸﮑﻞ ارﺗﺒﺎطﯽ ھﻤﺴﺮان ﻣﺘﻀﺎد

ھﻤﺴﺮاﻧﯽ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ از آﻧﮫﺎ ﺑﺮوﻧﮕﺮا و دﯾﮕﺮی دروﻧﮕﺮاﺳﺖ 4 مشکل ارتباطی ﺧﻮاھﻨﺪداﺷﺖ:

1 - ﺗﻔﺎوت در ﺗﻔﺮﯾﺢ ھﺎ
ﯾﮑﯽ از طﺮﻓﯿﻦ ﺑﻪ ﻣﮫﻤﺎﻧﯽ ھﺎی ﺷﻠﻮغ ﻋﻼﻗﻪ دارد وﻟﯽ دﯾﮕﺮی ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪاست در یک محیط آرام و با یک دوست صمیمی  خوش گذرانی کند.ﻣﮑﺎن ھﺎی ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ اﯾﻦدو ﮐﺎﻣﻼ ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ.


2 - ﺷﯿﻮه ﺑﯿﺎن اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ
دروﻧﮕﺮا ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﮐﻤﯽ در ﺑﯿﺎن اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﻣﺸﮑﻞ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ در ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻓﺮد ﺑﺮوﻧﮕﺮا درﺑﺎره ھﻤﻪ ﭼﯿﺰ راﺣﺖ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ.

3 - ﺷﯿﻮه ارﺗﺒﺎطﯽ
فرد برونگرا ﺗﻤﺎم اﺗﻔﺎق ھﺎﯾﯽ ﮐﻪ در طﻮل روز اﻓﺘﺎده، ﺑﺮای همسرش تعریف ﮐﻨﺪ ، ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﮔﻮش دھﺪ ﯾﺎ ﺻﺪای ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن را ﺑﺎﻻ ﺑﺒﺮد ولی  یک دروﻧﮕﺮا ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽ دھﺪ ﺑﺎ ورود ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﺑﭙﺮدازد، ﮐﻤﺘﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﺪ و ھﺮ وﻗﺖ ﻣﯿﻠﺶ ﮐﺸﯿﺪ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ.

4- ﺷﯿﻮه ﺣﻞ ﻣﺴﺎﺋﻞ
ﯾﮏ ﻓﺮد ﺑﺮوﻧﮕﺮا دوﺳﺖ دارد وﻗﺘﯽ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﺑﺮوز ﻣﯽ ﮐﻨﺪ، ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ وارد ﻋﻤﻞ ﺷﻮد و ﻣﻮﺿﻮع را ﻓﯿﺼﻠﻪ دھﺪ در ﺻﻮرﺗﯽ ﮐﻪ ﻓﺮد دروﻧﮕﺮا ﺑﻪ آراﻣﺶ ﻧﯿﺎز دارد و از درﮔﯿﺮی اﺟﺘﻨﺎب ﻣﯽ ﮐﻨﺪ.
منبع : دلگرم

 


ویدیو مرتبط :
درونگرایی یا برونگرایی!

خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :

5 راه حل برای 5 مشکل همسران



 

 

مشکل همسران,مشکلات روابط همسران

 

در زیر به ۵ مورد از شایع ترین عاداتی که در ازدواج های بد وجود دارد و چگونگی غلبه بر آنها اشاره می شود:

 

 

شاید شنیده باشید که افراد متاهل در مقایسه با افراد مجرد، از سلامت جسمی و روانی بالاتری برخوردارند. اما اختلافات زناشویی، باعث می شود که سلامت زن و شوهر هم به خطر بیفتد …

 

اگر ازدواج بدی دارید، نقش استرسی که دچار آن هستید را دست کم نگیرید. اگر روابط روزمره تان پر از استرس، دعوا یا بی محلی به همسرتان است، هر روز سلامت تان را در معرض خطر قرار می دهید. برخی از زوج ها نمی توانند بر این استرس ناشی از مشکلات روابط شان غلبه کنند. به عنوان نمونه در مواردی که یکی از طرفین فاقد حس همدلی نسبت به همسرش است یا خشونت جسمی نسبت به او اعمال می کند. اما در اغلب زوج ها امید به غلبه بر این استرس وجود دارد، حتی اگر سال ها از هم دلخور باشند و به هم آسیب رسانده باشند.

 

در زیر به ۵ مورد از شایع ترین عاداتی که در ازدواج های بد وجود دارد و چگونگی غلبه بر آنها اشاره می شود:

 

1 - خودخوری و همه چیز را درون خود نگاه داشتن

 

هر زوجی با چالش هایی روبه رو است اما اگر در مورد این مشکلات با همسرتان صحبت نکنید، تنش ناشی از این اختلاف زناشویی و فاصله پیدا کردن میان شما افزایش خواهد یافت. افرادی که در خانواده هایی بزرگ می شوند که در مورد بیان مشکل شان با دیگران به راحتی با یکدیگر ارتباط برقرار کرده اند، به راحتی می توانند به نحوی سازنده با همسرشان صحبت کنند اما بسیاری از افراد در دوران کودکی، این مهارت های ارتباطی را نیاموخته اند و نیاز به ابزارهایی دارند تا بتوانند درباره موضوعات حساس به طریقی ایمن سخن بگویند.

 

چطور این مشکل را حل کنیم

 

مهارت های ارتباطی تان را بهبود بخشید. برای این کار می توانید به کتاب هایی که در این مورد نوشته شده اند، رو بیاورید. مشاوران ازدواج یک گزینه خوب دیگر است. البته باید توجه داشته باشید مشاور ازدواجی را انتخاب کنید که بتواند به طور موثری مهارت های ارتباطی را به شما بیاموزد.

 

2 - به حرف هم گوش ندادن

 

هرکسی می خواهد حرف هایش شنیده شود اما همسران در ازدواج های دچار مشکل اغلب به نحوی درست و موثر به یکدیگر گوش فرا نمی دهند. هنگامی که درست به حرف های یکدیگر گوش نمی دهیم، با شنیدن یک کلمه تحریک می شویم و از ادامه بحث سرباز می زنیم. هنگامی که شخصی حرفش شنیده نمی شود احساس می کند در مورد خصوصی ترین بخش های خودش با دیگری سهیم نمی شود، زیرا نمی خواهد در معرض آسیب قرار گیرد. اما هنگامی آنها حس کنند که حرف های شان شنیده می شود، مکالمه عمیق تر می شود.

 

چطور این مشکل را حل کنیم

 

با همسرتان به توافق برسید تا در نوبت های ۳ تا ۵ دقیقه ای بدون قطع حرف دیگری به سخنان او گوش کنید. هنگامی که شروع به شنیدن می کنید، دیدگاه جدیدی از همسرتان به دست می آورید.

 

3 - مقصر دانستن یکدیگر

 

در ازدواج های ناشاد که افراد درگیر مشاجره های حل و فصل نشده و دلخوری های سرکوب نشده هستند اغلب به جای اینکه مسوولیت شان را قبول کنند، همسرشان را مقصر می دادند. اما مقصر دانستن طرف مقابل مشکلی را حل نمی کند با این کار تنها اختلافات بالا می گیرد.

 

چطور این مشکل را حل کنیم

 

سعی کنید موضوع های اساسی را که واقعا بر سر آن نزاع دارید پیدا کنید. به عنوان نمونه آیا احساس می کنید حرف های شما شنیده نمی شود و مورد عشق و احترام همسرتان قرار ندارید. اگر در یافتن این موضوعات اصلی مورد اختلاف دچار مشکل هستید، از خودتان سوال کنید این اختلاف چه چیز و چه کسانی را به یادتان می آورد؟ هنگامی که متوجه شدید چه چیزی عامل این اختلاف است، می توانید الگوهای فکری و رفتاری تان را تغییر دهید.

 

4 - قدر یکدیگر را ندانستن

 

یکی از شایع ترین مشکلات در ازدواج، ندانستن قدر همسر و کاهش حساسیت به نیازهای او در طول زمان است.شاید همسرتان دیگر هنگامی که از سر کار برمی گردید، به شما سلام نکند. شاید شوهر، دیگر از اینکه زن غذای محبوب او را برای شام پخته است، تشکر نکند. اما همه ما نیاز به تحسین و ابراز احساسات داریم. بدون اینها فرد شروع به احساس تنها بودن، نادیده گرفته شدن و قدرنشناسی می کند.

 

چطور این مشکل را حل کنیم

 

با دادن یک هدیه یا یک تشکر ساده سپاسگزاریتان را نسبت به همسرتان نشان دهید. برای بهبود رابطه تان وقت بگذارید، به عنوان نمونه قراری برای رفتن به یک رستوران بگذارید. ممکن است آنقدر نسبت به همسرتان دلخور و خشمگین باشید که سپاسگزاری او برایتان مشکل باشد. حتی اگر این چنین است توصیه این است که سپاسگزاری تان را انجام دهید. هر بار با انجام این کار دیوار دلخوری و خشم اندکی پایین می آید. همچنین با به یاد آوردن چیزهایی در همسرتان که زمانی دوست داشتید و گفتن آنها به او و چیزهایی در رفتار او که شما را آزار می دهد در یک زمان آرام، صمیمیت خودتان را با همسرتان بیشتر کنید.

 

5 - زود تسلیم شدن

 

در بهبود دادن به روابط تان عجله نداشته باشید به خصوص اگر در این مورد تلاش کرده اید و نتوانسته اید به تنهایی ازدواج تان را بهبود بخشید.

 

چطور این مشکل را حل کنیم

 

به خودتان زمان بدهید. انتظار نداشته باشید دلخوری و بی اعتمادی به سرعت از بین برود. دست کم ۳ ماه وقت بدهید تا ببینید مشاوره با یک روان درمانگر یا به کار بستن توصیه ها از کتاب های بهبود روابط به ازدواج شما کمک می کند یا خیر. تغییر ممکن است به آهستگی رخ دهد. اما از این قدم های کوچکی که در این مسیر برداشته اید ، نگران نباشید. یک تغییر کوچک می تواند تاثیر بزرگی در شروع تغییر دادن یک الگوی ارتباطی باشد.

منبع : 1farakav.com