باورهای مخرب درباره ازدواج

باورهایی درباره ازدواج وجود دارد که رابطه را به نابودی می کشاند

 

باورهایی درباره ازدواج وجود دارد که در طولانی مدت رابطه را به ورطه نابودی می کشاند. نکات زیر کمک می کند تا در زندگی مشترک تان از این اشتباهات پرهیز کنید.

حریم خصوصی تان را حفظ کنید
زن و مرد هنگامی که با یکدیگر پیمان زناشویی می بندد، به هم قول می دهند در تمام لحظات زندگی در کنار یکدیگر باشند ، ولی این به معنای ساختن قفس برای یکدیگر نیست پس بهتر است اجازه دهیم اندکی فردیت برای همسرمان باقی بماند. بارها دیده شده است که زوجها بر سر این موضوع،  ارتباط شان تخریب شده است، به این دلیل که می خواهند همه کارها را با حضور یکدیگر انجام دهند و ذره ای فضای خصوصی برای یکدیگر قائل نیستند.

نیمه لیوان را خالی بگذارید
هر فردی برای همسرش احترام و ارزش زیادی قائل است ولی این احترام و ارزش نباید باعث به وجود آمدن مفهوم نادرستی به عنوان اعتماد کامل گردد، کمی هم احساس عدم امنیت در زندگی لازم است. بهتر است باور کنید همسرتان انسان وفاداری است اما یک درصد احتمال دارد، تحت شرایط خاص دچار وسوسه شود، پس با کمی ملاحظه کاری می توانید زندگی خود را از آسیب های احتمالی حفظ نمایید.

بچه دار شدن درمان نیست
متاسفانه باور غلطی که رواج دارد این است که تا اطرافیان عدم توافق زوج جوان را با یکدیگر متوجه می شوند، توصیه به بچه دار شدن می کنند. به بیان دیگر والدین نوید می دهند، با تولد فرزند، زندگی به روال عادی و شیرین بر می گردد و اختلافات از بین می رود. در حالی که تولد یک نوزاد تضادهای پنهان و تفاوت های مهم زوجین را آشکارتر می کند. بچه دار شدن مسئولیت بزرگی است که سختی ها و گرفتاری های تازه ای را برای زوجین به ارمغان می آورد و اگر خانواده پایدار و متعادل نباشد، بچه دار شدن حفظ شرایط را سخت تر می کند. پس به کودکان به چشم  ابزار برای رسیدن به تفاهم نگاه نکنیم.

طلاق  یا  خانواده گسسته ؟
بسیاری از زوج های ناموفق به دلایلی مانند داشتن فرزند و یا مذموم بودن طلاق در اجتماع و بسیاری مسائل دیگر به زندگی در کنار یکدیگر ادامه می دهند. در این حالت آنها بهترین سالهای زندگی شان را در رنج سپری می کنند. تحقیقات نشان داده است کودکانی که در خانه ای پر تنش و بدون عشق بزرگ می شوند، زندگی خوبی در آینده ندارند.
زمانی که دو نفر یکدیگر را انتخاب می کنند، باید اخلاقیات، ظاهر، رفتار و سبک زندگی یکدیگر را پذیرفته باشند. تصور اینکه بعد از ازدواج همسر خود را تغییر دهید و او را به فردی بهتر و شایسته تر  و مطابق میلتان تبدیل می نمایید، خیال باطلی است . ممکن است ازدواج باعث تغییراتی در هر یک از زوجین گردد ولی به طور کلی نمی تواند شخصیت یک فرد را تغییر دهد. پس ابتدا به تمام خصوصیات فردی که می خواهید با او ازدواج کنید بیندیشید و با این تصور که او تغییر خواهد کرد، وارد زندگی مشترک نشوید.

خانه میدان جنگ نیست
در باور بعضی از زوجین تخلیه روحی و روانی در خانه یک امر مسلم و بدیهی است. شاید بعضی افراد توقع داشته باشند، همسرشان به عنوان فردی که در تمام لحظات زندگی در کنار اوست، باید تخلیه خشم و هیجانات او را بپذیرد. اما خشم و از کوره در رفتن های پی در پی  یکی از عوامل از هم پاشیدن کانون خانواده است. زمانی که شما خشمگین، عصبانی و غضبناک هستید به طور حتم بازخوردهایی از همان نوع را دریافت خواهید کرد و اگر این عصبانیت و پر خاشگری بخواهد تکرار شود، خانه تبدیل به میدان جنگ خواهد شد.

از احساسات و افکارتان بگویید
تصور اینکه زن و شوهر باید بتوانند ذهن یکدیگر را بخوانند و از تمام امور آگاه باشند، باور بسیار غلطی است. قطعاً همسر تان یک جادوگر نیست و شما با توقعاتی که در خود ایجاد کرده اید و منتظر پاسخ همسرتان هستید، با در پی گرفتن این شیوه  زندگی خود را به سمت چالش سوق می دهید. با همسرتان صحبت کنید. از احساسات و افکارتان به او بگویید و اگر خواسته ای دارید، منتظر ذهن خوانی نمانید و این مسئله را با او در میان بگذارید.
منبع:تبیان

ویدیو مرتبط :
‫تصورات و باورهای درست و غلط در عشق و ازدواج چیست؟‬‎

---

خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :

باورهای غیرمنطقی در ازدواج

باورهای غیر واقع بینانه همان افکار یا انتظارات غیر منطقی هستند. غیر منطقی بودن باور ها به این معناست که افراد را از دستیابی به اهداف اساسی شان باز می‌دارند و نامعقولند و با واقعیت ناساز گار. اگر افراد باورها یا انتظارت غیر واقع بینانه ای در مورد انتخاب همسر داشته باشند، بیشتر احتمال دارد که دچار تردید، ناکامی و دلسردی شوند. هدف این مطلب شناساندن رایج ترین باور های غیر منطقی در مورد انتخاب همسر است.

باورهای غلط

1-شاهزاده رویاها
فکر می کنید تنها یک شخص مناسب در دنیا برای ازدواج با هرشخصی وجود دارد. سوالاتی که اینجا مطرح می شود اینهاست: یک فرد چگونه تعیین می کند که چه موقعی این فرد مناسب را خواهد یافت؟

آیا ممکن است در مواجهه با آن شخص مناسب احساس خاص و جادویی را تجربه می کند؟ آیا در انتظار آمدن آن شخص مناسب، شانس های دیگر فرد برای ازدواج از دست نخواهد رفت؟

بی تردید، چنین باوری باعث انفعال در فرایند انتخاب همسر می شود. برای مثال، برخی از افراد باور دارند که شاهزاد رویاهایشان سر انجام می رسد و بنابراین، هیچ دلیلی وجود ندارد که فعالانه به شناخت دیگران برای ازدواج بپردازند.

2-همسر کامل و بی نقص
برخی از افراد باور دارند تا زمانی که شخص کاملی برای ازدواج نیافته اند نباید ازدواج کنند. چنین تمایلی برای کمال، توانایی فرد را برای یافتن راه حل ها کاهش می دهد و می تواند منجر به عکس نتیجه دلخواه شود. همه ما در دنیای احتمالات زندگی می کنیم. میل به حقیقت کامل تنها منجر به بزرگ شدن بیش از حد انتظاراتی می شود که نمی تواند رضایت بخش باشد و در نتیجه باعث تردید و اضطراب می شود. افرادی که این باور را دارند اغلب در گیر روابط کوتاه مدت می شوند. یعنی، به جای شناخت درست فرد مقابل شان آنها را با معیارهای نادرست خود ارزیابی می کنند. بیهودگی این باور با این نظر تقویت می شود که بدانیم افراد طی زمان تغییر می کنند. شخصی که در شروع ازدواج به نظر می رسد که فرد کاملی است ناگزیر بعدا چنین به نظر نخواهد رسید.

3-کامل بودن خود
برخی افراد باور دارند که هر فرد قبل از اینکه تصمیم به ازدواج بگیرد باید کاملا احساس کفایت و قابلیت را برای همسر بودن داشته باشد. این افراد به دلیل این باور به مدت طولانی مجرد می مانند، زیرا افراد معدودی هستند که کاملا احساس کفایت در این مورد دارند. به علاوه، ازدواج موفق به همکاری و تلاش دونفر نیاز دارد و کامل بودن یک نفر برای موفقیت ازدواج کافی نیست. البته برخی افراد از این باور به عنوان توجیهی برای ترس اساسی شان از ازدواج استفاده می کنند. یک باور جایگزین معقول تر در اینجا می تواند این باشد که فرد باید نسبتا احساس قابلیت همسر بودن را داشته باشد، اما اکثر افراد به دلیل اضطراب نمی توانند قضاوت درستی از میزان قابلیت و کفایت خود در این مورد داشته باشند. اضطراب نباید فرد را از ازدواج کردن دور کند. این موضوع را هم نباید از نظر دور داشت که هیچکس کامل نیست.

4-رابطه کامل
برخی افراد باور دارند که هر زوج باید قبل ازازدواج ثابت کنند که رابطه شان خوب است. این افراد به مدت طولانی ازدواج خود را به تعویق می اندازند تا برایشان ثابت شود رابطه شان خوب خواهد بود. آنها حتی موقعیت هایی ایجاد می کنند تا قدرت رابطه شان را امتحان کنند و بارها وبارها نامزدشان را ازمایش می کنند. احتمالا پس از مدتی، نامزد این فرد از این ازمون ها خسته می شود و رابطه را قطع می کند. باید توجه داشته باشیم که متاسفانه، ما در دنیایی ناکامل با آدم ها و روابط نا کامل زندگی می کنیم. به علاوه، استرس ها و بحران ها و چالش های آتی رابطه را نمی توان به درستی پیش بینی کرد.

5- متضادهای مکمل
یک باور اشتباه این است که شخص باید کسی را برای ازدواج انتخاب کند که ویژگی های شخصیتی اش متضاد با او باشد. پیامد منفی این باور این است که افراد را تشویق می کند تا به جای افراد مشابه در جست وجوی افراد متفاوت از خودشان باشند. برای مثال، شخص فکر می کند که به جای تغییر خود به دنبال کسی باشد که متضاد با او باشد و ضعف های اورا بپوشاند. اگرچه در برخی موارد متضادها جذابند، ازدواج با کسی که صفاتش به نحو چشمگیری متفاوت است معمولا منجر به تعارض و نارضایتی می شود.

6- انتخاب کردن ساده است
برخی افراد باور دارند که انتخاب همسر ساده است. این باور بر اساس این تصور رایج قرار دارد که ازدواج و انتخاب همسر شانسی است. این افسانه باعث می شود که افراد از پذیرش مسئولیت شکست در روابط و همچنین، در کمک به رشد رابطه شانه خالی کنند. این باور موجب امتناع افراد از حضور در جلسات مشاوره پیش از ازدواج می شود.
منبع: سپیده دانایی