سلامت
2 دقیقه پیش | نشانه ها و عوارض کمبود ویتامینها در بدنویتامینها نقش مهمی را در بدن انسان ایفا میکنند. بهنحویکه کمبود ویتامین (حتی یکی از آنها) میتواند برای هر فردی مشکلات اساسی را به وجود آورد. گجت نیوز - معین ... |
2 دقیقه پیش | چرا پشه ها بعضی ها را بیشتر نیش میزنند؟فصل گرما و گزیده شدن توسط پشه ها فرا رسیده، دوست دارید بدانید پشه ها بیشتر چه کسانی را دوست دارند؟ بیشتر کجاها می پلکند؟ و از چه مواد دفع کننده ای نفرت دارند؟ وب سایت ... |
اختلال در روابط زناشویی
به عقیده بسیاری از کارشناسان ، مشکلات جنسی بخش تاریک زندگی زناشویی است. متاسفانه شرم و حیایی که برخاسته از فرهنگ ماست و نداشتن آگاهی همسران از الگوهای ارتباطی مناسب موجب شده است تا بسیاری از زوج ها از مشکلات جنسی رنج ببرند. پیامد رسیدگی نکردن به این موضوع هم سردی روابط، نداشتن رغبت به ادامه زندگی، بحث و مشاجره بی پایان، تنش و اضطراب، هتک حرمت و در نهایت طلاق است.
به گفته متخصصان، زن و شوهر برای ادامه زندگی مشترک افزون بر تفاهم، تناسب و هم شأنی در مسائل فکری، دینی، فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی باید به نیازهای جنسی یکدیگر هم توجه کنند. در واقع اگر زن و شوهر نتوانند روابط مطلوبی داشته باشند قادر به کنترل تنش های زندگی و صاعقه های جنسی نبوده و بدون شک این مشکل به یک بحران تبدیل خواهد شد. براساس آمارهای به دست آمده ۵۰ تا۸۰ درصد طلاق ها در اثر نارضایتی جنسی در دو تا پنج سال اولیه زندگی مشترک صورت می گیرد، اما مشکلات جنسی چگونه شکل می گیرند؟
● مهارت های ارتباطی را بیاموزید
به گفته یک روان شناس اگر همه ما بدانیم که زن و مرد فقط در موجودیت و زنده بودن مشابه یکدیگرند و در مسائلی چون احساسات، توانمندی ها و نیازهای جنسی با هم تفاوت دارند، هیچ گاه در زندگی مشترک انتظار زیادی از یکدیگر نخواهیم داشت.
کبری ایمان نژاد، کارشناس ارشد روان شناسی در این زمینه می گوید: نداشتن آگاهی زوجین از ویژگی های جنسی و شخصیتی یکدیگر موجب می شود که زن و مرد هر دو در رسیدن به خواسته ها و نیاز های خود ناکام بمانند.
او در قالب یک مثال توضیح می دهد، مثلا سیکل جنسی در مردان به گونه ای است که بسرعت تحریک و به پایان می رسد، اما این موضوع در خانم ها با تاخیر صورت گرفته و به زمان بیشتری نیاز دارد. حال اگر زوجین از این موضوع بی اطلاع باشند، هرگز رابطه جنسی مطلوب و موفقی نداشته و روابط آنها رفته رفته سرد خواهد شد.
او ادامه می دهد، این ناآگاهی در زنان، اغلب موجب نارضایتی جنسی و دلیلی بر تنفر و عقب نشینی آنها به ادامه این روابط می شود و آگاه نبودن مردان هم از سرعت سیکل جنسی خود موجب سرخوردگی و کاهش اعتماد به نفس آنها خواهد شد.به گفته این روان شناس، بهترین راه برای حل این مشکل، آشنایی زوجین به سیکل جنسی خود و تفاوت های جنسیتی یکدیگر و داشتن مهارت در حل این مسأله است.
او با اشاره به این که در علم روان شناسی الگوهای ارتباطی مختلفی داریم، می گوید: الگوی ارتباطی سازنده متقابل، ارتباطی اجتنابی متقابل و ارتباطی توقع و کنارگی از جمله الگوهایی است که در روابط زوجین در جامعه امروز ما دیده می شود.
او توضیح می دهد، الگوی ارتباطی سازنده متقابل، بهترین شیوه برای حل این مسائل است. در این الگو زوجین مسائل و مشکلات شخصیتی یا جنسی خود را برای یکدیگر بازگو می کنند و سپس هرکدام یک راهکار داده و در نهایت با همکاری هم تصمیم گیری کرده و به تفاهم و تعامل می رسند. اما در الگوی اجتنابی متقابل، زوجین به دلیل مهارت نداشتن در برقراری ارتباط و همچنین به دلیل شرم و حیای بیجا، روی مسائل و بخصوص مشکلات جنسی خود سرپوش گذاشته و دم بر نمی آورند که متاسفانه نتیجه آن عدم تفاهم و طلاق است. در الگوی سوم هم توقع مرد و کناره گیری زن یا بالعکس موجب لجبازی و بحث و جدل شده و هیچ گاه نتیجه ای مطلوب نخواهد داشت.
بنابراین بهترین روش برای آگاهی از خواسته ها و نیازهای جنسی، شخصیتی و نارضایتی های به وجود آمده از روابط جنسی مشترک، صحبت و گفت وگو در این زمینه ها با یکدیگر یا کمک گرفتن از مشاوران حاذق است.
● ترک روابط زناشویی
ناسازگاری و اختلافات زندگی در سال های نخست پس از ازدواج بسیار دیده می شود. بگو مگو، بحث و جدل، دعوا و قهر و... از جمله عواملی هستند که با ایجاد تنش و فشارهای عصبی موجب افزایش ترشح هورمون های استرس زا شده و باعث اختلالات جنسی و کاهش میل به برقراری این روابط می شود. این موضوع زمانی رنج آورتر می شود که برخی زوجین با ترک روابط جنسی، از آن به عنوان حربه ای برای انتقام، تنبیه یا به سازش کشیدن طرف مقابل استفاده می کنند که به گفته ایمان نژاد، این خود باعث نارضایتی جنسی، کینه توزی، پرخاشگری، ستیزه جویی، تنفر، گرایش به روابط نامشروع، خیانت و در نهایت از هم پاشیدگی زندگی و طلاق می شود.
● باید به کجا مراجعه کرد؟
اگر زوجین به دلیل مشکلات جسمانی دچار اختلالات جنسی شده اند باید به اورولوژیست مراجعه کنند. اگر بیماری های زمینه ای همچون دیابت، فشار خون و... دارند باید هرچه زودتر برای کنترل و درمان آن اقدام کنند. اگر هم مشکل آنها ریشه در مسائل روانشناختی دارد می توانند از یک مشاور خانواده یا روان درمانگر حاذق کمک بگیرند.
ایمان نژاد در این باره می گوید: متاسفانه در کشور ما مراکز معتبر چندانی برای آموزش صحیح روابط جنسی و رفع مشکلات و اختلالات ناشی از آن وجود ندارد. اگر هم باشد بسیار اندک و محدود است. وی می افزاید: دانشجویان رشته های روان شناسی حتی در مقاطع بالای دانشگاهی هم رشته یا تخصصی که درباره مسائل جنسی باشد، ندارند و به همین دلیل در این زمینه نمی توانند مشاوران کارآمدی باشند. به توصیه این روان شناس، افراد قبل از ازدواج باید مرحله به مرحله به صورت درجه بندی شده از نظر جنسی آموزش ببینند و بر اطلاعات خود بیفزایند.
منبع:روزنامه جام جم
ویدیو مرتبط :
روابط زناشویی(نقش روابط جنسی زوجین در احساسات)
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
شایع ترین اختلال در روابط زناشویی را بشناسید
اگر شما نیز در روابط زناشوییتان با مشکل روبهرو شدهاید حتما این مقاله را بخوانید؛ شاید شما یا همسرتان نیز به درجاتی از وسواس مبتلا شده باشید.
مجله سیب سبز: همه ما با برخی از گونههای «وسواس» آشنایی داریم به خصوص وسواس در شستوشو. میدانیم که این بیماری میتواند زندگی فرد را مختل کند و در مواردی نادر آنقدر جدی شود که به خودکشی بینجامد! اما وسواس فقط به شستوشو ختم نمیشود. امروزه در کشور ما یکی از مهمترین و شایعترین اختلالات در روابط زناشویی، «وسواس» است. از نگرانی در مورد تمیز بودن گرفته تا نگرانی از ساعت خواب، نحوه عملکرد در رابطه و ... همگی میتوانند یک رابطه زناشویی عاشقانه و پر حرارت را تبدیل به یک رابطه سرد و مرده کنند. این درحالی است که بسیاری از افراد مبتلا خودشان هم نمیدانند به اختلال وسواس دچار شدهاند. اگر شما نیز در روابط زناشوییتان با مشکل روبهرو شدهاید حتما این مقاله را بخوانید؛ شاید شما یا همسرتان نیز به درجاتی از وسواس مبتلا شده باشید. دکتر راحله امانی، روانشناس بالینی و سکسولوژیست به شما درمورد تاثیر وسواس بر روابط جنسی میگوید.
وسواس با رضایت جنسی جور نیست!
در روانپزشکی دو نوع وسواس مطرح است؛ «وسواس فکری-عملی» و «شخصیت وسواسی» که هر دو در اختلالات جنسی نقش دارند. درمورد وسواس عملی- فکری میتوان اهمیت بیش از حد به شستوشو، نظافت، نظم، ترتیب یا اشتغال مداوم ذهنی نسبت به یک موضوع یا موضوعات خاص را مثال زد درحالی که شخصیت وسواسی یک شخصیت کمال گرا و بسیار باریک بین، ریزبین، دقیق، مسئولیتپذیر، اهل تعهد، منظم و جدی است. درواقع ویژگیهای این وسواسها با لذت جنسی جور در نمیآید. امروزه درکلینیکهای سکسولوژی این دو مورد خیلی دیده میشوند.
نکند کثیف یا بیمار شوم!
اما وسواس چگونه مانع از یک پاسخ جنسی مناسب میشود؟ پاسخ جنسی به طور خلاصه یعنی میل، تحریک و ارضا. کسی که وسواس عملی- فکری ازجمله وسواس نظافت دارد حین رابطه مرتب به این فکر میکند که بیمار نشود، خودش یا ملحفه و ... کثیف نشوند، باید فورا به حمام برود و ... یا برای مثال فردی که وسواس نظم دارد خیلی مقرراتی است و همیشه فکرش مشغول این است که دیروقت شده، فردا باید سرکار بروم و ... . در واقع «وسواس شخصیت» خیلی بیشتر از «وسواس عملی- فکری» به رابطه زناشویی آسیب میزند به این علت که شخصیتهای وسواسی افراد کمال طلبی هستند. برای مثال اگر فکر میکردند همسرشان قرار است پیشرفت کاری کند یا فوقلیسانس بگیرید یا خانه و ... بخرد اما چنین چیزهایی اتفاق نیفتاده، ممکن است تمایل جنسی خود نسبت به همسرشان را از دست بدهند درحالی که یک فرد عادی میداند هنوز در زندگی وقت دارد و میل جنسی و تمایلش آسیب نمیبیند. اما شخصیت وسواسی همه چیز را سیاه و سفید میبیند و اگر به آن کمالی که برای خود تعیین کرده نرسد همه چیز برایش سیاه میشود. علاوه براین خیلی از این افراد کینهای هستند و وقتی دلخوری پیش میآید نمیتوانند به راحتی از آن بگذرند، در نتیجه میل جنسیشان آسیب میبیند.
به اندازه کافی خوب نیستم
اگر شما هم فکر میکنید وسواس دارید حتما به متخصص مراجعه کنید. خیلی از خانمهای وسواسی یا بیمیل هستند یا مشکل ارگاسم دارند. مردهای وسواسی نیز بیشتر مشکل بیمیلی و تحریک شدن دارند. این افراد همیشه نگران هستند مبادا نجس یا کثیف شوند یا عمل زشتی انجام دهند. خیلی از وسواسیها حتی خودشان هم متوجه این مشکلات نیستند. بسیاری از خانمها میگویند: «من خیلی به ظاهرم میرسم تا برای همسرم زیبا باشم اما باز هم به مشکل برمیخوریم.» این افراد نمیدانند فقط ظاهر مهم نیست و باید ذهنشان را طوری تربیت کنند که رها شود.
نباید اشتباه کنم
شخصیت وسواسی به دلیل چارچوبهایی که دارد خیلی راحت نمیتواند در موضوعاتی که به هیجان و احساسات مرتبط است خود را رها کند کما اینکه خیلی از شخصیتهای وسواسی اصلا نمیتوانند ابراز علاقه و حتی عذرخواهی کنند. درواقع از اینکه اشتباه کنند بسیار ناراحت میشوند زیرا همیشه طوری برنامهریزی میکنند که همه چیز عالی، اصولی و منطقی باشد. از طرف دیگر چون این افراد از کودکی برای نظم و ترتیب و مسئولیتپذیریشان مورد تشویق واقع شدهاند هیچ وقت فکر نمیکنند که رفتارشان ممکن است آسیب زننده باشد و همان را وارد رابطه زناشویی میکنند یعنی دوست دارند رابطه زناشوییشان نیز سروقت و با نظم و ترتیب و از پیش برنامهریزی شده باشد.
رابطهام باید بینقص باشد!
یکی دیگر از موارد مربوط به شخصیت وسواسی این است که دوست دارد همیشه تایید شود. در نتیجه دائم حواسش به طرف مقابلش است که آیا او را تایید میکند یا خیر.
علاوه براین چون خیلی اهل تعهد و مسئولیتپذیری است اگر به او نکتهای را گوشزد کنید ممکن است اضطراب راندمان پیدا کند و همیشه از خود سؤال کند که آیا الان عملکردم خوب است یا کارم را اشتباه انجام میدهم؟
از طرف دیگر، شخصیتهای وسواسی خودشان را از لحاظ هیجانی کنترل میکنند و همیشه نگران هستند که حرکاتشان سبک و غیراخلاقی نباشد، حتی وقتی در چارچوب یک ازدواج رسمی و مشروط قرار دارند. در کل این افراد از زمان کودکی، خود را از لحاظ هیجان و احساسات کنترل میکردند. این موضوع کاملا مغایر با یک آمیزش جنسی است چون نمیتوانند خود را غرق کنند و به احساسات بسپارند.
خودتان نمیتوانید درمان کنید!
در بحث درمان وسواس دو موضوع مطرح است: گرایش و پاتولوژی بیماری. اگر وسواس فقط به صورت یک گرایش باشد همزمان با سکس تراپی میتوان با تذکر دادن و توصیههای ساده، به فرد آگاهی داد و این گرایش را برطرف كرد. اما اگر وسواس واقعا پاتولوژیک باشد، اولویت با درمان این اختلال روانپزشکی است نه سکس تراپی؛ یعنی بیهوده است که بخواهیم سکس تراپی را شروع کنیم درحالی که شخص در رابطه زناشویی مدام نگران این است که برای مثال ساعت 12 شب شده و باید بخوابد، ظرفها را نشسته یا کف آشپزخانه را طی نکشیده است و ... یعنی نمیتواند خودش را غرق رابطه کند و این افکار همچنان با او باقی است بنابراین اگر مشکل وسواس خیلی شدید باشد باید وارد مبحث درمان شویم. برخی افراد با درمان وسواس شاید دیگر به سکستراپی هم نیاز پیدا نکنند.
همسرتان حاضر به همکاری نمیشود؟!
خیلی اوقات وقتی فرد مبتلا به وسواس به کلینیک مراجعه میکند در ابتدا نمیپذیرد که وسواس دارد. در این صورت به او توضیح میدهیم که این رفتار شاید فقط یک گرایش باشد و بیماری نیست. به این ترتیب فرد راحتتر موضوع را میپذیرد و حاضر به همکاری میشود. شخصیت وسواسی خیلی سختگیر است و احساس اینکه مورد تایید نیست او را به شدت ناراحت میکند چرا که همیشه فکر میکرده رفتارش صحیح است. به هر حال آگاهی دادن بهترین راه است.
نکته:
وسواس فكرى- عملى در كودكان به صورت تفكرات مزاحم و تكرار رفتارهاى خاصى بروز مىكند كه موجب نگرانى آنها مىشود. كودك وسواسى براى انجام كارها، رسیدن به هدف، پیشرفت و موفقیت، خود را از درون تحتفشار قرار میدهد. او همواره به خود مىگوید: «من باید...» برای مثال اغلب كودكان 8 تا 9 ساله عادت دارند روى درز سنگفرشهاى پیادهرو راه بروند یا اسباببازىهایشان را مدام چك كنند یا مراسم خوابشان را طبق آیین خاصى انجام دهند. چنین رفتارهایى در كودكان رایج است اما زمانى كه همین كارها بر زندگى كودك تسلط مىیابد و در عملكرد بهنجار او اخلال ایجاد مىكند، جاى نگرانى دارد.
مشکلی که از کودکی شروع میشود
آگاهی دادن به مردم در زمینه مشکلات و اختلالات جنسی بسیار مفید است. مردم باید بدانند که این رفتارها، وسواسگونه و مشکلزا هستند اما متاسفانه بسیاری از والدین از نظم و ترتیب بیش از حد فرزندشان تعریف میکنند و برای مثال میگویند: «فرزند من خیلی منظم است، ببین چقدر درس میخواند و چقدر اتاقش تمیز است! همیشه مراقب است جایی را کثیف نکند و دمپاییهایش جفت باشد!» یعنی نمیتوانند مرز بین وظیفهشناسی و مسئول بودن را با اختلال وسواس تشخیص دهند بنابراین چنین افرادی از کودکی به این رفتارها تشویق میشوند و آنها را با خود تا بزرگسالی در روابط زناشویی وارد میکنند. در نتیجه باید به خانوادهها آگاهی داد که این رفتارها را در کودکانشان تحت نظر داشته باشند.