انتخاب جراح بینی - بهترین جراح بینی 
عکس: استهلال ماه مبارک رمضان 
عکس: ارزش تیم های حاضر در یورو 2016 سرگرمی
2 دقیقه پیش | تصاویری که شما را به فکر فرو می‌برد (34)یک عکس، یک طرح یا یک نقاشی؛ بعضاً چنان تاثیری روی بیننده دارد که شنیدن ساعت ها نصیحت و یا دیدن ده ها فیلم نمی‌تواند داشته باشد. هنرمندانی که به ساده ترین روش ها در طول تاریخ ... |
2 دقیقه پیش | دیدنی های امروز؛ سه شنبه 18 خرداد ماهدیدنی های امروز؛ سه شنبه 18 خرداد ماه وبسایت عصرایران: نماز تراویح مسلمانان اندونزی در نخستین شب آغاز ماه رمضان – آچهمعترضان عوارض زیست محیطی یک پروژه انتقال آب در کاتالونیا ... |
طنز؛ مهم دور هم بودن است!
تخلفی که اخیرا احمد توکلی از آن پرده برداشت یعنی برداشت از صندوق توسعه ملی و عدم بازپرداخت کامل آن متاسفانه روی زمین مانده و هیچ کدام از دولت ها حاضر نیستند آن را بردارند. بار اول که توکلی افشاگری کرد همه گفتند تخلف از سوی دولت دهم است. ماشاءا... کارنامه دولت دهم طوری است که اگر بگویند اصلاحات ارضی هم در دوره دولت مهرورز بود همه باور می کنند. بعد از مدتی که همه رسانه ها نوشتند تخلف 105 میلیاردی در دولت دهم، توکلی نامه نوشت و گفت چی میگین شما؟ دولت یازدهم باید بر می‌گردانده که نصفه و نیمه پرداخت کرده. بعد یک عده از آنها که با شوق و ذوق از قول او آن تیتر را زده بودند،گفتند توکلی الان سنش بالا رفته نمی دونه چی میگه. همون دولت دهم درسته! یه سری هم یادداشت نوشتند خطاب به توکلی و گفتند: آقای توکلی جلب توجه به چه قیمت؟ می خواهی جلب توجه کنی یه صفحه اینستاگرام بساز، بعد با انتشار عکس هایی از خودت به شبکه جم بپیوند! این کارها دیگه چیه؟ ملاحظه می فرمایید اشخاص مادامی که موافق منافع ما باشند هر چی بگویند صحیح است و هر فحشی هم بدهند شکر است.
(مثل بچه ای که به عمه اش فحش می دهد و مادرش قربون صدقه‌اش می رود) وقتی بفهمیم خلاف ما حرفی زده اند می شوند متوهم دیوانه کچلِ بدتیپ! اصلاح طلب و اصولگرا هم ندارد. یکی از اخلاق‌های دیرینه و زیبای ماست یعنی روزنامه نگاری که باید دنبال کشف حقیقت و رسوایی مفاسد و اصلاح امور باشد یا به خاطر علایق جناحی و منافع شخصی ترجیح می دهد فساد را به صورت گزینشی افشا کند یا اصلا می نشیند خارج گود و می گوید فساد هست که هست! انسان جایزالخطاست دیگه، من خودم کم فساد دارم!؟ اصلا چه کاریه همدیگه‌رو جاج کنیم؟ والا! یکسری هم در نقش جاروبرقی ظاهر می‌شوند. رئیس شان که خودش از رجال است جاهایی که باید تمیز کند را نشان می‌دهد و می‌گوید: بیا اینجا رو افشا کن! آها ... بیشتر ... ای بابا، سیمت چرا اینقدر کوتاهه؟ یه جوری افشا کن که طرف دیگه بلند نشه ها. آفرین. این وضعیت رسانه های ماست. حالا سیاسیون ما اینقدر پیچیدگی ندارن بحمدا... . این میگه من میگم. اونم میگه منم میگم! بعد سریع به توافق می رسن که من نمیگم تو هم نگو. بعد روی همدیگر را می‌بوسند و به همین صورت غائله ختم به خیر می شود. الان هم توکلی یک حرفی انداخته وسط. این دولت می زند توی سر آن دولت، آن دولت می زند توی سر این دولت. کیهان هم که در آن هشت سال شکلاتی رنگ این‌گونه برداشت ها از صندوق توسعه ملی را نمک زندگی می دانست به طرفین دعوا اضافه شده و دارد از عنکبوت های صندوق توسعه علیه دولت اعتراف می گیرد. پایان قضیه هم معلوم است. آنقدر درگیر این بازی‌های سیاسی می شویم که اصل قضیه فراموش می شود. در یک روز زیبای بهاری در حالی که من و شما به علت تعدیل نیرو داریم از بیکاری اینستاگرام را بالا و پایین می کنیم چشم مان به آقاپسری می افتد که پایین برج ایفل عکس گذاشته و نوشته «من و ایفل، شما همه» ... دیگر چاره ای نمی بینیم جز آن که اظهار امیدواری کنیم لااقل فرانسوی ها از این پول صندوق توسعه ملی به خوبی استفاده کنند!
ویدیو مرتبط :
اهنگ سالها دور از تو (توضیحات مهم)
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
بخندیم دور هم باشیم !(طنز)
مربی مهد کودک : کسری جان شمردن بلدی ؟
کسری : آره! داییم یادم داده!
مربیه : آفرین به تو پسر خوشگل و داییت!خوب حالا بگو ببینم، بعد پنج چیه؟
... ... ...
کسری : شیش!
مربیه : آفرین عزیزم، حالا بگو بعد هفت چیه؟
کسری : هشت!
مربیه : آاافرین!
حالا بگو بعد ده چیه؟
کسری : سرباز !!!
بعدش ؟ کسری : بی بی بعدش شاه .....
###################
: عزیزم دیشب خواب دیدم برای تولدم یه انگشتر الماس بهم هدیه دادی فكر میكنی
تعبیرش چیه؟!
مرد: عزیزم تا دوشنبه صبر كن معلوم میشه!
... روز دوشنبه مرد پاكتی به زن میده، زن وقتی با شوق پاكت رو باز میكنه.
داخل پاكت، كتاب تعبیر خواب بود
###################
من هروقت حس درس خوندن بهم دست میده،5 دقیقه دراز می کشم برطرف میشه
###################
یادش بخیر قدیما با هزار تومن میرفتم مغازهٔ با ۲تا نوشابه، ۳بسته چیپس، ۵تا بستنی، ۴تا شکلات میومدم بیرون.
اما الان دیگه نمی‌شه همه جا دوربین هست
###################
یارو کف دستش میخاره میگه پول داره واسم میرسه!گوشش میخاره میگه دارن پشت سرم حرف میزنن!کفه پاش میخاره میگه پول داره میره!
کثیفی بابا جون،کثیفی
برو حموم!
###################
طرف ، پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره؛ بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره؛ بعد پنجره باز میزاره بوی اسفند بره ! تازه کلی هم خوشحاله از این ابتکارش !
###################
نظرتان در مورد این جمله چیست؟
(مهرم حلال ، جونم آزاد)
الف) زیبا ترین جمله دنیاست
ب) با معنا ترین جمله دنیاست
ج) خوشحال‌کننده‌ترین جمله دنیاست
د) تخیلی‌ترین جمله عصر کنونی است
###################
یك مورچه و یك زرافه باهم ازدواج می كنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یك هفته پیداش می شه بعد زرافه بهش می گه این همه مدت كجا بودی مورچه می گه :تو راه بودم كه بیام بوست كنم
###################
یارو میره رستوران سوپ بخوره
سفارش میده ولی خیلی طول میکشه ،
میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه .
میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما
... سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده !
... ... ... هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه !
اون سیگاریه میگه :
تو هم دیدیش ... !
###################
انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشه و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره ... !!!!
###################
سه تا بهترین خوابیدن های دنیا:
1. خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای
2. خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی
3. خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده
###################
چهار چیز که حوّا نمی توونست به آدم بگه: 1- آدمت می كنم! 2- از شوهرای دیگه یاد بگیر! 3- قبل از تو صد تا خواستگار داشتم ! 4- می رم خونه مامانم!
###################
ﺍﮔﺮ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ
ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ"ﻣﺴﻮﺍﮎ"ﺿﺮﺭ
ﺩﺍﺭﻩ،ﺍﻻﻥ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ... !!!
همه دور هم جمع میشدیم یواشکی مسواک میزدیم...
###################
اعصاب چیست؟
چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو حتما داشته باشی.
توقع چیست؟
چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی .... !!!!
###################
اولین سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه ونیمُ ده می‌دین؟؟
###################
ما ایرانی ها اولین کسانی هستیم که کشف کردیم باطری قلمی با ضربه شارژ میشه
مثال:زمانی که باتری کنترل دستگاهی ضعیف میشه و کار نمیکنه تق و تق میزنیم روش تا مجبور بشه کار کنه!!!
###################
تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو ... !!!!
###################
داشتیم با مامانم تو پاساژ راه میرفتیم یهو مامانم هلم داد داشتم با مخ میخوردم زمین!!!! میگم چرا اینجوری می کنی؟؟؟؟ میگه قوز نکن!!!!
###################
یه روزایی هست كه یهو قصد می كنی اتاقتو مرتب كنی...همه ی وسایلتو كه می ریزی بیرون تازه میفهمی چه غلطی كردی
###################
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه؟
شنگول میگه: کیه؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن
###################
به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله..
میگه :تیریپِ فامیل دوستی ور ندار ، پرستار خوشگله امروز شیفتش نیست!
###################
