سرگرمی
2 دقیقه پیش | تصاویری که شما را به فکر فرو میبرد (34)یک عکس، یک طرح یا یک نقاشی؛ بعضاً چنان تاثیری روی بیننده دارد که شنیدن ساعت ها نصیحت و یا دیدن ده ها فیلم نمیتواند داشته باشد. هنرمندانی که به ساده ترین روش ها در طول تاریخ ... |
2 دقیقه پیش | دیدنی های امروز؛ سه شنبه 18 خرداد ماهدیدنی های امروز؛ سه شنبه 18 خرداد ماه وبسایت عصرایران: نماز تراویح مسلمانان اندونزی در نخستین شب آغاز ماه رمضان – آچهمعترضان عوارض زیست محیطی یک پروژه انتقال آب در کاتالونیا ... |
ده روش مبارزه با کچل شدن (طنز)
این مقاله فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد و قصد توهین به شخص خاصی ندارد.
1. همیشه سر خود را با تیغ بتراشید. طبق قانون بقای ماده، اگر مویی درنیاید، چیزی هم برای ریختن نخواهد بود. با این تمهید دیگر کچل نمیشوید؛ فقط تمام عمر بیمو خواهید بود.
2. یکی از دلایل ریزش مو، تغذیه نامناسب است. با توجه به ارزانی بیدلیل ارزاق، حتما در وعدههای اصلی یا میانوعدههای خود، از موادغذایی مقوی مانند مغز ران، چنجه، شاه میگو، لابستر، شنیسل پری دریایی و... استفاده کنید. اگر مانع ریزش موی سرتان نشوند، باعث خیلی چیزهای دیگر خواهند شد.
3. اگر موهای حساسی دارید، برایشان موسیقی ملایم پخش کنید. تحقیقات نشان داده موهایی که روزی دو تا سه ساعت در معرض موسیقی قرار میگیرند، حساسیتشان برطرف میشود؛ یعنی کلا بیحس میشوند. برای اینکه موهایتان جان سگ پیدا کنند و دیگر با انبر هم نشود آنها را کند، برایشان روزی دو ساعت این آهنگ را پخش کنید: همه چی آرومه/ من چهقدر خوشحالم!
4. بدون کلاهخود برنامههای شاد و مفرح تلویزیون را تماشا نکنید. تحقیقات یک کارشناس چینی که دیپلم ردی دارد نشان داده هفتاد درصد کسانی که تلویزیون میبینند، ناخودآگاه نیمی از موی سرشان را میکنند.
5. سر جای پارک، گیس و گیسکشی نکنید. همیشه مطمئن باشید بعد از یک ساعت جای پارک پیدا میشود؛ ولی موهایتان را که لای انگشت همشهری محترم باقی مانده با هیچ چسبی نمیتوانید دوباره سرجایش بچسبانید.
6. اگر پیکموتوری هستید، از گذاشتن کلاه ایمنی خودداری کنید. آدم مخش روی آسفالت بپاشد، بهتر است تا کچل بشود. بررسیهای یک دانشمند کچل روس نشان داده امکان کچلشدن کلهای که روی جدول پاشیده حوالی صفر است.
7. سرخپوست کچل تاکنون گزارش نشده است. هر چه سریعتر رنگ پوستتان را عوض کنید. البته مطالعات یک انستیتوی کچل درمانی در گوانگجو ثابت کرده با سیلی صورت را سرخ نگه داشتن باعث مودارشدن نمیشود.
8. خواننده شوید. تا امروز به جز یک مثال نقض، خواننده کچلی دیده نشده؛ اما شنونده کچل تا دلتان بخواهد دیده شده است.
9. سرمربی شوید. فوتبال معجزاتی دارد که آدم انگشت به دهان میماند. مشاهده شده طرف در دوران بازیکنبودن مو نداشته؛ ولی تا شده سرمربی، یکدفعه گیس گلابتون شده است.
10. از مالیدن قیر داغ روی پوست سرتان با بیل غیربهداشتی جدا خودداری کنید. چی؟ کدام آدم عاقلی با بیل غیربهداشتی این کار را میکند؟ یعنی میفرمایید آدمهای نادان اگر کچل بشوند، اشکالی ندارد؟ آیا میدانید آدم نادان کچلی که بیل غیربهداشتی هم دستش باشد، چهقدر میتواند امنیت جامعه را به خطر بیندازد؟ این را وقتی میفهمید که در آرامش مشغول برنزهکردن باشید، یکدفعه چشم باز کنید و ببینید یک آدم نادان کچل بیل به دست بالای سرتان ایستاده! پس توصیههای ایمنی را جدی بگیرید.
ویدیو مرتبط :
آیتم طنز قصه حسن کچل
خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :
طنز؛ روش مبارزه با فوتبال کسل کننده
به دستور رئیسجمهور موریتانی بازی فینال سوپرکاپ این کشور در دقیقه ۶۳ قطع و دو تیم مشغول زدن ضربات پنالتی شدند. پس از بازی، رئیس جمهور موریتانی گفت: «زود تمام شدن این بازی....
به دستور رئیسجمهور موریتانی بازی فینال سوپرکاپ این کشور در دقیقه ۶۳ قطع و دو تیم مشغول زدن ضربات پنالتی شدند. پس از بازی، رئیس جمهور موریتانی گفت: «زود تمام شدن این بازی خلاف مقررات نبود. این فقط یک بازی بود و نتیجه آن تاثیری در وضعیت تیم دیگری نداشت. فوتبال ورزشی است که به داشتن انعطاف معروف است، به خصوص وقتی که دو طرف قضیه هم موافق باشند».
خب حالا منتظر چه هستید؟ تمام شد دیگر. مطلب از این طنزتر میخواستید ؟ من و همکارانم دسته جمعی عقل و استعداد طنزنویسیمان را یک کاسه کنیم به چنین دستاوردی میرسیم؟ باید طنزنویس باشی که حس و حال امروز ما را بفهمی. آدم دلش میخواهد سر به بیابان بگذارد و برود در افق محو شود. این همه ادراک؟ این همه حس؟ حسودیام شد . خلاصه امروز طنز تعطیل است. تنها کاری که میتوانم بکنم این است که بروم تحقیق کنم ببینم بقیه سیاستمداران دنیا در صورت تماشای یک مسابقه کسل کننده فوتبال چه میکنند :
رهبر کره شمالی: لعنت خدا بر . . . ای داد ببین این فوتبال چه بلایی سر من کمونیست آورده که ناخودآگاه اسم خدا آمد روی زبانم. یادم باشد به خاطر همین وزیر فرهنگمان را اعدام کنم تا دیگر این قدر تسامح نداشته باشد که من هم بتوانم اسم خدا را بر زبان بیاورم. اما لعنت بر این رییس جمهور موریتانی که روی دست من بلند شد. اما اصلا فکر نمیکردم کسی بتواند زودتر از من چنین دستاوردی داشته باشد. باید یک شیرین کاری جدید رو کنم. مثلا بگویم بازی کسل کننده است و بازیکنان دو تیم فوتبال باید مثل گلادیاتورها بیفتند به جان هم. خیلی اسم در میکنم. مهیج هم هست.
پوتین: یک بار دو تیم در شبه جزیره کریمه بد بازی کردند، الان کریمه مال ماست. امیدوارم شاهد بازی بدی بین دو تیم گالاتاسرای و فنرباغچه باشم. یعنی میشه؟ یعنی داریم؟
اردوغان: تنها مسابقه جذاب فوتبالی که در زندگی سراغ دارم توپ بازی با داعش است. اصلا آدم وقتی با داعشیها یک تیم تشکیل میدهد احساس خستگی نمیکند. برای هر دقیقه بازی یک پلان خیلی مهیج دارند. مثلا دقیقه 20 یکهو میبینی داور را گردن زدند. داعش سبک جدیدی به فوتبال ارائه کرده. البته ما با داعش هیچ مراودهای نداریم اما بابت ترانسفر بازیکن به لیگ داعش هم عذرخواهی بکن نیستیم که نیستیم.
اوباما: بایدِن جان، خیلی فوتبال بیخود و بی دلیلیه. همون بهتر که تو کشور ما، فوتبال این جوری رشد نکرده و راگبی باز هستیم. اصلا فوتبال بی خشونت حال نمیدهد. پاشو یک زنگ به کری جانمان بزن ببین میشه یک قطعنامه تو شورای امنیت ضد دو تیم خارجی صادر کنیم؟ اگر نمیشه سخت نگیره، حمله موشکی میکنیم بهشان. سادهتر هم هست.
احمدی نژاد: تماشاچیهای عزیز شما از چه ساعتی اینجا هستین؟ هشت؟ هفت؟ شش؟ برای این بازی؟ بگذارید خودمان دوباره با یک تیم به لیگ برتر برگردیم ببینید بازی یعنی چه؟ بازیای که ما انجام میدهیم یک مسابقه نیست. هنر است. یکهو میبینید تیر دروازه نیست. یکهو میبینید جای تیر دروازه، خرک بسکتبال گذاشتهاند. خب بگذارند. کسی اگر از تغییر ناگهانی فوتبال به بسکتبال میسوزد آب را بریزد آن جایی که میسوزد.