کودکان


2 دقیقه پیش

با بطری نوشابه برای پسر کوچولو هواپیما بسازید

به جای خریدن اسباب بازی های گران قیمت ، می توانید با استفاده از ابزاری که در خانه در اختیار دارید اسباب بازی هایی با کمک فرزندان خود بسازید که هم در هزینه ها صرفه جویی می ...
2 دقیقه پیش

از رایحه درمانی نوزادان بیشتر بدانید

آیا شما می خواهید برای مراقبت از نوزاد خود، یک رویکرد جامع تری را انتخاب کنید؟ آیا شما به عنوان یک پدر و مادر به دنبال درمان های طبیعی برای بچه های کوچک خود هستید؟ آیا می ...

پاسخ به سوالات جنسی كودكان


سوالات جنسی كودك از چهار پنج سالگی شروع می‌شود و این یكی از مراحل طبیعی تكامل جنسی اوست كه اگر بدرستی پاسخ نگیرد، كنجكاوی جنسی او بیشتر می‌شود، چه بسا كه او به خطا برود.

جام جم آنلاین: بعضی‌ها از وقتی در نقش پدر و مادر قرار می‌گیرند، جرات و جسارت پاسخ به سوالات جنسی كودك‌شان را ندارند. این والدین بر این باورند كه پاسخ به این سوالات از موقعیت و جایگاه والد بودنشان می‌كاهد و چشم و گوش بچه‌ها را باز و آنها را گستاخ می‌كند. برخی دیگر هم اگر به این سوالات پاسخ دهند یا اطلاعات زیادتری كه متناسب با سن كودك نیست در اختیار او می‌گذارند یا صداقت در بیان این مطالب را ندارند.

برخی هم برای شانه خالی‌كردن از این وظیفه مهم شرم و حیا را بهانه می‌كنند، اما باید بدانید سوالات جنسی كودك از چهار پنج سالگی شروع می‌شود و این یكی از مراحل طبیعی تكامل جنسی اوست كه اگر بدرستی پاسخ نگیرد، كنجكاوی جنسی او بیشتر می‌شود، چه بسا كه او به خطا برود.

در تربیت جنسی، درك دقیق والدین از شرایط كودك بسیار مهم است و نباید به سوال یا بیداری جنسی او بی‌اعتنایی كرد یا با نصیحت و پند افراطی، كودك را ترساند.

والدین باید بدانند و آگاه باشند گرچه بلوغ جنسی در سنین بالاتر از دبستان اتفاق می‌افتد، اما تمایلات جنسی و سوالات پیرامون آن تنها مختص به دوره بلوغ نیست و بلكه مدت‌ها پیش از آن به صورت احساسی ویژه در كودك پدید آمده و بسیاری از عادت‌های نامناسب كودك كه از نگاه پدر و مادر مخفی می‌ماند، در این دوره  شكل می‌گیرد.

پاسخ به پرسش‌های جنسی كودكان

تربیت جنسی با آموزش جنسی تفاوت دارد

اما بیشترین پرسشی كه والدین از روان‌شناسان و مشاوران مسائل جنسی می‌كنند، این است كه تربیت جنسی با آموزش جنسی چه تفاوتی دارد و چگونه می‌توان به سوالات جنسی كودك پاسخی ساده و منطقی داد؟ كبری ایمان‌نژاد، كارشناس ارشد روان‌شناسی عمومی به این سوالات پاسخ می‌دهد.

ایمان‌نژاد با اشاره به این‌كه تربیت جنسی با آموزش جنسی تفاوت دارد، می‌گوید: آموزش جنسی شرح جزئیات روابط و مراحل جنسی است اما آنچه در تربیت جنسی مطرح است، ارائه مجموعه اطلاعات جسمانی، روانی، اجتماعی و دینی در مورد مسائل جنسی یا در اختیار گذاشتن اطلاعات لازم در مورد مسائلی است كه با غریزه جنسی كودك مرتبط است و آموزش آن از سال‌های اول زندگی كودك شروع می‌شود.

او می‌افزاید: در این سال‌ها باید مسائلی به كودك آموزش داده شود كه ممكن است ارتباطی با آموزش جنسی نداشته باشد، اما بعدها همین موارد در روابط و تعاملات جنسی به او كمك خواهد كرد.



سوال جنسی كودك جواب ساده می‌خواهد


ایمان‌نژاد می‌گوید سن مناسب برای آگاه‌كردن كودك از مسائل جنسی زمانی است كه او سوال جنسی می‌كند و شروع آن در كودكان متفاوت است.

اما به گفته والدین، اولین و مهم‌ترین سوالی كه كودك می‌پرسد آن‌كه بچه چطور ایجاد می‌شود و چگونه به دنیا می‌آید؟ ایمان‌نژاد در پاسخ به این سوال می‌گوید ما نباید به كودكمان دروغ بگوییم یا سوال او را بی‌جواب بگذاریم.

والدینی كه به سوال جنسی كودك پاسخ نمی‌دهند یا به كودك می‌گویند او را از بیمارستان گرفته‌اند یا از كسی خریده یا جایی آورده‌اند یا آن‌كه القا می‌كنند كه بچه از خوردن چیزی از سوی پدر و مادر و بزرگ شدن او در شكم مادر ایجاد می‌شود، باعث ایجاد ترس و دلهره در كودك شده و روان او را بیمار می‌كنند.



داستان را این‌گونه بگویید


اما در پاسخ به كودكی كه می‌پرسد بچه چگونه به وجود می‌آید، چه باید بگوییم؟ ایمان‌نژاد می‌گوید می‌توانید برای ارائه یك داستان منطقی از یك روان‌شناس كمك بگیرید یا با زبانی كودكانه برای فرزندتان این‌گونه توضیح دهید، وقتی پدر و مادر می‌خواهند كه بچه‌ای داشته باشند با یكدیگر از خداوند درخواست می‌كنند كه به آنها بچه‌ای بدهد.

خداوند هم یك كودك زیبا در شكم مادر قرار می‌دهد. آن كودك طی 9 ماه در شكم مادر بزرگ می‌شود و پس از گذشت این مدت در بیمارستان توسط پزشك به دنیا می‌آید، اما شاید كودك بپرسد كه چرا پدرها، بچه به دنیا نمی‌آورند؟ بازهم می‌توانید با زبانی كودكانه بگویید خداوند بدن پدر و مادر را متفاوت آفریده است و فقط مادرها می‌توانند بچه به دنیا بیاورند.



اگر كودك به تفاوت‌های جنسی پی ببرد


سوال جنسی دیگر آن‌كه وقتی كودك متوجه تفاوت‌های آناتومی بدن خود در مقایسه با جنس دیگر می‌شود چگونه باید با او رفتار كنیم؟ ایمان‌نژاد می‌گوید وقتی كودك از والدین خود این تفاوت را می‌پرسد، فرصت مناسبی است كه هویت جنسی‌اش را به او بشناسانیم. اما چگونه؟ این روان‌شناس می‌گوید از فرزندتان بخواهید كه به تفاوت‌های ظاهری پدر و مادر یا خواهر و برادرش توجه كند، سپس به او بگویید این تفاوت‌ها در همه قسمت‌های بدن ما وجود دارد و این خواست خدا بوده است.

به گفته ایمان‌نژاد، پنج شش سالگی سن تمییز كودك است و او می‌تواند نوع جنسیت را تشخیص دهد و تا حدودی فرق میان دختر و پسر را بفهمد.

ایمان‌نژاد تاكید می‌كند: اگر به كنجكاوی‌های جنسی كودك بها ندهیم و كودك را با تفاوت‌های جنسی‌اش آگاه نكنیم، خیالات نادرستی در ذهنش پرورش خواهد داد و اگر شناسایی این تفاوت‌ها را به خود كودك محول كنیم، كودكان به بهانه‌های مختلف مكان‌هایی تنها و خلوت را پیدا می‌كند و به بررسی بدن یكدیگر می‌پردازند.



فكر كودك را منحرف كنید


«وقتی كودك توانایی حركتی پیدا می‌كند و بدن خود را لمس و كشف می‌كند، اندام تناسلی خود را هم پیدا می‌كند.  كاملا طبیعی است و با بزرگ‌شدن كودك از بین می‌رود.»

این را ایمان‌نژاد می‌گوید و ادامه می‌دهد والدین در زمان كسب این تجربیات نباید كودك را دعوا كرده و او را شرمگین كنند بلكه باید از پیش هر كاری كه توجه كودك را به این ناحیه و اهمیت و معنای آن جلب می‌كند، دور كنند.

او می‌افزاید: فعالیت‌ها یا سوالات جنسی كودك در این دوره ناشی از احساس حقیقی جنسی او نیست بلكه احساسی مشابه بزرگ‌ترها، اما كاذب است كه تحریك آن منجر به بلوغ زودرس جنسی و بروزعادات نامناسب در كودك می‌شود.  

این روان‌شناس با تاكید بر این‌كه برخی كودكان بخصوص پسرها در مهد، مدرسه یا زمان‌هایی كه در خانه مكانی خلوت پیدا می‌كنند، به كنجكاوی‌های جنسی روی می‌آورند، می‌گوید: پدر و مادر یا اولیا و مربیان باید نظارت كامل بر بازی‌ها و عملكرد بچه‌ها داشته و با رفتاری ملایم و با منحرف‌كردن ذهن كودك، رفتارها و بازی‌های جنسی او را بتدریج محدود كنند.

به توصیه روان‌شناسان و كارشناسان دینی، قبل از بروز عادات نامناسب كودك به این نكات توجه كنید:  لباس و پوشك كودك را در مكان‌های خلوت و به دور از نگاه دیگران تعویض كنید. اگر كودك متوجه اندام تناسلی خود شد، حواس او را پرت كنید. كودك دختر و پسر را همزمان به حمام نبرید و در زمان استحمام كودك، لباس‌های زیر خود را حفظ كنید.

اگر كودكان در جایی خلوت در حال بازی بودند، به بهانه‌های مختلف به آن مكان رفت و آمد كنید تا بدانند هیچ كجا كاملا امن و خالی از مراقب نیست. بستر خواب كودكان را از یكدیگر جدا كنید. از پوشیدن و پوشاندن لباس‌های تنگ و محرك اجتناب كنید. از انجام هرگونه رفتار جنسی در برابر دید كودك خودداری كنید و از ابراز احساسات شدید بپرهیزید.



نوازش هم حد و مرز دارد

برخی روان‌شناسان معتقدند در بسیاری موارد، والدین به صورتی ناخودآگاه با نوازش‌هایی نابجا محركی برای فرزندان خود می‌شوند.

ایمان‌نژاد می‌گوید با همه توجهی كه اسلام به رشد عاطفی و تقویت آن در كودك داشته است، از حدود سنین تمییز برای آن حد و مرز و مراقبت‌هایی در نظر گرفته است.

لمس و نوازش كشاله ران، كفل و دیگر نقاط حساس بدن، برای كودك هیجان‌انگیز بوده و احتمال لذت‌جویی او را بالا برده و ادامه‌دار می‌كند البته این را بدانید نوازش بخشی از آموزش جنسی كودك به حساب می‌آید و از طریق آن كودك دریافت عشق و محبت را می‌آموزد و سرچشمه پیدایش عواطف است، اما اگر از حد بگذرد، خطرآفرین شده و یكی از عواملی است كه می‌تواند باعث بروز زودهنگام بلوغ جنسی و پیدایش عادات نامناسب در كودك شود.

از دیدگاه برخی نظریه‌های روان‌شناسی كودكان از آغاز تولد آماده دریافت لذات جنسی بوده و از همین زمان رفتارهای جنسی آنها در حال شكل‌گیری است.


ویدیو مرتبط :
روش پاسخ به سوالات جنسی کودکان

خواندن این مطلب را به شما پیشنهاد میکنیم :

کنجکاوی جنسی،سوالات بی پاسخ



 

 

کنجکاوی جنسی،سوالات بی پاسخ

 

به علت عدم وجود منابع آموزشی در زمینه هویت جنسی و مسایل پیرامون آن در ایران متاسفانه وظیفهاین آموزش بر عهده جامعه قرار گرفته و با این جمله ( بزرگ می شی میفهمی ) عجین شده است...

 

بزرگ میشی می فهمی

 

نوجوانی یک دوره بحرانی است که در آن بلوغ اتفاق می افتد . از نظر لغوی بلوغ در فرهنگ فارسی به معنی « رسیدن » ، « رسیدن به سن رشد » ، « مرد شدن » ، « زن شدن » ، « رسیدگی و پختگی و به حد کمال رسیدن » آمده است.

 

اهمیت شناخت بلوغ و مسائل آنان

 

بلوغ یکی از حیاتی ترین مراحل زندگی انسان است. این مرحله زمان تغییر سریع رشد و نمو و تغییرات سریع اجتماعی است . هر چند در سنین بلوغ تمایل نوجوانان از خانواده به افراد همسن و سال خود تغییر پیدا می کند . ولی مطالعات گسترده انجام شده در ایران نشان می دهد که پسران در سنین پایین تر و دختران در سنین مختلف مایلند که منبع اطلاعات آنها والدینشان باشد . بنابراین آگاهی والدین از بلوغ ، نحوه آموزش و حل مشکلات نوجوانان قبل از بلوغ ، در هنگام بلوغ و بعد از آن بسیار مهم است.

 

تاثیرات محیط زندگی بر هویت فردی افراد در دوران بلوغ و شکل گیری تمایلات درست یا غلط جنسی :

 

پرخاشگری یا گوشه گیری ؟ ارتباط خوب یا ارتباط بد با والدین ؟ خود ارضائی و کنجکاوی جنسی ، گرایش به جنس مخالف ، جلوی آینه ایستادنها ، در حمام اندام خود را بررسی کردن ، تمرکز روی صحبتهای دوستان ، تاثیر پذیری مستقیم از جامعه دوستان ، گرایشان جنسی ، تغییر دادن های زیاد مدل مو و نوع لباس ، مهم شدن رفتار اجتماعی والدین ، کنجکاوی در روابط زناشوئی والدین ، نگاه به رفتار های والدین و ...

 

تماما عواملی هستند که در این دوران نمایان می شود ما در این مقاله بیشتر به گرایشات جنسی در این دوران و انحرافات جنسی می پردازیم.

 

به علت عدم وجود منابع آموزشی در زمینه هویت جنسی و مسایل پیرامون آن در ایران متاسفانه وظیفه این آموزش بر عهده جامعه قرار گرفته و با این جمله ( بزرگ می شی میفهمی ) عجین شده است.

 

در جامعه کنونی ما و با گسترش بسیاری از امکانات اطلاع رسانی و برخورداری و دسترسی نوجوانان به انواع اسباب آگاهی، بی تردید بستر بسیاری از ناهنجاریهای اجتماعی در زمینه انحرافات اخلاقی فراهم است . با توجه به جنسیت دختران و اقتصاعات دینی،فرهنگی و اجتماعی توجه به این مهم از اهمیت بسزایی برخوردار می شود و برای به اصطلاح سالم ماندن یک دختر باید تلاش های وافری مبذول داشت چرا که حصول آن یک معجزه نیست بلکه به تدبر و دانش متصدیان آموزشی و تربیتی او اعم از والدین و مربیان وابستگی تام دارد.

 

به علت ضعف در نظام آموزشی ایران و ابزارهای ارتباطی گسترده نظیر اینترنت و تلفن همراه دیگر زمان آن نیست که وقت دانش آموزان را صرف مباحثی که فاقد بار آموزشی هستند بکنیم که متناسب با نسل کنونی نیستند. . این نسل چند گام جلوتر از سطح آموزشی فعلی هستند و ظرفیت پذیرش اطلاعات جدید تری را دارند

 

کنجکاوی جنسی در این سن و عدم توانایی پاسخ والدین به سوالات در این زمینه یک هشدار جدی قلمداد می شود. دختران در مقاطع راهنمایی در دوران حساسی به سر می برند و زمینه گرایشات جنسی و هویت جنسی آنها در این دوران شکل میگیرد به علت تاثیر پذیری از گروه دوستان و کنجکاوی قیاس کردن اندام جنسی یکدیگر ، لمس آنها و تاثیرات گفتاری جامعه دوستان بسیار بسیار پر اهمیت است.

 

در این سن دختران تمایل و گرایش زیادی به ارتباط با جنس مخالف از خود نشان می دهند و اگر دوستان آنها از ارتباط با جنس مخالف ( دوست پسر ) خود صحبت کنند فورا روی صحبتهای او تمرکز میکنند برخی از افراد نداشتن دوست پسر را در این دوره یک ضعف بزرگ میدانند از اینرو یا به دروغ عنوان میکنند که دارای دوست پسر هستند ( در جمع دوستان ) و یا اینکه به دنبال برقراری چنین ارتباطی هستند ، در این دوران فکر میکنند هر چه دوست پسر آنها به لحاظ سنی بزرگتر باشد یک برتری برای آنها محسوب می شود و متاسفانه خیلی راحت در دام پسرانی می افتند که قصد رسیدن به نقطه تامین غریزه جنسی خود را دارند . اکثرا اولین پیشنهاد دوستی را بی درنگ قبول میکنند تا از دوستان خود عقب نیفتند ، بعد از داشتن دوست پسر صحبت رابطه جنسی و تجربه جنسی به میان می آید انبار تجربه نکردن این رابطه یک نقطه ضعف محسوب می شود . و پس خیلی راحت بر حسب کنجکاوی هم که شده پیشنهاد رابطه جنسی را می پذیرند.

 

وابستگی احساسی و تنوع طلبی بسیارزیاد در این دوران دیده می شود . معمولا دختران در این سن جذب افرادی که از خود چند سال بزرگتر هستند می شوند . و متاسفانه زمینه انحرافات اخلاقی و عدم ثبات گرایش جنسیتی در این دوران آغاز می شود سرچشمه برخی تمایلات همجنسگرایانه یا دو جنسگرایانه در این دوران نمایان می شود .

 

به علت ضعف در نظام آموزشی ایران و ابزارهای ارتباطی گسترده نظیر اینترنت و تلفن همراه دیگر زمان آن نیست که وقت دانش آموزان را صرف مباحثی که فاقد بار آموزشی هستند بکنیم که متناسب با نسل کنونی نیستند. . این نسل چند گام جلوتر از سطح آموزشی فعلی هستند و ظرفیت پذیرش اطلاعات جدید تری را دارند . بعنوان مثال اکثر دانش آموزان مقطع چهارم و پنجم دبستان با رایانه آشنایی دارند این در حالیست که متاسفانه برخی از معلم های آنها صرفا شاید بتواند کلید پاور کیس را فشار دهد و برای خاموش کردن کامپیوتر هم از همان کلید استفاده کند یا شایدم سیم پاور کامپیوتر را از پریز بیرون بکشد.

 

فاصله ارتباط والدین با فرزندان بسیار زیاد است در دوره فعلی هر یکسال فاصله برابر است با ده سال عقب ماندگی ، مهم تر از فرزندان نقش والدین آنها میباشد از فرزند خود انتظار نداشته باشید شما را درک کنند اما از شما انتظار درک آنها میرود چرا که شما در سن و سال آنها بوده اید اما فرزندان شما هنوز شرایط و تجربیات سن و سال فعلی شما را ندارند .و برای همین است که وقتی به سن شما میرسند به صحت گفتار شما پی میبرند.

 

بر روی فرزندان دختر خود حساس تر باشید قبل از اینکه اجتماع به آنها آموزش دهد خودتان پیش قدم شوید بارها تاکید کردم تنها راه ایجاد ارتباط دوستانست و حذف محدودیتهای بی مورد.

منابع: پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده/ سایت سیمرغ همراه با اضافات و تغییرات